Як налагодити стосунки з підлітком (А. Пономаренко)

Автор: Анастасія Пономаренко

Випадок з психологічної практики:

Ігоря, 13 років, на консультацію привів тато. Спортивний, підтягнутий, впевнений у собі чоловік. Ігор був дуже на нього схожий - теж спортивний, високий, тільки погляд був якийсь зацькований. Цей контраст відразу кидався в очі: цікавий підліток, а погляд, як у побитого собаки.

З'ясувалося, що тато бачив в Ігорі виключно спортсмена. Владний і авторитетний, він вимагав від сина виняткових результатів. Щоденні віджимання, підтягування, присідання. Заняття в секції плавання. Участь у змаганнях, де Ігор поки не показував високих результатів. Тата це страшно дратувало і нервувало. «Тупиця», «слабак» - найпростіші з тих епітетів, якими нагороджував сина «добрий» тато щодня.

Ігор старався з усіх сил, але, мабуть, навіть в аматорському спорті потрібен талант - далі четвертого-п'ятого місця він не піднімався.

Син дуже хотів догодити батькові, старався з усіх сил, самим останнім йшов з тренувань. Але батькових надій не виправдав.

У класі ж навпаки - Ігор вважався гарним, сильним, подобався дівчатам. Навчався він посередньо, але у підлітків це вже не має принципового значення. Він був не такий, як усі, і явно виділявся в позитивну сторону на тлі кволих однокласників.

Одного разу негласний лідер класу попросив його допомогти «розібратися» з учнями сусідньої школи. Що вони там не поділили, не настільки важливо. Факт залишається фактом - як тільки хлопці з іншої компанії побачили Ігоря, такого високого, широкоплечого, вони відразу дали «задній хід» і вирішили справу миром.

На класного лідера це справило враження, і він став запрошувати Ігоря «на зустрічі» все частіше і частіше. А потім Ігор і зовсім був прийнятий в їх колектив.

Тепер його оточували хлопці, які навчалися зовсім погано, нічим не захоплювалися, окрім комп'ютерних ігор, а найближчі плани поширювалися тільки на наступні вихідні. Ніяких довгострокових проектів, мрій, ніяких життєвих цілей.

Зате вони дуже цінували Ігоря, ставилися до нього з повагою. Та й інші однокласники, раніше належали до хлопця байдуже, раптом розгледіли в ньому щось: стали кликати на дні народження, прогулянки.

Ігор став прогулювати тренування, грубити татові. Тато спочатку скидав все на перехідний вік, гормональну перебудову. Але одного разу він «застукав» Ігоря кращим за гаражами і був настільки вражений, що навіть не став його лаяти - просто не знав як реагувати. Ось після епізоду з курінням вони обидва прийшли до мене на консультацію.

- Розумієте, - тато намагався говорити впевнено, - я ж для нього все роблю. І спорт, і літній табір за кордоном, і особливе харчування - тільки плавай. А він мало того, що не показує результатів, так ще й зв'язався з цими... - тато не міг підібрати слів. - Вони його підбурюють на тренування не ходити, вселили йому, що він отже молодець. Та який він молодець, якщо вище четвертого місця ні разу не піднявся?

- Ви знаєте, я думаю, що його однокласники вкладають в слово «молодець» дещо інший сенс, - зауважую я. - І не підходять до Ігоря зі шкалою: завоював медаль - молодець; не завоював - невдаха.

- Але як же, стільки ж вкладено. Вдома стільки тренажерів, як у спортзалі, ніяких обов'язків по господарству, тільки тренуйся, - перераховує тато.

- Послухайте, йому тринадцять років, а він нічого не бачив, крім спорту. Якщо Ігор не досяг великих результатів до цього часу, то навряд чи він стане олімпійським чемпіоном. Знаєте, скільки хлопців займається спортом після школи? Мільйони. А скільки тих, хто ходить в спортивну школу, входить до складу олімпійського резерву? І подивіться, скільки у нас чемпіонів. Для спорту теж потрібен талант. Якщо ваша дитина його не має, це не погано і не добре. Так розпорядилася природа. Може, у нього талант в чомусь іншому.

