21 спосіб уникнути конфлікту і налагодити стосунки з дитиною

Автори: Дон Лайтер «Виховання дитини. 50 ефективних способів навчити дитину правильно поводитися». Р. Тэффель і Р. Израэлофф «Батьки сваряться: що робити?»

1. Ігноруйте неправильна поведінка

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Часом батьки самі заохочують погану поведінку дитини тим, що приділяють йому при цьому увагу. Увага може бути і позитивним (похвала), і негативним (критика), але іноді повна відсутність уваги може стати вирішенням проблеми поганої поведінки дитини. Якщо ви розумієте, що вашу увагу тільки розохочує дитини, спробуйте стримати себе. «Техніка ігнорування» може бути дуже ефективною, але виконувати її слід правильно. Ось кілька умов, про які необхідно пам'ятати:

• Не звертати уваги - значить, абсолютно не звертати уваги. Ніяк не реагуйте на дитину - не кричіть, не дивіться на нього, не розмовляйте з ним. (Уважно стежте за дитиною, але займайтеся при цьому якимось справою.)
• Повністю ігноруйте дитину до тих пір, поки він не перестане поводитися погано. Це може тривати і 5, і 25 хвилин, так що наберіться терпіння.
• Інші члени сім'ї, що знаходяться в одній кімнаті з вами, також повинні ігнорувати дитини.
• Як тільки дитина перестане себе неправильно вести, ви повинні похвалити його. Наприклад, можна сказати: «Я так рада, що ти перестав кричати. Мені не подобається, коли ти так кричиш, у мене від цього болять вушка. Тепер, коли ти не кричиш, мені набагато краще». «Техніка ігнорування» вимагає терпіння, а головне, не забувайте, ви ігноруєте не дитину, а її поведінка.

2. Йдіть

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Одного разу я познайомилася з молодою матір'ю, її донька напрочуд добре себе вела і весь час сиділа поруч. Я запитала у матері, у чому секрет такого зразкової поведінки. Жінка відповіла, що, коли дочка починає вередувати і кричати, що вона просто йде, сідає десь віддалік і курить. При цьому вона бачить свою дитину і в разі необхідності завжди може швидко підійти. Йдучи, мати не піддається примх дочки і не дозволяє собою маніпулювати.

Діти будь-якого віку можуть довести мам і тат до такого стану, що батьки втрачають над собою контроль. Якщо ви відчуваєте, що втрачаєте контроль над собою, вам потрібно час, щоб прийти в себе. Дайте можливість і собі, і дитині заспокоїтися. Куріння - можливий варіант, але не рекомендований.

3. Використовуйте відволікаючий маневр

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Ще один спосіб уникнути загострення ситуації - відволікти увагу дитини. Найкраще цей спосіб спрацьовує до того, як дитина раскапризничается так, що вам до нього буде вже не достукатися.

Малюка відволікти дуже легко, наприклад іграшкою або іншим бажаним для нього предметом. Але як тільки діти підростуть (після 3 років), вам знадобиться більш творчий підхід, щоб зосередити їх увагу на щось зовсім відрізняється від предмета сварки.

Наприклад, уявіть, що ваша дитина настирливо тягнеться ще за однією подушечкою жувальної гумки. Ви забороняєте йому і пропонуєте натомість фрукти. Малюк розходиться не на жарт. Не треба напихати його їжею, негайно виберіть інше заняття: скажімо, почніть грати з йо-йо або покажіть йому фокус. У цей момент будь-яка «їстівна» заміна нагадала б малюкові, що жуйку він так і не отримав.

