Головні умови виховання дітей в сім'ї

Автор: М. Швейцар «Виховання дитини»

Сімейний клімат

Як треба виховувати своєї дитини? Як правило, батьки чекають конкретної відповіді на це питання: виховувати суворо або поблажливо? карати чи не карати? виховувати авторитетно або по-товариському? почуттям чи розумом? Ці та інші подібні питання, звичайно, мають право на існування, проте в даний час стає ясно, що питання ці не є головними. Крім того, з цими питаннями пов'язано виникнення у батьків побоювання, що виховувати вони не вміють, що щось роблять погано, що вже невиправно зіпсували, а сама ця невпевненість погано позначається на вихованні дітей.

Виховання в широкому значенні цього слова - це не тільки умисне вплив на дитину в моменти, коли ми його повчаємо, робимо зауваження, заохочуємо, браним або караємо. Часто значно більше діє на дитину приклад батьків, хоча ті свій вплив можуть і не усвідомлювати. Кілька слів, якими машинально перекинуться між собою батьки можуть залишити дитину значно більший слід, ніж довгі повчання, які часто не викликають в ньому нічого, крім відрази; точно таке ж дія може надати і розуміюча посмішка, кинуте мимохідь слово і т. п.

Результати досліджень показали, що між дітьми, яких виховували в строгості (з покараннями) з дітьми, воспитывавшимися більш м'яко (без покарань) - якщо не брати крайні випадки - немає великої різниці. Отже, виховний вплив сім'ї - це не тільки ряд цілеспрямованих виховних моментів, воно полягає в щось більш суттєве.

Що, власне, залишається в нашій пам'яті від дитинства, коли ми вже стали дорослими, коли вже забуваються окремі випадки, що відбувалися з нами в цей період? Очевидно, в пам'яті залишається те, що нас формувало насамперед: якась особлива атмосфера рідного дому, пов'язана з багатьма щоденними незначними подіями, або страх, який ми переживали у зв'язку з багатьма, незрозумілими для нас подіями. Саме така спокійна і радісна чи напружена, повна побоювання і страху атмосфера найбільше діє на дитину, на його ріст і становлення, накладає глибокий відбиток на всі його подальший розвиток.

Сьогодні ми знаємо, що характер цієї сімейної атмосфери визначається насамперед тим, як члени сім'ї спілкуються один з одним. Є дружні родини, в яких ніхто не залишається в стороні, де немає тих, хто пригнічує ініціативу і активність інших. У сім'ї панує атмосфера емоційного тепла, тут діляться один з одним думками і переживаннями. Тут панує згода, протиріччя не приховують, а намагаються їх вирішити. Говорити в родині прийнято відкрито: тут що кажуть, те й думають, ніщо не ховається, нікому не треба викручуватися і брехати. Кожен тут говорить не тільки про свої власні переживання, але вміє і вислухати іншого. У таких сім'ях люблять сміх і гумор, немає злого колючого сарказму, не почути огульного засудження всього і всіх. Батьки тут поважають і підтримують один одного - не обливають брудом один одного в очах дитини, не підривають авторитет. І що важливо - у цих сім'ях прийнято правдиво розповідати про свої переживання поза сім'ї. Сім'я, таким чином, перетворюється на світ, в якому відображається вся життя і де всі труднощі долаються за допомогою всіх членів сім'ї.

Само собою зрозуміло, що сімейний клімат змінюється; на ньому відображаються труднощі, з якими люди зустрічаються, що тут не весь час стоять сонячні дні. Багато чого змінюється в міру того, як діти підростають, а сили батьків зменшуються, вони старіють. Як у природі, наприклад, змінюється погода, так змінюється і сімейна атмосфера - один день може бути ясним і сонячним, а інший - похмурим, іноді може вибухнути і гроза. І все-таки можна говорити про існування певного клімату, характерного для тієї чи іншої сім'ї, він і становить те головне, що більшою мірою визначає емоційне, соціальне і інші види розвитку дитини.

