Як і навіщо ми караємо близьких?

Автор: Ольга Журавльова, ведуча Ехо Москви

Сьогоднішня тема загадково звучить: «Як і навіщо ми караємо близьких». Спробую пояснити, що я мала на увазі. Для мене взагалі питання покарання людини за якийсь проступок дуже складний, навіть якщо ця людина - дитина і вже не дуже маленький. Бо, як кажуть про собак, коли їх виховують, що вони ні до жодному разі не можна відкладати покарання, тобто якщо тварина щось зробив, то він повинен відразу ж отримати вашу реакцію. Не в сенсі ви повинні його побити за це, а в сенсі якось продемонструвати своє неприйняття його поведінки, догани йому зробити. Собаки це прекрасно розуміють. Не знаю, кішкам, кажуть, треба грюкнути або бризнути, щоб вони зрозуміли, що якщо вони роблять це, то буде ось так, буде страшно, наприклад, або мокро.

З людьми якось по-іншому. Згадайте історії, наприклад, з відкладеними покараннями, які проектувалися в різних навчальних закладах. У Хічкока в спогадах це описано серйозно, коли в єзуїтському пансіоні в суботу карали всіх, хто за тиждень у чомусь завинив. І це було найстрашніше очікування: прийде відповідний брат-єзуїт, всі вишикуються в чергу... Ми ще пам'ятаємо, природно, як у дитинстві Горького карали. Це все, в основному звичайно, тілесні покарання.

Я б хотіла поговорити про те, коли ваш близька людина не просто щось зробив, а ви зреагували безпосередньо: «Та як ти міг?» - або ще що-то таке, чи образилися, або розплакалися, або розкричалися і т. д., а саме про покарання: «Ось ви себе погано вели і за це вам буде те-то...» Практикуєте таке в своєму житті?

Ось я, наприклад, в інтернеті вичитала фразу, яку пише одна пані: «Мені чоловік у пориві гніву може заборонити сходити в перукарню або купити якусь ганчірку, але не назавжди, а типу в покарання...». Це як раз дуже добре ілюструє те, про що я хотіла б сьогодні поговорити. А головне питання: навіщо? Це дієвий метод? Я сподіваюся, що все-таки ніхто один одного не порет в більшості випадків. Як у дорослих людей вибудовується така система відносин?

Пише нам Михайло Лукашкин: «Найчастіше ми караємо своїх близьких тим, що змушуємо звернути на себе увагу...». Взагалі мені здавалося, що звернути на себе увагу - це не таке вже покарання, а особливо якщо близькі вам якось дороги. Адже в розміреному житті ми не помічаємо болю, яка накопичуватися в душах близьких людей, караємо конфліктом на побутовому ґрунті, наприклад. Здавалося б дрібниця, а розкриває проблему на раз, два, три... Михайло, в чому-то я розумію, що виникає якийсь скандал якщо ви ведете себе неправильно, і ви ось таким чином дізнаєтеся, що ви неправі. Але це як раз не покарання як таке. А коли ви вже розібралися, що так, чоловік повернувся пізніше зазначеного часу, а ви хвилювалися, чи ще щось таке сталося. Відбувається розмова: «Я так чекала», - чи - «Я за тебе хвилювався, у тебе телефон був відключений!» - і далі: - «З завтрашнього дня ти у нас не обідаєш», або «Ось тому завтра я з тобою нікуди не піду», - або ще що-небудь.

Бувають у житті такі історії, і як це діє? Чи дійсно у вас є система покарань в сім'ї? Зрозуміло, так, порку я виключаю з нашого ужитку тому, що мені здається, що це окрема історія. До речі, не знаю наскільки це правдива історія, але на якихось з православних сайтів, де ставилися питання священику, нібито, я не знаю наскільки це достовірно, жінка повідомляла, що її чоловік карає по суботах фізично. І ось вона, загалом-то, не проти. Вона цікавиться, чи це добре? І священик каже, що якщо ви, так сказати, за взаємною згодою, то дуже добре. Якщо, звичайно, таке виховання у вас прийнято, то слава Богу і добре. Не знаю, може бути це вигадане, але багато хто на цей діалог посилаються, і я його бачила в самих різних місцях.

