Фізичні покарання (Добсон)

Автор: Дж. Добсон

Ми дуже часто чуємо про важливість взаєморозуміння між батьками і дітьми. Але якщо ви пригнічуєте непокору дитини, як же він може висловити почуття ворожості й образи, коли їх відчуває?

Дитина повинна мати можливість сказати все своїм батькам, аж до «Я незадоволений тобою» або «Мама, ти поступила зі мною несправедливо». Подібні вираження справжніх почуттів не повинні придушуватися за умови, що вони витримані в приличествующей формі. Проте межа між прийнятним і неприйнятним поведінкою є дуже тонкою. Дитину потрібно заохочувати до того, щоб він висловлював сильні почуття, навіть образу і гнів, коли вони у нього виникають. Але батьки не повинні забороняти образливі вирази і непокору. «Тато, ти зачепив мої почуття в присутності мого друга, ти вчинив недобре по відношенню до мене» - такий вислів потрібно вважати цілком прийнятним. Але якщо син каже: «Ідіот нещасний, чому ти не можеш замовкнути, коли у мене друзі?» - то це неприпустимо. Якщо син або дочка розумно виклали свою позицію, як це показано в першому випадку, то батькові варто сісти і подумати, зрозуміти точку зору дитини. Папа повинен бути достатньо мудрим, щоб вибачитися, коли він відчуває свою неправоту. Однак якщо він правий, то його борг спокійно пояснити, чому він реагував саме таким чином і як потрібно діяти, щоб наступного разу уникнути конфлікту. Цілком можливо спілкуватися, не жертвуючи батьківським авторитетом, і потрібно навчити дитину гідним чином висловлювати свою незгоду. Коли-небудь цей навик спілкування йому дуже знадобиться в житті.

Чи вважаєте Ви, що дитина повинна, звертаючись до членів своєї сім'ї, говорити «спасибі» і «будь ласка»?

Упевнений, що повинен. Вимагаючи цих слів від дитини, ви нагадуєте йому, що світ створений не тільки для того, щоб задовольняти його потреби. І хоча дорослі готують їжу для дітей, купують для них речі і дають їм все необхідне, сини і дочки натомість мають деякі зобов'язання, що відображаються в їх поведінці. Як я вже зазначав, потрібно прищеплювати вміння бути вдячним, і цей виховний процес починається з навчання елементарної ввічливості.

Я ніколи не шльопаю свою трирічну дочку, побоюючись, що це навчить її заподіювати біль іншим і пробудить схильність до насильства. Чи вважаєте Ви, що я не права?

Ви задали надзвичайно важливе питання, що відображає широко поширена помилка, що стосується виховання дітей. Перш за все я хочу підкреслити, що цілком можливо і навіть неважко зробити дитину агресивною і схильною до насильства, коли він стикається з подібною поведінкою у себе вдома. Якщо його щодня б'ють озлоблені батьки з нестійкою психікою, або якщо він стає свідком насильства між розлюченими дорослими, або якщо він відчуває себе нелюбим і непотрібним в родині, то неодмінно сприйме цей настрій. Тому тілесне покарання, якщо тільки воно не здійснюється у відповідності з ретельно продуманими правилами і нормами, стає дуже небезпечним. Становище батька або матері не дає права вдарити дитину або погрожувати йому тільки тому, що у вас важкий день або ви в огидному настрої. Це якраз той вид несправедливою дисципліни, який спонукає найбільш добромисні авторитети виступати проти тілесних покарань.

Але якщо тілесне покарання часом застосовується помилково, то це ще не причина, щоб відкидати його взагалі. Багато діти дуже потребують саме в цій реакції на їх непослух. Коли дитина добре знає, що його просять зробити або чого просять не робити, але відмовляється підкоритися дорослій людині, заслужена прочухан буде найкоротшим і найефективнішим шляхом скорегувати його поведінку. Якщо дитина набычивается, стискає кулаки і показує всім своїм виглядом непокірність, справедливість повинна затверджуватися швидко і красномовно. Така реакція не тільки не збуджує агресивності в хлопчика чи дівчинку, але і допомагає їм навчитися володіти собою і в майбутньому житті знаходити спільну мову з різними проявами доброзичливої влади. Чому? Та тому що це знаходиться в гармонії з природою.

Подивіться, яку роль відіграє невелика біль у житті дитини. Уявімо собі дворічного Пітера, який потягнув на себе скатертину, внаслідок чого варта на ній ваза з'їхала зі столу і потрапила йому якраз між очей. Ця біль навчить його розуміння, що небезпечно тягнути скатертину, поки не впевнишся, що на ній нічого важкого немає. Доторкнувшись до гарячій плиті, він швидко засвоює, що до гарячих предметів треба ставитися з повагою. І доживи Пітер тепер до ста років, він не стане брати руками жар. Той же урок він засвоює, коли, схопивши за хвіст собаку, негайно отримує натомість акуратний ряд відбитків її гострих зубів на руці. А якщо, скориставшись тим, що мама відвернулася, він сам намагається злізти зі стільця, то отримує перше уявлення про силу тяжіння.

