21 спосіб уникнути конфлікту і налагодити стосунки з дитиною

Автори: Дон Лайтер «Виховання дитини. 50 ефективних способів навчити дитину правильно поводитися». Р. Тэффель і Р. Израэлофф «Батьки сваряться: що робити?»

11. Спробуйте викликати у дитини співчуття

Вік:

• діти від 6 до 11

Наприклад: «Мені здається несправедливим те, що ти так зі мною розмовляєш. Тобі ж це теж не подобається». Діти 6-8 років настільки захоплені ідеєю справедливості, що зможуть зрозуміти вашу точку зору - якщо це сказано не під час сварки. Коли молодші школярі (до 11 років) не перебувають у стані розладу, вони виявляються самими затятими захисниками золотого правила («Роби іншим те, що хочеш, щоб зробили тобі»).

Приміром, ця техніка особливо корисна, коли ви кого-то відвідуєте або зустрічаєтеся в дружній компанії - моменти, небезпечні тим, що між батьками можуть розгорітися спори або виникне небажане напруження. Підготуйте свою дитину, так щоб він абсолютно точно знав, чого ви від нього там чекаєте: «Коли ми прийдемо в будинок тітки Елсі, ми теж хочемо, щоб нам було спокійно і весело. Тому пам'ятай - будь ввічливим за столом і не сюсюкай. Якщо ти почнеш це робити, ми подамо тобі ось такий сигнал». Чим конкретніше ви поясніть, що саме вам потрібно, щоб добре себе почувати (тобто чим менше у ваших поясненнях від авторитарного, довільного, безособового підходу «тому що так правильно»), тим імовірніше вам вдасться отримати плоди з філософії вашої дитини «роби іншим те ж...».

12. Не забувайте про почуття гумору

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Що-то трапилося з нами на тернистому шляху в доросле життя. Ми стали сприймати все дуже серйозно, можливо, навіть занадто серйозно. Діти сміються 400 разів на день! А ми, дорослі, - близько 15 разів. Давайте подивимося правді в очі, до чого в нашому дорослому житті ми могли б підходити з більшою часткою гумору, і особливо в спілкуванні з дітьми. Гумор - це прекрасний спосіб зняти напругу, як фізична, так і розумова, допомагає справлятися зі складними ситуаціями.

Я пам'ятаю один випадок, що стався зі мною, коли я працювала в притулку для бездомних жінок і жінок, які зазнали насильства. Одного разу одна з них розповідала мені про своїх безуспішних спробах звільнитися від чоловіка, систематично бив її, і в цей момент її перервала маленька донька, яка почала хникати і вимогливо волати до виконання свого бажання (по-моєму, їй хотілося йти плавати). Мама дівчинки зреагувала дуже швидко, але замість того, щоб сказати звичайне «Перестань скиглити!», вона відповіла грайливо. Вона зобразила гиперболизированную пародію на свою дочку, копіюючи хникати голос, жести рук і вираз обличчя. «Мама-а, - промовила вона. - Я хочу плавати, мама, ну швидше, пішли!» Дівчинка вмить зрозуміла гумор. Вона висловила бурхливий захват від того, що її мама веде себе як дитина. Мама з донькою разом посміялися і разом розслабилися. І наступного разу, коли дівчинка звернулася до матері, вона вже не хныкала.

Весела пародія - це лише один з багатьох способів з гумором розрядити напружену ситуацію. Ось ще кілька ідей: використовуйте свою фантазію і акторські здібності. Оживляє неживі предмети (дар чревовещания при цьому зовсім не завадить). Використовуйте книгу, чашку, черевиків, шкарпеток - загалом, все, що є під рукою, для того щоб домогтися свого. Дитина, яка відмовляється складати свої іграшки, швидше за все, передумає, якщо його улюблена іграшка заплаче і попросить: «Вже пізно, я так втомилася. Я хочу додому. Допоможи мені!» Або, якщо дитина не хоче чистити зуби, зубна щітка допоможе умовити його.

Попередження: використовувати гумор теж слід обережно. Не допускайте сарказму або злих жартів.

