Почуття дитини старшого
Автор: Ю. А. Яковлєва
Буває, що люблячі один одного другу дитину батьки заводять, щоб подарувати життя новій людині, і готові приймати і любити його таким, який він є. Тата й мами очікують, що поява на світ другої дитини благотворно позначиться на первістка. Старший буде піклуватися про молодшого, по-братськи ділитися з ним речами, іграшками, ласощами, що послужить хорошим «ліками» від егоїзму. Первісток буде позбавлений від самотності - діти зможуть разом грати і гуляти. А ось старший дитина чомусь зовсім не радіє. Замість цього він раптом починає вимагати, щоб батьки «повернули» маленького братика або сестричку (віднесли назад у пологовий будинок, здали в магазин, віддали лелеці, який його приніс, і т. д.). Чому це відбувається і як поводитися батькам у такій ситуації?
Мамі і татові слід проявити терпіння і такт. Дитина веде себе так не тому, що він жорстокий і жадібний, а тому, що ревнує. Це викликано різким зміною його положення в родині. Ваш первісток відчуває два сильні почуття: страх через можливість втратити вашу любов і гнів - адже всі його спроби повернути собі монополію на увагу мами і тата не мають успіху.
Дитина, батьки якої хочуть мати кілька дітей, обов'язково втратить статус єдиного, і суперництва при появі другої дитини не уникнути. Чи означає це, що нелюбов старшого до молодшого неминуча? Немає. Але вам доведеться докласти певні зусилля, щоб запобігти цьому.
Насамперед, мамам і татам слід з обережністю ставитися до слів своїх дітей. Багато діти просять «подарувати» їм малюка. Такі прохання заспокоюють батьків, які вирішили завести ще одну дитину. А деякі мами і тата серйозно замислюються, чи не варто виконати мрію сина чи доньки. При цьому дорослі не враховують, що чотири-п'ятирічна дитина не завжди розуміє, про що просить. Швидше за все він бачив, як хтось катає по двору візочок з немовлям, і тепер просто заздрить. До яких ще наслідків, крім можливості пограти в «маленьку маму» або «маленького тата», призведе виконання його прохання, він не усвідомлює.
Тому, незалежно від того, що дитина говорить вам про своє бажання мати братика або сестричку, заздалегідь підготуйте старшого до появи молодшого на світло. Простого повідомлення про те, що скоро народиться молодший братик або сестричка, для дитини трьох-чотирьох років не достатньо. Спробуйте скористатися наступними порадами.
Поради психолога
1. Намагайтеся пов'язати майбутню подію з конкретними моментами життя дитини: «Яку гарну вежу ти побудувала! Коли у тебе буде сестричка, ти навчиш її будувати таку ж?», «Правда, весело кататися з гірки на санчатах? Удвох з братиком тобі буде ще цікавіше!».
2. Підкреслюйте, що старший - ваш помічник, що ви сподіваєтеся на нього. «Скоро, доню, у нас в будинку з'явиться маленька дитина. Клопоту відразу додасться: і пелюшки прати, і на молочну кухню бігати, і купати дитину, і гуляти з ним треба буде. Нам з татом вдвох точно не впоратися. Як добре, що у нас є ти! Адже ти допоможеш?» Ну який дитина відповість «ні», коли до нього звертаються як до дорослого?
3. Радьтеся з первістком: як назвати майбутнього малюка, якого кольору пелюшки купити, куди поставити ліжечко. Якщо думка дитини не співпадає з вашим, але цілком прийнятно, подумайте, чи не варто поступитися. Повага мами і тата до точки зору дитини дозволить йому почувати себе залученим в події, що відбуваються, а не відсунутим на другий план.
4. Після народження малюка намагайтеся пробудити в старшому інтерес до нового члена сім'ї. «Подивися, які крихітні у нього ручки і ніжки!», «Правда, він забавний, коли спить?», «А ти бачив, з яким апетитом він їсть?» Не засмучуйтеся, якщо не помітите особливої симпатії до малюка з боку першого дитини. Адже новонароджений - незнайомий для нього людина. Нехай первісток поки сприймає молодшого як «живу ляльку». Цікавість - вже не байдужість. А чарівність маленького обов'язково збудить в серці старшого ніжність.
