Причини, по яким заводять другу дитину

Автор: Ю. А. Яковлєва

На жаль, часто тата і мами не тільки не допомагають своїм дітям стати дружніми, але і заважають. Звичайно, навряд чи існують батьки, які бажають зла своїй дитині. Але багато роблять це несвідомо. Наприклад, чи замислювалися ви про те, що те, як складуться відносини між дітьми в сім'ї, багато в чому визначається ще задовго до народження другої дитини? Основа майбутньої дружби або ворожнечі між старшим і молодшим закладається не в той момент, коли ви приносите в будинок маляти, а коли ви приймаєте рішення народити ще одну дитину. Багато залежить від того, як ви відповісте на запитання: що спонукало вас завести другу дитину? Це питання не так простий, як може здатися, і відповідь на нього аж ніяк не очевидний.

Батьки бояться відчути себе «непотрібними» дитині

Дитина підросла. Його все більше цікавить повний незвіданого навколишній світ. Він нерідко віддає перевагу проводити час в товаристві інших дітей, а не з мамою і татом. У нього з'явилися заняття і секрети, які він не вважає за потрібне присвячувати батьків. Ще зовсім недавно він був таким безпорадним, а тепер турботлива, готова все для нього зробити мама постійно чує: «Іди, я сам!», «Я знаю!»

Одна мама, відповідаючи на запитання психолога про те, чи добре адаптувалася до дитячого садка її п'ятирічна дочка, зі сльозами на очах сказала: «Навіть занадто добре. Вранці прямо бігом біжить. І відразу в групу, навіть зі мною не попрощається. Зате ввечері не можу вмовити піти додому. Я поспішаю з роботи, щоб скоріше її побачити, а вона мені: «Як шкода, що ти вже прийшла за мною!» Виходить, що мама вже не потрібна. П'ять років була потрібна, а тепер от - нема».

Таке прагнення сина або доньки до самостійності може призвести до виникнення у батьків почуття «непотрібності» дитині і підштовхнути їх до прийняття рішення завести другого малюка. Адже тоді в будинку знову буде маленький, що в усьому залежить від мами з татом і належить тільки їм. А батьки зможуть знову насолоджуватися почуттям власної важливості і незамінності.

Світ дитини чотирьох-п'яти років дійсно вже не обмежується татом і мамою. Однак це не означає, що ви стали менш важливі для свого малюка. Він, безсумнівно, як і раніше любить вас. А у вашої турботи потребує більше, ніж коли-небудь раніше. Адже у великому незнайомому світі його підстерігає стільки труднощів і небезпек! Ваші син або донька хочуть все робити самі, але поки мало що справді можуть. Батьки, які, піддавшись ілюзії повної самостійності дитини старшого, перенесуть свої турботи на молодшого, можуть зіткнутися з такими труднощами.

1. Старший дитина може відмовитися від самостійності, якщо вирішить, що сила любові тата і мами убуває із зростанням його незалежності. Він буде весь свій час проводити з батьками, беззаперечно слухатися і у всьому покладатися на їхню думку. Може бути, для мами з татом так краще, але дитина з часом почне відставати в інтелектуальному розвитку від більш активних однолітків. Адже, «тримаючись за мамину спідницю», він не отримає необхідних знань, вражень і життєвого досвіду. Крім того, якщо коло спілкування дитини буде обмежений членами сім'ї, він не набуває навичок спілкування з іншими дітьми і дорослими.
2. Поведінка старшого дитини може різко погіршитися. Він звик до того, що мама і тато приділяють йому багато уваги. Коли батьки стануть більше піклуватися про молодшого дитину, первісток швидше за все захоче відновити колишній порядок речей. Наприклад, спробує привернути увагу поганим поведінкою: з ласкавого і слухняного перетвориться в примхливого і некерованого.