Така різка зміна дій може позбавити дитину від влади одного-єдиного бажання. Вона до того ж дозволить додати вашому новому пропозицією відомий відтінок пустотливості, зіграти на цікавості вашого чада або (у цьому віці) присмачити все грубуватим гумором. Одна мама розповідала: «Ми з моїм чотирирічним Джеремі абсолютно посварилися: він хотів помацати тонкий фарфор в магазині подарунків, а я не дозволяла. Він вже був готовий затопать ногами, коли я раптом запитала: «Гей, там у віконці не птічкіна попка майнула?» Джеремі тут же виринув з свого гнівного забуття. «Де?», - вимогливо запитав він. В одну мить сварка була забута. Замість цього ми почали гадати, що це за пташка, судячи за кольором і розміром показавшейся у вікні попки, а також про те, що він повинен отримати на вечерю ввечері. Кінець нападу люті».

Пам'ятайте: чим раніше ви втрутилися і чим оригінальніше виявиться ваше відволікаючу пропозицію, тим вище ваші шанси на успіх.

4. Зміна обстановки

Вік:

• діти від 2 до 5

Добре також фізично забрати дитину з важкої ситуації. Зміна обстановки часто дозволяє і дітям, і батькам перестати відчувати себе в глухому куті. Хто ж з подружжя повинен забрати дитину? Зовсім не той, хто більше «стурбований» проблемою, - всупереч розхожій думці. (Це поволі підтримує парадигму «мама у відповіді за все».) Таку місію слід покласти на себе батьку, який в даний конкретний момент проявляє велику життєрадісність і гнучкість. Приготуйтеся: при зміні обстановки ваше дитя спочатку засмутиться ще сильніше. Але якщо вам вдасться подолати такий момент, як ви, без сумніву, почнете заспокоюватися.

5. Використовуйте заміну

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Якщо дитина робить не те, що потрібно, займи його тим, чим потрібно. Дітей необхідно вчити тому, як, де і коли правильно себе вести. Дитині недостатньо сказати: «Так робити не слід». Йому треба пояснити, як діяти в такому випадку, тобто показати альтернативу. Ось кілька прикладів:

• Якщо дитина малює олівцем на дивані, дайте йому книжку-розмальовку.
• Якщо донька бере мамину косметику, купіть їй дитячу косметику, яка легко змивається.
• Якщо дитина кидається камінням, пограйте з ним в м'яч.

Коли ваша дитина грає з чимось крихким або небезпечним, просто дайте йому взамін іншу іграшку. Діти легко захоплюються і в усьому знаходять вихід своєї творчої і фізичної енергії.

Ваше вміння швидко знайти заміну небажаної поведінки дитини може вберегти від багатьох проблем.

6. Міцні обійми

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5

Ні при яких умовах не давайте дітям завдати шкоду собі або іншим. Не дозволяйте дитині битися ні з вами, ні з ким-небудь ще, навіть якщо це і не боляче. Іноді матері, на відміну від батьків, терплять, коли маленькі діти намагаються їх стукнути. Багато чоловіків скаржаться мені на «приниження», які терплять їх дружини, дозволяючи розлюченим малюкам себе бити, і на те, що подібна терплячість псує дитину. Зі свого боку матері часто бояться дати відсіч, щоб не «придушити» бойовий дух дитини.

Мені здається, в цьому випадку папи зазвичай мають рацію, і тому є кілька причин. Драчливые діти ведуть себе так само не тільки вдома, але і в інших місцях, з сторонніми людьми. Крім того, від поганої звички реагувати на щось фізичним насильством потім дуже важко позбутися. Ви ж не хочете, щоб діти виростали, вважаючи, ніби мама (читай - жінки) стане терпіти практично все, що завгодно, навіть фізичне насильство.

Ось один з дуже ефективних способів навчити вашої дитини тримати свої ручки при собі: міцно обійміть його, не даючи йому брикатися і битися. Твердо й владно скажіть: «Я не дозволю тобі битися». Знову-таки ніякої магії - будьте готові. Спочатку він буде верещати ще голосніше і битися в ваших руках з подвоєною силою. Саме в цей момент вам потрібно тримати його особливо міцно. Мало-помалу дитина почне відчувати вашу твердість, переконаність і вашу силу, він зрозуміє, що ви утримуєте його, не приносячи шкоди йому самому і не допускаючи різких дій проти себе, - і почне заспокоюватися.

