Як виростити Особистість. Виховання без криків і істерик (Л. Сурженко)

Автор: Леонід Сурженко

Все навколо побудовано для дорослих. Все для них. Навіть «Дитячий світ». Який він дитячий, якщо тебе без мами в нього навіть не пустять. А якщо пустять, то подивляться так, як ніби ти красти туди прийшов. І ще обов'язково запитають: «А ти просто подивитися або купувати будеш?» Щось я не чув, щоб так до дорослим зверталися. Навіть якщо ці дорослі по цілій годині навколо вітрин ходять і зовсім нічого не купують... Тому що вони - дорослі. Вони - великі. Ми - маленькі.

Адже правда, дитина повинна відчувати себе в світі дорослих, як ліліпут в країні велетнів!

Але найгірше навіть не це. Найприкріше, що дорослі ніколи не сприймають нас, дітей, серйозно. Ні, коли їм потрібно, вони можуть поговорити з нами серйозно». Це означає, що будуть соромити, умовляти або тиснути на моє почуття свідомості. Тільки це не зовсім те. Вірніше, зовсім не те.

Дорослі розмовляють один з одним на рівних. Звичайно, якщо тільки це не начальник і його працівник. А для нас, дітей, будь-яка доросла людина - як начальник. Чому ми повинні слухати його уважно, не перебиваючи, не сперечатися і не сперечатися. І при цьому виконувати все, що нам накажуть. Звичайно, можна і не слухатися. Але тоді нас називають поганими, невихованими, хуліганами і бестолочами. Саме по собі це, звичайно, не смертельно. Ну, називають і називають. Не б'ють ж... Але дуже вже неприємно. Головне - незрозуміло: чому так? Невже дорослі вважають, що всі діти - якісь недоумки? Що з ними не можна просто так поговорити, як із звичайною людиною, а треба обов'язково посюсюкати, потріпати по голові, дати зрозуміти, що все-таки ти - маленький і ніяка йому, дорослому, не рівня...

І правда - не рівня. По дуже багатьом параметрам не рівня. Тільки демонструвати це зовсім ні до чого.

А може бути, дорослі просто бояться прийняти дітей як рівних собі? Може бути, вони думають, що тоді не зможуть нічого контролювати, що ми, діти, будемо нахабними, сядемо на шию і перестанемо їх слухатися? Хоча хіба вони можуть боятися дітей, ці дорослі? Ми адже на насправді менше дорослих. І слабкіше. До того ж вони самі кажуть, що найголовніше багатство - це діти. Тобто ми. І що нам, дітям, належить найкраще. Тільки от чому-то це не дуже чув ствуется. Навіть навпаки: це «краще» чомусь дорослі цінують більше, ніж свою дитину.

У нас в класі є хлопчик, у якого дуже багаті батьки. Коли-то я йому заздрив. Тому що у нього завжди є гроші. А потім побачив, як він випрошує ці гроші у свого тата. Досить бридке видовище. Я, наприклад, не хотів би ось так ганьбитися. Навіть за великі гроші. Але ж хочеться купити чупа-чупс, новий диск з іграшкою, піти в комп'ютерний клуб, подарувати Ірці морозиво, сходити в басейн, покататися на американських гірках. А для цього потрібні гроші. Які дітям заробляти не належить. Дуже сумно...

Тато каже, що мені не можна давати гроші, адже я все одно не вмію їх витрачати. А мама каже, що це все тому, що я не знаю, як важко їх заробляти. А як я можу це дізнатися, якщо працювати мені не належить, а в школі, яку батьки називають моєю роботою, грошей за навчання не платять? Правда, заспокоюють: підростеш - наробишся.

Між іншим, проблема дитячої власності - дуже серйозна. Найчастіше вона істотно впливає на взаємини з дитиною. Проблема кишенькових грошей виражається не стільки в їх кількості, скільки в контролі над їх витрачанням. Цей контроль вимагає дуже зваженого підходу. Звичайно, коли дитина сам заробляє гроші, це виховує в ньому певні ділові якості, а також самостійність і впевненість у своїх силах. Крім того, це привчає дитину дбайливо ставитися до засобів. З іншого боку, діти-бізнесмени, як і модні нині бізнес-леді, набувають риси, які мало відповідають ідеального образу дитини або жінки. Практичність, розважливість, жорсткість, вміння працювати ліктями, напористість, нахабство, користолюбство, азарт. Непомітно випаровуються безпосередність і щирість. Змінюється картина світу. Світ починає ділитися на тих, хто продає, і тих, хто купує. Дорослому легше: у нього картина світу вже сформована. Дитина ж сприймає навколишній безпосередньо, вбирає в себе світ, стає його частиною. Це не добре і не погано: так влаштована дитина. Так що ж краще? Стимулювати бажання дитини заробляти на життя самостійно або не віднімати у дитини дитинство? Однозначної відповіді на це питання у мене немає. Бувають різні діти, різні ситуації і різні умови.

Взагалі мені незрозуміла ця вічна відмовка дорослих: «ще встигнеш», «у тебе ще все попереду», «потім награєшся», «от виростеш», «коли станеш дорослим», «тобі ще рано»... Що встигну? Коли вже буде пора? Чому рано? Адже коли я ще виросту, а мені треба тепер! Ось тепер! Навіщо мені, дорослому, потрібні будуть ролики? Багато дорослих катається по вулицях на роликах? І що я буду робити через десять років з радіокерованого машинкою? Дітям своїм показувати? А адже самі дорослі чекати не люблять. Їм потрібно зараз. І багато. І відразу. Взагалі, по-моєму, ніхто не любить чекати. Тільки от дорослі вважають, що для дітей очікування - найкраще заняття.

