Як налагодити стосунки з підлітком (А. Пономаренко)
Автор: Анастасія Пономаренко
Введення
У вас є дитина, і навіть не один? Ви боїтеся підліткового віку, тому що чули багато «страшилок» про те, як змінюється поведінка дитини в цьому віці? Боїтеся, що не впораєтеся? Тоді ця книга для вас.
На її сторінках описані основні проблеми, з якими стикаються майже всі батьки підлітків. А також запропоновано шляхи їх ефективного вирішення. Це дієві, практичні поради, які довели свою ефективність і які не складно застосовувати на практиці.
Почавши застосовувати поради комплексно, у вас є прекрасний шанс виростити успішного, здорової дитини.
Слід пам'ятати, що підлітковий вік - це один з найважливіших життєвих періодів людини, коли формується здатність до свідомого керівництва власною поведінкою. Саме в цей період відбувається утворення структури власної ієрархії, власних цінностей. Критерій віку - ті новоутворення, які характеризують сутність кожного віку. Новоутворення - новий тип будови особистості, її діяльності, ті психічні та соціальні зміни, які вперше виникають на даній віковій ступені і які в самому головному й основному визначають свідомість дитини, її ставлення до середовища, її внутрішнє та зовнішнє життя, весь хід його розвитку в даний період. Провідна діяльність підліткового періоду - інтимно-особистісне спілкування з однолітками. Формування моральних цінностей, уявлення про себе, про сенс життя, самосвідомості. Відбувається відтворення нових моделей у відносинах між однолітками. Тих відносин, які існують між дорослими.
Завдяки цьому виникають нові завдання і мотиви для подальшої власної діяльності.
У підлітковому віці зміни особистості дитини можуть відбуватися різко, критично і можуть відбуватися поступово. І по тому, як дитина пройде цей непростий період, з яким багажем цінностей і навичок він звідти вийде, повною мірою залежить від батьків, тобто від вас. Багато авторів у своїх роботах зазначали, що формування і розвиток впевненості в собі актуально для людини на всіх вікових етапах, і особливо в підлітковому віці.
Це обумовлено тим, що даний період являє собою один з найбільш складних і критичних етапів розвитку людини. Підлітки, як правило, важко розв'язувати свої психологічні проблеми, вони конфліктні у соціальному взаємодії, їм не властиво продуктивно виходити з стресових ситуацій, для них характерні хворобливі переживання, підвищена чутливість і дратівливість, перенесення незадоволеності собою на навколишній світ, почуття самотності, острах глузувань, підвищена тривога, невпевненість та ін.
Від вас, дорогі батьки, залежить, яким виросте ваша дитина: успішною, відбулася особистістю або невротичным середнячком. Від вас залежить, чи буде ваш нащадок помічником і опорою, коли ви вийдете на пенсію, чи це ви будете тягти його на своїх плечах все життя.
Читайте, застосовуйте на практиці отримані знання і живіть у мирі зі своїми дітьми!
Розділ 1. 10 порад, як спілкуватися з підлітком
Багато батьків як вогню бояться підліткового віку. Здається, що жоден вік не удостоївся такої кількості страшилок і міфів, як цей. А між тим, дотримуючись нескладні правила спілкування з власною дитиною, цей період може стати запорукою міцних майбутніх взаємин, коли син чи донька стане вам надійною опорою. Тільки, щоб це правила дотримуватися, і самим батькам доведеться постаратися - десь стримати емоції, десь відмовитися від перегляду футбольного матчу і замість цього поговорити і обговорити виниклі у нащадка проблеми. Це вимагає зусиль, і багато батьків лінуються, воліють не втручатися і відсторонитися.
Випадок з психологічної практики:
На прийом прийшли разом - Оля і її мама. Точніше, це мама привела Олю, заявивши з порога, що я «повинна щось зробити, щоб дочка її слухалася». Причина звернення - неможливість налагодити контакт один з одним. «Вона мені хамить», - обурювалася мама.
Проте Оля, підліток 15 років, не справляла враження агресивного, вороже налаштованого до світу людини. Навпаки, складалося враження, що вона нерішуча і тривожний підліток. Може, тому намагалася ставитися до подій дещо відсторонено.
Звичайно, для початку ми поговорили з мамою. Необхідно було переконати вже дорослої людини, що я не чарівник і що махнути паличкою і сказати: «Крекс, пекс, фекс - Оля, слухайся маму», - я не можу. І що починати потрібно з себе самої змінювати ставлення до дочки.
Ми довго з'ясовували, в чому полягає так зване хамство. Нарешті, з'ясували.
- Ви розумієте, вона нічого не робить з того, що я прошу, - обуренню мами не було меж.
- А як ви просите? - запитую я. - Покажіть.
- Ну, як... - Мама намагається зосередитися, щоб показати якомога достовірніше... Губи її починають мимовільно стискатися «курячу гузку», між бровами залягає глибока складка. Погляд стає важким. - Олю, - з придихом каже вона, і від її тону навіть у мене пробігають мурашки, - Іди роби уроки, - потім вона вичікує пару секунд і додає: «Швидко»!
- А «швидко» навіщо додали? - мені цікаво, вона відстежує свої реакції або це вийшло у неї спонтанно.
- Ну, як навіщо... не знаю. Щоб швидко зробила. Якщо не скажу, то не піде, - мама вже починає дратуватися на такого безглуздого психолога.
- І що, робить швидко? - наївно цікавлюся я.
- Ні, звичайно. Нічого не робить, - мама тяжко зітхає, як би пропонуючи мені їй поспівчувати.
- Вона якось пояснює вам причину? - запитую я.
- Ні, вона просто перестає на мене реагувати. Я нічого від неї не можу добитися, вона відразу йде в кімнату і починає плакати.
- А як ви реагуєте на її плач?
- Спочатку Я закликаю до розуму, - мама, як мені здалося, вперше спробувала замислитися над тим, що вона робить у відповідь на сльози дочки, - А от бабуся... вона починає її жаліти, заспокоювати. Каже мені: “Ну, що ти від неї хочеш, зараз так важко вчитися. Не всім же бути розумними". І я здаюся, теж починаю її заспокоювати, і так весь час. Замкнуте коло.
- Так чому ж ви називаєте її поведінку хамством? Мені здається, хамська поведінка дещо інше, - зауважую я.
- Так я ж нервую, - очі мами просто горять від обурення. - Змушувати нервувати свою матір! Я для неї все роблю: готую, прибираю, перу. Ходжу на збори. Я роблю для неї все! - мені здалося, що від її пафосу здригнулися стіни.
Мені дуже захотілося запитати її: «А ви взагалі любите свою дочку?»
Достатньо було просто поглянути на дитяче вираз обличчя, щоб зрозуміти, в чому суть проблеми: жахливий спотворення дитячо-батьківських відносин. Мама сприймає себе як машину, що забезпечує певні функції: нагодувати, попрати, перевірити уроки. А поговорити? Дізнатися, що дитина відчуває, чим живе. Може, його хтось несправедливо образив у школі? Допомогти вирішити ситуацію?
Якщо цього не робити, то дитина буде жити з почуттям незахищеності. І, виростаючи, почне захищатися сам - як вміє. І ось тут мало не здасться нікому, бо способи захисту у нього найпримітивніші: агресія або уникнення. Тобто або напав та побив, або взагалі пішов.