Так, Олена пише, що «чим старше стаю, тим м'якше і уважніше ставлюся до близьких, а раніше могла серйозно образити». Лена, але все-таки образити і покарати - це не зовсім одне і те ж. Мені здається, що покарання-це певна відкладена реакція. Тому що миттєва реакція - це коли на вас сердяться, коли вам висловлюють претензії, коли ви бачите, що ваші близькі як себе ведуть дуже збуджено. Це, на мій погляд, вже достатнє покарання, особливо якщо ви усвідомлюєте, що були неправі.

Дмитро пише, що «коли ображався, як покарання міг мовчати з батьками цілий місяць. У сенсі, я з ними не розмовляю». Так, по-моєму, це дуже поширений спосіб покарання. От мені тільки цікаво, хто від цього покарання більше страждає: той, хто карає, або той, кого карають. Цікаво, тому що по ідеї чоловік повинен в результаті покарання усвідомити, що він був неправий і якось виправитися, як-то повести себе інакше.

«Коли близькі люди раптом зриваються на мене, можуть в поганому настрої звинуватити в чому-небудь, то я відразу починаю мовчати і здивовано дивлюся прямо в очі. Після людина винний починає замислюватися і сам приходить до того, що винен». Цікаво, я б хотіла попрактикувати цей погляд.

Я розумію, якщо люди посварилися і не розмовляють, щоб зайвого не сказати. Це, загалом-то, не покарання, це безпосередня реакція на конфлікт. Я можу зрозуміти, коли ви посварилися перед виходом у кіно, і ваш супутник або супутниця відмовилися йти з вами в кіно, тому що просто неприємно з вами перебувати ось саме в цей момент. Це мені теж не здається покаранням. А от якщо ви посварилися, і за це ви не підете в кіно, - ось це мені здається воно саме і є.

Сергій пише: «я ставлюся до осіб нетрадиційної орієнтації, і ми з коханцем ніколи не караємо один одного, тому що це безглуздо». Людина повинна усвідомити свою провину, мабуть, сам. Обривається повідомлення, та є такий варіант.

Руприхт: «цей спосіб з мовчанням просто ідіотський і, до слова - суто жіночий. Заткнеться і ходить мовчить, спробуй здогадатися з-за чого». Руприхт, так. Хоча я вас запевняю як протилежна сторона, що він далеко не суто жіночий.

«Дітей на коліна, на горох». А дорослих?

Так. Ого, «моя мама завжди знаходила найдорожче для мене, і в стіну летів телефон або гітара», пише нам Лена з Кельна. Летіло це все в Києві. Так, цікавий спосіб покарання в загальному-то дорослої людини. Наскільки я розумію, якщо у вас вже є такі речі, значить, ви, принаймні, підліток.

З Самари пишуть, що по-справжньому люблять батьки не карають своє чадо. Я не знаю, наскільки я люблячий батько. Наприклад, не вмію відкласти або пригрозити. Розібралися і зрозуміли, хто був правий, хто не правий. Далі що.

«Що стосується близьких, особливо дочок, караю мовчанням, співробітників - игнором, по-моєму, дуже дієво» - пише Ігор з Петербурга, підприємець. Так, напевно, бачу, що мовчання поки що лідирує.

Алло, привіт.

СЛУХАЧ: Мене звати Ірина Василівна. Я хотіла з Вами поговорити, як мене карає син. Ми були в ресторані на дні народженні його тещі. Я піднесла вилку до рота і відчуваю, що пахне кислим. Я йому кажу, (тихо) «Ось пахне - візьми спробуй». Він мені каже - «не хочеш-не їж». Чоловік тоді каже: «давай мені». Він взяв значить, спробував і каже: «Їж швидше, це телятина, вона швидко остигає». Я взяла у нього, стала їсти, телятини не знайшла.

ВЕДУЧА: Ірина Василівна, а як Вас син-то покарав?

СЛУХАЧ: Після, коли ми вже йшли з ресторану, він мені сказав, що він мене карає словами, я йому місяць життя забрала.

ВЕДУЧА: Ага, тобто Вам він зробив догану.

СЛУХАЧ: Так, і ось він весь час мені дорікає, і я кажу: «Я що повинна не є? Або ж говорити не правду: «як смачно», щоб людей не образити?» Що робити? І таких випадків у нас багато.