5. Пам'ятаєте, ви обіцяли старшій дитині, що він буде вам допомагати піклуватися про новонародженого? Тепер саме час виконати обіцянку. Нехай старший внесе свій посильний внесок у догляд за малюком. Обов'язково підкреслюйте, як важлива для вас допомогу первістка. Купаете новонародженого, а старша донька співає пісеньку, щоб той не плакав: «Спасибі тобі, доню». На прогулянці разом з сином везе коляску з малюком: «мені було б важко. Спасибі, синку».
6. Заохочуйте будь-яке виявлення уваги і турботи старшого по відношенню до малюка. Навіть якщо це зайвий клопіт для вас. Звичайно, простіше і швидше заколисати малюка самій, ніж довірити це доньці. Пелюшки, випрані невмілими дитячими руками, швидше за все доведеться перестирывать. Але радість і гордість дитини послужать вам гідною нагородою за терпіння.
7. Ні в якому разі не змушуйте старшого піклуватися про молодшого. Це ви, тато і мама, вирішили завести другу дитину, значить, піклуватися про нього - ваш обов'язок. Старшому всього три-чотири роки, і він доглядає за малюком не тому, що «треба», а тому що цікаво. Для нього це гра у «дорослого брата» (або «дорослу сестру»), але вона є основою для виникнення почуття відповідальності за того, хто молодший і слабкіше.
8. Не позбавляйте старшого статусу «маленького».
Дитяча образа. Як бути?
Мама двох доньок (п'ять з половиною років і один рік) стурбована поведінкою старшої. Дівчинка копіює поведінку молодшої сестри: робить вигляд, що не вміє говорити, плаче, як дитина, просить, щоб їй купили повзунки, похитали на руках. Кілька разів витягувала маленьку сестричку з ліжечка і лягала в неї сама. Мама вважає, що причина такої поведінки в дитячих ревнощів, і намагається не звертати на нього уваги. «Я роблю вигляд, що нічого не чую і не бачу. По-моєму, таких вчинків заохочувати не можна, адже вона вже велика дівчинка!» - пояснила мама.
Старший у родині дитина, незалежно від його віку, часто чує від нас «Ти вже дорослий». Як правило, ми кажемо це, коли дорікаємо його за провини і погану поведінку або намагаємося змусити зробити щось, чого він не хоче. Як не дивно, ми і самі при цьому щиро віримо в те, що наш первісток вже «великою». Ми не замислюємося про те, що зовсім недавно, до народження другої дитини, перший був для нас «маленьким». З цієї причини ми прощали йому ті прокази і капризи, за які зараз караємо. Чому? Може бути, з появою в будинку другого дитини змінився старший? Немає. Йому як і раніше стільки ж років. А ось ми, батьки, стали ставитися до первістку інакше. І дитина цілком справедливо ображається на нас за це. Постарайтеся обійти гострі кути, скориставшись рядом рекомендацій.
1. Вашим синові чи доньці нелегко звикнути до того, що вони вже великі. Не будьте занадто категоричні. Дозвольте дитині іноді побути «немовлям». Плаче, як немовля, - візьміть на руки, укачайте. Забрався в ліжечко молодшого - зробіть вигляд, що не помітили «підміни». Не може заснути - заспівайте колискову. Для дитини це доказ вашої любові. Необхідність в копіюванні поведінки маленької дитини відпаде, якщо первісток буде впевнений, що його люблять нітрохи не менше, ніж на другу дитину.
2. Пам'ятайте, що «старший» не означає «дорослий». Намагайтеся, щоб ваші вимоги відповідали не тільки нового статусу дитини в сім'ї, але і його реальному віку, його можливостям. Ви можете довірити первістку простежити, щоб малий не впав з пеленального столика, поки ви збігає на кухню і знімете з плити коли молоко закипить. Він досить серйозний і відповідальний для цього. Але не варто просити дитину посидіти з молодшим братиком чи сестричкою півдня. Це непосильне завдання для людини чотирьох-п'яти років, навіть якщо він тепер «дорослий».