- Фізично. З будинку - на вулицю, до далеким родичам, куди очі дивляться.
- Психологічно. Коли людина як би розриває внутрішню зв'язок із зовнішнім світом, перестає реагувати.
В результаті тривалого стрессорного впливу цілісність особистості знаходиться під загрозою руйнування. Коли якісь зовнішні події починають руйнувати картину світу, дуже часто вибирається модель поведінки, яка в науковій літературі називається «вивчена безпорадність».
Термін «вивчена безпорадність» був введений американським психологом Мартіном Селигманом і його співробітниками ще в 70-ті роки XX століття. Вони проводили серію дослідів на собаках. Собак поділили на три групи: першу, другу і контрольну. Всі вони піддавалися дії електричного струму. Першу групу тварин посадили в клітку зі спеціальним рубильником, натиснувши на який носом, собака могла припинити дію струму. Собаки швидко навчилися це робити. У собак з другої групи не було рубильника і можливості відключити електрошокер. Вони скоро здалися, лягли на підлогу і заскулили від болю. На контрольну групу впливу не виявлялося.
У другій частині експерименту тварин посадили в клітки, де можна було уникнути болю від шокера, перестрибнувши через огорожу. Собаки з першої і контрольної групи так і зробили. Собаки з другої групи знову лягли і заскулили. Вони навіть не спробували перестрибнути через бар'єр. Психологи називають це «синдромом вивченої безпорадності».
Тобто такий стан, коли людина заздалегідь упевнений, що у нього нічого не вийде, що він невдаха і не варто навіть намагатися.
Вирішальним фактором у розвитку стану безпорадності стало те, що перший досвід тварини в цьому експерименті був пов'язаний з неминучістю ударів електричним струмом. Селигман вбачав у такому синдром безпорадності аналогію з умовою виникнення хронічного невезіння і реактивної депресії у людей.
Однак якщо розглядати вивчену безпорадність з точки зору нейрофізіології, то подібна реакція на зовнішні подразники є обґрунтованою. Ще І. П. Павлов звертав увагу на так званий «динамічний стереотип». Якщо брати до уваги той факт, що стійкий динамічний стереотип - звичка реагування - зароджується в дитинстві, то коріння вивченої безпорадності знаходяться там же. У Олі ж сформувалася відповідна модель поведінки: коли я починаю плакати - мене жаліють, я отримую свою порцію батьківського тепла. Тобто чим я нещасніший (читай, безпорадніші) - тим більше тепла.
Потім ми говорили з Олею, про її дитинство, про те, як реагували дорослі на її успіхи і невдачі. Її картина дитинства була типовою: за промахи дорослі нещадно критикували, успіхи вважали природними.
- Один раз навіть поставили в кут за те, що розбила тарілку, коли мила посуд, - зітхнула Оля. - Хоча це випадково вийшло, та й тарілка була стара, - треба ж, стільки років пройшло, а вона досі виправдовується за ту нещасну тарілку. Хоча я, в принципі, людина стороння.
- Оля, а скільки тобі років було, коли ти її розбила?
- Десь роки чотири, напевно.
Дорогі батьки, у вас дитина в чотири роки миє посуд. Намагається допомогти матері по господарству. Чому ж ви вимагаєте від нього тих умінь і навичок, які притаманні дорослій людині? Що отримує дитина чотирьох років, коли на спробу допомогти йому оголошують, що він недотепа?
Вчені провели ряд досліджень, присвячених вивченню джерел стилю пояснення власних успіхів і невдач у дітей. Дослідження, проведене вищезазначеним Селигманом з колегами, показало, що стиль пояснення дитини виявляє значиму позитивну зв'язок зі стилем пояснення матері. Стиль пояснення формується завдяки характеру зворотного зв'язку з батьками. Критика, яку дорослі адресують дитині при його невдачі, накладає відбиток на те, що він сам про себе думає. Песимістичний стиль пояснення формується на основі неконструктивних уявлень про себе: «я повне нікчема», «я невдаха» і т. д. Оптимістичний стиль формується на підставі безумовного позитивного підкріплення і пов'язаний з конструктивним поданням про себе: «я можу зробити і краще», «я не червонець, щоб усім подобатися» і т. д.
Ось взяти випадок з цієї нещасної тарілкою. Як можна було відреагувати мамі на нещасну розбиту тарілку? Спокійно сказати доньці: «Нічого страшного, ти все одно молодець - он як стараєшся! А те, що розбилося - нічого страшного, ти ж не знала, що так вийде. Наступного разу будеш акуратніше». І не буде сформована зв'язок, що проявляти ініціативу в діяльності (в свідомості дитини - пізнавати світ) це погано.
Маленька дитина ще не може мислити категоріями дорослих - «це дорога річ; це частина сервізу, щоб це купити, знаєш, скільки треба працювати?» Для маленької дитини будь-яка річ в навколишньому його просторі - лише об'єкт пізнання світу. Бо діти і розбирають свої машинки, натискають кнопки на планшеті без страху його пошкодити. Беруться мити посуд - цікаво ж, як виходять чисті тарілки. Плюс мама похвалить - теж приємно.
Якщо малюкові не дозволяти активно пізнавати світ (зрозуміло, стежити за тим, щоб вивчення було безпечним - свята батьківська обов'язок), то в підлітковому віці йому вже це буде зовсім нецікаво. І страшно - адже в підсвідомості сидить цей факт, що занадто велика пізнавальна активність викликала негативну реакцію оточуючих. Відповідно, дорогі батьки, про який зацікавленості в навчанні ви мрієте? Навчання - це теж свого роду пізнання навколишньої дійсності. А ви вже один раз пояснили дитині, що пізнавати світ йому не треба.
Моя трирічна хрещениця вирішила перевірити: чи можна рулоном для малювання з магазину «Ікеа» застелити всю кімнату. Кілька годин вона чмихав і старанно розкачувала рулон на підлозі, намагаючись зробити це рівно. Потім вона вирішила, що розкатаний рулон виглядає не дуже красиво, і з частини рулону зробила «сніг» - гору рваних папірців, які прикрашали кут кімнати.
Її мама це сфотографувала і виклала фото в соціальні мережі. Інтернет-простір відреагувало бурхливої жалістю до батьків. Багато підраховували, скільки часу займе прибирання. Дурні, вони жаліли батьків, вважаючи в даній ситуації час і сили. Хто згадає про них через багато років, коли батьківське схвалення паперових доріжок через всю кімнату і купи «снігу» перетворить крихту до впевненого та успішної людини!
Адже ні одній людині не прийшла в голову думка, що час, витрачений на прибирання, це ніщо порівняно з тим уроком, який отримала малятко. А урок простий - думай, пізнавай світ, це правильно, це цікаво.
Дослідження М. Селигмана продовжив Юліус Куль - німецький вчений. Він проводив дуже цікаві експерименти на своїх студентах. Студентам пропонували вирішувати різні логічні завдання. Всі запропоновані завдання не мали рішення, але студенти, які брали участь в експерименті, про це не знали. На початку експерименту викладач оголосив, що задачки прості, легко вирішуються і всі повинні з ними впоратися граючись.