Методи виховання

Ми вже говорили, що у вихованні дитини вирішальну роль грає сімейний клімат, обумовлений взаєминами членів родини. Однак не можна повністю заперечувати значення виховних методів і прийомів, за допомогою яких батьки цілеспрямовано впливають на дитину. Різні позиції, з яких дорослі підходять до виховання своїх дітей, можна охарактеризувати наступним чином: перш за все - це різна ступінь емоційного участі, авторитетності та контролю за вихованням дітей, і, нарешті, - це ступінь участі батьків у переживаннях дітей.

Холодне, емоційно нейтральне ставлення до дитини несприятливим чином позначається на його розвитку, воно гальмує його, збіднює, послаблює. У той же час емоційне тепло, в якому дитина потребує так само, як і в їжі, не слід видавати в надмірній кількості, завалюючи малюка масою емоційних вражень, прив'язуючи його до батьків в такій мірі, що він стає нездатним відірватися від сім'ї і почати жити самостійним життям. Виховання не повинно стати ідолом розуму, куди почуттям, емоціям вхід заборонений. Тут важливий комплексний підхід.

Слід детальніше зупинитися на питаннях авторитету у вихованні дітей. Ще на початку минулого століття виховання дитини зводилося до того, що малюк повинен був навчитися перш за все, слухатися батьків, беззаперечно слухатися, йому слід було слухатися точно так само своїх вчителів, майстра, начальника, беззаперечно дотримуватися законів, що діяли в його суспільстві. Цей дух абсолютного сліпого послуху зараз повністю або частково зник з наших сімей. Сьогодні ми є свідками шанобливого ставлення батьків до своїх дітей, більшої демократичності їх взаємовідносин. Демократизація суспільних відносин, природно, сприяла і розвитку демократизації всередині сім'ї.

Однак не слід забувати, що сім'я є особливим суспільним інститутом, де між батьками і дітьми не може бути такої рівності, як між дорослими членами суспільства. І хоча ми вважаємо, що сьогодні слід надавати дитині більше свободи, щоб він був більш самостійним, міг діяти з більшою відповідальністю, все-таки не слід забувати, що життєвий досвід дитини ще дуже обмежений. Тому він повинен знати, що є певна область, де він вільний діяти вільно, але є й інша, де він повинен підкоритися. У тих сім'ях, де відсутній контроль за поведінкою дитини і він не знає, що правильно, а що - ні, з цієї невпевненості випливає і його власна нетвердость, а іноді навіть і страх.

У соціальному плані дитина найкраще розвивається таким чином, що ставить себе на місце того, кого він вважає авторитетним, мудрим, сильним, ніжним і люблячим. Дитина ототожнює себе з батьками, що мають ці цінні якості, намагається наслідувати їм. Лише батьки, які користуються авторитетом у своїх дітей, можуть стати для них таким прикладом. Важливо, правда, щоб це був природний авторитет, заснований на великому досвіді, мудрості, силі, і доброту, щоб слухняність дитини було добровільним і свідомим. Для малюка, який більшу частину часу проводить з матір'ю, вона є природним і необхідним авторитетом. Старша дитина вже розуміє структуру сім'ї і здатний розуміти доповнюють один одного ролі батьків. Отже, найголовніше в сімейних відносинах - відносини між подружжям, їх взаємодоповнюючі ролі і їх єдина лінія у вихованні дитини, коли жоден з них не підриває ні авторитету, ні любові іншого.

Зі сказаного випливає і наш погляд на роль покарань у вихованні дітей. Дитина вчиться багато розуміти таким чином, що йому ясно дають знати, що є правильним, а що - ні: він потребує заохочення, визнання, похвалу чи іншій формі схвалення у разі, якщо він діє правильно, і в критиці, незгоду і покарання в разі неправильних вчинків. Діти, яких хвалять за хорошу поведінку, але яких не карають при неправильних діях, зазвичай вчаться всьому більш повільно і з труднощами. Такий підхід до покарання має свою обґрунтованість і є цілком слушною складовою частиною виховних заходів.