Протягом трьох або чотирьох років він набирає гулі, синці, подряпини та опіки, кожен з яких демонструє йому існуючі в житті обмеження. Прищеплює цей досвід схильність до насильства? Ні! Біль асоціюється з цими подіями, вчить його уникати в майбутньому повторення тих самих помилок. Бог створив цей механізм як найцінніший засіб навчання.

Тому, коли один з батьків відважує цілком заслужені шльопанці у відповідь на умисне непокору, дитині викладається той самий мовчазний урок. Він повинен зрозуміти, що потрібно уникати не тільки небезпек, які існують у світі фізичних речей. Існують небезпеки і в галузі соціального спілкування - непокора, брутальність, егоїзм, нестриманість, вчинки, піддають його життя небезпеці, і т. п. Невелика біль, що асоціюється з подібними навмисними проступками, покликана запобігати їх точно так само, як пережиті неприємності формують поведінку у фізичному світі. Ні той, ні інший випадок не породжує ненависть, відчуження, схильності до насильства.

Насправді діти, що випробували тілесне покарання від рук люблячих батьків, зазвичай легко розпізнають його справжнє значення. Я згадую моїх добрих друзів Арту і Джинджер Шинглер. У них було четверо чарівних діточок, яких я дуже любив. Один з малюків як раз знаходився в тому періоді проби сил, коли діти «напрошуються на покарання». Конфлікт досяг своєї кульмінації в ресторані, де хлопчик поводився самим нестерпним чином. Нарешті Арт вивів його на автомобільну стоянку і поставив позачергову трепку. Проходила повз жінка побачила, що відбувається і прийшла в лють. Вона стала лаяти батька за «жорстоке поводження» з хлопчиком і загрожувала покликати поліцейського. У цей момент син перестав плакати і запитав: «Тату, а чого вона хоче?» Він розумів, що таке дисципліна, краще, ніж його рятівниця. Хлопчик або дівчинка, будинки оточені любов'ю, не відмовляться прийняти заслужене покарання. А якщо дитину не люблять, якщо про нього не дбають, то він відкидає будь-яку форму дисципліни!

Чи вважаєте Ви, що потрібно фізично карати дитину за кожен прояв неслухняності або зухвалої поведінки?

Немає. Тілесне покарання повинно бути досить рідкісною подією. Бувають випадки, коли дитину краще посадити на стілець, щоб він «обдумав» свою поведінку, його можна позбавити якогось задоволення, можна відправити його в іншу кімнату, щоб він там «охолола», або змусити попрацювати в той час, коли він мав намір грати. Іншими словами, ви повинні варіювати свою реакцію на неправильну поведінку, але при цьому прагнучи до того, щоб ініціатива завжди залишалася за вами. Ваше завдання полягає в тому, щоб незмінно діяти в інтересах дитини і у відповідності з його «злочином». У цьому сенсі ніщо не може замінити у вихованні мудрість і такт.

А з якого місця слід шльопати?

Тільки по сідницях, оскільки тут надзвичайно малоймовірно заподіяння довго не гояться травм. Я не схвалюю батьків, які б'ють дитину по обличчю або викручують руки. У відділенні швидкої допомоги у дитячій лікарні, де мені довелося побувати, найбільш частим видом травми був вивих плечового суглоба. Батьки в роздратуванні смикали слабку ручку і вибивали плече. Якщо ви шльопає дитини по задній частині або по верхній частині ніг, то це буде найправильніше.

А є люди, яким ніколи не слід застосовувати тілесні покарання до своїх дітей?

Жоден чоловік, який коли-небудь був винен у жорстокому поводженні, не повинен приймати на себе ризик знову опинитися винним у ньому. Жоден чоловік, який таємно отримує задоволення від цього процесу, не повинен карати дітей таким чином. Жодна людина, яка знає за собою здатність втратити самоконтроль, не повинен ні в якій формі, дозволяти собі фізичний вплив на дітей. Ну і, мабуть, бабусі і дідусі не повинні бити своїх онуків, якщо тільки батьки не дали на це своєї згоди.

З якого віку можна починати застосовувати тілесні покарання? І коли їх слід припиняти?

Неприпустимо карати таким чином дітей віком 15-18 місяців. В цьому ніжному віці просте струшування малюка може призвести до пошкодження мозку і смерті! Але в середині другого року життя (до 18 місяців) хлопчики і дівчатка починають розуміти, що ви їм дозволяєте і чого не дозволяєте робити, і від них можна вже в м'якій формі вимагати відповідальності за свої вчинки. Припустимо, що малюк тягнеться до електричної розетки або іншого небезпечного предмету. Ви говорите йому «не Можна!», але, він тільки дивиться на вас і продовжує свої спроби. Ви можете помітити викликає посмішку на його обличчі, як якщо б він хотів сказати: «А я все одно зроблю по-своєму!» Я вважаю, що в даному випадку буде доречним досить відчутно вдарити його по пальцях. Невелика біль в цьому віці надовго запам'ятовується і допомагає привчати дітей до реальностей життя і до того, як важливо слухати батьків.

