Оцінка прийнятності та ефективності фізичних покарань

Автор: Н.І. Козлов

"Я на горосі стояв, і портупеєю мене били. Батько готував мене до льотної служби, тому я навіть на канікулах повинен був вставати о 8 ранку і орати. Всі діти йшли купатися, а я не можу - то за гасом сходити, то город полоти. Раніше на батька сильно ображався, а тепер спасибі кажу - за те, що з дитинства до праці привчив. Я ні на одне тренування не запізнився за своє життя. І теж, як і зараз, батьки були весь час на роботі, а діти надані самі собі. Вулиця їх «забирала» - у мене друг був, разом росли, але він потрапив у в'язницю... Все одно все від родини йде. Я ніколи не чув, щоб батько лаявся матом. Зате пам'ятаю, як він зарядку щоранку робив... Я худий був, одні вуха стирчали, шия тонка. Всі мене жаліли і боялися, що шайба горло переб'є. А коли онук 5 років заявив, що буде хокеїстом, я купив йому форму, навчив кататися (воротарю Максиму Третьяку 15 років, він срібний призер юнацьких Ігор-2012. - Ред.). І мені Максима не шкода. Я ж бачу: він такий же фанат, як і я. Воротар - це кожен день біль. Щоб все це терпіти, хокей повинен бути в душі. Без відданості, без готовності жертвувати успіху не буває. Ми їхали зі зборів і дивилися з вікон командного автобуса, як люди цілуються. Заздрили тим, хто просто йде з роботи додому, гуляє в парках. А у нас режим - ні днів народження, ні свят. Але якщо б міг ще раз прожити життя, я б знову прожив її з хокеєм. Тому що я шалено закохана в нього людина. І Максим, слава богу, у мене такий же - з інтерв'ю Аіф Владислава Третяка.

Позиція Дж.Добсона, психолога і американського громадського діяча:

"Батькам слід в першу чергу усвідомити самих себе, чи є той чи інший небажаний акт з боку дитини прямим викликом авторитету, їх батьківської влади. Прийняті ними заходи повинні знаходитися в залежності від відповіді на це питання.

Уявімо собі, наприклад, що маленький Кріс, пустунка в кімнаті, штовхнув стіл і розбив багато дорогих порцелянових чашок та іншого посуду. Або уявімо, що Венді втратила велосипед або залишила під дощем мамин кавник. Це все прояв дитячої безвідповідальності, і саме так до них слід ставитися. Батьки можуть залишити ці вчинки без наслідків або змусити дитину якимось чином компенсувати нанесений збиток - це залежатиме, звичайно, від його віку та ступеня зрілості.

У той же час в цих діях немає прямого виклику батьківської влади. Вони не випливають із навмисного злісної непокори і тому не повинні спричинити за собою серйозних дисциплінарних заходів. З моєї точки зору, шльопати (про що ми докладніше поговоримо нижче) дитини у віці від півтора до десяти років слід лише в тому випадку, якщо ой зухвало заявляє батькам: "Не хочу!" або "Замовкни!" На подібні прояви бунтарського впертості ви повинні бути готові негайно зреагувати. Коли виникає пряма конфронтація між вами і вашою дитиною, не час розводитися про те, що слухняність є чеснотою. І це не той випадок, коли його треба відсилати в дитячу кімнату, де він буде думати на самоті. Не варто відкладати покарання і до тієї пори, коли повернеться з роботи втомлений чоловік.

Ви позначили відому межу, за яку заходити не можна, а ваше дитя навмисне переступає через неї своєю маленькою рожевої ніжкою. Хто тут переможе? У кого виявиться більше сміливості? І на кого тут лежить відповідальність? Якщо ви не дасте вашому упертому дитині переконливі відповіді на ці питання, то він не сповільнить втягнути вас у нові битви, щоб знову і знову поставити ті ж проблеми. В цьому і полягає головний парадокс дитинства - діти хочуть, щоб ними керували, але наполягають, щоб батьки заслужили право на керівництво".

Оцінка прийнятності та ефективності фізичних покарань складна. В першу чергу важливо визначити ситуацію, контекст.

Це бойові умови або мирна сім'я? Шкільний клас чи один-на-один? Вік караного? Особистість карає? У нас ситуація виховання або перевиховання? Завдання системного виховання або оперативного управління поведінкою?