При цьому не слід забувати, що позитивні емоційні переживання повинні переважати над негативними в процесі виховання дітей, тому дитину слід частіше хвалити і заохочувати, ніж лаяти і карати. Про це батьки часто забувають. Їм іноді здається, що вони можуть зіпсувати дитину, якщо зайвий раз похвалять його за щось хороше; хороші вчинки вони вважають чимось звичайним і не бачать того, наскільки важко далися вони малюкові. І батьки карають дитину за кожен, погану оцінку або зауваження, принесені ним зі школи, тоді як успіху (хоча б відносного) вони не помічають або навмисно недооцінюють. Насправді ж їм би слід було чинити навпаки: за кожен успіх дитини треба похвалити і постаратися не помітити його невдач, які трапляються з ним не так вже часто.

Далі в питанні про покарання не слід забувати про те, що вона повинна слідувати відразу ж за проступком. Якщо дитина не знає, за що його карають, то і покарання не має ніякого сенсу і навіть може завдати дитині шкоду.

Природно, що покарання ніколи не повинно бути таким, щоб воно порушувало контакти між дитиною і батьками. Фізичні покарання, крім швидше символічних ляпанців зовсім маленької дитини, не повинні застосовуватися, найчастіше вони свідчать про безсилля вихователя. Фізичні покарання викликають у дітей почуття приниження, сорому і не сприяють розвитку самодисципліни: діти, яких карають подібним чином, як правило, бувають слухняними лише під наглядом дорослих, і ведуть себе зовсім по-іншому, коли поруч з ними їх немає.

Розвитку свідомості скоріше сприяють покарання «психологічні»: якщо ми дамо дитині зрозуміти, що не згодні з ним, хоча б на якийсь момент він не може розраховувати на нашу симпатію, що ми на нього сердимося і т. п. Почуття провини, пробуджене нами в дитині, є сильним регулятором його поведінки і тоді, коли дитина залишається без нагляду дорослих. Необхідно пам'ятати, що почуття провини може бути дуже сильним, від чого починає страждати будь-яка активність дитини. Яким би не було покарання, воно не повинно викликати в дитині відчуття, що він втратив батьків, що його особистість принижена і відкинута. Отже, можна сказати, що хоча покарання і відіграє певну роль у вихованні дітей, до нього слід вдаватися з великою обережністю.

Крім любові і авторитету, успіх виховання визначається мірою співпереживання батьків по відношенню до дитячих вчинків. Батьки по-різному поділяють з дітьми все пережите, їх радощі і прикрощі. Деякі батьки знають багато про своїх дітей, інші ж - майже нічого. Є й такі батьки, для яких залишаються непомітними важкі душевні потрясіння їх дітей, а в разі несподіваної для них трагедії вони не перестають дивуватися. З іншого боку, деякі батьки чи не примушують дитину до довіри, а якщо дитина щось приховує від них, вони вважають це невдячністю і ображаються на нього. Дитина, понуждаемый таким чином повністю відкрити свій внутрішній світ, починає відчувати себе позбавленим права мати щось своє, особисте, потаємне, що належить тільки йому. Це відчуття добре висловила одна дівчинка, коли на пропозицію намалювати свою сім'ю вона в якості сюжету свого малюнка вибрала мати, що стоїть на колінах в кімнаті дівчинки і роющуюся в її письмовому столі, під малюнком дівчинка написала: «Як мама риється в моїх особистих речах».

Діти взагалі дуже вірно зображують поведінку своїх батьків і весь сімейний клімат з допомогою типових ситуацій щоденної сімейного життя. Деякі хлопці на запропоновану тему: «Відпочинок родини у неділю» малюють сценку відпочинку сім'ї, де всі задоволені і тримаються за руки. Інші діти зображують сім'ю, дружно сидить за столом, де всі разом зайняті чимось цікавим. Темою ж інших дитячих малюнків стають прояви взаємної грубості членів сім'ї, биття і загрози. Не є рідкістю і малюнки, на яких дитина зображує себе самотнім, ізольованим від усіх людей, або малюнки, де люди взагалі відсутні, де рідний дім порожній, схожий на якусь нічліжку, куди люди приходять лише переночувати.