Не існує якоїсь магічної межі, після якої тілесне покарання стає недійсним, оскільки діти дуже різняться між собою і за рівнем розвитку, і в емоційному відношенні. Але загалом я б рекомендував більшість таких покарань припинити до моменту вступу в початкову школу, тобто до шести років. З цього часу вони повинні зменшуватися і повністю бути припинені до віку між десятьма і дванадцятьма роками.

Якщо для маленької дитини є природною схильність порушувати всі можливі правша, чи його слід карати за непослух?

У багатьох випадках тих ляпанців і запотиличників, які отримують маленькі діти, можна і потрібно уникати. Вони часто потрапляють у біду внаслідок свого природного бажання помацати, спробувати на зуб і на смак, понюхати і зламати все, до чого їм вдається дотягнутися. Але ця поведінка не є агресивним. Це цінний спосіб придбання знань, і дитини не слід в цьому сенсі обескураживать. Мені доводилося зустрічати батьків, які безперервно карають своїх дворічних дітей лише за те, що вони вивчали навколишній світ. Подібне придушення природної допитливості несправедливо по відношенню до малюків. Мені здається, що нерозумно залишати дорогу дрібничку там, де вона може спокусити маленького чоловічка, а потім лаяти його за те, що він попався на приманку. Якщо пухкі пальчики наполегливо тягнуться до порцелянової чашці, що стоїть на нижній полиці, то набагато правильніше буде чимось відволікти дитину, ніж карати його за наполегливість. Жоден малюк ніколи не відмовиться від нової іграшки. У них з дивовижною легкістю можна пробудити інтерес до менш крихким і ламким речей, і батькам слід завжди мати деякий резерв на подібний випадок.

У яких випадках дитина підлягає легшому покаранню?

Коли він відкрито не підпорядковується ясно вираженого наказом батьків. Якщо він, почувши заклик, біжить у протилежному напрямку, навмисне кидає склянку з молоком на підлогу, вибігає на вулицю, коли йому велять зупинитися, влаштовує скандали, коли треба лягати спати, заподіює біль своїм приятелям - все це слід вважати неприпустимими вчинками, підлягають покаранню. Але і в цих випадках, однак, далеко не завжди треба шльопати дитину, щоб змусити змінити свою поведінку. Вдаривши його по пальцях або змусивши посидіти кілька хвилин, ви зможете впливати на нього не менш переконливо. Тілесне покарання слід приберігати на випадок найбільш серйозних конфліктів, які зазвичай починаються на четвертому році життя.

Вважаю дуже важливим підкреслити одну думку, про яку вже йшлося вище. У роки раннього дитинства закладається майбутнє ставлення дитини до авторитету і влади. Необхідно терпляче привчати його до покори, а не сподіватися на те, що він подорослішає сам собою.

Не применшуючи нічого .сказаного вище, повинен сказати, що твердо вірю в користь доброти, прощення, відчуття гумору у відносинах між батьками і дітьми. Якщо хлопчики і дівчатка потрапляють в обстановку, де їх змушують дорослішати занадто швидко, їх духовний світ висушується і згортається під неотрывными критичними поглядами дорослих. Іноді буває дуже корисним, щоб батьки стримали своє бажання бути строгими і вилили на дитину деяку дозу «незаслужених милостей». В наших родинах завжди повинно бути місце для прощення, заснованого на любові. Точно так само ніщо так не освіжає чутливу і тонку душу дитини, як атмосфера легкості і веселощів в сім'ї, сміх, лунає в хаті. До речі, ви давно останній раз чули хорошу жарт?

Ми з чоловіком розходимося у поглядах на дисципліну і починаємо сперечатися на цю тему в присутності дітей. Чи вважаєте Ви це шкідливим?

Так, звичайно. Домовтеся з чоловіком, що ви не будете заперечувати рішень один одного хоча б при дітях. Розумність рішень можна обговорити і пізніше. А коли ви починаєте відкрито суперечити один одному, у дітей з'являється можливість самим вирішувати, хто з вас правий.

Як Ви ставитеся до ідеї сімейного ради, де кожен член сім'ї мав рівне право голосу з питань, що торкаються всіх?

Це гарна думка - дати всім членам сім'ї відчути, що їх думка цінується і поважається. Найбільш важливі рішення слід приймати відкрито, оскільки це кращий спосіб виховати вірність і лояльність сім'ї. Однак дати кожному право рівного голосу означало б зайти надто далеко. Восьмирічна дитина при прийнятті рішень не повинен користуватися тим же впливом, що його батько і мати. Для кожного повинно бути ясно, що саме батьки є великодушними капітанами сімейного корабля.

Мій син слухається мене вдома, але з працею піддається впливу, коли ми буваємо в громадському місці, наприклад в ресторані, і часто ставить мене в незручне становище перед сторонніми. Чому він так поводиться? І як мені робити?