7. Знаходьте плюси

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Ніхто не любить, коли його критикують. Критика - це неприємно! Діти, коли їх критикують, відчувають роздратування і образу. В результаті вони набагато менш охоче йдуть на контакт. Тим не менше критикувати неправильну поведінку дитини все-таки іноді потрібно. Як же при цьому уникнути конфлікту? М'яко! Всі ми знаємо вираз «підсолодити пігулку». Пом'якшити свою критику, і дитина легше сприйме її. Я рекомендую «підсолодити» неприємні слова невеликий похвалою. Наприклад:

- Батько: «У тебе чудовий голос, але за обідом співати не можна».

- Батько: «Ти чудово граєш у футбол, але робити це потрібно на полі, а не в класі».

- Батько: «Добре, що ти сказала правду, але наступного разу, коли зберешся в гості, спочатку запитай дозволу».

8. Запропонуйте вибір

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Ви коли-небудь замислювалися про те, чому дитина з часом так активно чинить опір вказівкам батьків? Відповідь проста: це природний спосіб відстоювання своєї незалежності. Уникнути конфлікту можна, якщо запропонувати дитині вибір. Ось кілька прикладів:

- Їжа: «Ти на сніданок будеш яєчню або кашу?» «Що ти будеш на вечерю, морква або кукурудзу?»

- Одяг: «Ти в якій сорочці підеш в школу, в блакитний або жовтою?» «Ти сама оденешься, чи тобі допомогти?»

- Домашні обов'язки: «Ти будеш прибиратися до або після вечері?» «Ти винесеш сміття або помиєш посуд?»

Надавати дитині вибирати самому дуже корисно - це змушує його думати самостійно. Можливість приймати рішення сприяє розвитку здорового відчуття власної значущості і підвищенню самооцінки дитини. Батьки при цьому, з одного боку, задовольняють потребу нащадка до незалежності, а з іншого - зберігають контроль над його поведінкою.

9. Зверніться за рішенням проблеми до дитини

Вік:

• діти від 6 до 11

Цей прийом особливо ефективний, тому що діти молодшого шкільного віку (6-11 років) прагнуть взяти на себе більше відповідальності. Скажіть: «Послухай, Гарольд, ти стільки часу витрачаєш на вдягання вранці, що ми кожен день запізнюємося в школу. Плюс я не встигаю вчасно на роботу. З цим треба щось робити. Яке рішення ти можеш запропонувати?»

Пряме питання змушує дитину відчути себе відповідальною людиною. Діти розуміють, що у вас не завжди і не на всі є відповіді. Часто вони так прагнуть внести свій внесок, що просто фонтанують пропозиціями.

Зізнаюся, є підстави для сумніву в ефективності даного прийому, я сама не дуже-то вірила в нього. Але, на мій подив, він часто спрацьовував. Наприклад, Гарольд запропонував одягатися не в самоті, а в компанії старшого брата. Це безпомилково працювало протягом декількох місяців - чудовий результат для будь-якої техніки виховання. Так що, зайшовши в глухий кут, не сваріться з чоловіком. Попросіть дитину дати вам свіжу ідею.

10. Гіпотетичні ситуації

Вік:

• діти від 6 до 11

Використовуйте гіпотетичні ситуації, що стосуються іншої дитини, щоб вирішити проблеми вашого. Наприклад, скажіть: «Габріелю дуже важко ділитися іграшками. Як ти думаєш, як батьки можуть допомогти?» Це чудова можливість для батьків і матерів спокійно, без конфліктів обговорити з дітьми правила поведінки. Але пам'ятайте: починати розмову можна тільки в спокійній обстановці, коли пристрасті вщухають.

Звичайно ж, книги, телевізійні програми, фільми теж служать прекрасним приводом для обговорення способів вирішення виникаючих проблем.