ВЕДУЧА: Ірина Василівна, велике спасибі за цей дзвінок. Я вам насправді співчуваю, тому що, судячи по всьому, з сином складно складаються відносини, але, може ви будете домовлятися перед тим, як кудись йдете? Наприклад: «Мама, тільки зараз мовчимо, зараз нічого не говоримо, зараз виходимо в люди». Але взагалі це не добре, коли дитина вже дорослий соромиться своїх батьків. Якщо йому здається, що мама має себе правильно веде, мені здається демонструвати це зовсім не варто, може бути, я помиляюся.

«У мене тато в юності любив відбирати магнітофон, який же він був тоді зануда, прости господи, зараз начебто виправився. Карлос». Спасибі велике, Карлос, за це спогад.

Алла пише, що «колега на роботі в покарання змушує неповнолітніх синів віджиматися від підлоги». Так, ви знаєте, в піонерському таборі було дуже ходу це покарання. Якщо шуміли після відбою, то виходили в хол і присідали з тумбочкою на витягнутих руках, або віджималися.

Ось Сергій рада дає: «У будь-якому скандалі зменшую тембр і гучність свого голосу, зменшую кількість слів - допомагає». Ну, знову таки, це як себе вести в скандалі, я чудово можу собі уявити, що після власне скандалу Сергій не оголошує своєму візаві, що він його там, як-то карає.

«У дитинстві карали: позбавляли солодкого, не відпускали на вулицю за непокору і пустощі». А дорослого можна так карати?

Павло, Ви молодець, що ви про це згадали: «Головне, щоб не плутали покарання з ПОМСТОЮ». Сьогодні ось сталося щось, а завтра за це ти будеш ось так-то і так себе вести, або куди не підеш, або чого-то не отримаєш. Ти мене засмутив, і за це я тобі помщуся. Як раз один з варіантів так званого «відкладеного покарання».

«Якщо син не зробив домашню роботу - забороняю грати в айпад. Якщо дочка не прибрала за тваринами - то не даю дивитися мультфільми» - пише Юрій. Ну так, загалом такий цілком-цілком ходовий варіант покарання. У мене, напевно, вже занадто велика дитина, і якщо не прибрала за тваринами - просто попросити прибрати.

«Покарання - це помста безсилого». Так...

Так: «У тещі вже два попередження» - пишуть нам з Іркутської області.

Ого, теща, тримайте себе в руках, у вас вже два попередження, скоро вам покажуть червону картку. До речі кажучи, теж футбольний варіант покарання, спочатку жовту, потім червону.

СЛУХАЧ: Доброго дня, Микола з Москви. Брыськать не потрібно на кота або собаку, а от якщо краде щось зі столу, значить цим і годувати, тим, що він любить і більше нічого, і він перестає красти.

А щодо людей, ну от молодший якщо сильно вже дістає, то подселяешь йому з флешки вірус і нехай длубається довго і нудно, це найбільше покарання, з одного боку, а з іншого боку - розвиває.

ВЕДУЧА: Микола, почекайте-почекайте-почекайте, це якраз самий цікавий момент, це теж саме, що з віджиманнями, це начебто на користь людині, але має бути покаранням, як це, як це поєднати?

СЛУХАЧ: Караєш тим, що він не може спілкуватися зі своїми друзями. А з іншого боку він починає займатися програмуванням, намагається вилікувати свій комп'ютер.

ВЕДУЧА: Навчальний варіант покарання, Миколо, скажіть, а якщо так вийшло що з дружиною ви щось не поділили, чи вона була не права, щось зробила не так. Ви можете її покарати? Позбавити чого-небудь?

СЛУХАЧ: Так, звичайно: встановлюєш ряд будильників, які вимикають і вимикають комп'ютер по команді.

ВЕДУЧА: З дорослими-то це діє? Це можливо? Це працює?

СЛУХАЧ: Ну, це складно, потім хто ж води подасть? Хто буде відвідувати на старості років?

ВЕДУЧА: Ну, молодший і буде, навчиться на програміста і буде за вами доглядати

СЛУХАЧ: Дітей треба обмежувати, і ось з одного боку ти караєш, а з іншого боку в загальному-то вчиш, і всім раджу все-таки фільтри встановлювати...

ВЕДУЧА: Все зрозуміло, Микола, дякую, на жаль мене в дитинстві ніхто не карав таким способом, тому я зовсім не вмію цього робити, на відміну від вашого молодшого.

