Ігри, в які ми всі граємо. Тренінг по системі Еріка Берна (Д. Мосс)

Автор: Дуглас Мосс

Чи помічаєте ви, що в різних життєвих ситуаціях відчуваєте себе і ведете себе по-різному?

Іноді ви - доросла, самостійна людина, відчуває себе впевнено і вільно. Ви реально оцінюєте навколишню обстановку і дієте відповідно їй. Ви самостійно приймаєте рішення і вільно висловити себе. Ви дієте без страху й бажання комусь догодити. Ви можете сказати, що в даний момент ви - це ви у своєму вищому і кращому прояві. Це дає вам велику радість і задоволення від того, що ви робите.

Так буває, коли ви займаєтеся роботою, в якій ви відчуваєте себе професіоналом, або іншим справою, яку ви любите і що вам добре вдається. Так буває, коли ви говорите на тему, в якій дуже добре розбираєтеся і яка вам цікава. Так буває, коли ви перебуваєте в стані внутрішнього комфорту і безпеки - коли вам не потрібно нікому нічого доводити або демонструвати свої найкращі якості, коли вас ніхто не оцінює, не судить, не вимірює за шкалою переваг, коли можна просто жити і бути самим собою, вільним, відкритим, таким, як є.

Але також ви можете пригадати і ситуації, коли ви раптом починали вести себе як дитина. Причому одна справа, коли ви самі дозволяєте собі бавитися, сміятися, грати і пустувати як дитина, незважаючи на вік - це іноді буває необхідно кожній дорослій людині, і нічого поганого в цьому немає. Але зовсім інша справа, коли ви впадаєте в роль дитини абсолютно проти своєї волі. Вас хтось образив - і ви починаєте скаржитися і плакати зовсім по-дитячому. Хто-то строго й повчально вказав вам на ваші недоліки - і ви виправдовуєтеся якимось тоненьким дитячим голоском. Трапилася неприємність - і вам хочеться сховатися під ковдру, стиснутися в грудку сховатися від усього світу, зовсім як ви робили це в дитинстві. Важливий для вас людина дивиться на вас оцінююче, і ви ніяковієте, або починаєте підлещуватися, або, навпаки, всім своїм виглядом демонструєте виклик і презирство - в залежності від того, як в дитинстві ви реагували на подібну поведінку дорослих по відношенню до вас.

Для більшості дорослих людей таке впадание в дитинство некомфортно. Ви раптом починаєте відчувати себе маленьким і безпорадним. Ви невільні, ви перестали бути собою, втративши свою дорослу силу і впевненість. Ви відчуваєте, що вас без вашої волі увігнали в цю роль, і не знаєте, як повернути собі своє звичайне почуття власної гідності.

Багато з нас намагаються уникнути ролі дитини, просто обмежуючи своє спілкування з тими людьми, які нас цю роль вганяють. Багато хто саме тому намагаються збільшити дистанцію між собою і своїми батьками. Але проблема цим не вирішується, бо замість батьків з'являється або який-небудь строгий начальник, або підозріло схожа на маму дружина або подруга, в голосі якої проскакують батьківські інтонації, - і сховався було дитина знову тут як тут, знову змушує вас вести себе зовсім по-дитячому.

Буває і по-іншому - коли людина звикла отримувати з ролі дитини якусь вигоду для себе. Він веде себе по-дитячому, щоб маніпулювати оточуючими і отримувати від них те, що йому потрібно. Але це тільки видимість виграшу. Тому що людина за таку гру платить в результаті занадто високу ціну - втрачає можливість рости, розвиватися, ставати дорослим, самостійним людиною і зрілої відбулася особистістю.

Є у кожного з нас і третя іпостась - батьківська. Кожна людина, незалежно від того, є у нього діти чи ні, час від часу веде себе точно так само, як вели себе його батьки. Якщо ви ведете себе як турботливий і люблячий батько по відношенню до дітей, до інших людей або до самого себе, це можна тільки вітати. Але чому ви іноді раптом починаєте люто засуджувати, критикувати, лаяти інших (а може, і самого себе)? Чому ви пристрасно хочете переконати когось у своїй правоті або нав'язати свою думку? Чому вам хочеться підпорядкувати іншого своїй волі? Чому ви повчаєте, диктуєте свої правила і вимагаєте підпорядкування? Чому ви навіть деколи хочете покарати кого-то (а може, й себе)? Тому що це теж прояви батьківської поведінки. Саме так поводилися з вами ваші батьки. Саме так - не завжди, але в підходящі моменти вашого життя - ведете себе і ви.

Деякі вважають, що вести себе як батько - це і означає бути дорослим. Зауважте, це зовсім не так. Коли ви ведете себе як батько - ви підкоряєтеся закладеної у вас батьківського програмі. Це значить, ви невільні в цей момент. Ви реалізуєте те, чому вас навчили, не особливо замислюючись, добре це чи погано для вас та оточуючих. Тоді як по-справжньому дорослий чоловік повністю вільний і не піддається ніякому програмування.

По-справжньому дорослий чоловік повністю вільний і не піддається ніякому програмування.

Ерік Берн вважає, що ці три іпостасі - Дорослий, Дитина і Батько - притаманні кожній людині і є станами його Я. Три стани Я прийнято позначати з великої літери, щоб не плутати їх зі словами «дорослий», «дитина» і «батько» в їх звичайному значенні. Наприклад, ви доросла людина, у вас є дитина і батьки - тут ми говоримо про реальних людей. Але якщо ми говоримо, що ви можете виявити в собі Дорослого, Батька та Дитини - тут, звичайно, мова йде вже про станах Я.

