Фізичні покарання (Добсон)

Автор: Дж. Добсон

1. Покарання може бути занадто м'яким. Якщо воно не завдає болю, то дитині немає сенсу уникати його в наступний раз. Один ляпас по задній частині щільно укутанного трирічної дитини не може служити стримуючим засобом. Проявляючи крайню обережність, щоб не зайти занадто далеко, ви все - таки повинні домагатися, щоб покарання було відчутним.
2. Для деяких дітей цей метод виховання просто непридатний. Наприклад, нервові, гіперактивні діти внаслідок тілесного покарання можуть стати ще менш керованими. Покарання, продиктоване любов'ю, може викликати почуття ненависті у дитини, який піддавався в минулому жорстокому поводженню. Особливий підхід потрібен і до надмірно чутливим дітям. Знову хочу підкреслити: ніщо не може замінити справжнього знання і розуміння кожного окремого дитини.

Чи можна застосовувати тілесні покарання до підліткам у разі непослушаниям грубості з їх боку?

Ні! Підлітки відчайдушно домагаються, щоб їх вважали дорослими, глибоко обурюються, коли з ними поводяться, як з дітьми. Побої є найстрашнішим образою в цьому віці і викликають виправдане почуття ненависті. До того ж вони і не допомагають. Покарання для підлітків може полягати у позбавленні будь-яких задоволень, скорочення суми кишенькових грошей і інших вироків, не пов'язаних з фізичним впливом. Проявляйте творчий підхід!

Моя матінка, треба сказати, була великим майстром позиційної війни в мої власні бойові підліткові роки. Батько був проповідником і постійно перебував у роз'їздах, тому основна відповідальність за моє виховання лежала на мамі. Вчителям нелегко доводилося зі мною в ту пору, і мене не раз викликали до директора школи, де я вислуховував суворі нотації або отримував кілька ударів гумовим шлангом (тоді така міра вважалася допустимої). Ці покарання, однак, не справили на мене ніякого впливу, і мама відчувала все більше занепокоєння у зв'язку з моїми низькими оцінками і безвідповідальністю. Незабаром її терпець урвався.

Одного разу, коли я повернувся зі школи, вона посадила мене поруч з собою і твердо сказала: «Я знаю, що в школі ти валяти дурня і не виконуєш завдання. Знаю і те, що у тебе чимало неприємностей з вчителями». (Мені завжди здавалося, що на неї працювала група детективів, повідомляючи їй кожну деталь мого приватного життя, хоча зараз я думаю, що у неї були лише гострий розум, зіркі очі і неймовірно розвинена інтуїція.) Вона продовжувала: «Так ось, я все обдумала і вирішила, що я нічого не буду робити у зв'язку з цим. Я не буду тебе карати. Не буду позбавляти тебе розваг. Я навіть не буду більше розмовляти на цю тему».

Я вже майже зітхнув з полегшенням, коли вона продовжила: «Але запам'ятай одну річ. Якщо директор хоч раз викличе мене в зв'язку з твоїм поведінкою, то обіцяю тобі, що на наступний же день я прийду в школу разом з тобою. Весь день я буду ходити за тобою по п'ятах. Я водитиму тебе за руку на перервах і на обід і протягом всього дня брати участь у всіх твоїх розмовах. А в класі я поставлю стілець поруч з твоїм місцем або навіть усядусь на одному стільці з тобою. Протягом цілого дня я буду невідлучно перебувати біля тебе».

Це обіцянка повалило мене в жах. Якщо моя матуся стане слідувати за мною на очах усіх моїх приятелів, це буде соціальним самогубством. Не могло бути гіршого покарання! Треба думати, вчителі були чимало здивовані тим, наскільки виправилося моя поведінка і покращилися позначки до кінця навчального року. Я просто не міг допустити, щоб мама отримала цей фатальний для мене виклик.

Мама знала, що загроза фізичним покаранням не найефективніший джерело мотивації для підлітка. Їй прийшло в голову щось краще.

Моя чотирирічна дочка часто прибігає додому в сльозах, тому що її б'є один маленький приятель. Я вчила її, що вона не повинна ображати інших, але тепер ці інші роблять життя дівчинки нестерпним. Що мені робити?

Думаю, ви правильно зробили, навчивши дочка, що не треба ображати інших і заподіяти їм біль, але вміння постояти за себе - зовсім інша справа. Діти можуть бути нещадними до беззахисній дитині. Коли вони грають разом, то кожен хоче отримати кращі іграшки і змінити правила гри на свою користь. Якщо вони виявляють, що можуть домогтися переваги, завдавши добре націлений удар по носі товариша, то кому-то не поздоровиться. Я абсолютно впевнений, що, хоча є чимало людей, які не погодяться зі мною, ви повинні навчити свою дівчинку давати здачі, коли на неї нападають.

Нещодавно я розмовляв із матір'ю, яка була стурбована неспроможністю дочки постояти за себе. Одна з сусідських дівчаток била трирічну Енн по обличчю з найменшого приводу і без приводу. Ця малолітня забіяка імені Джоан була дуже маленькою і ніжною на вигляд, але їй і в голову не приходило, що вона може отримати здачі, тому що битися не можна. Я порадив матері Енн, щоб вона дозволила дочці вдарити Джоан, якщо та перша почне бійку. Через кілька днів мати почула зовні гучне з'ясування відносин, за яким послідувала коротка бійка. Тепер вже Джоан з плачем пішла додому. Енн ж увійшла в будинок недбалою ходою, засунувши руки в кишені, і повідомила: «Джоан вдарила мене, так я провчила її, щоб вона більше не билася». Дівчинка успішно розрахувалася за принципом око за око, зуб за зуб. З тих пір вони з Джоан грали разом набагато більш мирно.

