Фізичні покарання (Добсон)

Автор: Дж. Добсон

Ми дуже часто чуємо про важливість взаєморозуміння між батьками і дітьми. Але якщо ви пригнічуєте непокору дитини, як же він може висловити почуття ворожості й образи, коли їх відчуває?

Дитина повинна мати можливість сказати все своїм батькам, аж до «Я незадоволений тобою» або «Мама, ти поступила зі мною несправедливо». Подібні вираження справжніх почуттів не повинні придушуватися за умови, що вони витримані в приличествующей формі. Проте межа між прийнятним і неприйнятним поведінкою є дуже тонкою. Дитину потрібно заохочувати до того, щоб він висловлював сильні почуття, навіть образу і гнів, коли вони у нього виникають. Але батьки не повинні забороняти образливі вирази і непокору. «Тато, ти зачепив мої почуття в присутності мого друга, ти вчинив недобре по відношенню до мене» - такий вислів потрібно вважати цілком прийнятним. Але якщо син каже: «Ідіот нещасний, чому ти не можеш замовкнути, коли у мене друзі?» - то це неприпустимо. Якщо син або дочка розумно виклали свою позицію, як це показано в першому випадку, то батькові варто сісти і подумати, зрозуміти точку зору дитини. Папа повинен бути достатньо мудрим, щоб вибачитися, коли він відчуває свою неправоту. Однак якщо він правий, то його борг спокійно пояснити, чому він реагував саме таким чином і як потрібно діяти, щоб наступного разу уникнути конфлікту. Цілком можливо спілкуватися, не жертвуючи батьківським авторитетом, і потрібно навчити дитину гідним чином висловлювати свою незгоду. Коли-небудь цей навик спілкування йому дуже знадобиться в житті.

Чи вважаєте Ви, що дитина повинна, звертаючись до членів своєї сім'ї, говорити «спасибі» і «будь ласка»?

Упевнений, що повинен. Вимагаючи цих слів від дитини, ви нагадуєте йому, що світ створений не тільки для того, щоб задовольняти його потреби. І хоча дорослі готують їжу для дітей, купують для них речі і дають їм все необхідне, сини і дочки натомість мають деякі зобов'язання, що відображаються в їх поведінці. Як я вже зазначав, потрібно прищеплювати вміння бути вдячним, і цей виховний процес починається з навчання елементарної ввічливості.

Я ніколи не шльопаю свою трирічну дочку, побоюючись, що це навчить її заподіювати біль іншим і пробудить схильність до насильства. Чи вважаєте Ви, що я не права?

Ви задали надзвичайно важливе питання, що відображає широко поширена помилка, що стосується виховання дітей. Перш за все я хочу підкреслити, що цілком можливо і навіть неважко зробити дитину агресивною і схильною до насильства, коли він стикається з подібною поведінкою у себе вдома. Якщо його щодня б'ють озлоблені батьки з нестійкою психікою, або якщо він стає свідком насильства між розлюченими дорослими, або якщо він відчуває себе нелюбим і непотрібним в родині, то неодмінно сприйме цей настрій. Тому тілесне покарання, якщо тільки воно не здійснюється у відповідності з ретельно продуманими правилами і нормами, стає дуже небезпечним. Становище батька або матері не дає права вдарити дитину або погрожувати йому тільки тому, що у вас важкий день або ви в огидному настрої. Це якраз той вид несправедливою дисципліни, який спонукає найбільш добромисні авторитети виступати проти тілесних покарань.

Але якщо тілесне покарання часом застосовується помилково, то це ще не причина, щоб відкидати його взагалі. Багато діти дуже потребують саме в цій реакції на їх непослух. Коли дитина добре знає, що його просять зробити або чого просять не робити, але відмовляється підкоритися дорослій людині, заслужена прочухан буде найкоротшим і найефективнішим шляхом скорегувати його поведінку. Якщо дитина набычивается, стискає кулаки і показує всім своїм виглядом непокірність, справедливість повинна затверджуватися швидко і красномовно. Така реакція не тільки не збуджує агресивності в хлопчика чи дівчинку, але і допомагає їм навчитися володіти собою і в майбутньому житті знаходити спільну мову з різними проявами доброзичливої влади. Чому? Та тому що це знаходиться в гармонії з природою.