Відносини між братами і сестрами

Сім'я з однією дитиною була раніше винятком, сьогодні таких сімей дуже багато. У деякому роді одну дитину легше виховувати, батьки можуть приділити йому більше часу і сил; дитині також не доводиться з кимось ділити любов батьків, у нього не виникає приводу для ревнощів. Але, з іншого боку, положення єдиної дитини незавидне: йому не вистачає важливої життєвої школи, досвід якої лише частково може заповнити його спілкування з іншими дітьми, але яку повною мірою можна замінити.

У сім'ї, де є кілька дітей, ситуація буває зазвичай більш складною, ніж у сім'ях з однією дитиною. Проте ця складність взаємин у великих сім'ях має дуже важливе значення для соціального дозрівання дітей, а при певних обставинах сприяє зростанню почуття задоволеності батьків, сприятливо впливає на розвиток їх особистості. Зростаючи разом зі своїми братами і сестрами, дитина набуває багато цінного для життя: він вчиться взаємодопомоги в процесі спілкування з істотами, такими ж слабкими і залежними, як і він сам, він звикає не тільки брати, але і давати, навчається вчити інших - тих, хто менше і слабкіше його, він пізнає вигоди співпраці в порівнянні з постійним суперництвом і сварками, він користується не тільки словом «я», але знає і слово «ми», вчиться ділитися іграшками, а і увагою з боку дорослих, яке, незважаючи на їхню любов, не належить тепер йому. Школа великої родини - це відмінна школа, де діти навчаються не бути егоїстами.

Однак вплив братів і сестер на розвиток дитини не настільки сильно, щоб можна було стверджувати, що єдина дитина в своєму соціальному розвитку обов'язково повинен відставати від дитини великої родини. Справа в тому, що життя у великій сім'ї несе з собою ряд конфліктних ситуацій, які не завжди вдається правильно вирішити дітям і їх батькам. Насамперед це взаємна ревнощі дітей: спостереження показали, що у великих сім'ях це звичайне явище, що просто немає таких братів і сестер, які б не ревнували один одного. Однак більшість дітей вміє подолати це почуття, знайти шлях до врегулювання своїх відносин, хоча, може бути і не відразу.

Проблеми, зазвичай, виникають там, де батьки нерозумно порівнюють дітей один з одним і кажуть, що один з дітей краще, розумніше, миліше і т. п. Дуже часто сварки між братами і сестрами батьки намагаються вирішити так, що відповідальність за них зазвичай звалюють на старшу дитину, який, з їхньої точки зору, повинен бути розумніше, який у всьому, що б не трапилося, буває винен. Якщо дитину весь час і не в його користь порівнюють з його братом чи сестрою, якщо провину постійно звалюють на нього, у нього виникає відчуття несправедливості, гіркоти, гніву проти того, хто до неї належить.

Іноді батьки вважають, що ревнощів між братами і сестрами не буде, якщо вони справедливо розділять між дітьми і кожному з них дадуть однакову частку смачних речей, іграшок, подарунків і т. д. Однак речі і предмети - це скоріше привід для суперечки і заздрості, ніж їх пряма причина. Очевидно, не так важливо справедливо ділити речі, як зробити те ж саме щодо симпатії, похвали, визнання і захоплення, точно так само, як і лайки і покарань. Невигідне становище старшого і молодшого дитини в сім'ї також несе з собою ряд проблем. Звичайно, у старшого дитини має бути більше обов'язків, але дорослим не слід забувати похвалити його, визнавати його авторитет, що зміцнить в ньому почуття власної значущості.

Проте треба стежити і за тим, щоб обов'язки, які покладаються на старших дітей, були їм під силу і не в збиток занять іншими цікавими справами. Старші діти, порівнюючи себе зі своїми товаришами, часто таять образу на свого молодшого братика або сестричку, яких їм доводиться «тягати за собою», а залишившись наодинці, вони можуть і образити їх. Молодші діти в такому випадку в помсту починають ревіти голосніше звичайного, скаржитися по кожній дрібниці.

