Вікова і ситуативна агресія у дітей

Від дванадцяти до шістнадцяти років

Вам доводилося коли-небудь бути свідком діалогу двох випадково зіткнулися на вулиці подруг? «Скільки твоєму Дімці?» - запитує одна. «П'ятнадцять», - з натиском відповідає друга. «Важкий вік! Конфлікт батьків та дітей?» - з співчуттям підхоплює подруга.

Якщо у три роки малюк обурюється, коли його ініціативу перехоплюють батьки, рішуче заявляючи: «я сам», то підліток настільки ж однозначно і категорично оголошує всьому світу: «Я дорослий!» Прагнення підлітка до самостійності, до визнання дорослості нерідко вступає в прихований конфлікт або у відкриту протидію з уявленнями дорослих про нього і його ровесників. Виникає певний психологічний бар'єр: підліток відчуває себе наче за якоюсь стіною, через яку йому необхідно до нас докричатися. Агресивність підлітків - це, як правило, не напад, а захист недоторканності і цілісності свого «я», або відповідна реакція на руйнівні дії, спрямовані на нього (як зовнішні, так і внутрішні).

Багато батьків стикаються з проявами настільки дратівної їх пасивної, але з точки зору психолога, нормальної агресії «зростаючої особистості». У багатьох підлітків знижується успішність, вони починають прогулювати уроки, викурюють перші сигарети, з насолодою віддаються неробства, в їх кімнатах панує безлад і шум, а їх зовнішній вигляд час від часу змушує нас здригатися. Вони не бажають вислуховувати доводи дорослих, а будь-яка спроба дати їм раду сприймається в штики або призводить до діаметрально протилежних результатів. Якщо ми заведемо бесіду про шкоду куріння, то можемо бути впевнені, що дитина почне курити. Будимо «пиляти» його за погані оцінки і прогули, - він відвернеться від школи. Тому найкраще, що ми можемо зробити в цей період, коли часом здається, що немає виходу, і важко і підлітку, і нам, його близьким, бути поруч і вселяти в дитини впевненість, що ми готові його підтримати, якщо йому знадобиться наша підтримка. Тоді, швидше за все, він сам звернеться до нас за порадою. (А не за нотацією зразок. «Ми ж тобі казали!») І в цьому випадку наша порада буде не тільки вислухають, але й сприйнятий.

Розвиток, трансформація характеру підлітка та його ступінь агресивності багато в чому залежить від нас, батьків, інших дорослих, а також від кола його спілкування, друзів, однокласників. Якщо ми продовжуємо залишатися сліпими і глухими до проблем і переживань підлітка, не визнаємо за ним права на дорослість, - проблеми неминучі.

Життя, як їй і годиться, часто буває непередбачуваною. Одна і та ж ситуація може виявитися для одного підлітка руйнівною, а для іншого нейтральною. І тут ніяк не обійтися без надії на «щире батьківське серце», оскільки тільки близькі можуть зрозуміти справжній сенс бунтарства зростаючої особистості. І ще батькам варто частіше згадувати про те, що «коли ми були молоді...»

Не виключайте, що здорова частка агресивності допомагає навчитися бути ініціативними, відстоювати себе. Перш ніж навчитися ходити, дитина досить довго бігає на четвереньках. А над освоєнням «летючої ходи» і зовсім доводиться наполегливо працювати роками. Прояви підліткової агресивності також можна вважати необхідними для емоційно-вольової сфери вправами, які готують дитину до того, що в дорослому житті йому не раз доведеться відстоювати право бути собою. Але навчитися робити це без помилок не менш важко, ніж навчитися ходити не спотикаючись.

Ситуативна агресія

Будь-яка людина, незалежно від віку, має право на здорову, ситуативну агресію, яка виникає в силу певних життєвих обставин. Розглянемо кілька прикладів.

Самозахист без зброї...

У старшій групі дитячого саду з'явився новий хлопчик Ваня. Він відразу ж почав чіплятися до інших дітей. Одного разу він вибрав найбільш спокійного хлопця і вдарив його. Дитина, яка не звикла до такої поведінки, заплакав від болю і сказав: «Битися не можна!», і отримав у відповідь новий удар. Тоді тихий, спокійний Антоша на хвилинку «забув», що битися погано, і від душі заліпив шкідливому Вані кулаком в око. Питається: а чи не міг він обійтись без фізичної агресії? Звичайно, ні! В даному випадку дії Антона були абсолютно нормальним проявом самозахисту. Адже він переконався в тому, що слів Ваня не розуміє.

Даємо відсіч агресору

Всі ми противники бійки, але якщо ви підете пізно ввечері по вулиці і побачите, що хулігани побили перехожого, навряд чи ви засудите атлетичного вигляду чоловіка, який втрутиться і зверне хуліганів тікати, расквасив одному з них ніс.

Інший чудовий приклад здорової, нормальної агресивності продемонстрований у мультфільмі про кота Леопольда. Миролюбний кіт пропонує постійно досаждающим йому мишам «жити дружно». Але миші продовжують шкодити. Абсолютно відчайдушний кіт приймає чудове ліки під назвою «озверін», і нарешті дає гідну відсіч хуліганам. Миші, які раніше абсолютно не слухали добрим, спокійним словами, дають обіцянку надалі і назавжди «жити дружно». Висновок - боротися з агресором потрібно і можна.

Агресивність як наслідок розчарування...

Життя малюка у віці від двох до восьми років не тільки прекрасна і багата відкриттями, але й сповнена розчарувань. І якщо дорослі вміють справлятися з розчаруваннями, то не можна сказати, що це так легко дається дітям.

Один чудовий шестирічний хлопчик раптом почав розкидати іграшки, чого ніколи раніше не робив, і взагалі став діяти за принципом «чим гірше, тим краще». Нотації і повчання батька він слухав мовчки, як щось неминуче, всім своїм виглядом висловлюючи похмуре завзятість. Покарання не діяли. У відповідь на прохання мами пояснити, як сталося, що такий хороший хлопчик раптом перетворився на неслухняну дитину, той несподівано запитав: «Мамо, а чому тато весь час бреше?» Виявилося, що вічно зайнятий на роботі батько постійно давав обіцянки синові: що поїде з ним в парк атракціонів, чи піде погуляти на дитячий майданчик, або купить йому велику коробку фарб. Але своїх обіцянок він не стримував: то пізно приходив з роботи, а то просто забував, не вважаючи їх чимось важливим. Хлопчик страшенно переживав. Його навіть не втішали поїздки з матір'ю туди, куди його обіцяв звозити батько.

Діти - максималісти, вони не визнають півтонів, для них існує тільки чорне і біле. Тому людина, яка не виконує своїх обіцянок, для них - брехун. Адже саме цього його вчать самі батьки. Крім того, неувага батьків до почуттів і переживань дитини сприймається їм ще й заперечення його власної значущості. Подібні переживання можуть здатися дорослому незначними, але для дитини вони - справжня емоційна катастрофа: він стикається з негативними відчуттями такої сили, що просто не в змозі з ними впоратися. І тоді рішення проблеми переноситься у фізичну агресію, особливо якщо здатність до іншого самовираженню у дитини обмежена.