Балувати не можна контролювати (Р. Берман)

Автор: Робін Берман.
Рекомендується редакцією ПСИХОЛОГІСа

Анотація

Сучасні батьки впали в чергову педагогічну крайність: сьогодні вважається правильним всіляко балувати, заохочувати дітей, схвалювати кожен їх крок і ні в якому разі не лаяти і не засмучувати. Звучить начебто непогано, проте на ділі такий підхід загрожує психологічному здоров'ю майбутніх поколінь не менше, ніж батьківська тиранія, загальноприйнята для минулих десятиліть. Розбещені, не звиклі до самостійності діти виростають інфантильними і фактично незрілими особистостями. Робін Берман, дипломований психотерапевт і мати трьох дітей, пропонує взяти краще від колишньої системи виховання (коли потреби дітей нікого не цікавили) і від сучасної. У своїй книзі вона постаралася пояснити дорослим, як треба проявляти батьківську любов і піклуватися про своїх дітей, щоб вони виросли впевненими в собі, самостійними, щасливими людьми, які вміють любити і робити щасливими інших.

Введення

Є люди - і їх не так вже мало, - все життя продовжують мріяти про люблячих, дбайливих батьків, яких їм не пощастило. Я психотерапевт, і мене дуже часто охоплює смуток, коли мої пацієнти зі сльозами на очах згадують своє дитинство, ті моменти, які змусили їх страждати, і зізнаються в тому, що це досі впливає на їх життя. Я багато раз мріяла обзавестися чарівною паличкою, повернутися в минуле і змінити ці ситуації - до того, як вони впливають на моїх пацієнтів, на їх самосприйняття і усвідомлення свого місця у світі. Сподіваюся, що ця книга стане для вас тією самою чарівною паличкою, яка допоможе вам перетворитися в таких батьків, про яких мріють діти.

Сама я обожнюю дітей. Скільки себе пам'ятаю, вони завжди оточували мене. Я була приходить нянею, потім - консультантом в дитячому таборі, помічником вчителя і, нарешті, вступила на медичний факультет, мріючи стати педіатром або дитячим психіатром. І тут усвідомила, що здорові у всіх відносинах діти виростають лише у здорових батьків, - і вирішила, що саме в цій області лежить моє покликання. Якщо ми будемо приділяти більше уваги тому, як саме виконуємо батьківські обов'язки, то тим самим позбавимо своїх дітей від безлічі бід в майбутньому. Подумайте, наскільки вільніше і щасливішим би ви стали, якби ваші батьки розумніше підходили до виховання і більше дбали про те, що вам по-справжньому потрібно.

Коли я писала цю книгу, моєю єдиною метою було пробудити кращі почуття в душах тат і мам, щоб вони ставилися до своїх батьківських обов'язків з усією відповідальністю. Як лікар, я вірю в профілактику. І ця книга насамперед засіб профілактики батьківських помилок. Я щиро сподіваюся, що написане мною допоможе вам побудувати більш глибокі і емоційні стосунки зі своїми дітьми. Мені ніколи не були близькі традиційні уявлення про батьківство, що збереглися з тих часів, коли дитину бачили, але не чули, коли покарання були виключно фізичними і не змушували себе довго чекати, а бити дітей вважалося цілком природним. Тоді пристыживание і залякування сприймалися як дієві методи контролю дитячого поведінки, і я не раз чула від сьогоднішніх дорослих, що в дитинстві вони боялися своїх батьків або постійно відчували почуття сорому. Можу вас запевнити в тому, що це аж ніяк не сприяє вихованню почуття власної гідності.

Сьогодні покоління вічно покинутих дітей виросло і хоче приділяти своїм дітям більше уваги, ніж діставалося від батьків їм самим. Ці нові батьки читають книги, ходять на лекції, засвоюють прогресивні погляди. Багато з них серйозно дбають про те, щоб виховати в своїх дітей самоповагу. Мені подобається їхній підхід. Але, як під час гри в зіпсований телефон, по ходу дії втрачається його сенс. У підсумку замість того, щоб просто отримати не належало їм перш право голосу, діти стають центром всесвіту. Звична сімейна ієрархія руйнується, і дитина стає босом, помыкая старшими, як йому заманеться. Якимось чином ідея виховання у дитини адекватної самооцінки перетворилася на прагнення надати йому право поводитись як заманеться, труситися над кожним його кроком, обсипати його надмірними похвалами, ніколи не говорити «ні» - і все це побоювання зачепити його почуття.

У спробах задовольняти будь-яке бажання дитини, щоб зробити його щасливим, батьки домагаються зворотного результату. Маятник хитнувся в інший бік - і це призвело до появи цілого покоління принців і принцес на горошині, кожен з яких вважає себе обраним і при цьому пасує перед найменшими труднощами. Прагнення прищепити дітям почуття власної гідності обернулося своєю зворотною стороною - і все із-за нерозуміння, з чого, власне, це почуття виростає. Батьки таких дітей більше думають про знаки відмінності, ніж про результати навчання, а конкуренцію вважають важливіше взаєморозуміння. Опинившись у швидко мінливому світі, ми втратили здатність дивитися вдалину, втратили внутрішню гармонію і спокій. І хіба це дивно, що ми не зуміли дати своїм дітям те, що не володіємо самі? Маятник хитнувся занадто сильно. В результаті діти вже не відчувають себе відкинутими - замість цього вони перетворилися в об'єкти гіперопіки. При цьому їх найважливіші глибинні потреби і раніше не задоволені. З кращих спонукань ми залишили їх беззахисними перед стресом. У підсумку діти та підлітки все більше страждають від підвищеного рівня неспокою, депресії, наркозалежності та схильності до суїциду. І я вважаю, що просто зобов'язана допомогти їм.

