Чоловік не може визначитися, дружина в підвішеному стані
У мене є подруга. Дуже хороша людина - адекватна, розумна, світлий, добрий. За освітою психолог. Іноді Автор свого життя, іноді Жертва. Не так давно вона потрапила в дуже важку ситуацію. Від неї пішов чоловік, до її подруги. Я їй періодично допомагала в якості подруги і психолога по життю. Спочатку це були більшою мірою сеанси психотерапії (перші 2 рази). Потім я була зайнята, виїжджала на сесію. Сама вона дзвонити не дуже хоче «через гордої сором'язливості». Але, коли зовсім важко - просить про допомогу. Я дуже наочно побачила, до чого веде такий стиль спілкування. Я стану «рятівником» у класичному трикутнику Карпмана. А це не правильно, це не синтон підхід. Та й близька мені людина скочується в стан Жертви все сильніше і сильніше. Я вважала себе вправі (у цьому конкретному випадку) «заподіяти добро» і при черговому дзвінку сама запропонувала їй не просто її послухати і поспівчувати, а провести нормальну консультацію. Допомогти психолог психолога. Вона погодилася.
Текст-конспект консультації викладаю з дозволу клієнтки.
На момент консультації В. (клієнтка) в пригніченому стані, заплакана.
Контакт: у нас встановлений.
Ситуація:
І. (клієнтка) - Я люблю свого чоловіка. Я готова простити його. Мені без нього погано. Він ходить сюди і речі то забирає, то не забирає. Приходить і каже, що там йому не так вже й добре, що він дурень, що за останній рік все втратив. Каже, що йому не вистачає їх розмов. Сидить зітхає і каже, що йому в цій квартирі дуже добре і спокійно. На питання, чи буде він там жити завжди, каже, що ні. Але сюди вже не повернеться. Потім каже, що нічого ще не вирішив, а йдучи, уточнює, що «ключове слово «не вирішив». Я весь час в «підвішеному стані», плачу, погано сплю.
Н. (консультант) - Ти його таки любиш і готова пробачити і прийняти назад?
В. - Так. І я йому це вже сказала.
Н. - Те, що він поки ніяк не визначається більш або менш ясно. А, що ти хочеш в цій ситуації?
І. - Щоб він повернувся.
Н. - Це ти хочеш від нього. А чого ти хочеш від себе?
І. - Я не знаю. Я нічого не хочу (плаче).
З моєї точки зору, В. поквапилася, коли покликала його назад і знецінила себе і свій вчинок. Я знаю цю родину. Жінка тут на «шлюбному ринку» вище, ніж чоловік. Але є негативні моменти, які в його очах переважують плюси. Так само я знаю, що вона намагалася жити в сім'ї «Ми», а його дуже влаштовував варіант «Я» + «Я». Я не беруся вирішувати за В. і її чоловіка, що в цій ситуації краще: остаточно розлучитися або відновити відносини. Одне для мене очевидно - у цій ситуації чоловік «мотає нерви» жінці. Свої невисловлені претензії «там» переносить сюди. Тут йому добре: і поговорять, і зрозуміють, і про родичів його піклуються (вони живуть в тому ж під'їзді). Тобто, зрозуміло, що це «хворі відносини».
Запит В. не формує. Напрошується на психотерапію, але я займатися психотерапією не хочу. Знаю, що вона людина адекватна, сильний, просто у важкій ситуації. Вирішую піти за таким планом (План роботи):
1. Заспокоїти клієнтку, налаштувати робочий стан;
2. Вивести в позицію Автора (наскільки вийде);
3. Вивести на первинний запит (зараз станом, надалі я бачу роботу в перспективі);
4. Провести роботу по підвищенню самооцінки;
5. Намітити нові смисли і цілі в житті;
6. Дати вправи Дистанції;
7. Поставити на роботу по Дистанції.
Н. - В., ти як психолог прекрасно знаєш, що працювати, а вже тим більше щось вирішувати в такому стані як мінімум марно. Давай зробимо одну дихальну техніку. Згодна?
І. - Так. Я готова.
Хвилин 5 - 7 «дихаємо» - я підлаштовуюсь, приєднуюсь і веду (використовую різний малюнок і темпи дихання). Після виконання техніки В. в абсолютно спокійному і адекватному стані.