Таня з Липецька пише: «Ми з моєю дочкою уклали договір не робити один одному зауваження». - Хороша річ.

Так: «Моя бабуся карала мене мовчанням, я дуже страждала», - пише Наталія. «Коли діти або чоловік робили щось не те, і не розуміли слів, мимоволі починала мовчати, розуміючи всю марність промов. Найефективніше виявлялося. А коли намагалася позбавити дітей якихось задоволень, зустрічала дуже здивований погляд».

Так, я не знаю, може у кого-то, як у Миколи є єдино правильний спосіб, а дуже часто ось ці позбавлення вони викликають тільки якусь реакцію. Тобто, тепер він не почувається винним, а постраждалим, і мені здається це не дуже діє.

Іра з Тамбова: «Покарала 9-ти річного сина, поставила в кут, не хотів робити уроки. На наступний день попросив замість уроків поставити його в кут».

Між іншим, Іра, та ось з 9-річним чоловіком треба тримати вухо гостро.

«Я в дитинстві завжди був слухняним, але вчився з рук геть погано, за це карали, мама мовчанням, тато в основному намагався поговорити, до ременя рідко доходило». Але поговорити, це ж не покарання, правда?

«Ніколи не знущалися нестатками всякими. Один раз сильно запам'яталося, пішли вони на збори в школу, я в очікуванні самого страшного сильно нервував, а вони прийшли і подарували мені платівку «Маленький принц». З тих пір я вирішив, що ми і в правду відповідальні за тих, кого приручили, вирішив, що сім'ї у мене не буде», - пише Тронт. Нічого собі історія.

Так: «Часто коли я мамі кажу, що вона подзвонила не дуже вчасно, вона каже: «ну добре», таким тоном, що весь день совість мучить». Ось, будь ласка, дуже дієве покарання.

Так, Ігор з Пітера дописує про систему покарання: «Ніколи не піднімаю руки і не підвищую голосу ні на кого з дорогих серцю людей». Ну, здорово, Ігор.

Драматична історія з свердловської області: «Моя дівчина любить дружити з людьми, особливо людьми чоловічої статі. При виявлені з їх боку симпатії, зовсім втрачає голову. Два рази ловив її на зустрічах тет-а-тет з одним її шанувальником, обидва рази говорив, ще раз - розлучимося, ігнорував її день-два, зараз все повторюється, потайливі смс-ки, таємні зустрічі, причому сама говорить про наших відносинах як про дуже теплих і близьких. Люблю, розлучатися не хочу, але розумію, що це, мабуть, єдиний дієвий варіант». Ну, Ви знаєте, якщо так, і вас не влаштовує те, що дівчина дружить не тільки з вами, то боюсь у вас не так багато варіантів, і мені здається, що забрати у неї сумочку чи не дозволити сходити в перукарню тут, мабуть, не подіє.

Так... «...мені тато ремінця виписував. вдячний йому за це, але ...» далі запис обривається, до своїх дітей, мабуть, це не застосовують. Не знаю, я от, чесно сказати, собі нічого більш принизливого, ніж фізичне насильство, не можу собі уявити. Тобто ти начебто був винен, тобі було соромно, і ти розумів, що погано вчинив, засмутив дорогих тобі людей. Після цього дорогі тобі люди, оскалившись, прийшли до тебе з палицею і ти - Жертва. І цих мук совісті як і не бувало.

«Мама після того, як я в дитинстві косячил, просто розбудовувалася або ображалася, а мене мучила совість» (Андрій з Казані). От я саме це і хотіла сказати, тому що якщо б після цього вона ще й полізла в бійку, то, напевно, історія була б зовсім іншою.

«Якщо сильно карати дітей, то можна образити на все життя і зробити ворогами» пише Олена. Думаю, що так.

«Щоб глибоко образити людину, треба проблеять «Спасииибо тебееее....». Ну... не знаю... я взагалі не вважаю, що людину треба глибоко образити, навіть якщо він погано себе повів.

Юля: «Мого чоловіка карає мама, тим, що не спілкується ні з ним, ні з онуками». Юля, ну і хто в результаті постраждав? Мама не спілкується ні з сином, ні з онуками. Мені здається, що вона сама від цього страждає. Якщо ні - тоді взагалі незрозуміло, в чому сенс.