І ще одне: коли ви пробуєте вдаватися до уявним прикладів, ні в якому разі не закінчуйте розмову питанням, повертає до реальності. Наприклад: «Скажи, а тобі знайома ситуація з Габріелем?» Це негайно знищить всі добрі почуття і зітре цінне послання, яке ви так старалися до нього донести.

11. Спробуйте викликати у дитини співчуття

Вік:

• діти від 6 до 11

Наприклад: «Мені здається несправедливим те, що ти так зі мною розмовляєш. Тобі ж це теж не подобається». Діти 6-8 років настільки захоплені ідеєю справедливості, що зможуть зрозуміти вашу точку зору - якщо це сказано не під час сварки. Коли молодші школярі (до 11 років) не перебувають у стані розладу, вони виявляються самими затятими захисниками золотого правила («Роби іншим те, що хочеш, щоб зробили тобі»).

Приміром, ця техніка особливо корисна, коли ви кого-то відвідуєте або зустрічаєтеся в дружній компанії - моменти, небезпечні тим, що між батьками можуть розгорітися спори або виникне небажане напруження. Підготуйте свою дитину, так щоб він абсолютно точно знав, чого ви від нього там чекаєте: «Коли ми прийдемо в будинок тітки Елсі, ми теж хочемо, щоб нам було спокійно і весело. Тому пам'ятай - будь ввічливим за столом і не сюсюкай. Якщо ти почнеш це робити, ми подамо тобі ось такий сигнал». Чим конкретніше ви поясніть, що саме вам потрібно, щоб добре себе почувати (тобто чим менше у ваших поясненнях від авторитарного, довільного, безособового підходу «тому що так правильно»), тим імовірніше вам вдасться отримати плоди з філософії вашої дитини «роби іншим те ж...».

12. Не забувайте про почуття гумору

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Що-то трапилося з нами на тернистому шляху в доросле життя. Ми стали сприймати все дуже серйозно, можливо, навіть занадто серйозно. Діти сміються 400 разів на день! А ми, дорослі, - близько 15 разів. Давайте подивимося правді в очі, до чого в нашому дорослому житті ми могли б підходити з більшою часткою гумору, і особливо в спілкуванні з дітьми. Гумор - це прекрасний спосіб зняти напругу, як фізична, так і розумова, допомагає справлятися зі складними ситуаціями.

Я пам'ятаю один випадок, що стався зі мною, коли я працювала в притулку для бездомних жінок і жінок, які зазнали насильства. Одного разу одна з них розповідала мені про своїх безуспішних спробах звільнитися від чоловіка, систематично бив її, і в цей момент її перервала маленька донька, яка почала хникати і вимогливо волати до виконання свого бажання (по-моєму, їй хотілося йти плавати). Мама дівчинки зреагувала дуже швидко, але замість того, щоб сказати звичайне «Перестань скиглити!», вона відповіла грайливо. Вона зобразила гиперболизированную пародію на свою дочку, копіюючи хникати голос, жести рук і вираз обличчя. «Мама-а, - промовила вона. - Я хочу плавати, мама, ну швидше, пішли!» Дівчинка вмить зрозуміла гумор. Вона висловила бурхливий захват від того, що її мама веде себе як дитина. Мама з донькою разом посміялися і разом розслабилися. І наступного разу, коли дівчинка звернулася до матері, вона вже не хныкала.

Весела пародія - це лише один з багатьох способів з гумором розрядити напружену ситуацію. Ось ще кілька ідей: використовуйте свою фантазію і акторські здібності. Оживляє неживі предмети (дар чревовещания при цьому зовсім не завадить). Використовуйте книгу, чашку, черевиків, шкарпеток - загалом, все, що є під рукою, для того щоб домогтися свого. Дитина, яка відмовляється складати свої іграшки, швидше за все, передумає, якщо його улюблена іграшка заплаче і попросить: «Вже пізно, я так втомилася. Я хочу додому. Допоможи мені!» Або, якщо дитина не хоче чистити зуби, зубна щітка допоможе умовити його.