Після декількох безуспішних спроб вирішити ці «прості» завдання і вислуховування в свою адресу негативних коментарів експериментатора про здібності випробовуваних більшість людей впадало в стан тривоги і відчаю, бо, ясна річ, наносився удар по самооцінці.
Після чого випробуваним пропонували просту задачу, рішення якої дійсно було легким, але з якої вони теж не справлялися, так як сформувалася «вивчена безпорадність». Так-так, ось так швидко вона формується! Ю. Куль припустив, що зниження ефективності у вирішенні простої задачі в останньому випадку пов'язано з неможливістю людини швидко абстрагуватися від думки про невдачу.
Думка: «Я повне нікчема, я недотепа», залишаючись в активному стані, поглинають ресурси, необхідні для реалізації наміру.
Вчений довів, що вивчена безпорадність - це порушення здатності подолання виниклих труднощів і відмова від будь-яких дій для подолання кризової ситуації. Відмова від активних дій мотивується негативним попереднім досвідом подолання невдач в подібних ситуаціях.
Ось так. Юліус Куль з'ясував, що якщо три таких складових компонента, як:
1) присутність у людини чіткої внутрішньої впевненості у відсутності власних сил, щоб самому впоратися із завданням;
2) відчуття неможливості контролю над ситуацією;
3) впевненість, що неуспіх залежить від особистих якостей, присутні одночасно, то виникає стан «вивченої безпорадності». Якщо людина впевнена, що не влаштовує його ситуація не залежить ні від його поведінки, ні від вживаються ним зусиль цю ситуацію змінити; що у всіх своїх невдачах винен тільки він (його дурість, бездарність, непрофесіоналізм і т. д.), а успіх, якщо раптом трапляється, обумовлений вдалим збігом обставин або допомогою ззовні, а вже ніяк не його здібностями, то він нічого не буде робити для виправлення ситуації.
І ось цю потворну думку дитині найчастіше вселяють в дитинстві люблячі батьки.
Наявність вивченої безпорадності у людини можна легко визначити на основі слів - маркерів, що вживаються в мовленні. До таких слів належать:
- «Не можу» (просити про допомогу, будувати нормальні відносини, змінити свою поведінку і т. д.);
- «Не хочу» (вчити важкий предмет, змінювати спосіб життя, вирішувати конфлікт і т. д.);
- «Завжди» («вибухаю» по дрібницях, спізнююся на зустрічі або роботу, вічно все втрачаю і т. д., тобто «я завжди таким був, є і буду»);
- «Ніколи» (не можу вчасно підготуватися до зустрічі, не прошу про допомогу, у мене ніколи не вийде впоратися з цією проблемою і т. д.);
- «Все марно» (годі й намагатися, ніколи ні у кого нічого в цій ситуації не виходило, і не такі, як ти, пробували, але...);
- «У нашій сім'ї всі такі» (сімейні послання про здібності до певних наук, про невдалу долю або заміжжя).
Безпорадність часто маскується за різними станами, які ідентифікуються як щось інше, наприклад, неврастенія, втома, апатія. Як не дивно, але поведінка людей у стані вивченої безпорадності буває діаметрально протилежною.
Основними варіантами поведінки бувають:
1. Псевдоактивность (безглузда, не цілеспрямована, метушлива діяльність, яка не веде до результатів і з подальшим гальмуванням);
2. Повна відмова від діяльності;
3. Ступор (стан загальмованості, нерозуміння);
4. Використання стереотипних дій, щоб знайти одне, адекватне ситуації, при постійному контролі результатів;
5. Деструктивна поведінка (агресія, спрямована на себе та/або оточуючих);
6. Зсув на псевдоцель (заняття іншою діяльністю, яка дає відчуття досягнення результату - заміщає дію).
До факторів, що перешкоджає формуванню вивченої безпорадності, відносять:
- Досвід активного подолання труднощів і власного пошукового поведінки. Це підвищує опірність людини до невдач.
- Психологічні установки щодо пояснення свого успіху і невдач. Людина, який вважає, що його удачі випадкові і обумовлені збігом обставин (щасливим випадком, допомогою ззовні тощо), а невдачі закономірні і обумовлені його особистими недоліками, капітулює перед труднощами і навчається безпорадності швидше, ніж людина з протилежними установками.
- Високою самооцінкою. Якщо особистість за всіх обставин зберігає повагу до себе, вона більш стійка до формування стану «я нічого не можу, рятуйте мене все».
- Оптимізм відображає віру людини в позитивний прогноз, який пов'язаний з позитивним мисленням і тому є одним з факторів протидії формуванню вивченої безпорадності.
Таким чином, вивчена безпорадність - це своєрідна психологічна захист свого Его. Ми підсвідомо не можемо допустити, щоб наше глибинне Я, сама наша сутність були піддані остракізму оточуючих. Ніхто (в тому числі й ми самі) не повинен сумніватися в тому, що наша суть, ядро, стрижень всемогутні і прекрасні. Тому для збереження мощі свого Его людина йде до кінця. Використовує найвитонченіші, найбільш руйнівні види психологічних захистів, в тому числі і позамежне гальмування - депресію.
Я так докладно зупиняюся на самій безпорадності, бо останнім часом це стає головною причиною неуспішності сучасних підлітків як у навчанні, так і у відносинах.
Оля з дитинства була впевнена, що вона бездарна, у неї нічого не вийде. І що її доля - варити борщі на кухні, працюючи в поліклініці в реєстратурі. Трохи дивний вибір для сучасного підлітка, але в поліклініці працювала мама. Саме в реєстратурі. І дуже хотіла, щоб дочка була «під наглядом».
- А вам не здається, в такому випадку, що змушувати вчитися дівчину з такою майбутньою професією нелогічно? Навіщо їй хороші оцінки, адже в роботі їй знадобляться, швидше, інші якості - швидкість реакції, уважність.
- А так треба. Треба добре вчитися. А у неї половина «трійок».
- А сама Оля ким хоче бути?
- Ким? - мені здалося, що мама вперше задумалася над цим питанням. - А ось виросте, піде працювати і буде вирішувати, ким бути. А поки я це вирішую, раз я її годую.
Як говориться, «no comment». «Хоч би заміж хто тебе узяв», - «добра» мама, здається використовувала кожну можливість, щоб показати дочки її нікчемність.
Найдивовижніше, що мама довго не могла зрозуміти, що такого жахливого вона каже своїй дочці.
- Ви розумієте, що робите все, для того щоб ваша дочка виросла нещасною людиною? - я вже навіть не знала, які аргументи потрібні для пояснення такої очевидної речі.
- Та якщо я буду її хвалити, вона виросте егоїсткою, - не здавалася мама.
Треба сказати, що для того, щоб розплутати цей клубок відносин, працювати довелося досить довго. Слава богу, мама Олі зрозуміла, що страх перед невдачами - це не хамство, і що нав'язана підлітку роль жертви не призведе ні до чого хорошого.
Для подолання такої безпорадності, цього «домоклова меча» сучасних підлітків, необхідно тренувати здатність до пошукового поведінки, пошукової активності - активності, спрямованої на зміну ситуації. Важливо підкреслити, що саме пошукова активність як процес, навіть незалежно від прагматичного результату, підвищує опірність організму до хвороб і до засвоєної безпорадності", яка являє собою відмову від пошуку. Пошукова активність успішніше стимулюється задачами, які не мають однозначного рішення.