13. Вчіть на особистому прикладі

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Діти часто ведуть себе, з нашої точки зору, неправильно; значить, потрібно, щоб дорослий показав їм, як вести себе правильно. За вами, за батьком, дитина повторює більше, ніж за ким би то не було. Тому особистий приклад - це найкращий і простий спосіб навчити дитину як себе вести.

Таким чином ви можете багато чому навчити свою дитину. Ось кілька прикладів:

Маленька дитина:

• Встановлювати зоровий контакт.
• Співпереживати.
• Висловлювати любов і прихильність.

Дошкільний вік:

• Сидіти спокійно.
• Ділитися з іншими.
• Вирішувати конфлікт мирним шляхом.

Шкільний вік:

• Правильно розмовляти по телефону.
• Піклуватися про тварин і не ображати їх.
• Витрачати гроші з розумом.

Якщо ви уважно поставитеся до того, який приклад показуєте дитині, це допоможе уникнути багатьох конфліктів у майбутньому. І згодом ви зможете пишатися тим, що дитина навчився від вас чогось хорошого.

14. Всі по порядку

Вік:

• діти від 2 до 5
• від 6 до 12

Жоден батько не хоче перетворювати свій будинок у полі бою, але й таке трапляється. Один з моїх пацієнтів, підліток, розповів мені про те, що мати постійно його критикує за те, як він їсть, спить, причісується, одягається, прибирається в кімнаті, з ким спілкується, як вчиться і як проводить вільний час. На всі можливі претензії хлопчик виробив одну реакцію - ігнорувати їх. Коли я поговорила з матір'ю, з'ясувалося, що єдиним її бажанням було, щоб син знайшов собі роботу. На жаль, це бажання просто потонуло в морі інших прохань. Для хлопчика несхвальні зауваження матері злилися в загальний безперервний потік критики. Він почав злитися на неї, і в результаті їх відносини стали схожі на військові дії.

Якщо ви хочете багато чого змінити в поведінці дитини, як слід обміркуйте всі свої зауваження. Запитайте себе, які з них найбільш значущі і з чим необхідно боротися в першу чергу. Все, що здається незначним, викиньте зі списку.

Спочатку розставте пріоритети, а потім починайте діяти.

15. Давайте чіткі і конкретні вказівки

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Батьки часто навчають дітей: «Будь хорошим хлопчиком», «Веди себе добре», «Не вляпайся у що-небудь» або «Не зводить мене з розуму». Однак такі вказівки дуже нечіткі та абстрактні, вони просто збивають дітей з пантелику. Ваші команди повинні бути дуже ясними і конкретними. Наприклад:

Маленька дитина:

• «Ні!»
• «Не можна кусатися!»

Дошкільний вік:

• «Припини носитися по будинку!»
• «Їж кашу».

Шкільний вік:

• «Йди додому».
• «Сядь на стілець і заспокойся».

Намагайтеся використовувати короткі речення та формулюйте свої думки гранично просто і ясно - обов'язково пояснюйте дитині ті слова, які йому не зрозумілі. Якщо дитина вже повноцінно розмовляє (у віці близько 3 років), ви також можете попросити його, щоб він повторив ваше прохання. Це допоможе йому краще зрозуміти і запам'ятати.

16. Правильно використовувати мову жестів

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Невербальні сигнали, що посилаються вашим тілом, справляють істотний вплив на те, як ваші слова сприйме дитина. Коли ви суворі на словах, не забудьте підкріпити свою строгість і мовою жестів. Іноді батьки намагаються давати дітям вказівки, лежачи на дивані перед телевізором або з газетою в руках, тобто в розслабленому стані. При цьому вони кажуть: «Припини кидати м'яч в квартирі!» або «Не бий свою сестру!» Слова виражають суворе наказ, а мова тіла при цьому залишається млявим і незацікавленим. Коли вербальні і невербальні сигнали суперечать один одному, дитина отримує так звану змішану інформацію, яка вводить його в оману і збиває з пантелику. В такому випадку ви навряд чи досягнете бажаного ефекту.

Отже, як же можна з допомогою мови жестів підкреслити серйозність ваших слів? По-перше, звертайтесь безпосередньо до дитини, намагайтеся при цьому дивитися їй прямо в очі. По можливості стійте прямо. Покладіть руки на пояс або погрозите йому пальцем. Ви можете клацнути пальцями або грюкнути в долоні для того, щоб привернути увагу дитини. Все, що від вас вимагається, це стежити за тим, щоб невербальні сигнали, що посилаються вашим тілом, відповідали вимовною словами, тоді ваша вказівка буде для дитини чітким і ясним.