Попередження: використовувати гумор теж слід обережно. Не допускайте сарказму або злих жартів.

13. Вчіть на особистому прикладі

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Діти часто ведуть себе, з нашої точки зору, неправильно; значить, потрібно, щоб дорослий показав їм, як вести себе правильно. За вами, за батьком, дитина повторює більше, ніж за ким би то не було. Тому особистий приклад - це найкращий і простий спосіб навчити дитину як себе вести.

Таким чином ви можете багато чому навчити свою дитину. Ось кілька прикладів:

Маленька дитина:

• Встановлювати зоровий контакт.
• Співпереживати.
• Висловлювати любов і прихильність.

Дошкільний вік:

• Сидіти спокійно.
• Ділитися з іншими.
• Вирішувати конфлікт мирним шляхом.

Шкільний вік:

• Правильно розмовляти по телефону.
• Піклуватися про тварин і не ображати їх.
• Витрачати гроші з розумом.

Якщо ви уважно поставитеся до того, який приклад показуєте дитині, це допоможе уникнути багатьох конфліктів у майбутньому. І згодом ви зможете пишатися тим, що дитина навчився від вас чогось хорошого.

14. Всі по порядку

Вік:

• діти від 2 до 5
• від 6 до 12

Жоден батько не хоче перетворювати свій будинок у полі бою, але й таке трапляється. Один з моїх пацієнтів, підліток, розповів мені про те, що мати постійно його критикує за те, як він їсть, спить, причісується, одягається, прибирається в кімнаті, з ким спілкується, як вчиться і як проводить вільний час. На всі можливі претензії хлопчик виробив одну реакцію - ігнорувати їх. Коли я поговорила з матір'ю, з'ясувалося, що єдиним її бажанням було, щоб син знайшов собі роботу. На жаль, це бажання просто потонуло в морі інших прохань. Для хлопчика несхвальні зауваження матері злилися в загальний безперервний потік критики. Він почав злитися на неї, і в результаті їх відносини стали схожі на військові дії.

Якщо ви хочете багато чого змінити в поведінці дитини, як слід обміркуйте всі свої зауваження. Запитайте себе, які з них найбільш значущі і з чим необхідно боротися в першу чергу. Все, що здається незначним, викиньте зі списку.

Спочатку розставте пріоритети, а потім починайте діяти.

15. Давайте чіткі і конкретні вказівки

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Батьки часто навчають дітей: «Будь хорошим хлопчиком», «Веди себе добре», «Не вляпайся у що-небудь» або «Не зводить мене з розуму». Однак такі вказівки дуже нечіткі та абстрактні, вони просто збивають дітей з пантелику. Ваші команди повинні бути дуже ясними і конкретними. Наприклад:

Маленька дитина:

• «Ні!»
• «Не можна кусатися!»

Дошкільний вік:

• «Припини носитися по будинку!»
• «Їж кашу».

Шкільний вік:

• «Йди додому».
• «Сядь на стілець і заспокойся».

Намагайтеся використовувати короткі речення та формулюйте свої думки гранично просто і ясно - обов'язково пояснюйте дитині ті слова, які йому не зрозумілі. Якщо дитина вже повноцінно розмовляє (у віці близько 3 років), ви також можете попросити його, щоб він повторив ваше прохання. Це допоможе йому краще зрозуміти і запам'ятати.