«У дитинстві, природно, були покарання, але будь - півтори години занудного повчання. Як я цього боявся! Після такого покарання десять разів подумаєш, перш ніж щось зробити», - пише Фелікс. Правда, нудні повчання - це іноді гірше прочуханки, я згодна.

Ліда пише: «Моя подруга чоловіка штрафує». Чудово! Чудовий варіант. Ось про це, будь ласка, детальніше у наступній частині - це типовий випадок, нікуди не йдіть.

Володимир Іванович з Калінінграда пише: «колись давним-давно, років 35 тому, поставив свою доньку в кут... і забув. Суєта, гості, не встигаємо. З тих пір як відрізало, ніяких покарань, тільки заохочення і обов'язкове «Ти молодець!». Я навіть не запитую у Володимира Івановича, карав він дорослих родичів. Мені здається, що ця історія якось запала йому в душу.

«Регулярними покараннями виховують садистів, мазохістів або садомазохістів», вважає Сергій. Ви знаєте, дуже різні люди, є люди, які сприймають покарання як належне і навіть які хотіли б бути покараними, щоб не так мучитися совістю, наприклад. Ну буває така ситуація бувають і такі люди. Не в сенсі випробувати фізичний біль, а відпрацювати ось те, що вони усвідомлюють як поганий вчинок. Тому, може бути, в цьому щось є. Є люди, яких покарання (позбавлення чи що там ще) страшно принижує, і вони перестають відчувати себе винуватими.

«Кота треба карати невыпуском до кішок». Ви знаєте, Олег, з дорослими людьми таке буває. До речі, тут писала слухачка, що сина-підлітка карала відсутністю поїздок: сама їхала за кордон на море, а його - тільки на дачу. Каже, що виріс хороший.

Ігор з Сизрані пише: «Так вийшло, що мене частіше карали не батьки, а брат, причому часто під впливом алкоголю - навіть за плаваючі чаїнки нагорі в чаї. Зараз все набагато рівніше у мене з нею, але образа на все життя». Так, Ігор, ще жахливо, коли карають не за провину, а просто тому, що настрій поганий.

«Якщо немає почуття провини, немає і покарання, почуття провини - це деструктивне почуття»... не зовсім зрозуміла, розгорніть тезу.

«Неможливо обговорити вчинки дітей і прийняті батьком заходи без урахування вікових особливостей, запросіть на передачу педагога». Володимир, ми зараз взагалі не дітей обговорюємо, право слово.

«Моя мама лупцювала мене за все підряд, не розбираючи, хто правий, а хто винен і надалі ніяк не могла зрозуміти, за що я її ледве терплю. Сама руки не розпускаю, просто мовчу - на моїх діє», пише Олена.

Давайте все-таки повернемося до теми близьких (частіше у дорослих) - мене хвилює питання покарання дорослих. Ось тут писали, що чоловік дружині відмовляв у заплановані покупки в якості покарання, правда, вона сама заробляла. А інша пише, що в результаті сварки починає витрачати гроші з подвоєною швидкістю.

«Якщо б мене в дитинстві бабуся карала мовчанням, я б хуліганив постійно - вона просто страшна базікало», пише Стас. Ну от бачите, навіть мовчання не у всіх викликає адекватну реакцію.

Ми, звичайно, не говоримо про якісь глобальні речі, ми говоримо, швидше, прийняті у вас такі покарання скоріше для дорослих членів сім'ї, тому що з дітьми ми вже розуміємо більш-менш, як це буває.

Позбавляють сексу в якості покарання подружжя. Мені здається, що це якась дурість, якщо в якості покарання. Якщо немає сил з цією людиною віддаватися любові, тому Ви ображені - це одне, а коли в якості покарання... не знаю...

«Із задоволенням отримую від покарання тих, хто мене любить», - пише Євген. Цікаво, виплачуєте грошові штрафи або відмовляєтеся піти на рибалку?

«Дітей не можна карати, я в цьому впевнена, синові зараз 32 - чудовий виріс, а мені зараз соромно, що я його карала, треба любити і розмовляти, і воздасться за це»...