Багато батьків не люблять карати або обсмикувати своїх дітей в суспільних місцях, де їх можуть бачити критично налаштовані сторонні люди. Вони домагаються гарного поведінки вдома, але коли їх оточують незнайомі дорослі люди, дитина почуває себе у безпеці». Розгадати хід мислення хлопчика або дівчинки в цих випадках зовсім не складно. Вони засвоїли, що громадські місця являють собою якийсь заповідник, де можна робити все, що прийде в голову. У батьків же руки зв'язані обмеженнями, які вони самі собі створили. Вихід дуже простий: коли маленький Роджер на людях відмовляється коритися, реагуйте на це точно так само, як ви це робите вдома, але попередньо Роджера потрібно відвести туди, де немає сторонніх. Або, в більш старшому віці, пообіцяйте повернутися до його поведінки вдома. Хлопчик швидко засвоїть, що скрізь діють одні і ті ж правила і що громадські місця зовсім не є заповідними.

Слід карати дитину, якщо він мочиться в ліжко? Як би Ви порадили підходити до цієї складної проблеми?

Якщо тільки ви не маєте справу з проявом відкритого виклику з боку сплячої дитини, то сечовипускання в ліжку (енурез) є мимовільним актом, і хлопчик або дівчинка не можуть нести за нього відповідальність. Покарання в цій ситуації було б непрощенним і небезпечним за своїми наслідками. Дитина і без того принижений тим, що він прокинувся в мокрій постелі, і чим старше він стає, тим важче його переживання. У подібних випадках від батьків вимагається терпіння, вміння заспокоїти сина чи дочку. Потрібно намагатися, щоб про це не стало відомо тим, хто може посміятися над дитиною. Навіть добродушний жарт кого-небудь з домашніх в його адресу може бути сприйнята дуже болісно.

Енурез був предметом численних досліджень, в кожному окремому випадку його можуть викликати різні причини. У деяких дітей ця причина носить фізіологічний характер і полягає в малих розмірах сечового міхура або іншому фізичному недоліку. Слід проконсультуватися з педіатром або урологом, які поставлять діагноз і порекомендують спосіб лікування.

У інших дітей проблема безсумнівно носить емоційний характер. Будь-яка зміна в психологічній атмосфері в сім'ї може призвести до цієї неприємності. В дитячих літніх таборах всім молодшим дітям часто кладуть пластикові матраци. Хвилювання у зв'язку зі зміною обстановки робить дуже ймовірним мимовільне сечовипускання протягом перших кількох ночей.

При цьому відомому ризику піддаються діти, які сплять унизу при розміщенні ліжок у кілька ярусів. До речі, спеціальні покривала для матраців широко продаються, і дуже корисно мати в будинку. Проблему вони, звичайно, не вирішать, але сушка ліжку вам буде полегшено.

Існує і третя причина, на мій погляд, найчастіше стає джерелом енурезу поряд з фізичними факторами. В ранньому дитинстві малюки мочаться в ліжку тільки тому, що не вміють управляти своїм сечовим міхуром уві сні. У подібних випадках батьки починають регулярно будити дітей, щоб посадити на горщик. Солодко сплячого дитини піднімають і велять пописати або як там це ще називається. Потім, коли він підростає, у разі виникнення відповідної потреби вночі йому часто сниться, ніби хтось пропонує полегшити сечовий міхур. Іноді дитина, будучи в напівсні або випадково потривожений серед ночі, вирішує, що його ведуть в туалет. Я б радив батькам підростаючих дітей, які страждають енурезом, перестати будити їх ночами, навіть якщо ліжечка ще деякий час будуть надаватися мокрими.

Є інші засоби, які допомагають, як, наприклад, електронне пристрій, будящее малюка, коли сеча замикає електричний ланцюг. Якщо проблема приймає затяжний характер, краще порадитися з педіатром або фахівцем в галузі дитячої психології. І поки лікування не увінчалася успіхом, що дуже важливо допомогти дитині зберегти почуття поваги до себе, незважаючи на всі неприємності. І при всіх умовах приховуйте своє невдоволення, навіть якщо воно і з'являється.

Допомагає почуття гумору. Мені прислала лист одна мама, придумала для свого трирічного сина молитву на сон грядущий: «А тепер я лягаю спати. Я закриваю очі і сечу ліжечко».

Як довго слід дозволяти дитині плакати після покарання - словесного або фізичної? Чи існують тут межі?

Вважаю, що існують. Поки сльози висловлюють дійсне вивільнення емоцій, їм не слід перешкоджати. Але іноді з внутрішньої потреби вони перетворюються на спосіб вираження протесту і покарання противника. Дійсний плач зазвичай триває близько двох хвилин, іноді до п'яти хвилин. Після цього дитина вже просто скаржиться, і це легко вловити по тональності та інтенсивності його голосу. Мені здається, потрібно вимагати від нього припинити цей плач протесту, якщо потрібно, додавши трішки того, що викликало початкові сльози. У менш антагоністичних ситуаціях плач можна легко припинити, якщо відволікти увагу дитини.

Я шльопала своїх дітей за непослух, і це не допомагало. Чи трапляється, що цей метод виявляється безплідним?