16. Правильно використовувати мову жестів

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Невербальні сигнали, що посилаються вашим тілом, справляють істотний вплив на те, як ваші слова сприйме дитина. Коли ви суворі на словах, не забудьте підкріпити свою строгість і мовою жестів. Іноді батьки намагаються давати дітям вказівки, лежачи на дивані перед телевізором або з газетою в руках, тобто в розслабленому стані. При цьому вони кажуть: «Припини кидати м'яч в квартирі!» або «Не бий свою сестру!» Слова виражають суворе наказ, а мова тіла при цьому залишається млявим і незацікавленим. Коли вербальні і невербальні сигнали суперечать один одному, дитина отримує так звану змішану інформацію, яка вводить його в оману і збиває з пантелику. В такому випадку ви навряд чи досягнете бажаного ефекту.

Отже, як же можна з допомогою мови жестів підкреслити серйозність ваших слів? По-перше, звертайтесь безпосередньо до дитини, намагайтеся при цьому дивитися їй прямо в очі. По можливості стійте прямо. Покладіть руки на пояс або погрозите йому пальцем. Ви можете клацнути пальцями або грюкнути в долоні для того, щоб привернути увагу дитини. Все, що від вас вимагається, це стежити за тим, щоб невербальні сигнали, що посилаються вашим тілом, відповідали вимовною словами, тоді ваша вказівка буде для дитини чітким і ясним.

17. «Ні» означає немає

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Як ви говорите своїй дитині «ні»? Діти зазвичай реагують на тон, яким ви вимовляєте фразу. Відмова «ні» слід вимовляти твердо і чітко. Можна також злегка підвищити голос, але кричати все-таки не варто (за винятком крайніх ситуацій).

Ви помічали, як ви говорите «ні»? Найчастіше батьки «посилають» дитині неоднозначну інформацію: деколи їх «ні» означає «може бути» або «попроси мене ще раз пізніше. Одного разу мати дівчинки-підлітка розповіла мені про те, що вона говорить «ні» до тих пір, поки дочка «остаточно не дістане її», і тоді здається і дає свою згоду.

Коли ви відчуваєте, що дитина намагається маніпулювати вами або вивести вас із себе, щоб ви змінили своє рішення, просто перестаньте з ним розмовляти. Залишайтеся спокійним. Нехай дитина дасть вихід своїм емоціям. Ви один раз сказали «ні», пояснили причину відмови і більше не зобов'язані вступати ні в які дискусії. (При цьому постарайтеся, пояснюючи свою відмову, привести просту чітку причину, яка була б зрозуміла дитині.) Вам не потрібно відстоювати свою позицію перед дитиною - ви не обвинувачений, ви суддя. Це важливий момент, так що спробуйте на мить уявити себе в ролі судді. А тепер подумайте, як би ви в цьому випадку сказали своїй дитині «ні». Суддя-батько при оголошенні свого рішення зберігав би абсолютний спокій. Він говорив так, ніби його слова цінуються на вагу золота, він би вибирав вирази і не говорив зайвого.

Не забувайте про те, що ви в родині суддя і ваші слова - це ваша влада.

І наступного разу, коли дитина спробує знову записати вас у обвинувачені, можна відповісти йому: «Я вже сказав тобі про своє рішення. Моє рішення - «Ні». Подальші спроби дитини змінити ваше рішення можна ігнорувати, або відповідь на них спокійним голосом повторювати ці прості слова до тих пір, поки дитина не буде готовий змиритися.

18. Розмовляйте з дитиною спокійно

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

У зв'язку з цим мені пригадується давня приказка: «Добре слово і кішці приємно». Діти часто бувають неслухняними, що може доставляти багато проблем, тому у батьків завжди повинно бути напоготові «добре слово». Я раджу розмовляти з дитиною спокійно і уникати загрозливих ноток. Тобто, якщо ви сильно зліться, постарайтеся спочатку хоча б трохи заспокоїтись.

Хоча в цілому реагувати на неправильне поведінка завжди краще відразу, в даному випадку я раджу зробити виняток. Вам необхідно розслабитися. Заговоривши з дитиною, будьте послідовні, і ні в якому разі у вашому голосі не повинна звучати загроза.