Дуже цікава точка зору психофизиолога Ст. Ротенберга на подолання вивченої безпорадності. Ротенберг розглядає подолання вивченої безпорадності з точки зору крос-культурної і релігійної складової.
Дійсно, в рамках православної релігії жертовність, безпорадність, неуспіх завжди сприймалися з співчуттям, всі невдачі пояснювалися просто: «Так Богу завгодно».
У Росії страждання завжди зводилося в доброчесність, великомучеників обожнювалися, слабкі підтримувалися. Тому, як не дивно це звучить, в нашій країні вигідно бути слабким і безпорадним, а сильним і успішним - соромно. Але як тільки зовнішні умови глобально змінилися, люди, які звикли бути слабкими і нещасними, нічого не змогли протиставити обставинами.
Виховання в рамках іудаїзму, як зазначає Ротенберг, характеризується заохоченням розумової активності з самого раннього дитинства. Талмуд, який вивчають у релігійній школі, не є якимсь зведенням незаперечних істин. Це є конфлікт різних, часто суперечливих трактувань на одні і ті ж події.
На противагу іншим релігіям у єврейських дітей протягом століть формувався антидогматический підхід до найскладніших питань буття.
Дитині пропонувалося знайти власну позицію у процесі порівняння та обговорення. Виходило, що будь-який учень міг стати як би співавтором коментарю. Він не отримував у готовому вигляді готову істину (як це сьогодні, на жаль, часто відбувається не тільки в школі, але і в університетах) - він сам шукав шляхи вирішення.
Вимога активної співучасті в будівництві власної особистості підносить дитину у власних очах і спонукає його до пошукової активності. А коли він переконується, що суперечать один одному трактування не заперечують, а доповнюють один одного - саме тоді дитина усвідомлює, що одна і та ж задача може мати безліч рішень.
Зараз на просторах Інтернету навіть активно обговорюється так званий «феномен єврейської мами». Цей феномен як раз і полягає в тому, щоб підтримувати маленької дитини у всіх його спроби пізнання світу, дати відчуття захищеності і навіяти думку: «Ти все можеш. Якщо не вийшло таким способом - вийде по-іншому. Намагайся, дій. Шукай шляхи вирішення».
В принципі, прості істини, але чомусь нам все просте здається неефективним. Неефективна проста фізкультура - щоб бути у формі, потрібен обов'язково пілатес. Щоб дитина виросла успішною - обов'язково потрібні «Школи раннього розвитку», суперэлитные гімназії, репетитор.
Однак у підлітковому віці на перший план виходить спілкування, і від того, яким він буде в своїй групі - впевненим, активним, який вміє гасити конфлікти або ізгоєм, - залежить майбутня успішність вашої дитини.
Тому, якщо ви - батьки підлітка, то треба скоригувати методи спілкування з власним сином. Адже підлітковий вік - це практично останній ваш шанс виправити ті помилки, які ви зробили у вихованні, коли ваша дитина був пухким немовлям з ямочками.
1. Основна особливість підліткового віку - це різкі гормональні та функціональні зміни в організмі, що не може не відбиватися на його психіці. Відповідно, стиль спілкування з підлітком повинен відрізнятися від стилю спілкування з молодшим школярем. Перебудовувати.
2. У цьому віці підлітки зазвичай емоційно нестійкі і ранимі. Тому стежте за тим, ЯК ви розмовляєте, не меншою мірою, ніж ЩО ви говорите.
3. Монологи треба залишити в минулому. Що встигли переконати, то встигли. Тепер розмова на рівних. Звикайте до діалогу.
4. Більше цікавтеся думкою підлітка з приводу вашого буття. Частіше запитуйте про майбутніх серйозних покупки, про планування витрат, про майбутній ремонт. Обов'язково прислухайтеся до його рекомендацій. І, якщо ваш син або дочка вважає, що шпалери у вітальні повинні бути зеленими - купіть зелені. Вступивши по-своєму, ви втратите довіру. Подумайте, що важливіше: довіра сина (дочки) або колір шпалер. А через 5 років поклеите нові, на свій смак.
5. У підлітковий період провідною діяльністю стає спілкування. На перший план виходить те враження, яке підліток виробляє на однолітків. Ніколи не критикуйте його в присутності друзів, не розповідайте історії про те, як він був маленьким і робив дурниці. Це може виявитися болючим і позбавити вас його довіри.
6. Особлива оціночна категорія у підлітків, що на їхньому сленгу називається «просунуті предки». Найчастіше під цим мається на увазі лише 2 речі:
- батьки не читають нотацій (див. пункт 3);
- батьки розуміють їх культуру (мода, одяг тощо).
Справа в тому, що в підлітковому віці думка однолітків для дитини набагато важливіше, ніж думка дорослих. Саме думка однолітків впливає на підліткову самооцінку. І з цієї причини підлітки не можуть не враховувати молодіжних течій як захоплення, так і в одязі. Витратьте пару годин часу і дізнайтеся, хто зараз у молоді користується успіхом. Запропонувавши послухати щось менш радикальне, пропонуйте йому альтернативу в його системі координат, а не в своїй. І велика ймовірність, що він вас послухає (при дотриманні пункту 3).
7. Частіше запитуйте думку підлітка «про життя взагалі». Діти в цьому віці соціально активні, їм завжди хочеться поділитися своєю думкою з кимось. Будьте вдячним слухачем! Задавайте питання з серії: «а чому ти так вважаєш», «а як ти думаєш».
8. Сперечайтеся! Ваш нащадок назвав Парфьонова «занудою», а ви не згодні? Відстоюйте свою точку зору, але делікатно. Політика угодовства нагадує байдужість. Дитина має відчувати: його думка вам цікаво не тільки на побутовому, але й на глобальному рівні.
9. В 14-20 років хочеться змінити світ. Якщо у вас цей випадок - радійте! Ваша дитина має добре серце. Тільки уникайте насмішок! Одна невірна інтонація - і вхід у його внутрішній світ вам буде закритий. Підтримуйте його прагнення вступити в молодіжні організації. Головне, перевірте (в епоху Інтернету це неважко), щоб організація не мала екстремістський або інший негативний характер.
10. Хваліть частіше. Напевно, є за що. «Що б я без тебе робив», «Спасибі, що допоміг», «Молодець» - такі прості фрази, але як вони важливі для підлітка!
Ключові помилки
Помилка № 1
З підлітком продовжують спілкуватися, як з молодшим школярем. Різниця у сприйнятті світу між ними величезна. Для молодшого школяра самим головним є навчання. Тобто власна спроможність оцінюється з шкільних успіхів. Тому відмінники в молодших класах користуються незаперечним авторитетом.
У підлітків на перше місце виходить спілкування з однолітками. І його статус, самооцінка, самовідчуття тепер залежить від того, користується він успіхом у друзів, яку роль відіграє серед них, лідера або вічного невдахи. Зовнішність виходить на перший план. Спробуйте сказати п'ятирічній дівчинці: «що-то ти товста». І скажіть те ж саме п'ятнадцятирічної. І ви відчуєте різницю.
