Як налагодити стосунки з підлітком (А. Пономаренко)

Автор: Анастасія Пономаренко

Дійсно, в рамках православної релігії жертовність, безпорадність, неуспіх завжди сприймалися з співчуттям, всі невдачі пояснювалися просто: «Так Богу завгодно».

У Росії страждання завжди зводилося в доброчесність, великомучеників обожнювалися, слабкі підтримувалися. Тому, як не дивно це звучить, в нашій країні вигідно бути слабким і безпорадним, а сильним і успішним - соромно. Але як тільки зовнішні умови глобально змінилися, люди, які звикли бути слабкими і нещасними, нічого не змогли протиставити обставинами.

Виховання в рамках іудаїзму, як зазначає Ротенберг, характеризується заохоченням розумової активності з самого раннього дитинства. Талмуд, який вивчають у релігійній школі, не є якимсь зведенням незаперечних істин. Це є конфлікт різних, часто суперечливих трактувань на одні і ті ж події.

На противагу іншим релігіям у єврейських дітей протягом століть формувався антидогматический підхід до найскладніших питань буття.

Дитині пропонувалося знайти власну позицію у процесі порівняння та обговорення. Виходило, що будь-який учень міг стати як би співавтором коментарю. Він не отримував у готовому вигляді готову істину (як це сьогодні, на жаль, часто відбувається не тільки в школі, але і в університетах) - він сам шукав шляхи вирішення.

Вимога активної співучасті в будівництві власної особистості підносить дитину у власних очах і спонукає його до пошукової активності. А коли він переконується, що суперечать один одному трактування не заперечують, а доповнюють один одного - саме тоді дитина усвідомлює, що одна і та ж задача може мати безліч рішень.

Зараз на просторах Інтернету навіть активно обговорюється так званий «феномен єврейської мами». Цей феномен як раз і полягає в тому, щоб підтримувати маленької дитини у всіх його спроби пізнання світу, дати відчуття захищеності і навіяти думку: «Ти все можеш. Якщо не вийшло таким способом - вийде по-іншому. Намагайся, дій. Шукай шляхи вирішення».

В принципі, прості істини, але чомусь нам все просте здається неефективним. Неефективна проста фізкультура - щоб бути у формі, потрібен обов'язково пілатес. Щоб дитина виросла успішною - обов'язково потрібні «Школи раннього розвитку», суперэлитные гімназії, репетитор.

Однак у підлітковому віці на перший план виходить спілкування, і від того, яким він буде в своїй групі - впевненим, активним, який вміє гасити конфлікти або ізгоєм, - залежить майбутня успішність вашої дитини.

Тому, якщо ви - батьки підлітка, то треба скоригувати методи спілкування з власним сином. Адже підлітковий вік - це практично останній ваш шанс виправити ті помилки, які ви зробили у вихованні, коли ваша дитина був пухким немовлям з ямочками.

1. Основна особливість підліткового віку - це різкі гормональні та функціональні зміни в організмі, що не може не відбиватися на його психіці. Відповідно, стиль спілкування з підлітком повинен відрізнятися від стилю спілкування з молодшим школярем. Перебудовувати.

2. У цьому віці підлітки зазвичай емоційно нестійкі і ранимі. Тому стежте за тим, ЯК ви розмовляєте, не меншою мірою, ніж ЩО ви говорите.

3. Монологи треба залишити в минулому. Що встигли переконати, то встигли. Тепер розмова на рівних. Звикайте до діалогу.

4. Більше цікавтеся думкою підлітка з приводу вашого буття. Частіше запитуйте про майбутніх серйозних покупки, про планування витрат, про майбутній ремонт. Обов'язково прислухайтеся до його рекомендацій. І, якщо ваш син або дочка вважає, що шпалери у вітальні повинні бути зеленими - купіть зелені. Вступивши по-своєму, ви втратите довіру. Подумайте, що важливіше: довіра сина (дочки) або колір шпалер. А через 5 років поклеите нові, на свій смак.

5. У підлітковий період провідною діяльністю стає спілкування. На перший план виходить те враження, яке підліток виробляє на однолітків. Ніколи не критикуйте його в присутності друзів, не розповідайте історії про те, як він був маленьким і робив дурниці. Це може виявитися болючим і позбавити вас його довіри.

6. Особлива оціночна категорія у підлітків, що на їхньому сленгу називається «просунуті предки». Найчастіше під цим мається на увазі лише 2 речі:

- батьки не читають нотацій (див. пункт 3);

- батьки розуміють їх культуру (мода, одяг тощо).

Справа в тому, що в підлітковому віці думка однолітків для дитини набагато важливіше, ніж думка дорослих. Саме думка однолітків впливає на підліткову самооцінку. І з цієї причини підлітки не можуть не враховувати молодіжних течій як захоплення, так і в одязі. Витратьте пару годин часу і дізнайтеся, хто зараз у молоді користується успіхом. Запропонувавши послухати щось менш радикальне, пропонуйте йому альтернативу в його системі координат, а не в своїй. І велика ймовірність, що він вас послухає (при дотриманні пункту 3).

7. Частіше запитуйте думку підлітка «про життя взагалі». Діти в цьому віці соціально активні, їм завжди хочеться поділитися своєю думкою з кимось. Будьте вдячним слухачем! Задавайте питання з серії: «а чому ти так вважаєш», «а як ти думаєш».

8. Сперечайтеся! Ваш нащадок назвав Парфьонова «занудою», а ви не згодні? Відстоюйте свою точку зору, але делікатно. Політика угодовства нагадує байдужість. Дитина має відчувати: його думка вам цікаво не тільки на побутовому, але й на глобальному рівні.