Батьки, яким доводиться вирішувати дрібні дитячі суперечки, повинні вести себе дипломатично. Їм слід звертати увагу дітей і на те, що якісь невигідні сторони, пов'язані з існуванням братів і сестер, компенсуються багатьма вигідними моментами. Найгірше, звичайно, якщо спори між дітьми переростають в конфлікт між батьками, які починають дорікати один одного в невмінні виховувати, у занадто поблажливому ставленні до дитини, у результаті всередині сім'ї виникають ворожі угруповання. Звинувачувати людину в тому, що він погано щось робить - це означає викликати почуття гіркоти або різку реакцію з його боку, що зазвичай не призводить ні до чого хорошого. Батьки, які вміють жити в мирі та злагоді, є найкращою моделлю хороших відносин між дітьми. Отже, сімейні відносини вчать дитину вмінню знайти шлях до співіснування з іншими людьми в дусі дружби і співробітництва.

Роль бабусь і дідусів у вихованні дітей

Сім'я - це не тільки батьки та діти. Більшу або меншу роль у ній часто грають бабусі і дідусі, а іноді й інші родичі. Незалежно від того, живуть вони разом з родиною чи ні, їх вплив на дітей не можна упускати з виду.

Насамперед слід сказати про допомогу, яку надають сьогодні бабусі і дідуся в догляді за дітьми. Вони піклуються про них, поки батьки на роботі, доглядають за ними під час хвороб, сидять з ними, коли батьки вечорами йдуть в кіно, театр або в гості, тим самим в якійсь мірі полегшує батькам їх працю, допомагаючи їм зняти напругу і перевантаження. Бабусі і дідусі розширюють соціальний кругозір дитини, який завдяки їм виходить з тісних сімейних рамок і набуває безпосередній досвід спілкування зі старшими людьми.

Дідусі і бабусі завжди відрізнялися здатністю дати дітям якусь частку свого емоційного багатства, чого іноді не встигають зробити батьки дитини або за браком часу, чи з-за своєї незрілості. Кажуть, що між старими людьми і дітьми існує якась містична зв'язок»: казка, яку розповідає дідусь, набагато цікавіша, ніж та ж сама, розказана батьком. Дідусь і бабуся займають у житті дитини і тому таке важливе місце, що вони нічого не вимагають від нього, не карають його і не лають, але постійно діляться з ним своїм душевним багатством. Отже, роль їх у вихованні малюка безперечно важлива і досить значна. Однак не завжди вона позитивна.

Нерідко багато бабусі і дідусі псують дітей надмірною поблажливістю, надмірною увагою, тим, що виконують кожне бажання дитини, задаровують його подарунками і мало не купують його любов, перетягуючи на свій бік. У відносинах бабусь і дідусів зі своїми онуками є й інші «підводні рифи». Справа в тому, що вони підривають авторитет батьків, коли дозволяють дитині робити те, що вони заборонили. Трапляється, що бабусі беруть на себе роль матері, затуляючи собою справжню матір дитини. Іноді бабусі і дідусі вимагають, щоб всі з ними ділилися, хочуть бути в курсі всіх сімейних справ, все вирішувати самі, у все втручаються і т. п. Головна складність тут в тому, що вони надають іноді вирішальний вплив на дитину, проте відповідальності за нього вже не несуть, і коли у вихованні щось йде не так, вони звинувачують в цьому батьків.

Труднощі, пов'язані з впливом на дітей бабусь і дідусів, звичайно, в кожній сім'ї бувають різними, багато що залежить від близькості стосунків (спільне чи окреме проживання), від періоду життя родини (найсерйознішим є період початкового пристосування), від того, чиї це батьки (матері або батька), від соціальної зрілості сім'ї й від багатьох інших обставин. Для молодих і старих сьогодні, ідеальної представляється модель «близькі стосунки на відомій відстані»: молода сім'я живе окремо, але ходить в гості і користується послугами старих батьків, у свою чергу, молоді допомагають старим пережити хвороби і самотність.

Однак у будь-якому випадку спільне співіснування поколінь є школою особистої зрілості, іноді суворої і трагічною, а іноді - що приносить радість, яка збагачує взаємини людей. Більше, де б то не було, люди тут вчаться взаєморозумінню, взаємної терпимості, повазі і любові. І та родина, якій вдалося подолати всі труднощі відносин зі старшим поколінням, дає дітям багато цінного для їх суспільного, емоційного, морального і психічного розвитку.