Булемія, анорексія, дисморфофобія (неприйняття власної зовнішності) сягають корінням у підлітковий період - необережне слово, зневага до потреб.
Помилка № 2
Батьки не розуміють ступінь важливості першого романтичного захоплення. Немов забуваючи свою першу любов, починають перешкоджати відносин, говорити гидоти про предмет обожнювання, а то і зовсім вторгатися в особисте життя: перевіряти пошту, мобільний телефон, зустрічати після занять. Аргумент, як правило, один: це несерйозне захоплення і може пошкодити навчанні. Хоча в даній ситуації може бути і навпаки. Якщо кохана чи коханий серйозна, позитивна особистість, яка прагне відбутися в майбутньому, то разом їм буде простіше готуватися до іспитів, проходити випробування. І, до речі, під впливом об'єкта любові ваш нащадок, який мріє про скромному недержавному вузі, може повірити в свої сили і здати ЄДІ навіть краще, ніж очікувалося. А все для того, щоб разом поступати в МДУ.
Ну а якщо все-таки, по-молодості, дитині дійсно «знесло голову», то постарайтеся допомогти йому так організувати свій життєвий простір, щоб вистачило часу і на романтику, і на підготовку до іспитів. Побачивши з вашого боку бажання допомогти, а не опір його почуттів, ваш нащадок цілком може прислухатися до ваших порад та поєднати відносини і навчання.
Помилка № 3
Батьки роблять упор на навчання, забуваючи про потребу в спілкуванні. Страх за майбутнє власного чада змушує батьків завантажувати підлітка по повній. Мало того, що навчання до вечора, ще й домашнє завдання, курси, репетитори.
Але в підлітковому віці природна потреба у спілкуванні з однолітками виходить на перший план. Дорогі батьки, хто не в курсі: в даний час успішність є 20 % професіоналізму і 80 % комунікації. А що таке комунікація? Це саме вміння спілкуватися. Так коли ж цьому вчитися, як не в підлітковому віці? Поки не страшно набити гулі на власному прикладі засвоїти, що куркулі не завжди є дієвим аргументом. Нехай дитина засвоює нові способи реагування, застосовує нові способи виходу з конфліктних ситуацій. І якщо вдома на його образу бабуся негайно реагувала гарячими ватрушками, то однолітки можуть послати подалі. І ображайся на самоті на лавочці у сквері.
Коли ж ще вчитися спілкуванню, як не в цьому віці? А ви навпаки - підкажіть, поправте, порадьте, як себе вести.
Адже якщо людина не вміє спілкуватися, то не бачити йому хорошої кар'єри - і своє раціоналізаторську пропозицію треба грамотно обгрунтувати. І відмова начальника потрібно вміти грамотно аргументувати. І з колегами бажано мати хороші відносини - щоб не підставили, а, навпаки, допомогли і підказали.
А що говорити про сімейне життя! Вміння спілкуватися конструктивно - це є основа щасливого сімейного життя. Тоді конфлікти будуть конструктивними, а отже, і реальними.
Тому змиріться і, складаючи розклад занять, обов'язково виділяйте час на спілкування з однолітками - походи в кіно, в гості, на дискотеки.
Глава 2. 10 порад щодо протидії поганій компанії
Психологи давно помітили, що оточення є важливим чинником у формуванні особистості. Багато автори книг з особистої ефективності, мотивації навіть пропонують таку вправу: взяти загальний середній дохід друзів, і тих, з ким людина спілкується найчастіше, та порівняти його зі своїм власним середнім доходом. Найчастіше ці дві цифри збігаються. Так от, якщо у підлітків порівнювати не доходи, а середні бали по навчанню, то результат буде приблизно такий же.
Спілкування - це найперша наша потреба. У результаті спілкування у особистості повинні сформуватися особливі індивідуальні якості - прийняття цілей колективу, узгодженість дій з групою. Якщо цього не відбудеться, то у дорослому віці можуть виникнути великі труднощі в спілкуванні - така людина просто не зможе знайти спільну мову з колегами.
Дійсно, як би не була людина наділений талантом піаніста, якщо він живе в маргінальній середовищі, то він ніколи не дізнається про своє дарування. Відповідно, самий звичайний дитина, яка виховується в середовищі музикантів, має всі шанси зайняти гідне місце в артистичному світі. Тому батькам важливо відстежувати дитячий коло спілкування, який може бути як кроком вгору по щаблях розвитку особистості, так і вниз.
Випадок з психологічної практики:
Ігоря, 13 років, на консультацію привів тато. Спортивний, підтягнутий, впевнений у собі чоловік. Ігор був дуже на нього схожий - теж спортивний, високий, тільки погляд був якийсь зацькований. Цей контраст відразу кидався в очі: цікавий підліток, а погляд, як у побитого собаки.
З'ясувалося, що тато бачив в Ігорі виключно спортсмена. Владний і авторитетний, він вимагав від сина виняткових результатів. Щоденні віджимання, підтягування, присідання. Заняття в секції плавання. Участь у змаганнях, де Ігор поки не показував високих результатів. Тата це страшно дратувало і нервувало. «Тупиця», «слабак» - найпростіші з тих епітетів, якими нагороджував сина «добрий» тато щодня.
Ігор старався з усіх сил, але, мабуть, навіть в аматорському спорті потрібен талант - далі четвертого-п'ятого місця він не піднімався.
Син дуже хотів догодити батькові, старався з усіх сил, самим останнім йшов з тренувань. Але батькових надій не виправдав.
У класі ж навпаки - Ігор вважався гарним, сильним, подобався дівчатам. Навчався він посередньо, але у підлітків це вже не має принципового значення. Він був не такий, як усі, і явно виділявся в позитивну сторону на тлі кволих однокласників.
Одного разу негласний лідер класу попросив його допомогти «розібратися» з учнями сусідньої школи. Що вони там не поділили, не настільки важливо. Факт залишається фактом - як тільки хлопці з іншої компанії побачили Ігоря, такого високого, широкоплечого, вони відразу дали «задній хід» і вирішили справу миром.
На класного лідера це справило враження, і він став запрошувати Ігоря «на зустрічі» все частіше і частіше. А потім Ігор і зовсім був прийнятий в їх колектив.
Тепер його оточували хлопці, які навчалися зовсім погано, нічим не захоплювалися, окрім комп'ютерних ігор, а найближчі плани поширювалися тільки на наступні вихідні. Ніяких довгострокових проектів, мрій, ніяких життєвих цілей.
Зате вони дуже цінували Ігоря, ставилися до нього з повагою. Та й інші однокласники, раніше належали до хлопця байдуже, раптом розгледіли в ньому щось: стали кликати на дні народження, прогулянки.
Ігор став прогулювати тренування, грубити татові. Тато спочатку скидав все на перехідний вік, гормональну перебудову. Але одного разу він «застукав» Ігоря кращим за гаражами і був настільки вражений, що навіть не став його лаяти - просто не знав як реагувати. Ось після епізоду з курінням вони обидва прийшли до мене на консультацію.
