Брак батьківської уваги і любові: міфи і реальність
Багато проблем у розвитку дитини сьогодні пояснюються браком батьківського уваги і любові. Якщо мова йде про бездоглядних або безпритульних дітей, проблемна ситуація очевидна, але що є справжнім коренем проблеми - нестача батьківської любові або елементарного батьківського контролю, питання відкрите.
Принаймні претензії: "Батьки, мої проблеми з-за того, що насправді ви мене не любите (недостатньо любите)!" - досить дешева разводиловка, гра в Нещасну Жертву.
Щоб говорити про нестачі або надлишку батьківської уваги та любові, потрібно мати дані про покладеної норми. Однак як-небудь зважених або затверджених ким-небудь норм, скільки уваги і любові в різних віках належить дитині від батьків для його нормального розвитку немає.
Деяка ясність є лише з першим роком життя дитини. Вже доведено, опыты Харлоу</a>.">принаймні на мавпочка, що дитині до року дійсно дуже важливий фізичний контакт з мамою (або хоча б її замінником - татом, бабусею, нянею). Принаймні в ранньому віці емоційне тепло, батьківська ласка набагато важливіше для розвитку дитини, і в тому числі для розвитку його інтелекту, ніж будь-які інші форми діяльності і навчання.
Однак фізичний контакт - не те ж саме, що любов. Те, що мама тримає немовля на руках, панькається з ним, годує груддю, відповідно дає фізичне тепло і погладжування, може бути як проявом любові матері до дитини, так і просто проявом її культурного рівня: вона знає, що робити з дитиною, і робить це. Після року потреба у фізичному контакті з матір'ю знижується, і що після цього вважати проявом саме материнській або батьківській любові до дитини, питання багато в чому відкритий.
Жан Ледлофф, найпалкіша пропагандистка необхідності любові для дитини, зазначає, що у індіанців екуана, де виростають найбільш гармонійні діти, батьки з дітьми спілкуються мало. Не грають, не розмовляють, спеціального часу не присвячують: обмежуються повсякденними розпорядженнями. Цитую:
"Цікаво зауважити, що серед екуана мовне спілкування між дорослими і дітьми зводиться до найпростіших фраз типу: «Чекай тут» або «Подай мені це». Система мовного спілкування стратифікована: діти приблизно одного віку повною мірою вербально спілкуються один з одним, принаймні різниці у віці вербальне спілкування зменшується. Життя і інтереси хлопчиків і дівчаток настільки відмінні, що вони майже не розмовляють один з одним, і навіть дорослі досить рідко подовгу розмовляють з представниками протилежної статі. Мама ніколи не вступає перша у спілкування з дитиною і бере участь у цьому спілкуванні тільки пасивно. Це дитина знаходить її і показує їй своєю поведінкою, чого він хоче. Вона з готовністю сповна виконує його бажання, але і тільки. У всіх випадках дитина грає активну, а мати - пасивну роль: він приходить до неї спати, коли втомився, і є, коли зголоднів".
Подібне ставлення, якщо говорити точно - не любов, а тепла доброзичливість. Це не любов, а діти, повторюю, виростають здорові і щасливі. Наскільки розвинені - інше питання. Схоже, що тепла материнська любов до дитини надзвичайно важлива дитині в дитинстві, з дорослішанням дитини її необхідність поступово зменшується, і більш важливим виявляється батьківська вимогливість і розвиваючі процедури.
Також немає ніякої визначеності в питанні про те, що вважати батьківською увагою і любов'ю, враховуючи хоча б тему мов кохання. Батьки, припустимо, проводять з дитиною час (це їх мова кохання), а дитина сопе: "Ось, морозива мені не купують!" (це його мова кохання).
Ми проводили пилотажное дослідження: більшість дітей у віці від 5 до 10 років на запитання "У чому для тебе проявляється любов батьків? Коли ти відчуваєш, що батьки тебе люблять?" після того, як розуміють питання (це буває не завжди просто) відповідають: "Коли батьки мені купують те що я хочу" і "Коли батьки дозволяють мені те, що я хочу".
Припущення, що є універсальне даний прояв справжньої любові, яке зрозуміють всі діти завжди - мабуть, усе-таки міф. Можливо, діти найбільше потребують уважних батьків, які вміють своїх дітей відчувати, розуміти і робити те, що необхідно для їх розвитку. З дітьми потрібно підтримувати контакт з дітьми треба займатися, дітей потрібно розвивати. А як це називати - культурою батьків, розуміємо батьками своїх обов'язків або батьківською любов'ю, напевно, вже не так важливо.
Сам по собі нестачу батьківської любові катастрофою не є. Як писав Талейран, в його час батьківська любов була швидше винятком, ніж правилом, але на цьому історичному тлі з маленьких дітей виростали ті, хто склав колір епохи Просвітництва.
Розмови про нестачу дітям батьківської уваги любові - швидше, педагогічні навіювання-страшилки, щоб зайняті собою батьки відірвалися від телевізорів, сидіння в фейсбук і звернули свою увагу на дітей: погуляли з ними, пограли з ними, поговорили з ними. Зрозуміло, що дітям корисно бути поряд з батьками, тому корисніше вселяти батькам, що їх дітям батьківського тепла і уваги не вистачає.
Втім, і тут не все так очевидно. Якщо батьки тривожні або недолугі, то краще, якщо такі батьки будуть рідше приставати до дитини: він сам знайде, чим себе зайняти з більшою користю.
Звичайно, в атмосфері любові, обрамленої батьківського вимогливістю, діти живуть щасливіше і розвиваються краще, однак батьківську увагу і любов не вичерпує все, що необхідно дитині. Крім любові, дитині для розвитку потрібна розвиваюча діяльність та якісні зразки. Якщо батьки тривожні і емоційно загальмовані, з високою ймовірністю діти будуть брати з них приклад і рано чи пізно самі стануть загальмованими. Шановні батьки, якщо вам здається, що ваша дитина міг би краще вчитися і менше грубіянити оточуючим, не поспішайте зітхати: "Напевно, йому не вистачає нашої батьківської любові". Можливо, причина зовсім в іншому, і ці причин може бути безліч. Дуже може бути, що йому не вистачає з вашого боку зразків культури, елементарної допомоги дитині та вміння організувати його життя. Можливо, у вас нестача не любові, а власної організованості: у вас не вистачає потрібних знань і дисципліни свої батьківські наміри втілювати. І найкращий прояв вашої батьківської любові буде в тому, що ви почнете вчити себе організованості та іншим важливим життєвим навичкам. Починайте з собою працювати, вставайте на Дистанцію.
А швидше за все, ви просто не навчили свою дитину подяки.