Діти настільки різняться між собою, що іноді навіть важко повірити, що всі вони належать до одного і того ж людського роду. Деякі хлопчики і дівчатка задовольняються одним суворим поглядом, а інші потребують сильних і навіть хворобливих дисциплінуючих заходи, щоб справити на них достатню враження. Це розходження зазвичай залежить від того, якою мірою дитина потребує схвалення і приязні з боку дорослих. Як я вже говорив, перше завдання батьків полягає в тому, щоб знати свого дитини і відповідно будувати методи виховання з урахуванням індивідуального сприйняття сина або дочки.

Повертаючись до порушеного питання, треба сказати, що зазвичай фізичне покарання виявляється недійсним не в результаті індивідуальних особливостей. Виховні заходи найчастіше дають осічку тоді, коли їх неправильно застосовують. Трапляється, що кара подвоєною тяжкості не дає і половини очікуваного впливу. Я провів вивчення тих ситуацій, коли, за словами батьків, діти ігнорували тілесне покарання і здійснювали той же вчинок. Як правило, в основі цього лежать п'ять основних причин.

1. Найчастіше проблема полягає в тому, що покарання носить випадковий характер. В одному випадку дитину закликають до порядку за зухвалу поведінку, в інший раз йому це сходить з рук. Діти не повинні відчувати сумніви у тому, що з ними вчинять по справедливості. Якщо є хоч один шанс на виключення з системи, хто-небудь ризикне.
2. У дитини виявляється більш сильна воля, ніж у батька або матері, причому обидві сторони це знають. Якщо синові або дочці вдається взяти верх в приватному конфлікті, вони тим самим виграють бій, вибивши з рук батьків таке знаряддя, як покарання. Найсильніші з них мають інтуїтивної рішучістю не допустити, щоб побої подіяли. Тому вони закусують вудила і стоять на своєму. Вихід може бути тільки в тому, щоб проявити більше завзяття і здобути перемогу, навіть якщо буде потрібно кілька раундів. Це виявиться хворобливим для обох учасників, але зате багато днів потім вони будуть пожинати плоди.
3. Один з батьків раптом починає застосовувати покарання після того, як рік чи два до цього взагалі не звертав уваги на дисципліну. Дитині потрібен деякий час, щоб звикнути до нового порядку речей, і в цей період батьки можуть відчути себе трохи збентеженими. Але знаходять заспокоєння в думці про те, що якщо послідовно домагатися дисципліни, то в кінці кінців ці зусилля увінчаються успіхом.
4. Покарання може бути занадто м'яким. Якщо воно не завдає болю, то дитині немає сенсу уникати його в наступний раз. Один ляпас по задній частині щільно укутанного трирічної дитини не може служити стримуючим засобом. Проявляючи крайню обережність, щоб не зайти занадто далеко, ви все - таки повинні домагатися, щоб покарання було відчутним.
5. Для деяких дітей цей метод виховання просто непридатний. Наприклад, нервові, гіперактивні діти внаслідок тілесного покарання можуть стати ще менш керованими. Покарання, продиктоване любов'ю, може викликати почуття ненависті у дитини, який піддавався в минулому жорстокому поводженню. Особливий підхід потрібен і до надмірно чутливим дітям. Знову хочу підкреслити: ніщо не може замінити справжнього знання і розуміння кожного окремого дитини.

Чи можна застосовувати тілесні покарання до підліткам у разі непослушаниям грубості з їх боку?

Ні! Підлітки відчайдушно домагаються, щоб їх вважали дорослими, глибоко обурюються, коли з ними поводяться, як з дітьми. Побої є найстрашнішим образою в цьому віці і викликають виправдане почуття ненависті. До того ж вони і не допомагають. Покарання для підлітків може полягати у позбавленні будь-яких задоволень, скорочення суми кишенькових грошей і інших вироків, не пов'язаних з фізичним впливом. Проявляйте творчий підхід!

Моя матінка, треба сказати, була великим майстром позиційної війни в мої власні бойові підліткові роки. Батько був проповідником і постійно перебував у роз'їздах, тому основна відповідальність за моє виховання лежала на мамі. Вчителям нелегко доводилося зі мною в ту пору, і мене не раз викликали до директора школи, де я вислуховував суворі нотації або отримував кілька ударів гумовим шлангом (тоді така міра вважалася допустимої). Ці покарання, однак, не справили на мене ніякого впливу, і мама відчувала все більше занепокоєння у зв'язку з моїми низькими оцінками і безвідповідальністю. Незабаром її терпець урвався.

Одного разу, коли я повернувся зі школи, вона посадила мене поруч з собою і твердо сказала: «Я знаю, що в школі ти валяти дурня і не виконуєш завдання. Знаю і те, що у тебе чимало неприємностей з вчителями». (Мені завжди здавалося, що на неї працювала група детективів, повідомляючи їй кожну деталь мого приватного життя, хоча зараз я думаю, що у неї були лише гострий розум, зіркі очі і неймовірно розвинена інтуїція.) Вона продовжувала: «Так ось, я все обдумала і вирішила, що я нічого не буду робити у зв'язку з цим. Я не буду тебе карати. Не буду позбавляти тебе розваг. Я навіть не буду більше розмовляти на цю тему».