М'які фізичні покарання можуть бути цілком прийнятними, жорстокі - швидше ні. Від одного дорослого можна і чи не нагорода, від іншого - неприпустиме образу, навіть коли за справу. Чоловіки, як правило, фізичним покаранням ставляться з розумінням, жінки зазвичай різко протестують. Чоловіки зазвичай переконані, що з дітьми від колись педагогічного ляпанцю по попі рівно нічого не станеться, жінки переконані, що це пряма дорога до психотравмам. См.→

Точно не можна, безумовно, можна і потрібно

Впливати фізично з метою принизити, завдати травми і заподіяти біль - однозначно неприпустимо (хіба що під час військових дій). Впливати фізично з метою зупинити негатив (агресію, істерику) в соразмеримой формі - можна і потрібно, однак щоразу необхідно розбиратися.

Питання, які допомагають розібратися:

• Вирішує чи ситуативну задачу?
• Хто карає дорослий для дитини? Будь до нього ставлення, який його статус?
• Як буде покарання сприйнято? Який ризик психічної травми?
• Яка значимість завдання (дрібниця або мова йде про життя і смерті)?
• Які довготривалі наслідки (наприклад, порушення контакту з воспиталем)?
• Є інші, теж прийнятні, але не такі небезпечні варіанти?

Вирішує чи ситуативну задачу?

Якщо подумали і зрозуміли, що ні загрозою, ні фізичне покарання проблему не вирішить - то і немає сенсу карати. Якщо за фактом зрозуміли, що фізичне покарання проблеми не вирішує - то карати припиняйте. Дитина краде, ви караєте - він продовжує красти. Значить, це не працює, а подальші ваші покарання - тільки очищення вашої совісті (ось, я небайдужий!), а не виховує поведінку.

Якщо ж шльопнути по руці маленьку дитину більш дохідливо, ніж довгі пояснення, то з дитиною можна розмовляти його мовою.

Мама пише: «З биттям вирішила просто - дала по руці боляче у відповідь і сказала, що мама - це святе, не зазіхають на святе. Мабуть, поєднання звуків у цьому слові і ляпанцю спрацювало. На маму не замахувалися більше». См.→

Хто карає дорослий для дитини? Будь до нього ставлення, який його статус?

Веселий, статусний викладач історії бив лінійкою по руках, коли учні руками від уроку відволікалися - і всі сприймали це швидше як нагороду. Увагу цього вчителя, навіть таке було учням нагорода. Інший викладач в цій же школі пробував йти тим же шляхом - учні були ображені, і вчитель мав неприємну розмову від директора. Що дозволено Юпітеру, не дозволено іншим...

Як буде покарання сприйнято? Який ризик психічної травми?

Якщо дитина привчена (або привчився сам) покарань лякатися, відключає при покаранні голову і тільки стискається - покарання безглузді. Він побився, ви боляче відшльопали, а у нього тіло стискається, очі перелякані і безглузді - завдати шкоди, можливо нанесете психічну травму, а питання залишиться не вирішеною. Значить, так карати не можна. Дивись Фізичне покарання і психічні травми

А якщо шльопнули, а дитина бадьоро плаче і цілком розуміє - значить, принаймні не шкідливо. Інше питання, наскільки цим вирішується питання і чи можна знайти більш прийнятний варіант педагогічного впливу.

У фільмі "Створила диво" вихователь Анні Саліван відповіла ударом на удар - коли її вихованка Елен Келлер пішла на істерику, відстоюючи своє право тиранити близьких. Анні бачила, що Елен цілком бадьора, бореться за свою владу і психічна травма в даному випадку не загрожує. См.→

Яка значимість завдання (дрібниця або мова йде про життя і смерті)?

Якщо дитина побіг через дорогу під машину і ваш єдиний шанс зупинити - боляче смикнути за руку, то краще смикнути, ніж пізніше доглядати за інвалідом.

Які далекі наслідки?

Порушення контакту з вихователем

Можливо, зараз запотиличником ви припините образливі і несправедливі репліки своєї дочки-підлітка, але після цього ваш контакт буде надовго порушений, і те, що раніше ви могли пояснити їй по-доброму (і вона вас розуміла), після цього випадку ви пояснити вже не зможете. Вас просто не будуть чути, а то й розмовляти з вами. А це небажаний варіант.

Нежеательные зразки поведінки

Якщо тато б'є сина, примовляючи: «Я тобі покажу, як бити дітей!», то, власне, він це власним прикладом і показує. Не очевидно, що результат такого виховання обов'язково буде негативним, але це необхідно враховувати. См.→

Є інші, теж прийнятні, але не такі небезпечні варіанти?

Якщо дитині можна пояснити, що за столом не треба кидатися хлібом - то правильніше пояснити, а не відразу бити запотиличник.

Якщо дитину можна навчити зав'язувати шнурки, то не доведеться бити за шнурки розв'язані.

Якщо дитину можна привчити вирішувати питання не криком і істерикою, а нормальним розмовою - то правильніше привчати, а не бити по дупі.