Перед вами нелегке завдання - знайти «золоту середину». Дозвольте дитині самостійно приймати рішення, втілювати їх у життя, вчитися на своїх помилках. Але нехай при цьому його супроводжує постійна увага мами і тата, які готові при необхідності прийти на допомогу.

Набуття відносної незалежності від батьків - необхідний етап розвитку особистості дитини. І він обов'язково буде і в житті вашого другого малюка. Тому ще одна дитина не спосіб боротьби зі страхом батьків стати «зайвими». Ваші син або донька ростуть і змінюються. І разом з ними повинні змінюватися ви, батьки, і ваші взаємини з дітьми.

У деяких випадках батьки заводять дитину, будучи вже у зрілому віці. Поява на світ «пізніх» дітей може бути обумовлено різними причинами. Наприклад, раніше народити дитину не дозволяли проблеми зі здоров'ям, матеріальні труднощі. Або батьки бояться залишитися одні на старості років і використовують останній шанс, щоб уникнути цього. Іноді «пізній» дитина не є єдиною в сім'ї, просто інші діти вже виросли і живуть своїм життям. У будь-якому випадку такий малюк стає «світлом у віконці» для мами і тата. Батьки намагаються вгадати і виконати будь-яке бажання сина і дочки.

Як правило, така дитина зростає в обстановці вседозволеності: йому нічого не забороняють, його прокази і примхи викликають розчулення у членів сім'ї, його не примушують щось робити. Мама і папа, побоюючись, що з малюком станеться якесь нещастя, обмежують його активність і спілкування з однолітками. Зазвичай за «пізнього» дитиною спостерігають «сім няньок», які дбають про те, щоб у нього було все, що він забажає, щоб він не втомився, не впав і не забився, щоб ніхто його не образив. У своєму прагненні забезпечити синові чи доньці щасливе і безтурботне життя батьки деколи переходять усі розумні межі.

Альону (десять років) привела на прийом до психолога мама. Причиною звернення стали труднощі у взаєминах дівчинки з однолітками. В Олени немає друзів. Як пояснила дівчинка, ніхто в класі не прагне з нею подружитися, хоча її і не ображають. Сама Олена завести друзів не намагалася. По-перше, не знає, як це зробити. По-друге, однокласники їй не подобаються: одні недостатньо розумні, інші погано вчаться, треті невиховані.

Сама Олена дуже ввічлива. Вона говорить як доросла людина і вже, звичайно, ніколи нікого не дратує і не обзиває. Дівчинка любить читати, відвідує гурток бальних танців. Вчителі, батьки, знайомі в захваті від розумної, вихованої дівчинки. Але ці переваги є причиною труднощів Олени.

Олена пізня дитина. Її старший брат давно одружений, у нього своя сім'я. А Олена живе з мамою і татом. Дівчинка ніколи не відвідувала дитячий сад, так як була ослабленим дитиною, і батьки побоювалися, що вона захворіє. Мама старалася весь свій час проводити з дочкою - гуляла і грала з нею. Спала дівчинка в кімнаті батьків - так їм було спокійніше. Велика увага приділялася освіти Олени, батько постійно купував книги, розвиваючі ігри для доньки. Тато з мамою прагнули виховати дівчинку не тільки освіченою, але й вихованою, тому намагалися прищепити їй високі моральні принципи. Чи варто говорити, що ніхто не змушував Олену прибирати іграшки, мити посуд, прати, ходити в магазин?

Зараз Олена навчається в четвертому класі. Вона боїться собак, незнайомих людей, тому не ходить одна вулицями. До школи дівчинку проводжає тато, через що однокласники над нею сміються. Олена, як і раніше спить в одній кімнаті з батьками, так як боїться темряви. Вона ні з ким не дружить, тому що знайти людину, що відповідає завищеним вимогам Олени, практично неможливо. Спілкуватися з дітьми Олені важко: вона не знає, що робити, якщо її штовхнули, обізвали, не вміє постояти за себе. Мама дівчинки засмучено говорить: «Напевно, ми занадто намагалися її захистити від усього, але ж ми її так любимо».