Формування запиту
Н. - В., давай подивимося на ситуацію з боку. Так, ніби ми сторонні спостерігачі. Знаєш, часто «обличчям до обличчя, обличчя не побачити». Це просто якась ситуація, просто відбувається. Давай подивимося, що в ній робить чоловік, що жінка, з якою метою.
І. - Добре.
Н. - Що робить чоловік? Постарайся описати так, як сценарист.
І. - Приходить до жінки, від якої пішов; сидить, розмовляє. Не дає заспокоїтися. Зливає негатив, отриманий в іншому місці. Висмикує зі стану рівноваги.
Н. - Для чого цей чоловік так себе веде?
І. - Він не впевнений у собі, у своїх рішеннях. Хоче зберегти «запасний аеродром». При цьому випробовує почуття провини перед обома жінками. Але тут йому добре і затишно.
Н. - Що це їй дає, дозволяє?
І. - Тут йому вигідно! Якщо ця жінка заспокоїться і зовсім відпустить його, то він втратить багато вигод. А раптом йому це знадобиться?
Н. - А що робить жінка?
І. - Вона просто ведеться на його маніпуляції. Він смикає за ниточки, а вона смикається. Але я думаю, що він це робить несвідомо, у нього багато страхів. І він не такий поганий чоловік. Він не хоче заподіяти мені біль, просто у нього так виходить.
Н. - В., я знаю. Але давай по факту: є чоловік, який маніпулює жінкою в своїх корисливих (нехай і не зовсім усвідомлюваних) цілях. І жінка, яка ведеться на провокації, дозволяє зливати на себе негатив. При цьому нервує, хвилюється, погано спить, що на шкоду її здоров'ю.
В. - загалом, веде себе, як остання дурепа (посміхається).
Н. - І зауваж, що ця жінка - ти. А я точно знаю, що ти розумна людина. Тебе це влаштовує?
І. - Ні, звичайно!
Н. - Такі ситуації будуть повторюватися, як ти думаєш?
І. - Думаю, так.
Н. - І як тобі хочеться вести себе в них? За попереднім сценарієм, нервувати?
І. - Ні. Хочеться бути спокійною. Я і так тримаюся. А коли він приходить, то якось так виходить, що я «ведусь».
Н. - Ти ж розумієш, що це маніпуляція. Як ти думаєш, чого вона цим домагається?
І. - Щоб я залишалася на гачку. Щоб якщо він повернеться, він міг диктувати свої умови.
Н. - А тобі чого хочеться?
І. - Щоб він повернувся. Але так як було, я вже не хочу.
Н. - Я правильно зрозуміла: чоловік, щоб керувати тобою і диктувати свої умови, смикає тебе за ниточки і змушує нервувати?
І. - Виходить, що так. Йому вигідно, щоб я нервувала, була вибита зі стану рівноваги.
Н. - Тобто - це стан хронічного стресу? (І. киває) Ти в такому стані здатна нормально адекватно мислити, щось вирішувати?
І. - Ні. Я періодично зриваються, кричу, кажу йому злі слова.
Н. - Це допомагає твоїй завдання: щоб чоловік повернувся?
І.- Немає.
Н. - Давай визначимося, яке душевний стан відповідає твоїй задачі?
І. - Це стан врівноваженості та спокою. Я тоді зможу і спілкуватися з ним правильніше, і...жити спокійніше (не пам'ятаю точно, як говорилося, але зміст такий).
Н. - Чудово. Ти ж розумієш, що «бути спокійною» і «триматися» різні речі?
І. - Так, Коли тримаюся, то це з останніх сил.
Н. - Сформулюй, будь ласка, більш чітко: чого ти хочеш? Який душевний стан тобі треба?
І. - Я хочу стати більш спокійною, врівноваженою.
Нарешті прозвучав запит.
Настрій на роботу:
Н. -У мене є дві шикарні, дуже дієві і головне прості техніки (так звучить вагоміше) для досягнення та утримання стану спокою. Але тільки я тобі їх дам, якщо вони тобі дійсно потрібні і ти їх будеш робити. Скажи наскільки важливо для тебе стан спокою? Що воно тобі дасть?