Я вже майже зітхнув з полегшенням, коли вона продовжила: «Але запам'ятай одну річ. Якщо директор хоч раз викличе мене в зв'язку з твоїм поведінкою, то обіцяю тобі, що на наступний же день я прийду в школу разом з тобою. Весь день я буду ходити за тобою по п'ятах. Я водитиму тебе за руку на перервах і на обід і протягом всього дня брати участь у всіх твоїх розмовах. А в класі я поставлю стілець поруч з твоїм місцем або навіть усядусь на одному стільці з тобою. Протягом цілого дня я буду невідлучно перебувати біля тебе».

Це обіцянка повалило мене в жах. Якщо моя матуся стане слідувати за мною на очах усіх моїх приятелів, це буде соціальним самогубством. Не могло бути гіршого покарання! Треба думати, вчителі були чимало здивовані тим, наскільки виправилося моя поведінка і покращилися позначки до кінця навчального року. Я просто не міг допустити, щоб мама отримала цей фатальний для мене виклик.

Мама знала, що загроза фізичним покаранням не найефективніший джерело мотивації для підлітка. Їй прийшло в голову щось краще.

Моя чотирирічна дочка часто прибігає додому в сльозах, тому що її б'є один маленький приятель. Я вчила її, що вона не повинна ображати інших, але тепер ці інші роблять життя дівчинки нестерпним. Що мені робити?

Думаю, ви правильно зробили, навчивши дочка, що не треба ображати інших і заподіяти їм біль, але вміння постояти за себе - зовсім інша справа. Діти можуть бути нещадними до беззахисній дитині. Коли вони грають разом, то кожен хоче отримати кращі іграшки і змінити правила гри на свою користь. Якщо вони виявляють, що можуть домогтися переваги, завдавши добре націлений удар по носі товариша, то кому-то не поздоровиться. Я абсолютно впевнений, що, хоча є чимало людей, які не погодяться зі мною, ви повинні навчити свою дівчинку давати здачі, коли на неї нападають.

Нещодавно я розмовляв із матір'ю, яка була стурбована неспроможністю дочки постояти за себе. Одна з сусідських дівчаток била трирічну Енн по обличчю з найменшого приводу і без приводу. Ця малолітня забіяка імені Джоан була дуже маленькою і ніжною на вигляд, але їй і в голову не приходило, що вона може отримати здачі, тому що битися не можна. Я порадив матері Енн, щоб вона дозволила дочці вдарити Джоан, якщо та перша почне бійку. Через кілька днів мати почула зовні гучне з'ясування відносин, за яким послідувала коротка бійка. Тепер вже Джоан з плачем пішла додому. Енн ж увійшла в будинок недбалою ходою, засунувши руки в кишені, і повідомила: «Джоан вдарила мене, так я провчила її, щоб вона більше не билася». Дівчинка успішно розрахувалася за принципом око за око, зуб за зуб. З тих пір вони з Джоан грали разом набагато більш мирно.

Взагалі кажучи, батьки повинні робити упор на те, що битися нерозумно. Але примушувати дитину пасивно терпіти, коли його б'ють, значить віддавати його на милість безжальних однолітків.

Грунтуючись на досвіді вашого двадцятип'ятирічного спілкування з батьками та дітьми, який метод затвердження дисципліни Ви рекомендували б в якості найкращого? Який спосіб або метод управління дітьми вам здається найбільш ефективним порівняно з усіма іншими, відомими вам?

Це буде, ймовірно, не зовсім той відповідь, якого ви очікуєте, але моя точка зору ґрунтується на тому, що я часто спостерігав і в чому впевнений. Кращий спосіб спонукати дітей робити так, як ви вважаєте за потрібне, полягає в тому, щоб проводити з ними час до того, як виникнуть проблеми з дисципліною, - разом розважатися, ділити сміх і радість. Коли у вас бувають ці миті любові і взаємної близькості, у дітей рідше з'являється спокуса кинути виклик дорослим і випробувати міцність встановлених для них правил. Багатьох конфліктів можна уникнути, створюючи узи дружби з дітьми і таким чином порушуючи бажання взаємодіяти з батьками. Це куди більше надійний джерело мотивації для малюків, ніж гнів дорослих.

Тепер я бачу багато помилок, які зробив у вихованні дітей. Чи можу я виправити становище?

Коли дитина стає підлітком, буває вже запізно, щоб повернути події назад. До цього часу, однак, ви ще можете прищепити синові або дочці уміння правильно себе вести. На щастя, ми маємо право на деякі промахи в спілкуванні з дітьми. Немає людей, які все і завжди робили б правильно, і кілька помилок дитини не знищать. Все залежить від того, яким буде загальний вплив на нього в період дитинства.

Розкажіть, будь ласка, як застосовувати тілесні покарання до дітей з упертим характером у віці півтора-двох років.