Батьки хочуть зміцнити сім'ю

Іноді причиною появи на світ другої дитини є прагнення одного з подружжя зберегти сім'ю. Батьки сподіваються, що малюк згуртує і об'єднає їх, допоможе відновити взаємини.

На жаль, нерідко очікування, покладені на народження малюка, не виправдовуються. Тато і мама розлучаються, і тоді дитина виховується в неповній сім'ї, або залишаються разом «заради дитини». В обох випадках і батьки і діти нещасливі. Від дитини не вдається приховати, що мама і тато не ладнають між собою. А батьки нерідко пред'являють надмірно завищені вимоги до своїх дітей. Адже це заради них доводиться страждати, живучи разом.

Вітя (десять років) звернувся до психолога з приводу постійних конфліктів з батьками. За словами хлопчика, мама і тато часто сваряться. Вітя при цьому намагається захистити матір. Батько дорікає його за це: «А я тобі чужий, чи що?» Хлопчик добре вчиться в школі, допомагає батькам вдома (чистить картоплю, миє підлогу). Однак похвали за хорошу поведінку удостоюється рідко: батько не втручається у виховання сина, а мама завжди знаходить, до чого причепитися».

Ми запросили мати Віті на консультацію. Вона розповіла, що десять років тому вони з чоловіком були на межі розлучення. Старшої дочки до того часу виповнилося шість років. Жінка вирішила, що, народивши сина, зможе прив'язати чоловіка до себе. В цілому розрахунок виявився вірним: подружжя залишилися разом, щоб забезпечити хлопчикові «нормальне життя». Але стосунки між чоловіком та дружиною вкрай напружені. В ході бесіди з психологом жінка підтвердила, що дійсно рідко буває задоволена своїм сином: «Він міг би більше старатися, адже я заради нього всім пожертвувала!»

Однозначної відповіді на питання, чи варто намагатися зберегти розпадається шлюб заради дітей, немає. Іноді для дитини набагато краще, якщо його тато і мама живуть окремо, ніж бути свідком того, як вони щодня сваряться. І вже ні в якому разі не можна використовувати дитини як засіб збереження шлюбу. Подружні конфлікти повинні вирішуватися без участі дітей.

Н. Ньюкомб: «...Розлучення надає найбільш сильний негативний вплив в перший рік, а його наслідки для хлопчиків серйозніше, ніж для дівчаток. З поліпшенням психологічного стану та адаптації батьків на другому році після розлучення поліпшується психологічний стан і адаптація дітей... В кінцевому рахунку стабільна сім'я з одним з батьків краще збереження заради дітей конфліктних подружніх відносин».

Але якщо подружжя все ж залишаються разом - це їх рішення, вони прийняли його з власної волі, без примусу. А значить, не має права вимагати від сина чи доньки якоїсь особливої подяки за принесені «жертви». Дитина нічого не повинен своїм батькам. Адже батьки справили його на світ не тому, що він їх про це просив. Це мама і тато хотіли мати малюка. І вони, на відміну від дитини, зобов'язані піклуватися про нього, тому що несуть за нього відповідальність. «Значить, ми повинні ростити, виховувати дитину, багато в чому собі відмовляючи і нічого не вимагаючи взамін?» - обурюються батьки. Якщо вам доводиться вимагати уваги, турботи у своїх дорослих дітей, це означає, що ви допустили серйозну помилку в їх вихованні. Адже дитина лише повертає те, що колись дали йому батьки. Якщо ваші син або донька ростуть в дружній родині, в обстановці взаємної любові та поваги, вони неодмінно сторицею відплатять вам за ваші турботи.

Батьки несуть відповідальність не тільки за те, щоб дитина була нагодована, одягнена, вмів читати і писати, але й за ту психологічну обстановку, в якій він розвивається. Нехай дитина буде плодом любові мами і тата, адже щасливі діти бувають тільки у щасливих батьків.