Говоріть повільно, виважуючи кожне слово. Критика може образити дитину, викликати в нього злість і почуття протесту, змусити оборонятися. Розмовляючи з дитиною спокійним тоном, ви розташуєте його до себе, завоюєте його довіру, готовність слухати вас і йти вам назустріч.

Як же правильно обговорювати поведінку дитини? Найважливіша порада: розмовляйте з дитиною так, як би ви хотіли, аби розмовляли з вами. Ні в якому разі не кричіть (крик завжди дратує і лякає дітей). Ніколи не принижуйте і не обзивайте дитини. Постарайтеся також починати всі пропозиції не з «ти», а з «я». Наприклад, замість «Ти влаштував у кімнаті справжній свинарник!» або «Ти погано поводишся, не можна бити свого брата», спробуйте сказати: «Я сьогодні вранці дуже засмутилася, коли зайшла до тебе в кімнату. Я думаю, нам усім треба намагатися підтримувати порядок. Я хочу, щоб ти вибрав один день на тиждень, щоб прибирати у своїй кімнаті», або «Мені здається, ти робиш своєму братові боляче. Будь ласка, не бий його «.

Якщо ви помітили, кажучи «Я...», ви звертаєте увагу дитини на те, як ви ставитеся до його поведінки. У випадках, схожих на ті, що ми зараз описали, спробуйте дати дитині зрозуміти, що вас його поведінку засмучує.

19. Вчіться слухати

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Якщо ваша дитина достатньо доросла, щоб розмовляти про своє неправильному поведінці, постарайтеся його вислухати. Спробуйте зрозуміти, що він відчуває. Деколи це досить непросто. Адже для цього потрібно відкласти в сторону всі справи і приділити увагу дитині. Сідайте поруч з дитиною, щоб бути з ним на одному рівні. Подивіться йому в очі. Не перебивайте дитину, поки він говорить. Дайте йому можливість висловитися, розповісти вам про свої почуття. Ви можете схвалювати їх чи ні, але пам'ятайте, що дитина має право сприймати все так, як він хоче. До почуттів у вас претензій немає. Неправильним може бути тільки поведінка - тобто те, як дитина виражає ці почуття. Наприклад, якщо ваш нащадок злиться на свого друга, це нормально, але от плювати в обличчя одному - це ненормально.

Навчитися слухати не так-то просто. Можу запропонувати короткий список того, на що батькам слід звернути особливу увагу:

• Зосередьте всю свою увагу на дитині.
• Дивіться дитині в очі і по можливості сядьте так, щоб перебувати з ним на одному рівні.
• Показуйте дитині, що ви слухаєте його. Наприклад, реагуйте на його слова: «а», «зрозуміло», «нічого собі», «оце так», «ага», «продовжуй».
• Покажіть, що ви поділяєте почуття дитини і розумієте його. Наприклад:

Дитина (сердито): «Сьогодні хлопчик у школі забрав мій м'яч!»

Батько (розумінням): «Ти, напевно, дуже розсердився!»

• Повторюйте сказане дитиною, ніби роздумуючи над його словами. Наприклад:

Дитина: «Мені не подобається вчителька, мені не подобається, як вона зі мною розмовляє».

Батько (розмірковуючи): «Значить, тобі не дуже подобається, як твоя вчителька з тобою розмовляє».

Повторюючи за дитиною, ви даєте йому зрозуміти, що його слухають, розуміють і з ним згодні. Таким чином, розмова стає більш відкритим, дитина починає відчувати себе впевненіше і вільно й охоче ділиться своїми думками і почуттями.

Уважно слухаючи своє чадо, спробуйте зрозуміти, чи не криється за його неправильним поведінкою щось більш серйозне. Найчастіше прояв неслухняності - бійки в школі, наркотики або жорстоке поводження з тваринами - це всього лише прояв глибоко прихованих проблем. Діти, які постійно потрапляють у якісь халепи і погано себе ведуть, насправді внутрішньо сильно переживають і потребують особливої уваги. В таких випадках, я вважаю, необхідно звертатися за професійною допомогою.