І. - Мені буде набагато легше спілкуватися з чоловіком, і я зможу себе контролювати. Буду бачити маніпуляції і робити те, що вважаю за потрібне. І по життю мені буде набагато легше. Я заспокоюся, буду відчувати себе впевненіше (ще один запит).
Н. - Тобто ти будеш працювати?
І. - Так. Я буду обов'язково.
Н. - Скільки часу ти готова витратити на себе, на виконання цих, назвемо їх так, вправ?
В. - Скільки треба, стільки і буду. Це ж мені треба. Вони великі, довгі?
Н. - Давай ми їх зробимо, і я тобі поясню, як їх краще виконувати. Вправа ти напевно знаєш.
Я дала їй як вправа АТ - з ресурсним станом спокою, радості, позитиву. І друге упр. - це «Спокійне присутність». Обидва вправи їй сподобалися. Вихід з них був у стані позитиву.
І. - Я буду робити їх щодня по 5-10 хвилин.
Н. - Обидва одночасно?
І. - Ні. Напевно, день, день іншого.
Н. - В який час?
І. - Або вранці, або ввечері після роботи, перед сном.
Н. - Відмінно. Всі дні тижня?
І. - Так.
Н. - Чудово. І ще: як ти думаєш, що додасть тобі впевненості?
І. - Напевно, почуття, відчуття, що я приваблива жінка. А то я зовсім загубилася, відчуваю себе некрасивою й не молодий. Вірніше відчуваю я себе зсередини навпаки і молодою і привабливою, але якось не зовсім у це тепер вірю. Як ніби це моя ілюзія.
Н. - А давай сформулюємо це в позитиві. Як буде звучати те, чого хочеться?
І. - Хочеться бути привабливою і молодий. І щоб це було правдою, і сама в це вірити. (ще один напрям для роботи)
Н. - Ти ж знаєш, що те, як жінка виглядає, багато в чому залежить від сну? І ти говорила, що погано спиш?
І. - Так. Думаю весь час, ходжу, справи собі придумую всякі. Потім сплю допізна.
Н. - Знаєш, є такий гормон - мелатонін - він як раз і відповідає за молодість. Так от, він виробляється саме десь з 23.00 до 02.00 годин. І тільки якщо спати у темряві. Тому лягати треба «сьогодні». А краще годині об одинадцятій ночі.
І. - Так, я знаю. Але лягаю на годину - два.
Н. - А збираєшся зайнятися собою? Своїм зовнішнім виглядом?
І. - Так. Обов'язково. І звичайно буду лягати раніше, тільки, напевно, не відразу.
Н. - Знаєш, є таке прямо вправа «Правильний вечір». І я ввела його в своє життя. І мої однокурсники теж. Так от, повір, починати краще відразу. І достатньо 3 - 4 днів, максимум тижня, і входиш в правильний ритм. Я сама з цього починала.
І. - Добре. Я розумію, що прості правильні звички - це основа здоров'я і самопочуття, і настрої. Я буду робити.
Н. - Коли почнеш?
І. - Так прямо сьогодні.
Н. - Ти просто розумниця! У мене в останній рік з'явився такий девіз: «Понеділок починається зараз!»
І. - Мені подобається. Теж візьму собі.
Н. - Я рада. І ще хочу поділитися одним вправою. Його дають не відразу, але ти людина просунутий і тобі можна. Хочеться ж по-чесному себе почувати молодий, легкою, цікавою.
І. - О, так! Для мене зараз, напевно - це найважливіше. З самооцінкою взагалі ніяк.
Н. - Ми з тобою знаємо, що себе треба любити.
І. - Так, я все розумію. І ніби як люблю себе. Але десь в глибині є такий сумнів, недовіра.
Н. - Ти знаєш, є такий метод, вплив через вербальний канал. Це як якщо «людині говорити, що він геній, то він обов'язково до чого-небудь додумається». Повторювані позитивні слова, фрази.
І. - Ну, так. Є таке.
Н. - Я думаю, тобі буде корисно почати хвалити себе, говорити гарні слова. Поки просто хвалити. З приводу і без приводу. Як тобі зручніше виконувати цю вправу за часом або за кількістю слів?
І. - За часом.
Н. - скільки часу і як часто?
І. - Вранці 5 -10 хвилин.