Подивіться, яку роль відіграє невелика біль у житті дитини. Уявімо собі дворічного Пітера, який потягнув на себе скатертину, внаслідок чого варта на ній ваза з'їхала зі столу і потрапила йому якраз між очей. Ця біль навчить його розуміння, що небезпечно тягнути скатертину, поки не впевнишся, що на ній нічого важкого немає. Доторкнувшись до гарячій плиті, він швидко засвоює, що до гарячих предметів треба ставитися з повагою. І доживи Пітер тепер до ста років, він не стане брати руками жар. Той же урок він засвоює, коли, схопивши за хвіст собаку, негайно отримує натомість акуратний ряд відбитків її гострих зубів на руці. А якщо, скориставшись тим, що мама відвернулася, він сам намагається злізти зі стільця, то отримує перше уявлення про силу тяжіння.

Протягом трьох або чотирьох років він набирає гулі, синці, подряпини та опіки, кожен з яких демонструє йому існуючі в житті обмеження. Прищеплює цей досвід схильність до насильства? Ні! Біль асоціюється з цими подіями, вчить його уникати в майбутньому повторення тих самих помилок. Бог створив цей механізм як найцінніший засіб навчання.

Тому, коли один з батьків відважує цілком заслужені шльопанці у відповідь на умисне непокору, дитині викладається той самий мовчазний урок. Він повинен зрозуміти, що потрібно уникати не тільки небезпек, які існують у світі фізичних речей. Існують небезпеки і в галузі соціального спілкування - непокора, брутальність, егоїзм, нестриманість, вчинки, піддають його життя небезпеці, і т. п. Невелика біль, що асоціюється з подібними навмисними проступками, покликана запобігати їх точно так само, як пережиті неприємності формують поведінку у фізичному світі. Ні той, ні інший випадок не породжує ненависть, відчуження, схильності до насильства.

Насправді діти, що випробували тілесне покарання від рук люблячих батьків, зазвичай легко розпізнають його справжнє значення. Я згадую моїх добрих друзів Арту і Джинджер Шинглер. У них було четверо чарівних діточок, яких я дуже любив. Один з малюків як раз знаходився в тому періоді проби сил, коли діти «напрошуються на покарання». Конфлікт досяг своєї кульмінації в ресторані, де хлопчик поводився самим нестерпним чином. Нарешті Арт вивів його на автомобільну стоянку і поставив позачергову трепку. Проходила повз жінка побачила, що відбувається і прийшла в лють. Вона стала лаяти батька за «жорстоке поводження» з хлопчиком і загрожувала покликати поліцейського. У цей момент син перестав плакати і запитав: «Тату, а чого вона хоче?» Він розумів, що таке дисципліна, краще, ніж його рятівниця. Хлопчик або дівчинка, будинки оточені любов'ю, не відмовляться прийняти заслужене покарання. А якщо дитину не люблять, якщо про нього не дбають, то він відкидає будь-яку форму дисципліни!

Чи вважаєте Ви, що потрібно фізично карати дитину за кожен прояв неслухняності або зухвалої поведінки?

Немає. Тілесне покарання повинно бути досить рідкісною подією. Бувають випадки, коли дитину краще посадити на стілець, щоб він «обдумав» свою поведінку, його можна позбавити якогось задоволення, можна відправити його в іншу кімнату, щоб він там «охолола», або змусити попрацювати в той час, коли він мав намір грати. Іншими словами, ви повинні варіювати свою реакцію на неправильну поведінку, але при цьому прагнучи до того, щоб ініціатива завжди залишалася за вами. Ваше завдання полягає в тому, щоб незмінно діяти в інтересах дитини і у відповідності з його «злочином». У цьому сенсі ніщо не може замінити у вихованні мудрість і такт.