20. Погрожувати потрібно уміючи

Вік:

• діти від 2 до 5
• від 6 до 12

Загроза - це пояснення дитині того, до чого призведе його небажання слухатися. Дитині може бути досить складно зрозуміти і прийняти її. Наприклад, ви можете сказати своєму синові, що, якщо сьогодні після школи він не прийде відразу додому, в суботу він не піде в парк.

Подібне попередження слід робити тільки в тому випадку, якщо воно реально і справедливо, і якщо ви дійсно маєте намір стримати обіцянку. Одного разу я чула, як батько пригрозив своєму синові здати його в інтернат, якщо той не буде слухатися. Мало того, що він даремно залякав хлопчика, його загроза не мала під собою жодних підстав, так як насправді вдаватися до таких крайніх заходів він все ж не збирався.

З часом діти починають розуміти, що за погрозами батьків не слід жодних реальних наслідків, і в результаті мамі і татові доводиться починати свою виховну роботу з нуля. Так що, як кажуть, десять разів подумайте.... І якщо вже ви надумаєте загрожувати дитині покаранням, подбайте про те, щоб це покарання було зрозумілим і справедливим, і будьте готові стримати своє слово.

21. Укладіть угоду

Вік:

• діти від 6 до 12

Ви коли-небудь звертали увагу на те, що написане легше запам'ятовується? Саме цим пояснюється ефективність угод про поведінку. Дитина краще запам'ятає правила поведінки, записані на папері. Завдяки їх дієвості і простоті такі угоди часто використовують і лікарі, і батьки, і вчителі. Діє угода про поведінку наступним чином.

По-перше, запишіть дуже чітко і зрозуміло, що дитина повинна робити і що йому робити не дозволяється. (Найкраще у такій угоді розглядати якесь одне правило.) Наприклад:

Джон буде щовечора лягати спати о пів на дев'яту вечора.

По-друге, опишіть метод перевірки виконання умов угоди. Подумайте, хто буде стежити за виконанням цього правила, як часто така перевірка буде здійснюватися?» Наприклад:

Мама і тато будуть щовечора заходити в кімнату Джона приблизно о пів на дев'яту, для того, щоб подивитися, переодягнувся Джон в піжаму, ліг у постіль і вимкнув світло.

По-третє, вкажіть, яке покарання загрожує дитині в разі порушення правила.

Якщо в пів на дев'яту вечора Джон не буде в піжамі лежати в ліжку з вимкненим світлом, на наступний день йому не можна буде грати у дворі. (В шкільний час йому доведеться після школи відразу йти додому.)

По-четверте, запропонуйте дитині нагороду за зразкову поведінку. Цей пункт в угоді про поведінку необов'язковий, але я все ж настійно рекомендую його включити.

(Необов'язковий пункт) Якщо Джон буде виконувати умови угоди, раз в тиждень він зможе запрошувати в гості одного.

В якості нагороди завжди вибирайте що-небудь важливе для дитини, це буде стимулювати його на виконання встановлених правил.

Потім домовтеся про те, коли угода набуде чинності. Сьогодні? З наступного тижня? Запишіть обрану дату в угоді. Ще раз пройдіться по всіх пунктах угоди, переконайтеся, що всі вони зрозумілі дитині, і, нарешті, обидва - і ви, і дитина - поставте свої підписи.

Є ще дві речі, про які слід пам'ятати. По-перше, про умови угоди повинно бути відомо іншим членам сім'ї, які беруть участь у вихованні дитини (чоловіка, дружини, бабусі). По-друге, якщо ви хочете внести зміни в угоду, повідомте про це дитині, складіть новий текст і заново підпишіть його.

Ефективність такої угоди полягає в тому, що воно змушує вас продумувати стратегію вирішення проблеми. На випадок непослуху у вас буде вже готова, заздалегідь розроблена схема дій.