Злегка відшльопати півторарічну дитину можна, але робити це треба не часто, тільки в разі відвертого непослуху, і ніколи - при прояві дитячої безвідповідальності! Відчуття гніту важкої руки в цей віковий період змушує дитину пригнічувати в собі потребу в постійному освоєнні навколишнього середовища, що може мати далекосяжні негативні наслідки. Дитини цього віку потрібно поступово привчати слухатися і підкорятися вказівкам батьків. Не варто навіть сподіватися досягти результату після першого зауваження.

Вдаючись до тілесних покарань, краще користуватися невеликими легкими ременями і рідше шльопати дитину рукою. Мені завжди здавалося, що дитина повинна відчувати руки батьків як предмет, пов'язаний з любов'ю та ласкою, а не як інструмент покарання.

Якщо батько звик робити шльопанці своєму юному створенню тоді, коли той не чекає, то такі дії тата можуть привести до неприємностей. Найімовірніше, дитина намагатиметься ухилитися і відскочити, а батько спробує його схопити і вдарити зненацька. І звичайно, удар по обличчю може ушкодити ніс, вухо або щелепу. Якщо батьки карають дитину завжди з допомогою такого нейтрального предмета, як ремінь, і застосовують його обачно, обережно і цілеспрямовано, тоді у дитини ніколи не виникне страху від того, що його можуть несподівано відшмагати за якийсь випадковий, мимовільний проступок. Існують винятки з цього правила, наприклад у випадках, коли дитина тягне руки до духовці або інших небезпечних предметів.

Чи тілесні покарання заподіювати біль?

Так, повинні, інакше вони не зроблять ніякого враження. Ляпанець нижче спини через три шари мокрих пелюшок і повзунків не несе малюкові інформації, яку він може зрозуміти! Однак невелике болюче відчуття залишить слід у його пам'яті. Звичайно, немає необхідності лупити його, як Сидорову козу, поки не втомиться рука. Двох або трьох легких рішучих ляпанців ремінцем по ногах або нижче спини зазвичай достатньо, щоб донести до дитини думка: «Ти повинен мене слухати». І нарешті, карати треба відразу ж після проступку.

Я вдавалася до тілесних покарань і порола дітей за непослух, але, мені здається, це зовсім не допомагало. Може бути, такі методи виховання діють не на кожного дитини?

Діти такі різні, що іноді навіть важко повірити, ніби всі вони члени єдиної родини людства. На деяких дітей може мати абсолютно приголомшливе дію тільки один недружній, осудливий погляд. А для іншої дитини, щоб зробити достатню враження, потрібні, мабуть, досить суворі міри покарання. Ці відмінності є найчастіше результатом певної потреби дитини схвалення і визнання з боку дорослих. Найперше завдання батьків полягає в тому, щоб побачити ці потреби очима дитини, щоб була можливість порівнювати покарання і заохочення з його особливостями та ступенем сприйняття таких впливів.

Відповідаючи безпосередньо на ваше запитання, я повинен сказати, що в більшості випадків причини неефективності тілесних покарань не пов'язані з індивідуальними відмінностями між дітьми. Коли дисциплінарні заходи не дають результату, то в основному це відбувається з-за суттєвих помилок у підході до їх застосування. Я провів дослідження ситуацій, які мені розповіли батьки у зв'язку з безрезультатною реакцією дитини на покарання, і встановив чотири основні причини виникаючих невдач.

1. Найбільш часто зустрічається ситуація, коли батьки вдаються до покарань випадково, безсистемно. Часом дитину не карають за якесь конкретне непокору, а потім раптом карають за той же самий проступок. Дітям необхідна визначеність, оскільки мова для них йде про справедливості та відповідальності.
2. У дитини може бути більш вольовий, сильний і впертий характер, ніж у його батьків. Про це найчастіше знають як батьки, так і дитина. Якщо він витримує тимчасовий натиск з боку матері або батька, то зазвичай виграє у поєдинку, домагаючись від батьків виключення покарання як елемента виховного впливу. Навіть якщо мама раз-другий і отшлепает його, то він все одно наполягатиме на своєму і знову кине їй виклик своїм непокорою. Вихід з подібної ситуації очевидний: натиск повинні витримати батьки. Їм необхідно протриматися до перемоги, навіть якщо буде потрібно кілька разів вдатися до покарання за один і той самий проступок. Такі ситуації, звичайно, протікають болісно для обох сторін, але виграш батьків буде якщо й не післязавтра, то обов'язково в недалекому майбутньому.
3. У деяких батьків з'являється бажання вдатися до покарання, незважаючи на те що цілий рік, а то і два вони нічого не робили. Дитині потрібно час, щоб розібратися і відреагувати на новий метод впливу, тому батькам залишається в таких випадках тільки терпляче зносити відсутність негайних результатів.
4. Можливо, батьки карають дитину занадто м'яко. Якщо ляпанець не викликає відчуття легкого болю, то не варто намагатися його повторити. Слабкий удар рукою нижче спини через багато шарів одягу, надягнутої на дворічну дитину, не зробить ніякого впливу. Звичайно, я ні в якому разі не раджу сильно бити дитину, але він повинен відчути суть покарання.