3. Бути дорослим - значить мати не тільки додаткові обов'язки, але й додаткові права. Ми вимагаємо, щоб старша дитина добре себе вів, допомагав мамі і татові, був акуратним, відповідальним і т. д. Адже він вже великий. Зате дивитися допізна телевізор, вирішувати, чи є йому залишитися голодним, і взагалі заперечувати батькам він не має права - малий ще. Будь-яка дитина повстане проти такої системи подвійних стандартів. Мабуть, пред'являючи до дитини «дорослі» вимоги, варто визнати за ним і деякі «дорослі» права.
4. Прагніть до того, щоб поняття «старший», «дорослий» були пов'язані для дитини з позитивними емоціями. Уникайте слів «ти вже великий», коли лаєте або хочете примусити зробити щось неприємне. А ось похвалити за допомогу і послух, мовивши: «От молодець! Яка доросла помічниця у мене!», не завадить. Тоді дитина захоче бути дорослим - адже це так приємно!
5. Як би ви не старалися, абсолютної рівності між дітьми досягти не можна. Молодший дитина вимагає більше уваги, ніж старший. Та й підхід до малюку потрібен зовсім інший: не завжди покараєш за проступок, іноді доводиться поступитися вимогам і т. д. Але це не страшно. Головне, щоб старші син чи донька не відчували себе позбавленими батьківської любові. Адже можна порівну ділити між дітьми ласощі, іграшки, одяг, але при цьому приділяти одному з них менше уваги: при формальній рівності дитина все одно буде відчувати себе самотнім.
6. Намагайтеся приділяти старшому більше уваги. Звичайно, це не просто. З появою другої дитини у мами з татом додалося клопоту. Малюка потрібно годувати, купати, гуляти з ним, прати пелюшки. І це на додачу до звичайних домашніх справах: магазин, приготування обідів і вечерь, прибирання квартири і т. д. А ще, не дай бог, виникнуть проблеми зі здоров'ям маленького. Втомленим і роздратованим батькам нерідко буває не до дбайливого ставлення до почуттів дитини старшого. Тому він постійно чує: «Іди!», «Не заважай!», «Бачиш, я й без тебе зайнята!»
Мама відмовляється почитати йому казку перед сном, тато не дозволяє приводити додому друзів. А адже старшому всього три-чотири роки! Він ще не розуміє, що мама сердиться тому, що втомилася, що галасувати не можна тому, що спить маленький. Якщо ви відштовхнете дитини, він зробить висновок, що мама з татом більше люблять молодшу сестричку або братика - возяться з малюком цілий день і зовсім не кричать на нього. І тоді в душі вашого первістка може оселитися образа на батьків і неприязнь до «винуватця» його нещасть.
Як би ви не були зайняті, постарайтеся знайти час для старшої дитини. Нехай це будуть 10-15 хвилин в день, але повністю належать йому. Наприклад: заснув молодший - мама може почитати первістку книжку; мама пішла гуляти з малюком - значить, тато з сином можуть трохи пограти; бабуся погодилася посидіти з молодшим внуком - батьки можуть зводити старшого в зоопарк. Не так вже важко знайти кілька хвилин в день, але вони позбавлять дитини від почуття, що він покинутий і не потрібен.
7. Дотримуйтеся обережності і такт, коли хваліть або робите зауваження. Намагайтеся не лаяти дитину в присутності його брата або сестри. Краще, якщо проступок або невдача залишаться між вами і дитиною. По-перше, є небезпека, що в інших дітей виникне бажання посміятися над винним. І тоді сварки не минути. По-друге, публічне покарання - серйозний удар по самолюбності людини. І навіть якщо брати та сестри не стануть зловтішатися, важко вимагати, щоб дитина був люб'язний зі свідками свого приниження.