Між іншим, у дитинства не так вже багато часу. Чотирнадцять років - вже підліток. Не дитина. До року дитина. У дорослих часу побільше. З іншого боку: купувати все і негайно - вірний шлях виховати егоїста і бездумного споживача. Та й де грошей на все запастися?

Вихід? Купувати тільки те, про що дитина дійсно мріє. Як з'ясувати? Якщо прокидається вранці і терзає вас учорашнім: «Купи собачку!» - варто купити. Не відкладаючи на місяць. І тим більше на рік...

І ще хотілося б, щоб з мамою і татом можна було говорити про все. Навіть про своїх самих-самих таємних секрети. Тільки щоб тебе при цьому не соромили, не читали моралі і не лаяли. Бо таємниці бувають різними, правда? Адже бувають таємниці, якими можна поділитися лише з найближчою людиною. З мамою, наприклад. Але варто тільки подумати, як може подивитися на тебе мама, якщо дізнається таке... Ні, краще нічого не говорити. Тільки про свої успіхи в школі і різні дрібні дурниці. Так спокійніше. Взагалі, іноді краще поділитися своєю таємницею з одним, ніж з батьками. Тому що батьки - теж дорослі.

Найголовніша мистецтво при спілкуванні з дитиною - прийняття. Це дуже складне мистецтво. Означає воно наступне: що б не зробив дитина, що б він не сказав і в якому б настрої ви не знаходилися - для вас ця дитина була, є і буде кращим, самим улюбленим і цінним людиною на землі. Принаймні, поки ви розмовляєте з ним. Дотримуватися цього правила нелегко. Прийняття потрібно виховувати, вирощувати, плекати. На швидкі успіхи розраховувати не варто. Не варто також сподіватися, що це дивний стан буде постійним і незмінним. Немає. Швидше, це маяк, на який потрібно орієнтуватися. Нехай будуть зриви і спади, нехай іноді вам не захочеться взагалі спілкуватися зі своєю дитиною - нічого. Він зрозуміє. Але іноді ви повинні бути саме таким - всепрощаючою, всерозумиючим і самим люблячим БАТЬКОМ на світі.

А тепер трохи спостережень разом з невеликими висновками-радами. Думаю, ці думки вголос будуть не тільки цікавими, а й корисними. Адже вони не раз допомагали налагоджувати контакт навіть з самими неговіркими дітлахами - а це вже немало. Отже, настійно раджу взяти до відома наступні моменти.

- Найперше правило при спілкуванні з дитиною - це його безумовне прийняття. Ви повинні дати зрозуміти дитині, що ви його любите, що він вам симпатичний. У цьому полягає головний секрет спілкування з дитиною. Однак навіть до свого дитині ми не завжди відчуваємо любов. Особливо якщо він напакостил, або щось зламав, або обізвав вас, або «проміняв» вас на бабусю... Просто згадайте його таким, яким ви його любите, - сміється, з простягнутими до вас рученятами. Згадайте, як він обіймає вас за шию... Допомагає.

- Дитині завжди складніше спілкуватися з дорослим, ніж дорослого з дитиною. Хоча б тому, що позиція дорослого - це позиція сили. Але це не означає, що всі діти відчувають труднощі в спілкуванні з дорослим людиною.

Звідси порада: посміхніться, коли підходите до дитини.

- Дитина, як і дорослий, обожнює увагу. І нехай не кожен вміє красиво говорити, але от уважно слухати може кожен. Користуйтеся цим. Поцікавтеся її справами, переживаннями, успіхами - контакт обов'язково буде встановлений.

- Ніхто не любить, коли з ним розмовляють як з несповна розуму. Тому постарайтеся уникати сюсюкання та зайвого спрощення в розмові - якщо дитина чогось не зрозуміє, він перепитає. Але часто діти розуміють більше, ніж очікують від них оточуючі.

- Настанови, розумні поради, повчання і менторський тон набридають в школі і вдома. Будь-яка дитина ситий ними по горло.

Хочете завоювати симпатію дитини - не повчайте його.

- Діти гостро відчувають несправедливість. Братові купили «Снікерс», а мені - вафельку. Це нечесно! Сестру пустили на дискотеку, а мені сказали робити уроки. Знову образа! Безліч таких дрібних «кривд» породжує в дитини стійке неповагу до батьків. А демонстративне виділення успіхів одного на тлі недоліків іншого ще і посіє ворожнечу між дітьми. Щоб цього не трапилось, спробуйте дотримуватися паритет: заохотили одного - заохотите та іншого. Хваліть дочка - похваліть і сина.

- Часто діти не вміють чітко висловити свої думки, інший раз вони не такі спритні у своїх діях або взагалі відчувають ваше терпіння своєї несообразительностью. Найчастіше так і підмиває допомогти дитині в його незграбних спроб зібрати конструктор, закінчити за нього думка, яку він ніяк не може сформулювати, або просто обірвати на півслові. Так можна заощадити час. І втратити довіру дитини. А щоб завоювати цю довіру - потрібно терпіння. Це ж так легко!