- Так що, ось так все кинути? - тато аж підстрибує на стільці.

- Ні, звичайно, - кажу я. - Чому у вас все або чорне, або біле? Або олімпійський чемпіон, або взагалі ніяких занять. Спробуйте знайти золоту середину. Своїми нескінченними причіпками ви тільки знижуєте своєму синові самооцінку - і нічого більше. У дитини повинні бути успіхи. Якщо він програє, то думка, що він невдаха, дуже міцно вкорінюється в його підсвідомості, що отруює йому життя.

- Тобто хвалити його за четверті місця? - тато явно не розуміє, як таке можливо.

- Послухайте, іноді навіть учасників Олімпійських ігор хвалять за місця, далекі від призових. Що говорити про простих районних змаганнях? І потім, мені здається, що четверте місце - не останнє.

- Ні, але треба намагатися, - тато ще пручається, вже не надто активно.

- А Ігор і старається. Або він зайняв четверте місце на своїх перших змаганнях?

- Ні, він до нього довго йшов... - тато помовчав, - кілька років дерся. Четверте воно теж... не п'ятнадцяте вам.

- Ось бачите, значить він старався. Зрозумійте, дитини (та і дорослої людини) необхідно порівнювати не з іншими людьми і не з якихось там абстрактним результатом. А з ним минулим. Сьогодні віджався від підлоги 10 разів - молодець. Завтра віджався п'ятнадцять - так ти розумниця! Ваш Ігор дуже потребує вашої похвали і схвалення. А так як ви його весь час критикуєте, то він став шукати це схвалення в іншому місці. І, як бачите, дуже швидко знайшов. Природно, що він не хоче втратити довіру хлопців, тому прислухається до їхніх порад. А так як компанія... як би м'якше сказати, не студенти Оксфорда, то і поради у них відповідні.

Слава богу, тато Ігоря зробив правильні висновки з нашої бесіди. Він поговорив з сином, сказав, що той у нього все одно молодець, що зайняти четверте місце у змаганнях - це не кожному дано. Що любить і розуміє. І якщо Ігор хоче, то він може займатися плаванням не так напружено.

Ігор же, одержавши від папи похвалу і визнання своїх успіхів, не тільки не пішов зі спорту, але і став займатися з великим задоволенням. На останній нашій зустрічі він повідомив мені, що з хлопцями «з тієї компанії» він тепер спілкується значно рідше, так як немає часу. А ось вони іноді стали ходити на його змагання і страшно голосно хворіти.

Так, він поки не піднімається вище четвертого місця, але вже відноситься до цього не так болісно. Втім, так само, як і його тато.

І ще я помітила, що у Ігоря змінився погляд. Він став відкритим і впевненим.

Те, що в підлітковому віці діти все ділять на «чорне» і «біле», заважає їм розгледіти деякі нюанси в поведінці і пристрастях своїх друзів. До речі, ви помітили, що деякі дорослі настільки ж категоричні? «Хто не з нами, той проти нас», - гасло, який знає, напевно, кожна людина на планеті.

Ми, дорослі, також потрапляємо під вплив інших людей. І щастя, якщо це буде позитивний вплив. Скільки дорослих не могли встояти перед сектантами, екстремістами і бог знає ким ще. Що говорити про підлітків з їх рухомою психікою.

Тому ви, дорогі батьки, повинні точно знати, хто оточує дитину, з ким він спілкується. Це в СРСР «погана компанія» означала, в найгіршому випадку, кримінальників. У наш час все набагато страшніше - терористи, екстремісти та інше.

І, щоб з вашою дитиною не трапилося такої напасті, спробуйте дотримуватися нехитрих правил.