«У нашій сім'ї ми обидва совісні, тому образи відбуваються в основному через непорозуміння. Все-таки, як би ви не були близькі, чужа душа - темний ліс, тому далі зазвичай слідують роз'яснювальні. Вважаю себе главою сім'ї, можу з гордості не відразу визнати свою неправоту». Зрозуміло.

СЛ.: Мене звати Тетяна, я хотіла розповісти, як мене карав чоловік. Якщо ми з ним сварилися і сварилися, він йшов з дому, їхав на дачу, а ще відключав телефон і не додзвонитися до нього.

ВЕДУЧА: тобто Ви в паніці і істериці шукаєте його, а він не підходить до телефону?

СЛУХАЧ: Так, він не підходить до телефону, не вважає за потрібне.

ВЕДУЧА: Скажіть, Ви тоді відчували себе особливо винною? Усвідомлювали свою провину?

СЛУХАЧ: Ннннеет, у мене це викликало дуже сильну образу, в загальному, до 15 років нашого спільного життя у мене виникло такий стан, що я більше стала не хотіти з нею жити. Я не розумію, як так можна - ось взяти, зібратися, піти з дому... відключити телефон... і ось ми вже 2 роки не живемо разом.

ВЕДУЧА: Зрозуміло, Тетяна, дякую, ну насправді я чекала такого дзвінка, тому що мені здається, що є начебто некримінальні види покарання, які не викликають відчуття каяття у протилежної сторони, а навпаки, неприязнь. Це, мені здається, дуже часто буває.

СЛУХАЧ: Алло, привіт, мене звати Андрій Михайлович. Я просто хотів розповісти історію, як мене матінка, дай бог їй здоров'я, в дитинстві один раз покарала. Досі згадую, хоча вже сам став подвійним дідусем. Серйозно, абсолютно! Коли я ще вчився в школі і отримав дві двійки з німецької мови... А в цей час відбулося відкриття нового цирку на проспекті Вернадського. І у матінки були запрошення. І вона мене з собою не взяла. Уявляєте? Досі згадую.

ВЕДУЧА: Розумію. Саме із-за німецького? Тобто ви знали, що це наслідок двох двійок?

СЛУХАЧ: Сто відсотків!

ВЕДУЧА: Так Андрій Михайлович, скажіть, а от з дорослою людиною можна так вчинити, якщо він не двійок приніс, а не знаю, що наробив? Не зробив, що обіцяв?

СЛУХАЧ: Ну все питання в тому, мені здається, що обіцяв і не зробив. Напевно, покарання має бути адекватно вчиненому.

ВЕДУЧА: Чоловік прийшов пізно з роботи. Не коли обіцяв, а на три години пізніше. Дружина хвилювалася. Повинна карати за це?

СЛУХАЧ: Немає. За що? Якщо він дійсно був на роботі, тоді за що карати?

ВЕДУЧА: Ну, не на роботі. Йшов, зустрів одного на вулиці, пішли пиво пити.

СЛУХАЧ: Ну міг отзвониться і повідомити.

ВЕДУЧА: Забув

СЛУХАЧ: Ну, буває і в мене склероз. Вибачте, 30 з гаком років одружений.

ВЕДУЧА: тобто Вас дружина не карала за такі речі?

СЛУХАЧ: Немає. Мене категорично не карають за такі речі. По-моєму, всі людські відносини будуються на довірі і розумінні.

ВЕДУЧА: так, Так. Це чудові людські відносини, коли вони будуються на цій основі. Спасибі.

СЛУХАЧ: По-моєму, вони так і мають будуватися. Будь ласка.

ВЕДУЧА: Дякую, Андрій Михайлович.

Так. «Для мене найстрашнішим покаранням було, коли мама плакала за мене». Сергій. «Готовий був повалиться крізь землю. Краще б пороли ременем». Так. Ви знаєте, мені теж здається, що коли люди сваряться, вже... і дорослі теж, вже сам факт що на тебе образився людина, яка тобі доріг, що він страждає, що йому там, не знаю, неприємно, він хвилювався, він, ну я не знаю там, сердитий, то мені здається це вже досить сумно.

Так, «Свої дії на майбутнє коригую» - пише Стася, усвідомлюючи провину.

