Як дитина сприймає ситуацію покарання?
Діти такі цікаві! Вони все сприймають по-своєму, навіть покарання. Те, що об'єктивно є покаранням, для самої дитини може бачитися з іншого (наприклад, як гра або привід подумати). І навпаки: покаранням і гидотою може бачитися те, у що ви такого сенсу не вкладали.
Дитина расшалился, іграшки розкидав по всій квартирі. Ви його зупинили і поставили в кут: «Подумай, коли ти забереш свої іграшки. Як вирішиш - скажеш!» (спокійна інтонація). Об'єктивно - це покарання, оскільки позбавлення можливості грати. Суб'єктивно - цілком можливо, що дитина скаже: «Ні, я не покараний. Я думаю, як мені прибрати іграшки».
Або, пише мама: "А у мене приніс поняття кута з саду. Але так як в саду ми паїньками і улюбленці , там ставлять в кут інших діток. Так от, у нього поняття кута якось трансформувалося , і коли він не в дусі або ображений на нас, він НАС КАРАЄ : "Все!!! Я стою в кутку!" ...І відправляється в уподобаний куточок, і дметься..."
З іншого боку, ви попросили дочку помити посуд. На питання: «Що ти тут робиш?» цілком можливий відповідь: «Мене тато покарав, відправив мити посуд!» Ви доньку не карали, а вона це сприймає як покарання... Вирішальним тут зазвичай виявляються два моменту: по-перше, це інтонація, з якою формулюється завдання (покарання). Сердита інтонація розшифровується частіше як «покарання», спокійна - як завдання. Друге - це якась ситуація змінюється на яку. Якщо відвернули від телевізора до посуду - покарання. Якщо явних втрат немає - то просто завдання.
Суб'єктивність сприйняття ситуації покарання проявляється і у самих дорослих. Чоловіки, як правило, фізичним покаранням ставляться з розумінням, жінки зазвичай різко протестують. Чоловіки зазвичай переконані, що з дітьми від колись педагогічного ляпанцю по попі рівно нічого не станеться, жінки переконані, що це пряма дорога до психотравмам. Для жінок (точніше, для людей, вихованих в рамках жіночого гендеру) ляпанець вже кваліфікується як удар, удар сприймається як бажання бити, далі "Дітей бити не можна", а не тому, що під словом "бити" мається на увазі вже не ляпанець, а ціле побиття...
Дорослі часто переоцінюють тягар переживань дитини: нерідко замість дійсного переживання дитина його тільки демонструє, а, з іншого боку, діти як правило легко переключаються на нові події. Ви дитину покарали, залишили його в кутку - вже через хвилину дитина знаходить собі нову розвагу... Легке переключення уваги допомагає дитині переносити тяжкість покарання: дитина може швидко переключатися на нові моменти оточення, забувши про ті неприємності, які були тільки що.
З іншого боку, начебто легке, але образливе і несправедливе покарання дитиною може згадуватись роками, раз за разом розкручуючи злість і бажання помститися батькам.
Якщо ви ударили дитини, це ще не означає нічого: все буде залежати від того, як ви це зробили і як сприйняв це дитина. Коли-то удар буде сприйнятий як увагу від батьків, коли-то - як вказівку "припини", коли дитина взагалі на це не зверне уваги. Так, сильний і явно болючий удар негативним підкріпленням виявиться практично завжди, все питання в тому, про що він скаже дитині, яке рішення дитини він підкріпить: більше не пустувати? Або що батьки придурки? Або що я придурок?
Якщо дитина щиро переконаний, що він у цьому не винен, то що б ні думали дорослі, покарання не працює. Якщо підліток переконаний, що вітчим не має права карати його в принципі, то звичайні покарання дійсно працювати не будуть. Покарання дає ефект тільки тоді, коли покараний дитина всередині з ним згоден, принаймні - його розуміє. Покарання, яке викликає в душі тільки протест - контрпродуктивно. Якщо дитині здається, що покарання зовсім несправедливо або надто суворо ("за це ременем не можна!"), наслідком покарання буде тільки його злість. На багатьох зовсім маленьких дітей і деяких диких тварин покарання не діє в принципі, викликаючи тільки протест: у відповідь агресію або втеча. Щоб покарання діяло, до нього потрібно привчити: піднести і пояснити його так, щоб відбулося прийняття покарання. Якщо батьки розумні і люблять, то покарання не повинно сприйматися дитиною спокійно і природно, як розумна зворотній зв'язок на ту або іншу його поведінку. Якщо ж на погляд дитини батьки не праві (а таке буває цілком нерідко), то тут треба не додавати на дітей шуму, а виразно пояснювати чому і навіщо ви його (її) караєте. У важких випадках це вже не просто пояснення, а справжні переговори.
По пам'яті, я своїх дівчат серйозно покарав - ляснув - тільки один раз у житті. Втім, коли я уточнив це у них, вони мені сказали: "Ні, не один, а два рази!" Добре. Як я пам'ятаю, їм було років чотири, і це було так: вони між собою почали битися, я встав між ними і сказав "Припиніть!". А вони не слухають, намагаються через мене все-таки один одного вдарити... Я серйозно й голосно сказав їм ще раз: "Не бийтеся!", вони мене не слухають і продовжують своє. Тоді я одну і іншу розгорнув і конкретно ляснув. Рев, я до них присів, чекаю коли заспокояться. Заспокоїлися.
Після цього я сказав: «Дівчата, я дуже не хочу вас карати. Дівчаток взагалі не треба тьопати. У мене до вас прохання: якщо я вам щось серйозно сказав, ви послухайте мене, і тоді я ніколи вас карати не буду!" Настя кивнула, а Маша несподівано попросила: "А ти нас відразу не карай, ти нас спочатку попередь, скажи, що зараз нас шлепнешь!" - Моє захоплення! Я їм це пообіцяв. Цікаво, що через тиждень я знову на них розсердився і готовий був шльопнути, але Маша мене зупинила: "Ні! Нас не можна бити, ти ж нас не попередив!" - Схоже, що діти бувають мудрішими і уважніше дорослих: я погодився і сказав Маше дякую за нагадування. З тих пір всі ситуації вирішувалися мирно, на рівні переговорів і з взаєморозумінням.