1. Для початку має сенс переконатися, що компанія дійсно негативно впливає на вашу дитину, що ви не знаходитесь, як казала героїня фільму «Покровські ворота»: «...в шорах своєї упередженості». Для цього частіше запитуйте підлітка про його проведення часу: що робили, про що говорили, які плани на майбутнє. Розмова не повинен нагадувати допит у гестапо, повинен бути діалогом. Часто картина прояснюється після перших же слів - вам стає зрозуміло, даремно ви хвилювалися, чи ні.

2. Якщо людина вам довіряє, він прислухається до вашої думки. Щоб викликати довіру власного дитини, необхідно регулярно виконувати хоча б більшу частину з попередніх десяти пунктів.

3. Слід пам'ятати, що прямими заборонами вам нічого не домогтися. Набагато ефективніше показати альтернативу дурного спілкування. Правда, для цього доведеться психологічно вкластися. Частіше ходіть з дитиною на різні заходи, походи, подорожуйте разом. Запишіться разом (і відвідуйте!) в який-небудь «Клуб любителів зимової риболовлі» - за умови, що вашому нащадкові це цікаво. Знайомте її з новими, неординарними людьми. Спілкування з більш цікавими співрозмовниками поступово витіснить людей з обмеженими, примітивними інтересами.

4. У вашої дитини не повинно бути занадто багато вільного часу. Спорт, музика, щоденні домашні обов'язки - завантажте його по повній! При виборі позакласних занять обов'язково враховуйте його інтереси, тільки в такому випадку буде віддача. І частіше хваліть його за допомога по дому. Кажете, що без нього вам ніяк не впоратися. Це мотивує.

5. Підсовуйте йому побільше книг із серії «Життя чудових людей». У підлітковому віці дуже велика тяга до високим життєвим вчиненням, до подвигів. Розкладайте ці книги навіть в туалеті (а що робити? В даному випадку мета виправдовує засоби). А потім, як би ненароком, запитаєте: «Як думаєш, Олександр Македонський зміг би завоювати світ, якби боявся труднощів»? Або: «Дорогий, ти уявляєш собі п'яного Наполеона»? Такі питання, задані після прочитання цікавою, мотивуючої книги, змушують замислитися.

6. Іноді про потраплянні дитини у погану компанію навіть люблячі батьки дізнаються далеко не відразу. Слідкуйте за зміною поведінки: пригніченість, різкі зміни настрою, реакції, яких раніше не спостерігалося, - привід до початку негайних дій. Спочатку просто доброзичливо поговоріть - без роздратування, докорів. Скажіть, що дуже любите його, але турбуєтеся. Якщо будете уважно (!) слухати і чути, що говорить вам ваше чадо, дуже багато для себе проясніть. І тоді прийміть рішення: це просто ваші страхи або дитини необхідно терміново показати психолога для індивідуальної консультації.

7. Тренуйте у вашої дитини вміння відмовляти. Це повинно бути у нього на рівні рефлексів. Часто перший крок у погану компанію починається з невміння дати відсіч фразі: «а слабо»? Навчіть його черговим, але вичерпним фразам, проти яких нічого заперечити. Наприклад, на пропозицію спробувати горілку, можна відповісти: «Я вже пробував, вона несмачна. Мені не сподобалося». Моя родичка, на пропозицію проколоти брову, відповіла: «Я не буду відчувати себе щасливою з діркою в брови». Більше до неї з подібними пропозиціями не зверталися. А що скажеш? Щастя - поняття суб'єктивне.

8. Як ні банально звучить, але ви повинні бути знайомі з його друзями. Тоді ви зможете краще контролювати ситуацію і вчасно попереджати негативний вплив. Кличте друзів-подруг нащадка до себе додому, спільні походи. Спілкуйтеся з ними, але без нав'язливості. Хваліть, але не порівнюйте (не дай бог сказати: «Он, як добре вона вміє готувати, не те що ти». Просто скажіть: «Світла, як здорово ти вмієш пекти пиріжки»). І, коли друзі вашої дитини будуть говорити йому: «У тебе класні батьки», ви отримаєте додаткові аргументи, чому на вашу думку слід прислухатися.