Сергій пише: «Життя коротке, і ображатися, і лаятися просто нерозумно». Сергій, Ви знаєте, як раз, коли Тетяна розповідала про цих відходах з дому, демонстративних. Мені здається, що якщо люди посварилися так, що просто сил немає, можна розійтися на пару днів «ось поживи там де-небудь», але це повинна бути взаємна домовленість, а не просто пішов там «білий світ як в копієчку» і не відповідає на дзвінки. Тому що це вже дійсно небезпечний випадок. Дуже страшно при цих відходах, коли ви у сварці перестали розмовляти, а потім з людиною, не дай бог, щось трапилося. Ось це, мені здається, це найстрашніше, що може статися.

З Петербурга пише Віталій: «Хочеш когось покарати-піди поколи дров». Віталій, я уявила собі свій будинок і зрозуміла, що я буду доолго ходити по дрова.

«Фрази Ти мене засмутив. Мені здається більш ніж достатньо» пише Володимир Іванович з Калінінграда. Володимир Іванович, так, іноді це навіть більше, ніж можна, ніж потрібно.

«Не треба ображатися. Треба зрозуміти». Ну, буває образливо. Люди забувають про те, що у тебе, я не знаю, свято, день народження, або ще що-небудь, і дуже прикро зауважити, що там приходить, не знаю, не те, що без подарунка, а бог знає коли, і з перекошеним обличчям. Але з іншого боку у них теж є причини для цього.

«Знайомий лікар говорив, що зад людський створений для покарання ременем». Сергій, так, дійсно важливих органів немає. Справді, ну як би ні особливо це шкодить, але це принизливо Сергій, ну нічого не поробиш.

«Будь-яке покарання близького - покарання себе. Покарання себе - обертається покаранням близьких» - ось такий кругообіг зауважила Таня.

«Той, хто не служив в армії, нічого не знає про покарання. А адже немає нікого ближче, ніж товариш, від якого залежить ваше життя». Сергій, але в армії, наскільки я розумію, не товариш товариша по службі найчастіше карає, той, який ближче, а швидше начальство карає вас всіх. І я так розумію, що ось в Радянській школі було дуже прийнято, я не знаю, хтось розбив лампочку над дошкою і буде весь клас покараний. Згадайте, це ж... Як це було чудово. До речі дуже розвивався дух колективізму від цього. У протистоянні цим злісним тиранам дуже часто відносини в класі ставали кращими.

«Подружжя рівні, тому немає права карати ні у одного. Тільки бесіда». Ну, ми ж не говоримо, що один може, а інший у відповідь не може. Зрозуміло, що це має бути взаємно.

Так, ще пару секунд. «Вважаю, що можна, але за серйозні проступки, щоб це було не в гніві, роздратуванні, і щоб це була не помста». А як от, якщо вже не в гніві і не роздратуванні, і при цьому не помста? Помста це ж блюдо, яке подають холодним? Саме, що ти вже охолов і після цього, того самого людини, на якого ти вже не гніваєшся, за що караєш. Не знаю, мені здається, це якраз ось... Зрозуміло, коли сплеск, а коли це через добу або там ще колись, через кілька годин, дивно.

Володимир з Москви пише: «Якщо карати близьких, вийде Павлік Морозов». Ой, Володимир, у Павлика Морозова наскільки ми можемо судити за останніми даними, була така... хм... паршива доля, і взагалі така каламутна історія, що краще її навіть і не приводити в якості прикладу.

Оголошую результат опитування: 72,4% вважають, що близьких карати взагалі не можна і 26,7% вважають, що є ситуації, коли варто карати.

«Покарання - це просто помста, а помста завжди безглузда», - вважає В'ячеслав із Самари.

«Я дружину не лаю і не назву поганий, адже брав я гарну, це зі мною вона стала такою. Маяковський». Чудово.

«Моя подруга може не розмовляти з чоловіком тижнями, не пояснюючи причини, а він - бідний, 26 років терпить». Оля, може, вона йому мовчазна подобається? Ви знаєте, іноді вибирається в якості покарання як раз те, що.... Ну ви напевно в дитячий книжках читали, коли дитині в якості покарання вибирається як раз те, чого він, власне кажучи, і хотів би. Ну, от як у випадку: замість уроків постояти в кутку. Це ж краса, стоїш собі в кутку, уроки не робиш. Здорово!

«Якщо близькі люди живуть в системі покарання, значить справа - "швах". Немає між ними ні любові, ні взаєморозуміння, ні поваги». Ірина, може бути, просто є якесь непорозуміння? І це дійсно проблема.