- Розумієте, - тато намагався говорити впевнено, - я ж для нього все роблю. І спорт, і літній табір за кордоном, і особливе харчування - тільки плавай. А він мало того, що не показує результатів, так ще й зв'язався з цими... - тато не міг підібрати слів. - Вони його підбурюють на тренування не ходити, вселили йому, що він отже молодець. Та який він молодець, якщо вище четвертого місця ні разу не піднявся?
- Ви знаєте, я думаю, що його однокласники вкладають в слово «молодець» дещо інший сенс, - зауважую я. - І не підходять до Ігоря зі шкалою: завоював медаль - молодець; не завоював - невдаха.
- Але як же, стільки ж вкладено. Вдома стільки тренажерів, як у спортзалі, ніяких обов'язків по господарству, тільки тренуйся, - перераховує тато.
- Послухайте, йому тринадцять років, а він нічого не бачив, крім спорту. Якщо Ігор не досяг великих результатів до цього часу, то навряд чи він стане олімпійським чемпіоном. Знаєте, скільки хлопців займається спортом після школи? Мільйони. А скільки тих, хто ходить в спортивну школу, входить до складу олімпійського резерву? І подивіться, скільки у нас чемпіонів. Для спорту теж потрібен талант. Якщо ваша дитина його не має, це не погано і не добре. Так розпорядилася природа. Може, у нього талант в чомусь іншому.
- Так що, ось так все кинути? - тато аж підстрибує на стільці.
- Ні, звичайно, - кажу я. - Чому у вас все або чорне, або біле? Або олімпійський чемпіон, або взагалі ніяких занять. Спробуйте знайти золоту середину. Своїми нескінченними причіпками ви тільки знижуєте своєму синові самооцінку - і нічого більше. У дитини повинні бути успіхи. Якщо він програє, то думка, що він невдаха, дуже міцно вкорінюється в його підсвідомості, що отруює йому життя.
- Тобто хвалити його за четверті місця? - тато явно не розуміє, як таке можливо.
- Послухайте, іноді навіть учасників Олімпійських ігор хвалять за місця, далекі від призових. Що говорити про простих районних змаганнях? І потім, мені здається, що четверте місце - не останнє.
- Ні, але треба намагатися, - тато ще пручається, вже не надто активно.
- А Ігор і старається. Або він зайняв четверте місце на своїх перших змаганнях?
- Ні, він до нього довго йшов... - тато помовчав, - кілька років дерся. Четверте воно теж... не п'ятнадцяте вам.
- Ось бачите, значить він старався. Зрозумійте, дитини (та і дорослої людини) необхідно порівнювати не з іншими людьми і не з якихось там абстрактним результатом. А з ним минулим. Сьогодні віджався від підлоги 10 разів - молодець. Завтра віджався п'ятнадцять - так ти розумниця! Ваш Ігор дуже потребує вашої похвали і схвалення. А так як ви його весь час критикуєте, то він став шукати це схвалення в іншому місці. І, як бачите, дуже швидко знайшов. Природно, що він не хоче втратити довіру хлопців, тому прислухається до їхніх порад. А так як компанія... як би м'якше сказати, не студенти Оксфорда, то і поради у них відповідні.
Слава богу, тато Ігоря зробив правильні висновки з нашої бесіди. Він поговорив з сином, сказав, що той у нього все одно молодець, що зайняти четверте місце у змаганнях - це не кожному дано. Що любить і розуміє. І якщо Ігор хоче, то він може займатися плаванням не так напружено.
Ігор же, одержавши від папи похвалу і визнання своїх успіхів, не тільки не пішов зі спорту, але і став займатися з великим задоволенням. На останній нашій зустрічі він повідомив мені, що з хлопцями «з тієї компанії» він тепер спілкується значно рідше, так як немає часу. А ось вони іноді стали ходити на його змагання і страшно голосно хворіти.
Так, він поки не піднімається вище четвертого місця, але вже відноситься до цього не так болісно. Втім, так само, як і його тато.
І ще я помітила, що у Ігоря змінився погляд. Він став відкритим і впевненим.
Те, що в підлітковому віці діти все ділять на «чорне» і «біле», заважає їм розгледіти деякі нюанси в поведінці і пристрастях своїх друзів. До речі, ви помітили, що деякі дорослі настільки ж категоричні? «Хто не з нами, той проти нас», - гасло, який знає, напевно, кожна людина на планеті.
Ми, дорослі, також потрапляємо під вплив інших людей. І щастя, якщо це буде позитивний вплив. Скільки дорослих не могли встояти перед сектантами, екстремістами і бог знає ким ще. Що говорити про підлітків з їх рухомою психікою.
Тому ви, дорогі батьки, повинні точно знати, хто оточує дитину, з ким він спілкується. Це в СРСР «погана компанія» означала, в найгіршому випадку, кримінальників. У наш час все набагато страшніше - терористи, екстремісти та інше.
І, щоб з вашою дитиною не трапилося такої напасті, спробуйте дотримуватися нехитрих правил.
1. Для початку має сенс переконатися, що компанія дійсно негативно впливає на вашу дитину, що ви не знаходитесь, як казала героїня фільму «Покровські ворота»: «...в шорах своєї упередженості». Для цього частіше запитуйте підлітка про його проведення часу: що робили, про що говорили, які плани на майбутнє. Розмова не повинен нагадувати допит у гестапо, повинен бути діалогом. Часто картина прояснюється після перших же слів - вам стає зрозуміло, даремно ви хвилювалися, чи ні.
2. Якщо людина вам довіряє, він прислухається до вашої думки. Щоб викликати довіру власного дитини, необхідно регулярно виконувати хоча б більшу частину з попередніх десяти пунктів.
3. Слід пам'ятати, що прямими заборонами вам нічого не домогтися. Набагато ефективніше показати альтернативу дурного спілкування. Правда, для цього доведеться психологічно вкластися. Частіше ходіть з дитиною на різні заходи, походи, подорожуйте разом. Запишіться разом (і відвідуйте!) в який-небудь «Клуб любителів зимової риболовлі» - за умови, що вашому нащадкові це цікаво. Знайомте її з новими, неординарними людьми. Спілкування з більш цікавими співрозмовниками поступово витіснить людей з обмеженими, примітивними інтересами.
4. У вашої дитини не повинно бути занадто багато вільного часу. Спорт, музика, щоденні домашні обов'язки - завантажте його по повній! При виборі позакласних занять обов'язково враховуйте його інтереси, тільки в такому випадку буде віддача. І частіше хваліть його за допомога по дому. Кажете, що без нього вам ніяк не впоратися. Це мотивує.
5. Підсовуйте йому побільше книг із серії «Життя чудових людей». У підлітковому віці дуже велика тяга до високим життєвим вчиненням, до подвигів. Розкладайте ці книги навіть в туалеті (а що робити? В даному випадку мета виправдовує засоби). А потім, як би ненароком, запитаєте: «Як думаєш, Олександр Македонський зміг би завоювати світ, якби боявся труднощів»? Або: «Дорогий, ти уявляєш собі п'яного Наполеона»? Такі питання, задані після прочитання цікавою, мотивуючої книги, змушують замислитися.