А з якого місця слід шльопати?

Тільки по сідницях, оскільки тут надзвичайно малоймовірно заподіяння довго не гояться травм. Я не схвалюю батьків, які б'ють дитину по обличчю або викручують руки. У відділенні швидкої допомоги у дитячій лікарні, де мені довелося побувати, найбільш частим видом травми був вивих плечового суглоба. Батьки в роздратуванні смикали слабку ручку і вибивали плече. Якщо ви шльопає дитини по задній частині або по верхній частині ніг, то це буде найправильніше.

А є люди, яким ніколи не слід застосовувати тілесні покарання до своїх дітей?

Жоден чоловік, який коли-небудь був винен у жорстокому поводженні, не повинен приймати на себе ризик знову опинитися винним у ньому. Жоден чоловік, який таємно отримує задоволення від цього процесу, не повинен карати дітей таким чином. Жодна людина, яка знає за собою здатність втратити самоконтроль, не повинен ні в якій формі, дозволяти собі фізичний вплив на дітей. Ну і, мабуть, бабусі і дідусі не повинні бити своїх онуків, якщо тільки батьки не дали на це своєї згоди.

З якого віку можна починати застосовувати тілесні покарання? І коли їх слід припиняти?

Неприпустимо карати таким чином дітей віком 15-18 місяців. В цьому ніжному віці просте струшування малюка може призвести до пошкодження мозку і смерті! Але в середині другого року життя (до 18 місяців) хлопчики і дівчатка починають розуміти, що ви їм дозволяєте і чого не дозволяєте робити, і від них можна вже в м'якій формі вимагати відповідальності за свої вчинки. Припустимо, що малюк тягнеться до електричної розетки або іншого небезпечного предмету. Ви говорите йому «не Можна!», але, він тільки дивиться на вас і продовжує свої спроби. Ви можете помітити викликає посмішку на його обличчі, як якщо б він хотів сказати: «А я все одно зроблю по-своєму!» Я вважаю, що в даному випадку буде доречним досить відчутно вдарити його по пальцях. Невелика біль в цьому віці надовго запам'ятовується і допомагає привчати дітей до реальностей життя і до того, як важливо слухати батьків.

Не існує якоїсь магічної межі, після якої тілесне покарання стає недійсним, оскільки діти дуже різняться між собою і за рівнем розвитку, і в емоційному відношенні. Але загалом я б рекомендував більшість таких покарань припинити до моменту вступу в початкову школу, тобто до шести років. З цього часу вони повинні зменшуватися і повністю бути припинені до віку між десятьма і дванадцятьма роками.

Якщо для маленької дитини є природною схильність порушувати всі можливі правша, чи його слід карати за непослух?

У багатьох випадках тих ляпанців і запотиличників, які отримують маленькі діти, можна і потрібно уникати. Вони часто потрапляють у біду внаслідок свого природного бажання помацати, спробувати на зуб і на смак, понюхати і зламати все, до чого їм вдається дотягнутися. Але ця поведінка не є агресивним. Це цінний спосіб придбання знань, і дитини не слід в цьому сенсі обескураживать. Мені доводилося зустрічати батьків, які безперервно карають своїх дворічних дітей лише за те, що вони вивчали навколишній світ. Подібне придушення природної допитливості несправедливо по відношенню до малюків. Мені здається, що нерозумно залишати дорогу дрібничку там, де вона може спокусити маленького чоловічка, а потім лаяти його за те, що він попався на приманку. Якщо пухкі пальчики наполегливо тягнуться до порцелянової чашці, що стоїть на нижній полиці, то набагато правильніше буде чимось відволікти дитину, ніж карати його за наполегливість. Жоден малюк ніколи не відмовиться від нової іграшки. У них з дивовижною легкістю можна пробудити інтерес до менш крихким і ламким речей, і батькам слід завжди мати деякий резерв на подібний випадок.