Сприйняття дитиною покарань в цивілізованій сім'ї
Погано, якщо будь-яке покарання дитиною сприймається як належне, так само як і неправильно, якщо рішення, які не сподобались дитині покарання він сприймає в багнети. Якщо батьки розумні і люблять, то покарання не повинно сприйматися дитиною спокійно і природно, як розумна зворотній зв'язок на ту або іншу його поведінку. Якщо ж на погляд дитини батьки не праві (а таке буває цілком нерідко), то в диких сім'ях починається конфлікт, а цивілізованих сім'ях - переговори.
Покарання дитини
Чи знає дитина, що таке покарання? Розуміє, що потрібно зробити лише одне: за будь-яких обставин змінити свою поведінку, адже ми попереджали його?
Як це відбувається в дикій природі і в незайманих цивілізацією селах? Мама дуже лагідна, але в даний момент вона стоїть біля печі, як ведмедиця, і ось дитина поліз у вогонь. Мати спочатку зробить попередження, потім піде рух рукою. Яким воно буде? Дитина вилетить з хати, щоб знову не поліз у піч. Так проявляється турбота про дитину, він більше не стане піддавати себе небезпеці, намагаючись залізти в грубку. Але важливо, щоб ця ситуація була контрольована: дитина повинна полетіти від печі, але не в стіл або стілець, а в кут.
По пам'яті, я своїх дівчат серйозно покарала - ляснув - тільки один раз у житті. Втім, коли я уточнив це у них, вони мені сказали: "Ні, не один, а два рази!" Добре. Як я пам'ятаю, їм було років чотири, і це було так: вони між собою почали битися, я встав між ними і сказав "Припиніть!". А вони не слухають, намагаються через мене все-таки один одного вдарити... Я серйозно й голосно сказав їм ще раз: "Не бийтеся!", вони мене не слухають і продовжують своє. Тоді я одну і іншу розгорнув і конкретно ляснув. Рев, я до них присів, чекаю коли заспокояться. Заспокоїлися. Після цього я сказав: «Дівчата, я дуже не хочу вас карати. Дівчаток взагалі не треба тьопати. У мене до вас прохання: якщо я вам щось серйозно сказав, ви послухайте мене, і тоді я ніколи вас карати не буду!" Настя кивнула, а Маша несподівано попросила: "А ти нас відразу не карай, ти нас спочатку попередь, скажи, що зараз нас шлепнешь!" - Моє захоплення! Я їм це пообіцяв. Цікаво, що через тиждень я знову на них розсердився і готовий був шльопнути, але Маша мене зупинила: "Ні! Нас не можна бити, ти ж нас не попередив!" - Схоже, що діти бувають мудрішими і уважніше дорослих: я погодився і сказав Маше дякую за нагадування. З тих пір всі ситуації вирішувалися мирно, на рівні переговорів і з взаєморозумінням.
Розглянемо таку ситуацію: батько, виховуючи дитину, карає його, а мати, втручаючись в цей процес, захищає. Необхідно заздалегідь обговорити з дружиною правила поведінки в таких ситуаціях, щоб уникнути розбіжностей і не підривати авторитет батька. Ви можете сказати їй: «Знаєш, часом чоловіки діють жорстко, і це не завжди добре. Жінки більш вмілі у відносинах з дітьми, тому я прошу тебе допомогти мені у важких ситуаціях. Я подивлюся на тебе і скажу: «Рідна, допоможи». І якщо ти по-жіночому м'яко дозволиш ситуацію, я не буду в неї втручатися. Якщо ж з якихось причин ти не зможеш її врегулювати, я вирішу проблему своїми методами». Після подібної розмови не виникне питань про те, що тато робить щось не так.
Влада у вихованні
Ніколи не можна втрачати владу у вихованні, тому що тільки з її допомогою можна виростити щось хороше, добре, розумне в людині.
Розглянемо ситуацію втручання бабусі у виховання дитини. Бажано не виховувати дитину при бабусі. Вона повинна бачити веселого, радісного онука. Звичайно, бабуся може приймати участь у вихованні, тим більше, коли дитина знаходиться на її території: в селі або на дачі. Навіть якщо таке виховання Вас не зовсім влаштовує, приймайте його, хоча б з поваги. А після повернення дитини додому, посадіть його перед собою, подивіться в очі і скажіть: «Ти, напевно, переплутав, вередувати можна у бабусі, але не вдома». Діти чудово розуміють такі розмови і стан під назвою «відійти від бабусиної виховання» відбудеться миттєво. Але в подібних ситуаціях важливою є негайна реакція: одразу, як тільки дитина повернувся на «домашню» територію, поговоріть з ним. «Сашенька, ми повернулися від бабусі, вона добра і дозволяє тобі вередувати. А у нас вдома вередувати не можна. Ми любимо тебе, але ми суворі. Якщо ти не хочеш бути покараним, слухайся, або підходь до мене, поговоримо». Зверніть увагу, тато не злий, тато - суворий. «Можеш поговорити з мамою, якщо тобі не подобається моя позиція чи покарання», - так батько може надати дитині право вибору, не стаючи при цьому найлютішим з батьків.