6. Іноді про потраплянні дитини у погану компанію навіть люблячі батьки дізнаються далеко не відразу. Слідкуйте за зміною поведінки: пригніченість, різкі зміни настрою, реакції, яких раніше не спостерігалося, - привід до початку негайних дій. Спочатку просто доброзичливо поговоріть - без роздратування, докорів. Скажіть, що дуже любите його, але турбуєтеся. Якщо будете уважно (!) слухати і чути, що говорить вам ваше чадо, дуже багато для себе проясніть. І тоді прийміть рішення: це просто ваші страхи або дитини необхідно терміново показати психолога для індивідуальної консультації.
7. Тренуйте у вашої дитини вміння відмовляти. Це повинно бути у нього на рівні рефлексів. Часто перший крок у погану компанію починається з невміння дати відсіч фразі: «а слабо»? Навчіть його черговим, але вичерпним фразам, проти яких нічого заперечити. Наприклад, на пропозицію спробувати горілку, можна відповісти: «Я вже пробував, вона несмачна. Мені не сподобалося». Моя родичка, на пропозицію проколоти брову, відповіла: «Я не буду відчувати себе щасливою з діркою в брови». Більше до неї з подібними пропозиціями не зверталися. А що скажеш? Щастя - поняття суб'єктивне.
8. Як ні банально звучить, але ви повинні бути знайомі з його друзями. Тоді ви зможете краще контролювати ситуацію і вчасно попереджати негативний вплив. Кличте друзів-подруг нащадка до себе додому, спільні походи. Спілкуйтеся з ними, але без нав'язливості. Хваліть, але не порівнюйте (не дай бог сказати: «Он, як добре вона вміє готувати, не те що ти». Просто скажіть: «Світла, як здорово ти вмієш пекти пиріжки»). І, коли друзі вашої дитини будуть говорити йому: «У тебе класні батьки», ви отримаєте додаткові аргументи, чому на вашу думку слід прислухатися.
9. Підлітку необхідне визнання його талантів, умінь, здібностей. Якщо він їх не знаходить у родині, він знайде їх на стороні. І велика ймовірність, знайде їх у тій самій «поганий компанії». Звідси дуже простий висновок - частіше визнавайте переваги ваших дітей. Аргументи, що він «зазнається», «виросте егоїстом», не витримують ніякої критики. Він зазнається тільки в тому випадку, якщо ви будете хвалити його надмірно і без приводу. Або привід буде швидше для засудження вчинку, а не для схвалення. Але якщо ваша дитина закінчив півріччя з однією четвіркою, наполегливо займаючись, чому б не похвалити його за це?
10. Буває, на жаль, так, що всі ваші зусилля по протидії поганому впливу марні. В такому випадку має сенс змінити місце проживання - подалі від попереднього. Часто відстань буває досить відчутною перешкодою для спілкування, і воно поступово сходить нанівець. Пам'ятайте: квартир може бути декілька, вони можуть змінюватися, а дитина у вас один на все життя.
Ключові помилки
Помилка № 1
Тиск стереотипів. Стереотипи відіграють дуже велику роль у нашому житті. Це тільки так здається, що ми вільні, креативні. А якщо вам належить операція, до якого лікаря ви підете? До благообразному дядечка в накрахмальнном халаті, з сивою борідкою, або до молодого лікаря з сережками у вухах і татуюваннями? Звичайно, серіал «Інтерни» дещо змінив уявлення про медиків, але все одно - більшість з нас вибере сивого бородатого доктора. А чому? Тому що його величність стереотип сильніше всяких серіалів. Це, якщо хочете, певний знак: свій - чужий.
В давнину саме таке чітке розділення допомогло давній людині вижити. Нарвешся на чужого - не факт, що живий залишишся. Як мовиться, часи змінилися, а стереотип залишився.
У своїй роботі «Громадська думка» (1922) американський вчений У. Ліппман стверджував, що це впорядковані, схематичні «картинки світу» в голові людини, які заощаджують його зусилля при сприйнятті складних соціальних об'єктів і захищають його цінності, позиції і права. Соціальний психолог Р. Тэжфел підсумовував головні висновки досліджень у галузі соціального стереотипу:
- люди з легкістю виявляють готовність характеризувати великі людські групи недифференцированными, грубими і пристрастными ознаками;
- така категоризація відрізняється міцної стабільністю протягом дуже тривалого часу;
- соціальні стереотипи певною мірою можуть змінюватися залежно від соціальних, політичних чи економічних змін, але цей процес відбувається вкрай повільно;
- соціальні стереотипи стають більш виразними і ворожими, коли виникає соціальна напруженість між групами;
- вони засвоюються дуже рано і використовуються дітьми задовго до виникнення ясних уявлень про ті групи, до яких вони належать;
- соціальні стереотипи не представляють великої проблеми, коли не існує явної ворожості у відносинах груп, але надзвичайно важко модифікувати їх і керувати ними в умовах значної напруженості і конфлікту.
І тепер, якщо раптом оточення вашої дитини не відповідає вашому уявленню про те, як повинні виглядати «пристойні молоді люди», ви робите стійку. Хто ці люди, як вони впливають на ваше чадо, чому вони так одягнені, чому слухають таку дивну музику?
Соратник Гітлера А. Шпеєр у своєму останньому слові на Нюрнберзькому процесі сказав: «За допомогою таких технічних засобів, як радіо і гучномовці, у вісімдесяти мільйонів людей було забрано самостійне мислення». Це зайвий раз доводить - дуже багато стереотипи нам просто нав'язали.
Кращий вихід з даної ситуації - познайомитися ближче з друзями нащадка і тією культурою, яку вони пропагують. Можливо, це щось невинне. Так, вони не такі, але невже ви думаєте, що від хіпі 60-ті роки всі були в захваті?
Помилка № 2
Агресія у відношенні друзів. Коли на вас нападають, то ви захищаєтеся. Притому захищаєтеся автоматично, навіть якщо відчуваєте, що не праві. Тут відбувається те ж саме. Якщо ви агресивно нападаєте на друзів, ваша дитина буде автоматично їх захищати. І навіть якщо він відчує вашу правоту, то визнати свого друга «поганим» не дозволить принцип.
Тому, виявивши власне чадо в підозрілій компанії, спокійно розпитайте про нових друзів. Вище я писала про те, що потреба у спілкуванні в підлітковому віці є провідною, значить, щось привернуло вашої дитини в нових друзів. Можливо, що спілкування з ними - це його форма протесту. І насправді це ВАМ він хоче щось сказати своїм дивним спілкуванням. Як говориться: «Я плачу не тобі, а тітці Сімі!»
Тому перший крок - поговорити. Якщо пам'ятати, що між розмовою і допитом в гестапо величезна різниця, то цілком можливо, що ваші сумніви розвіються.
Помилка № 3
Відкидаючи його «поганих» друзів, ви не допомагаєте йому знайти «хороших». На самовідчуття підлітка суттєво впливає його статус серед однолітків. І, як не сумно, в наш час навіть таке питання, з ким дружити дитині, не обходиться без батьківського нагляду.
Раніше все було просто. Діти і підлітки більшу частину часу, вільний від уроків, проводили на вулиці. Тут проходила їх соціалізація, тут вони засвоювали перші правила спілкування. У своїй масі всі були рівні, і якщо й траплялися відверті маргінали в плані поведінки, то хлопці «з хороших сімей» з ними практично не спілкувалися. А навіщо, коли друзів повен двір і завжди знайдеться той, хто розділяє твої інтереси.