Отже, невже у вихованні неможливо уникнути крайнощів і знайти золоту середину? Бути може, вона в тому, щоб відібрати найкраще з досвіду наших батьків і новітніх теорій, відкинувши те, що не приносить користі?

До прикладу, в минулому головним було повагу до батьків, а сьогодні ми піднімаємо на щит повагу до дітей. Але що, якщо спробувати будувати відносини на основі взаємної поваги?

У колишні часи діти боялися батьків, сьогодні з успіхом емоційно пригнічують їх. Бути може, варто встановити межі, всередині яких кожен буде відчувати себе коханим і значущим?

«Тобі має бути соромно!» Насамперед ця фраза була звичною мантрою, отравлявшей життя багатьом дітям. Сьогодні ми перегодовуємо їх нескінченними «Відмінно!» і «Молодець!». Давайте ж спробуємо хвалити дітей за конкретні досягнення, гідні заохочення. А слово «соромно» краще взагалі викинути із свого словника.

Ми постійно тягаємо дітей на різноманітні заняття, покладаємо на них - а заразом і на себе - безмежні надії і в підсумку позбавляємо себе можливості просто провести час разом, у сімейному колі. Батьківство з близьких відносин перетворюється у професію. Але все-таки це насамперед відносини з дитиною, причому надзвичайно важливі для нього. Адже наші уявлення про себе формуються, по більшій частині, виходячи з того, як до нас ставилися в дитинстві. Саме в дитинстві малюки вчаться любові й довірі. В дитинстві закладаються основи нашого самосприйняття, формується стрижень особистості. Міцний емоційний зв'язок з батьками дарує відчуття безпеки, яке допомагає жити в мирі з самими собою і сміливо вибудовувати власну долю. Саме тому я зважилася написати книгу, присвячену цій зв'язку. Працюючи над нею, я могла керуватися виключно власним досвідом - матері, психотерапевта і провідного батьківських груп. Але все-таки мені хотілося охопити проблему ширше, використовуючи знання і досвід моїх улюблених вчителів, талановитих наставників, батьків, чудових педіатрів, досвідчених лікарів загальної практики, так і самих дітей теж. Я виходила з того, що ідеї, які об'єднують настільки несхожих людей, напевно допоможуть нам поглянути на проблему по-новому, більш емоційно і разом з тим більш розсудливо, і, можливо, зрозуміти, що вона простіше, ніж здається. Ця книга - збірка колективної мудрості. Тут я поділюся з вами думками людей, з чиєю допомогою мені вдається вирішувати свої власні батьківські сумніви. Адже що може бути гірше, ніж розбиратися з ними поодинці! Це занадто складно, і щоразу знаходити вірне рішення просто не вдається. Це нікому не під силу. Навіть якщо в той або інший момент ви твердо знаєте, що робити, ваші інстинкти легко можуть зреагувати швидше розуму. Іноді батьківство здається непосильним тягарем. І це зрозуміло: адже ви так переживаєте, так любіть так хочете зробити все правильно!.. Що ж, тепер вам на допомогу прийде досвід багатьох людей. Ви можете взяти з нього те, що здається вам розумним і доречним, відкинувши інше. Інтерв'ю для цієї книги я конспектировала вручну - звичайною ручкою на звичайному папері. Я намагалася якомога повніше записати думки, якими щедро ділилися зі мною співрозмовники. Але я не фіксувала їх дослівно і не перевіряла викладені факти. Я лише намагалася схопити головне в кожній з розказаних історій. Багато з них я представляю саме такими, якими почула, без жодної правки. Тим не менше я прибрала або змінила ті деталі, які могли б допомогти дізнатися героїв. Деякі з описаних історій розгорталися протягом багатьох днів або навіть років - я об'єднала розрізнені епізоди, щоб яскравіше висловити суть того, що відбувалося і більш чітко донести до вас думки моїх співрозмовників. Тут є випадки як з моєї власної практики, так і з життя моїх пацієнтів, є також історії, про яких я читала, чула або спостерігала за їх розвитком з боку.

Робота над цією книгою багато чому мене навчила. І головний зроблений мною висновок звучить так: бути батьком - означає виховувати, передусім, самого себе, а потім вже - своїх дітей. Вони дарують нам можливість рости і ставати більш зрілими особистостями - якщо, звичайно, ми дозволяємо їм робити це. Але лише в цьому випадку ми можемо стати тими чудовими батьками, якими мріємо бути. А віддаючи дітям найкраще, що є в нас, ми отримуємо таким чином можливість віддячити їм за те, що вони довірили нам цінну обов'язків - виховання їхніх душ.

Розділ 1. Зараз ненавидиш - потім поблагодаришь

Я часто задаю сучасним мамам питання: «Якщо б, зайшовши в літак, ви побачили в кабіні чотирирічного пілота, ви б почували себе у безпеці?» Пам'ятайте: літак ведете ви, а не ваша дитина.

Иделл Наттерсон, психолог

Якщо ви хочете дізнатися, що таке сучасне батьківство, вирушайте в кафе Starbucks. Безсумнівно, ви незабаром зустрінете там хоча б однієї дитини. О, а ось і він: чарівний чотирирічний хлопчина з зворушливими світлими кучериками. Але все чарівність миттєво зникає, варто йому відкрити рот і почати нити, випрошуючи у матері печиво і шоколадний коктейль, хоча вона вже не в перший раз просить його вибрати що-небудь одне.