Почуття провини в житті батьків і дітей. Практикум

Автори статті Заряна і Ніна Некрасовы

Дуже часто свідомі батьки переживають з-за того, що проводять зі своїми дітьми мало часу і приділяють їм мало уваги. У результаті почуття провини так їх загризають, що вони або балують дітей, засипаючи їх подарунками, потурають вже не невинних пустощів, або ж, прагнучи надолужити згаяне, кидаються виховувати їх, де треба й де не треба.

Йду на зближення

1. Поговоріть з дитиною про те, що вас мучить. Не виправдовуйтеся, а поговоріть. Діти - прекрасні терапевти. Ви це знали?

2. Не брешіть собі, не прикривайтеся «красивими словами». «Я кричав на нього, тому що в житті те-то і те-то буде йому заважати» - на жаль, хороша міна при поганій грі. Скажіть собі чесно: чому ви так поводитеся зі своєю дитиною і як хотіли б побудувати ваші стосунки. Перерахуйте все, що заважає вам зробити це. І скоротіть список відсотків на 90 - як правило, ми схильні перебільшувати, підсвідомо виправдовуючи себе.

3. Компенсуйте недолік кількості гарною якістю. Краще менше, але від усієї душі, ніж прикидатися і робити зацікавлений вигляд, коли вам нудно. Знайдіть те, що вас об'єднає. Наприклад, заведіть зручні спільні ритуали (кожен вечір разом выгуливаете собаку і базікаєте «за життя»).

4. Знайдіть спільну справу, обом цікаве. Сміливо залучайте дитину до ваших справ і занять. Наприклад, ви продаєте квіти. Дитина із задоволенням буде складати з вами букети. І пишаєтеся, як багато ви вмієте, як добре навчайте.

5. Будуйте спільні плани, створіть приємну перспективу. (Приємно мріяти і чекати, наприклад, спільної поїздки до моря.) І в що б то ні стало виконайте обіцяне.

6. Те, що ви можете зробити вже сьогодні, зробіть сьогодні. З'їсти морозиво в кафе - теж відмінно, це теж свято. І не варто чекати зручного випадку або особливої дати.

7. Уникайте повторів. Не повторюйте помилок. Вони будуть, але якщо кількість їх (і частота, систематичність) все менше (все рідше) - ви на вірному шляху.

Як сказати дитині «ні» і не відчувати себе винуватим

Якщо ви маєте досвід знайомства, навіть шапочный, з справжніми кішками, то, звичайно, помічали в цих звірів приголомшливу твердість характеру. А саме: кішки завжди роблять те, що корисно їм у даний момент. Наприклад, якщо кішка хоче грати з вами, то грає, якщо хоче спати, то спить. І ніякі вмовляння та чудові шматочки ковбаски не допоможуть. Можливо, і з'їсть, але надійде все одно по-своєму. Вона не стане потурати вашим примхам.

А ми? Ну, поклавши руку на серце. Діти постійно намагаються змусити вас щось зробити. І, треба сказати, у них це чудово виходить. Чому? Тому що вони знають ту кнопочку, на яку треба натиснути. Вони-то знають наші слабинки і віртуозно грають на них. Але не поспішайте звинувачувати дітей у цьому непристойній справі. Нами маніпулюють тільки з однієї причини: ми самі дозволяємо їм робити це.

Чи ми вміємо сказати тверде «ні» своєму дорогоцінному спадкоємцю, сказати тоді, коли це дійсно необхідно? Або, скажімо, а потім відчуваємо себе винуватими. А це так неприємно, що наступного разу ми готові замінити тверде «ні» лояльним «так», а потім самі з-за цього мучимося.

Якщо вже кішки знають, що свою персону треба берегти від небажаного вторгнення, і твердо стоять на своєму, коли це необхідно, то вже нам, батькам, і поготів треба пам'ятати про це. Давайте повчимося?

П'ять правил, як говорити «ні» і не відчувати себе винуватим

1. Не поспішайте з відповіддю. Це не означає, що треба тягнути або ухилятися. Це значить, перш ніж сказати «так» або «ні», погодитися, або відмовити, подумайте, зрозумійте суть прохання чи пропозиції, з якими до вас звертається дитина.

2. Уважно вислухайте і вникніть в суть справи. Якщо щось незрозуміло, запитайте, уточніть деталі. Цим ви вб'єте відразу двох зайців. По-перше, ми часто говоримо «так» або «ні» машинально, під настрій. По-друге, дитина, яку ви слухаєте уважно, відчує, що він вам не байдужий. Ви прояснили для себе позицію співрозмовника.

3. Покажіть дитині, що ви визнаєте його право мати власну думку. («Так, ти дійсно вважаєш, що ми повинні купити цей велосипед», «Так, я розумію: хлопці будуть тебе чекати».) Ви не погоджуєтесь і не критикуєте, ви просто констатуєте такий факт: з його точки зору це правильно.

4. Поясніть коротко і чітко, що ви не можете (не хочете) робити те, про що вас просять. Коротко назвіть (поясніть) причину відмови. Чим молодша дитина, тим коротше і простіше треба говорити.

5. Якщо дитина не послухав вашу «ні» і продовжує вас вмовляти, реагуйте як «автовідповідач» - повторюйте одне і те ж. А саме: на кожен новий аргумент (випад, скиглення) реагуєте так:

а) погоджуєтесь з доводами (я розумію, тобі хочеться мати велосипед; я розумію, в цій компанії ти давно не був... і т. д.),

б) повторюєте відмова одними і тими ж словами («але це занадто дорогий велосипед»; «без дорослих в похід я не можу відпустити тебе»). Ніхто довго не витримає. Аргументи у дитини вичерпаються, і ваша відмова приймуть як факт.

Важливе доповнення!

Говорите «ні» як можна рідше. Тільки в особливих випадках. Як у приказці: рідко, але влучно. Тоді дитина не буде сперечатися з вами, а ви не відчуєте себе винуватим.

Перевагу віддайте «так». А знаєте, кому найважче сказати «ні»? Самому собі.