Зустрічаються діти, для яких тілесні покарання або недієві, або взагалі неприйнятні. Наприклад, спостерігаючи дітей з підвищеною активністю, я бачив, що будь-який вплив на нервову систему приводило їх в сильне збудження. У подібних ситуаціях необхідно вдаватися до інших дисциплінарних методів.

Я знаю, що можна застосовувати тілесні покарання по відношенню до маленьких дітей. А чи можу я карати свого десятирічного сина?

Перед вступом дитини в період підліткового віку покарання повинні стає все рідше і рідше. Звичайно, деяким особливо впертим і неслухняним дітям просто потрібно іноді порка. Однак останнім покарання, коли поступливу юне створення відчує на собі дію ременя, має відбутися до настання його десятирічного ювілею, а може бути, навіть на чотири раніше цієї дати.

У нас є прийомна дитина, якого ми всиновили у дворічному віці. Однак ці перші два роки свого життя він провів в стані постійного страху, і ми шкодуємо. Тому ні чоловік, ні я не дозволяємо собі карати його навіть у тих випадках, коли він цього заслуговує. Нам здається, що ми не маємо права вимагати від нього слухняності, тому що не є її біологічними батьками. Праві ми?

Боюся, що ви робите помилку, яку зазвичай здійснюють батьки прийомних дітей більш старшого віку. Вони дуже шкодують їх і не хочуть ні в чому суперечити, вважають, що життя і так занадто жорстоко обійшлася з малюками і не варто посилювати цю жорстокість, привчаючи їх до дисципліни. Як ви вірно помітили, часто присутнє відчуття, що у вас немає права пред'являти вимоги до своїм прийомним дітям.

Ця позиція, породжена почуттям провини, може призвести до нещасних наслідків. Діти, передані в іншу сім'ю, так само мають потребу в керівництві, як і ті, що живуть зі своїми біологічними батьками. Один із шляхів повідомити дитині почуття невпевненості в собі і в своєму положенні полягає в тому, щоб поводитися з ним так, ніби він відрізняється від інших дітей, не такий, як всі, плекати його, як тендітну іграшку. Якщо батьки будуть бачити в ньому нещасне кинуте дитя, що потребує всілякої опіки, то й сам дитина буде ставитися до себе точно таким же чином.

Треба думати, що ті ж труднощі з залученням дитини до дисципліни відчувають батьки і матері хворих дітей, що страждають якими-небудь фізичними вадами. Малюк з нерозвиненою ручкою або несмертельною хворобою може тримати в страху всю родину тільки тому, що батьки не встановлюють для нього певних меж. Треба пам'ятати, що потреба в керівництві і управлінні з боку дорослих притаманна майже всім дітям. І ця потреба зовсім не зникає внаслідок якихось проблем або труднощів життя. У деяких випадках бажання бачити чітко встановлені правила навіть посилюється внаслідок життєвих бід, оскільки саме через керівництво, яке поєднується з любов'ю, батько і мати дають дитині відчути його самоцінність.

Хотілося б зробити ще одне необхідне зауваження, що стосується прийомних дітей. Моя відповідь на поставлене запитання було б іншим у тому випадку, якщо дитина до усиновлення піддавався жорстокому поводженню. Якщо дитину били або завдавали йому інші травми, було б просто нерозумно рекомендувати тілесні покарання. Спогади про пережиті страждання навряд чи допоможуть йому зрозуміти виправну сутність покарання. У цьому випадку слід застосовувати інші способи закликати дитину до дисципліни і в максимальній мірі проявляти любов до нього.

Мені б хотілося почути про Ваші погляди на покарання підлітка, особливо після Вашого ради не вдаватися до прочуханки дітей підліткового віку, так як це непродуктивно і нерозумно.

Єдиним інструментом виховання дисципліни і покарання за її порушення залишаються варіанти використання інтересів підлітка, пов'язаних з його оточенням і умовами життя. Ви можете надати підлітку якісь привілеї або позбавити їх, аж до дозволу або заборони піти на вечірку. Ви можете виділити йому безоплатно деяку суму грошей, або позичити кошти на пільгових умовах - або проявити скупість і зовсім «закрити касу» для свого нащадка. Ви можете підтвердити право підлітка користуватися телефоном і дивитися телевізор, але можете тимчасово відмовити йому в цьому праві.

Якщо у підлітка немає внутрішнього голосу, який закликає до співпраці та відповідальності, дуже скоро ситуація може ускладнитися. Але звідки з'явитися цього голосу? Я неодноразово повторюю, що життєво важливу роль у формуванні почуття поваги між поколіннями відіграють ранні дитячі роки кожної людини. Без цієї виховної основи, без почуття дитячого благоговіння перед батьками баланс сил і здатність контролювати конфліктну ситуацію в роки юності дитини зазвичай зміщуються на користь більш молодого учасника битви». Я послужив би погану службу своїм читачам, якби спробував переконати інше уявлення про цю проблему.