«Мої батьки ніколи не карали і покарання, як спосіб дії, не присутня в моєму житті». Цікаво... Ольга, Ви знаєте, мені теж ось як-то зараз не згадуються ситуації, коли я могла б все собі, ну як би на себе застосувати. Буває, з близькими всякі історії бувають, з різними причому, не обов'язково чоловіки, дружини і дорослі діти, дорослі батьки. Всяке трапляється, але ці варіанти, про які тут писалося і, природно, позбавлення самою золотою подружньої близькості, яке мені здається якимось відвертим ідіотизмом, тому що якщо ти не хочеш - не хочеш, а якщо ти хочеш, але не даєшся - то це якась дивина.

«У цьому році для мене стало покаранням читати листи інших людей з граматичними помилками, а якщо я помилюся, то потім це перетворюється у самобичування». Ігор, ну це якісь загальні слова, це приблизна історія. Мені якраз цікаво, чи був хоч один серед вас, кого покарали близькі, дорослі батьки дитини або дорослого дружина-чоловік і ви зрозуміли, що ось тепер, під страхом цього покарання, ви ніколи не будете так чинити, наприклад. Тобто, це покарання подіяло. Вас позбавили чогось, не дали сходити в перукарню або на рибалку і ось тепер ви боїтеся цього, і більше ніколи не будете чинити так само.

Давайте ще послухаємо дзвінок.

СЛУХАЧ: Алло, привіт! Мене звуть Ірина Михайлівна. Я з Москви. В дитинстві мене карав вітчим мовчанням. Причому це мовчання тривало дуже довго, іноді півроку, іноді навіть довше. Я, тільки коли стала дорослою, зрозуміла, що так він карав мою маму. Тому що найбільше страждала вона.

ВЕДУЧА: Ірина Михайлівна, вибачте, будь ласка. А скажіть, Ви згодом цей досвід, який Ви вже потім усвідомили... не знаю... Ви боялися ось таким чином зачепити вже близької людини, вже будучи сама дорослою?

СЛУХАЧ: Звичайно.

ВЕДУЧА: тобто Ви мовчанням карати не могли?

СЛУХАЧ: Немає. Я взагалі не карала. Дуже рідко. Ну, більше розмовами.

ВЕДУЧА: Ну зрозуміло. Тобто Ви висловлювали свої претензії. Це ж не покарання, це природний хід. Зрозуміло, дякую, Ірина Михайлівна.

Ось, до речі, те, про що сказала Ірина Михайлівна, це дуже важливо. Коли карають одного, а повинні страждати найбільше інші члени сім'ї. І ці сварки між одними членами сім'ї приносять страждання іншим членам сім'ї. До речі, історія про те, що бабуся карає свого сина тим, що з онуками не бачиться, це ось вона та сама історія: онуки дуже швидко можуть відвикнути від бабусі, і бабуся сама швидко залишиться при своїх, що називається.

«Найстрашніше покарання для бабусі - це позбавити її телевізора». Чесно сказати, я б не змогла. Я можу порадити бабусі не дивитися якісь канали, які її страшно дратують, але позбавити її телевізора - це якось.... це я навіть уявити собі не можу.

Ще раз нагадаю, що все-таки 72% подзвонили вважають, що карати близьких не можна. Я вам по секрету скажу, що в більшості випадків і дітей навіть не варто карати, тому що якщо людина приносить зі школи двійки, наприклад, у цього може бути мільйон причин. І не треба вважати, що він просто нехлюй і не хоче вчитися... А чому він не хоче? А чому він тут не хоче? А чому він саме цього не хоче вчитися? Загалом, там треба розбиратися в будь-якому випадку. І якщо дитина поводиться якось не так, мені здається покарання - це найлегший спосіб. І цю проблему вирішити. Є набагато більш складні, набагато більш довгі, але без покарань.

Андрій з Казані пише: «Діє не покарання, а усвідомлення того, що був не прав. Якщо я це сам зрозумів, то більше намагаюся не робити, а якщо і раніше вважаю, що був прав - ніякі покарання і образи не допоможуть». Правильно, Андрій. Мені здається, що у багатьох людей саме так і, до речі, навіть у дітей.

Дякую всім, всього доброго!