Взагалі кажучи, батьки повинні робити упор на те, що битися нерозумно. Але примушувати дитину пасивно терпіти, коли його б'ють, значить віддавати його на милість безжальних однолітків.

Грунтуючись на досвіді вашого двадцятип'ятирічного спілкування з батьками та дітьми, який метод затвердження дисципліни Ви рекомендували б в якості найкращого? Який спосіб або метод управління дітьми вам здається найбільш ефективним порівняно з усіма іншими, відомими вам?

Це буде, ймовірно, не зовсім той відповідь, якого ви очікуєте, але моя точка зору ґрунтується на тому, що я часто спостерігав і в чому впевнений. Кращий спосіб спонукати дітей робити так, як ви вважаєте за потрібне, полягає в тому, щоб проводити з ними час до того, як виникнуть проблеми з дисципліною, - разом розважатися, ділити сміх і радість. Коли у вас бувають ці миті любові і взаємної близькості, у дітей рідше з'являється спокуса кинути виклик дорослим і випробувати міцність встановлених для них правил. Багатьох конфліктів можна уникнути, створюючи узи дружби з дітьми і таким чином порушуючи бажання взаємодіяти з батьками. Це куди більше надійний джерело мотивації для малюків, ніж гнів дорослих.

Тепер я бачу багато помилок, які зробив у вихованні дітей. Чи можу я виправити становище?

Коли дитина стає підлітком, буває вже запізно, щоб повернути події назад. До цього часу, однак, ви ще можете прищепити синові або дочці уміння правильно себе вести. На щастя, ми маємо право на деякі промахи в спілкуванні з дітьми. Немає людей, які все і завжди робили б правильно, і кілька помилок дитини не знищать. Все залежить від того, яким буде загальний вплив на нього в період дитинства.

Розкажіть, будь ласка, як застосовувати тілесні покарання до дітей з упертим характером у віці півтора-двох років.

Злегка відшльопати півторарічну дитину можна, але робити це треба не часто, тільки в разі відвертого непослуху, і ніколи - при прояві дитячої безвідповідальності! Відчуття гніту важкої руки в цей віковий період змушує дитину пригнічувати в собі потребу в постійному освоєнні навколишнього середовища, що може мати далекосяжні негативні наслідки. Дитини цього віку потрібно поступово привчати слухатися і підкорятися вказівкам батьків. Не варто навіть сподіватися досягти результату після першого зауваження.

Вдаючись до тілесних покарань, краще користуватися невеликими легкими ременями і рідше шльопати дитину рукою. Мені завжди здавалося, що дитина повинна відчувати руки батьків як предмет, пов'язаний з любов'ю та ласкою, а не як інструмент покарання.

Якщо батько звик робити шльопанці своєму юному створенню тоді, коли той не чекає, то такі дії тата можуть привести до неприємностей. Найімовірніше, дитина намагатиметься ухилитися і відскочити, а батько спробує його схопити і вдарити зненацька. І звичайно, удар по обличчю може ушкодити ніс, вухо або щелепу. Якщо батьки карають дитину завжди з допомогою такого нейтрального предмета, як ремінь, і застосовують його обачно, обережно і цілеспрямовано, тоді у дитини ніколи не виникне страху від того, що його можуть несподівано відшмагати за якийсь випадковий, мимовільний проступок. Існують винятки з цього правила, наприклад у випадках, коли дитина тягне руки до духовці або інших небезпечних предметів.

Чи тілесні покарання заподіювати біль?

Так, повинні, інакше вони не зроблять ніякого враження. Ляпанець нижче спини через три шари мокрих пелюшок і повзунків не несе малюкові інформації, яку він може зрозуміти! Однак невелике болюче відчуття залишить слід у його пам'яті. Звичайно, немає необхідності лупити його, як Сидорову козу, поки не втомиться рука. Двох або трьох легких рішучих ляпанців ремінцем по ногах або нижче спини зазвичай достатньо, щоб донести до дитини думка: «Ти повинен мене слухати». І нарешті, карати треба відразу ж після проступку.

Я вдавалася до тілесних покарань і порола дітей за непослух, але, мені здається, це зовсім не допомагало. Може бути, такі методи виховання діють не на кожного дитини?

Діти такі різні, що іноді навіть важко повірити, ніби всі вони члени єдиної родини людства. На деяких дітей може мати абсолютно приголомшливе дію тільки один недружній, осудливий погляд. А для іншої дитини, щоб зробити достатню враження, потрібні, мабуть, досить суворі міри покарання. Ці відмінності є найчастіше результатом певної потреби дитини схвалення і визнання з боку дорослих. Найперше завдання батьків полягає в тому, щоб побачити ці потреби очима дитини, щоб була можливість порівнювати покарання і заохочення з його особливостями та ступенем сприйняття таких впливів.

Відповідаючи безпосередньо на ваше запитання, я повинен сказати, що в більшості випадків причини неефективності тілесних покарань не пов'язані з індивідуальними відмінностями між дітьми. Коли дисциплінарні заходи не дають результату, то в основному це відбувається з-за суттєвих помилок у підході до їх застосування. Я провів дослідження ситуацій, які мені розповіли батьки у зв'язку з безрезультатною реакцією дитини на покарання, і встановив чотири основні причини виникаючих невдач.

1. Найбільш часто зустрічається ситуація, коли батьки вдаються до покарань випадково, безсистемно. Часом дитину не карають за якесь конкретне непокору, а потім раптом карають за той же самий проступок. Дітям необхідна визначеність, оскільки мова для них йде про справедливості та відповідальності.