9. В 14-20 років хочеться змінити світ. Якщо у вас цей випадок - радійте! Ваша дитина має добре серце. Тільки уникайте насмішок! Одна невірна інтонація - і вхід у його внутрішній світ вам буде закритий. Підтримуйте його прагнення вступити в молодіжні організації. Головне, перевірте (в епоху Інтернету це неважко), щоб організація не мала екстремістський або інший негативний характер.

10. Хваліть частіше. Напевно, є за що. «Що б я без тебе робив», «Спасибі, що допоміг», «Молодець» - такі прості фрази, але як вони важливі для підлітка!

Ключові помилки

Помилка № 1

З підлітком продовжують спілкуватися, як з молодшим школярем. Різниця у сприйнятті світу між ними величезна. Для молодшого школяра самим головним є навчання. Тобто власна спроможність оцінюється з шкільних успіхів. Тому відмінники в молодших класах користуються незаперечним авторитетом.

У підлітків на перше місце виходить спілкування з однолітками. І його статус, самооцінка, самовідчуття тепер залежить від того, користується він успіхом у друзів, яку роль відіграє серед них, лідера або вічного невдахи. Зовнішність виходить на перший план. Спробуйте сказати п'ятирічній дівчинці: «що-то ти товста». І скажіть те ж саме п'ятнадцятирічної. І ви відчуєте різницю.

Булемія, анорексія, дисморфофобія (неприйняття власної зовнішності) сягають корінням у підлітковий період - необережне слово, зневага до потреб.

Помилка № 2

Батьки не розуміють ступінь важливості першого романтичного захоплення. Немов забуваючи свою першу любов, починають перешкоджати відносин, говорити гидоти про предмет обожнювання, а то і зовсім вторгатися в особисте життя: перевіряти пошту, мобільний телефон, зустрічати після занять. Аргумент, як правило, один: це несерйозне захоплення і може пошкодити навчанні. Хоча в даній ситуації може бути і навпаки. Якщо кохана чи коханий серйозна, позитивна особистість, яка прагне відбутися в майбутньому, то разом їм буде простіше готуватися до іспитів, проходити випробування. І, до речі, під впливом об'єкта любові ваш нащадок, який мріє про скромному недержавному вузі, може повірити в свої сили і здати ЄДІ навіть краще, ніж очікувалося. А все для того, щоб разом поступати в МДУ.

Ну а якщо все-таки, по-молодості, дитині дійсно «знесло голову», то постарайтеся допомогти йому так організувати свій життєвий простір, щоб вистачило часу і на романтику, і на підготовку до іспитів. Побачивши з вашого боку бажання допомогти, а не опір його почуттів, ваш нащадок цілком може прислухатися до ваших порад та поєднати відносини і навчання.

Помилка № 3

Батьки роблять упор на навчання, забуваючи про потребу в спілкуванні. Страх за майбутнє власного чада змушує батьків завантажувати підлітка по повній. Мало того, що навчання до вечора, ще й домашнє завдання, курси, репетитори.

Але в підлітковому віці природна потреба у спілкуванні з однолітками виходить на перший план. Дорогі батьки, хто не в курсі: в даний час успішність є 20 % професіоналізму і 80 % комунікації. А що таке комунікація? Це саме вміння спілкуватися. Так коли ж цьому вчитися, як не в підлітковому віці? Поки не страшно набити гулі на власному прикладі засвоїти, що куркулі не завжди є дієвим аргументом. Нехай дитина засвоює нові способи реагування, застосовує нові способи виходу з конфліктних ситуацій. І якщо вдома на його образу бабуся негайно реагувала гарячими ватрушками, то однолітки можуть послати подалі. І ображайся на самоті на лавочці у сквері.

Коли ж ще вчитися спілкуванню, як не в цьому віці? А ви навпаки - підкажіть, поправте, порадьте, як себе вести.

Адже якщо людина не вміє спілкуватися, то не бачити йому хорошої кар'єри - і своє раціоналізаторську пропозицію треба грамотно обгрунтувати. І відмова начальника потрібно вміти грамотно аргументувати. І з колегами бажано мати хороші відносини - щоб не підставили, а, навпаки, допомогли і підказали.

А що говорити про сімейне життя! Вміння спілкуватися конструктивно - це є основа щасливого сімейного життя. Тоді конфлікти будуть конструктивними, а отже, і реальними.

Тому змиріться і, складаючи розклад занять, обов'язково виділяйте час на спілкування з однолітками - походи в кіно, в гості, на дискотеки.

Глава 2. 10 порад щодо протидії поганій компанії

Психологи давно помітили, що оточення є важливим чинником у формуванні особистості. Багато автори книг з особистої ефективності, мотивації навіть пропонують таку вправу: взяти загальний середній дохід друзів, і тих, з ким людина спілкується найчастіше, та порівняти його зі своїм власним середнім доходом. Найчастіше ці дві цифри збігаються. Так от, якщо у підлітків порівнювати не доходи, а середні бали по навчанню, то результат буде приблизно такий же.

Спілкування - це найперша наша потреба. У результаті спілкування у особистості повинні сформуватися особливі індивідуальні якості - прийняття цілей колективу, узгодженість дій з групою. Якщо цього не відбудеться, то у дорослому віці можуть виникнути великі труднощі в спілкуванні - така людина просто не зможе знайти спільну мову з колегами.

Дійсно, як би не була людина наділений талантом піаніста, якщо він живе в маргінальній середовищі, то він ніколи не дізнається про своє дарування. Відповідно, самий звичайний дитина, яка виховується в середовищі музикантів, має всі шанси зайняти гідне місце в артистичному світі. Тому батькам важливо відстежувати дитячий коло спілкування, який може бути як кроком вгору по щаблях розвитку особистості, так і вниз.