17. «Ні» означає немає

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Як ви говорите своїй дитині «ні»? Діти зазвичай реагують на тон, яким ви вимовляєте фразу. Відмова «ні» слід вимовляти твердо і чітко. Можна також злегка підвищити голос, але кричати все-таки не варто (за винятком крайніх ситуацій).

Ви помічали, як ви говорите «ні»? Найчастіше батьки «посилають» дитині неоднозначну інформацію: деколи їх «ні» означає «може бути» або «попроси мене ще раз пізніше. Одного разу мати дівчинки-підлітка розповіла мені про те, що вона говорить «ні» до тих пір, поки дочка «остаточно не дістане її», і тоді здається і дає свою згоду.

Коли ви відчуваєте, що дитина намагається маніпулювати вами або вивести вас із себе, щоб ви змінили своє рішення, просто перестаньте з ним розмовляти. Залишайтеся спокійним. Нехай дитина дасть вихід своїм емоціям. Ви один раз сказали «ні», пояснили причину відмови і більше не зобов'язані вступати ні в які дискусії. (При цьому постарайтеся, пояснюючи свою відмову, привести просту чітку причину, яка була б зрозуміла дитині.) Вам не потрібно відстоювати свою позицію перед дитиною - ви не обвинувачений, ви суддя. Це важливий момент, так що спробуйте на мить уявити себе в ролі судді. А тепер подумайте, як би ви в цьому випадку сказали своїй дитині «ні». Суддя-батько при оголошенні свого рішення зберігав би абсолютний спокій. Він говорив так, ніби його слова цінуються на вагу золота, він би вибирав вирази і не говорив зайвого.

Не забувайте про те, що ви в родині суддя і ваші слова - це ваша влада.

І наступного разу, коли дитина спробує знову записати вас у обвинувачені, можна відповісти йому: «Я вже сказав тобі про своє рішення. Моє рішення - «Ні». Подальші спроби дитини змінити ваше рішення можна ігнорувати, або відповідь на них спокійним голосом повторювати ці прості слова до тих пір, поки дитина не буде готовий змиритися.

18. Розмовляйте з дитиною спокійно

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

У зв'язку з цим мені пригадується давня приказка: «Добре слово і кішці приємно». Діти часто бувають неслухняними, що може доставляти багато проблем, тому у батьків завжди повинно бути напоготові «добре слово». Я раджу розмовляти з дитиною спокійно і уникати загрозливих ноток. Тобто, якщо ви сильно зліться, постарайтеся спочатку хоча б трохи заспокоїтись.

Хоча в цілому реагувати на неправильне поведінка завжди краще відразу, в даному випадку я раджу зробити виняток. Вам необхідно розслабитися. Заговоривши з дитиною, будьте послідовні, і ні в якому разі у вашому голосі не повинна звучати загроза.

Говоріть повільно, виважуючи кожне слово. Критика може образити дитину, викликати в нього злість і почуття протесту, змусити оборонятися. Розмовляючи з дитиною спокійним тоном, ви розташуєте його до себе, завоюєте його довіру, готовність слухати вас і йти вам назустріч.

Як же правильно обговорювати поведінку дитини? Найважливіша порада: розмовляйте з дитиною так, як би ви хотіли, аби розмовляли з вами. Ні в якому разі не кричіть (крик завжди дратує і лякає дітей). Ніколи не принижуйте і не обзивайте дитини. Постарайтеся також починати всі пропозиції не з «ти», а з «я». Наприклад, замість «Ти влаштував у кімнаті справжній свинарник!» або «Ти погано поводишся, не можна бити свого брата», спробуйте сказати: «Я сьогодні вранці дуже засмутилася, коли зайшла до тебе в кімнату. Я думаю, нам усім треба намагатися підтримувати порядок. Я хочу, щоб ти вибрав один день на тиждень, щоб прибирати у своїй кімнаті», або «Мені здається, ти робиш своєму братові боляче. Будь ласка, не бий його «.