Сучасна сім'я

Не тільки дитина, але і сім'я як соціальна одиниця в своєму розвитку проходить через якісь труднощі, інколи переживаючи і серйозні кризові моменти. У деяких випадках труднощі, що спостерігаються в розвитку дитини, є віддзеркаленням проблем сім'ї, ознакою порушення нормальних сімейних відносин. І щоб допомогти дитині, треба насамперед допомогти його родині.

Сучасна сім'я багато в чому відрізняється від сім'ї минулого. Багато сьогодні говориться про її хиткість, беззахисність, кризовому становищі. Занадто часто сьогоднішні сім'ї розпадаються, а серед тих, які все-таки зберігаються, багато переживають внутрішні колізії і конфлікти. Звичайно, вплив сімейних колізій, розпаду сімей на дитину може бути дуже сильним, особливо в тому випадку, якщо батьки не зможуть уберегти дитину від сварок і взаємних образ. Нерідко можна чути, що сьогоднішня сім'я вже зжила себе і що її слід було б чимось замінити.

Але, незважаючи на втрати і кризові ситуації, які доводиться переживати і долати сім'ї, пристосовуючись до нових суспільних умов, значення її не зникає, а швидше навіть зростає. Немає жодних сумнівів у тому, що сім'я, як правило, є кращим середовищем для виховання дітей, а часто і міцним емоційним «притулком» для дорослих. Зусилля допомогти сім'ї у вирішенні її економічних, соціальних та інших проблем є в даний час більш доречними, ніж розмови, засуджують сім'ю як зжив себе і застарілий інститут.

Однак не можна проходити повз важкого морального збитку, наносимого дитині постійними сварками, грубістю, докорами, взаємними звинуваченнями батьків. Будь-якою ціною зберегти сім'ю заради дитини - це не завжди найкраще рішення для дітей. Розлучення з домовленістю про взаємні контакти батьків з дитиною може стати розумним виходом із складної ситуації, часто і дитина в таких випадках стає більш спокійним. Перед неповною сім'єю або родиною, яка зазнала зміни, в питаннях виховання стоять більш важкі завдання, що багато проблем тут як би зводяться в ступінь. Але якщо їй вдасться створити для дитини спокійну обстановку, задовольнити його самі елементарні емоційні потреби, то і ця сім'я може забезпечити йому не лише щасливе дитинство, але і з'явиться хорошим прикладом правильного виконання батьківських обов'язків, що стане в нагоді йому в майбутньому житті.

В даний час завдання виховання стали більш складними. Справа в тому, що у всіх сферах життя відбуваються сьогодні різкі зміни. Протягом життя одного покоління повністю змінився спосіб життя людей. Якщо раніше батьки готували своїх дітей для вступу в світ, який вони добре знали, який був таким же, як і той, в якому вони жили самі, де діяли ті ж самі закони і вимоги, то сьогоднішні батьки готують своїх дітей для вступу в життя, якої вони не можуть знати, про вимоги якої вони не мають поняття. Недостатньо сьогодні дати дітям одні лише готові знання: через двадцять-тридцять років вони, можливо, не будуть мати ніякої ціни; щеплені навички і вміння їх теж навряд чи виручать, т. к. в корені зміниться все виробництво і весь спосіб життя; чи їм допоможе і послух - кого вони будуть слухати, ставши дорослими?

Думається, що тут є тільки один вихід: вчити дитину з малих років самостійного, творчого мислення, допомагає знаходити нові рішення в нових ситуаціях, навчати його критично ставитися до чужих поглядів і думок, бути терпимим до думки інших, але принциповим і вимогливим до себе самого. Виховання дитини сьогодні має стати чимось більшим, ніж простою передачею готових знань, умінь, навичок і стилю поведінки. Справжнє виховання сьогодні - це постійний діалог вихователя з дитиною, в процесі якого дитина все в більшій мірі опановує здатність до прийняття самостійних рішень, що допоможе йому стати повноправним членом суспільства, наповнює його життя змістом.