А чи багато зараз дітей, що грають у дворах самостійно? Якщо тільки в котеджних селищах на охоронюваній території. А прості двори багатоповерхівок спорожніли. Діти граються під наглядом дорослих. Підлітки ходять в кафе, торговельні центри тощо. Або спілкуються в соцмережах.
Виходить, що спілкування з однолітками можливе або в школі, або на курсах. А де ще знайомитися, у дворі-то одні мами з колясками та пенсіонерки. А хто живе за сусідніми дверима - так і зовсім не знаємо.
Дорогі батьки, вам знову доведеться взяти у свої руки і організувати власний нащадкові гідний коло спілкування. По-перше, це літні табори. Скільки можна їздити з вами на дачу? Нехай з'їздить в табір - поспілкується з однолітками. Про табору ходить дуже багато страшилок на тему присутності там наркотиків, алкоголю, маргінальних особистостей і потворної охорони. Це дещо перебільшено. Погуглите в Інтернеті, поспілкуйтеся на форумах, почитайте відгуки. Є, навпаки, літні табори з дуже жорсткою дисципліною.
По-друге, незважаючи на те, що комсомол вже канув в Лету, в нашій країні є величезна кількість молодіжних громадських організацій. Як місцевих, так і федеральних. Вони проводять різні семінари, зльоти, флеш-моби та багато ще того, що цікаво сучасному підлітку. Подивіться напрямки їх діяльності і запропонуйте своїй дитині зайти на сторінку в Інтернеті. Все одно він сидить у соцмережах.
Може, з першого разу він і відкине вашу пропозицію, але, якщо ви будете хитріше і наполегливіше, досягнете результату. Тільки, пропонуючи, враховуйте його інтереси. Навряд чи вашої скромної дочки, яка любить собак і кішок, захочеться відвідувати семінари активних юних політологів.
А скільки у нас є молодіжних волонтерських організацій! Інтернет вам на допомогу, ви страшно здивуєтеся! Знову-таки, знайдіть щось корисне для дитини і постарайтеся зацікавити. Що робити, час такий, що доводиться навіть таку річ, як дружба, брати під свій ненав'язливий (це ключове слово) контроль.
Помилка № 4
Не виховуючи в дитини силу волі, ви не навчаєте його давати відсіч провокаціям. Воля є вищий рівень регуляції поведінки людини. І це є головна відмінність людини від інших живих істот - наявність волі. Саме завдяки наявності волі людина здатна ставити перед собою цілі і досягати їх, долаючи зовнішні та внутрішні перешкоди. Саме завдяки волі вибір людини є свідомим, коли йому доводиться вибирати з декількох моделей поведінки.
Що цікаво, вольове поведінка може бути простим і складним. Якщо вольове поведінка просте, то мета не виходить за межі безпосередньої ситуації. І така поведінка здійснюється за допомогою простих, звичних дій, які виробляються майже «на автоматі».
А ось складний вольовий процес... Він включає в себе і облік наслідків, і усвідомлення справжніх мотивів прийняття рішення.
Складний вольовий акт включає в себе 4 стадії:
1. постановка мети;
2. боротьба мотивів;
3. рішення;
4. виконання.
Вольова дія - це свідома, цілеспрямована дія, що підпорядковує всі імпульси суворому підсвідомому контролю, змінює навколишній простір у відповідності з заданою метою. Наявність сили волі вольове поведінка завжди пов'язані з додатком зусиль, прийняттям рішення, реалізацією намічених планів.
До речі однією з ознак вольової поведінки є відсутність безпосереднього задоволення, одержуваного в процесі досягнення результату.
Психолог С. Л. Рубінштейн, розглядаючи в своїх працях питання психології волі, виділив кілька механізмів тренування сили волі:
- передбачення результатів своєї діяльності;
- постановка самостійних завдань;
- створення штучних зв'язків (наприклад, вимию підлогу і відразу піду гуляти);
- підпорядкування результату більш широкої мети;
- фантазування.
Всі ці механізми необхідно тренувати з дитинства, і тренувати обов'язково. Якщо у підлітка є велика мета, адекватна самооцінка, він навряд чи піддасться на провокації.
Уявіть чисто гіпотетично, що на Олімпіаді в Сочі, напередодні виконання довільної програми, до фігуристки Тетяни Волосожар прийде подружка і скаже: «Тань, пішли погуляємо. Зайдемо в клуб, вип'ємо шампанського». Думаю, що відповідь очевидна - подружка буде летіти з номери як метелик. Тому що коли у тебе є велика, значуща мета - стати олімпійською чемпіонкою, - різні провокації сприймаються як дурість у вищій ступеня.
А якщо міфічна подружка почне брати «на слабо», називати «подкаблучницей», то здогадайтеся з трьох разів, чи буде фігуристка відчувати почуття провини, посилаючи її подалі? Анітрохи не буде, я думаю.
Ваші діти повинні вміти відмовляти, вміти відповідати на провокації. А без тренування сили волі їм це зробити буде вкрай важко. Допоможіть їм поставити мету, вчіть відмовляти. Тоді ваша дитина буде в більшій безпеці, ніж його однолітки, які за похвалу сторонніх: «Молодець, не злякався, випив!» - будуть готові поступитися власними принципами.
Випадок з психологічної практики:
На тренінгах для підлітків я часто використовую одну вправу, що тренує вміння відмовляти.
Воно називається «Моя територія». Для виконання цієї вправи знадобиться звичайна мотузка. Або гімнастичний обруч. Кожна людина з групи по черзі виходить у центр залу і за допомогою мотузки або обруча на підлозі робить коло. Потім стає в центр цього кола. Це - його приватна територія. Увійти на неї без дозволу не можна. Можна тільки вмовити пустити в своє коло.
Завдання підлітка, що стоїть у колі, не пускати до себе нікого як можна довше, завдання групи - потрапити в коло. Для потрапляння всередину кола члени групи можуть використовувати будь-які хитрощі: психологічні маніпуляції, лестощі, умовляння. Головне - знайти слабке місце, підібрати ключ до людини, що стоїть всередині кола.
Завдання ведучого - звертати увагу підлітка, що знаходиться всередині кола, на які маніпуляції він реагує не найболючіше. Що йому було особливо неприємно чути. А з групою обговорити, якими словами які маніпуляції прикривалися, на яких струнах душі вони намагалися зіграти. Це може бути страх, прагнення до задоволень, жаль, сором і т. д.
Наприклад, маніпуляції на почутті провини цілком можуть прикриватися нешкідливим: «Ага, я тобі давав свій гаджет, а ти як зі мною...» А відверті лестощі теж може бути цілком пристойно упакована: «Як же такий хороший, розумний чоловік, як ти, можеш не пускати мене всередину кола?»
Завершуючи вправу, обов'язково треба сказати підлітку: «Обруч (або мотузку) ти віддаєш мені, але твоя територія, твоє приватне простір, залишиться з тобою. Повтори». Підліток повторює, щоб його підсвідомість запам'ятало, що приватна територія - святе місце, - і людина має право відмовити кому б то не було на неї заходити.