Контроль над вашим життям повинен належати Дорослому

Саме сприятливе, комфортне і конструктивне стан для кожної людини - це стан Дорослого. Справа в тому, що тільки Дорослий здатний адекватно оцінити реальність і зорієнтуватися в ній, щоб прийняти правильні рішення. Дитина і Батьки не можуть об'єктивно оцінити реальність, тому що вони сприймають навколишню дійсність через призму старих звичок і нав'язаних установок, обмежуючих переконань. Як Дитина, так і Батьки дивляться на життя крізь минулий досвід, який старіє з кожним удень і є чинником, серйозно спотворюють сприйняття.

Тільки Дорослий здатний адекватно оцінити реальність і зорієнтуватися в ній, щоб прийняти правильні рішення.

Але це зовсім не означає, що від Батька та Дитини треба позбутися. Це, по-перше, неможливо, а по-друге, не тільки не потрібно, але і вкрай шкідливо. Всі три аспекти нам необхідні. Без здатності до дитячих безпосереднім реакцій людська особистість стає помітно бідніше. І батьківські установки, правила і норми поведінки нам у багатьох випадках просто необхідні.

Інша справа, що в станах Дитини і Батьків ми часто діємо автоматично, тобто без контролю власної волі і свідомості, а це не завжди йде на користь. Діючи автоматично, ми часто завдаємо шкоди і собі, і іншим. Щоб цього не відбувалося, Дитини і Батька у собі необхідно взяти під контроль - під контроль Дорослого.

Тобто саме Дорослий повинен стати тією головною керівною і направляючою частиною нашого істоти, яка здійснює контроль над всіма процесами, несе відповідальність за все, що відбувається в нашому житті, робить вибір і приймає рішення.

"Стан "Дорослий" необхідно для життя. Людина переробляє інформацію і обчислює ймовірності, які потрібно знати, щоб ефективно взаємодіяти з навколишнім світом. Йому знайомі власні невдачі і задоволення. Наприклад, при переході вулиці з сильним рухом необхідно провести складні оцінки швидкостей. Людина починає діяти тільки тоді, коли оцінить ступінь безпеки переходу вулиці. Задоволення, які люди відчувають в результаті такого роду успішних оцінок, на наш погляд, пояснюють любов до таких видів спорту, як гірські лижі, авіаційний і вітрильний спорт.

Дорослий контролює дії Батька і Дитини і є посередником між ними».

Ігри, в які грають люди

Коли рішення приймає Дорослий - Дитина і Батьки вже не зможуть підкорити вас небажаних програм і відвести туди по дорозі вашого життя, куди йти вам зовсім не потрібно.

Вправа 1. З'ясуйте, як проявляють себе в різних ситуаціях Дитина, Батько і Дорослий

Виділіть спеціально час, коли ви будете відслідковувати свої реакції на все, що відбувається навколо. Ви можете робити це, не відриваючись від своїх звичайних справ і турбот. Все, що вам потрібно, - це час від часу брати паузу, щоб задуматися: в даній ситуації ви ведете себе, відчуваєте і реагуєте як Дорослий, Дитина або Батько?

Наприклад, відмітьте про себе, яке з трьох станів Я переважає у вас, коли:

• вам належить візит до стоматолога,
• ви бачите апетитний торт на столі,
• чуєте, як сусід знову ввімкнув музику,
• хтось лається,
• вам повідомили, що ваш знайомий досяг великого успіху,
• ви розглядаєте картину на виставці або репродукцію в альбомі, і вам не дуже зрозуміло, що там зображено,
• вас викликає «на килим» начальство,
• у вас питають поради, як вчинити в складній ситуації,
• хтось наступив вам на ногу або штовхнув,
• хтось відволікає вас від роботи,
• і т. д.

Візьміть папір або зошит і ручку і запишіть ваші самі типові реакції в подібних або будь-яких інших ситуаціях - ті реакції, які виникають у вас самі собою, автоматично, навіть перш, ніж ви встигаєте задуматися.

Перечитайте те, що у вас вийшло, і постарайтеся чесно відповісти на питання: коли ваші реакції є реакціями Дорослого, коли Дитину, а коли - Батька?

Орієнтуйтеся на наступні критерії:

• реакція дитини - це спонтанне неконтрольоване прояв почуттів, як позитивних, так і негативних;
• реакція Батьків - це критика, осуд чи турбота про інших, бажання допомогти, виправити або поліпшити іншого;
• реакція Дорослого - це спокійна, реальна оцінка ситуації і своїх можливостей у ній.

У вас може вийти, наприклад, наступне.

Привід: хтось лається.

Реакція: злюся, серджуся, засуджую.

Висновок: реагую як Батько.

Привід: знайомий досяг успіху.

Реакція: він справді заслужив, багато працював і наполегливо йшов до своєї мети.

Висновок: реагую як Дорослий.

Привід: хтось відволікає від роботи.

Реакція: ну ось знову мені заважають, прикро, що зі мною ніхто не рахується!

Висновок: реагую як Дитина.

Згадайте також і інші ситуації у вашому житті - особливо складні, критичні. Ви можете помітити, що в одних ситуаціях активується ваша Дитина, в інших - Батько, в третіх - Дорослий. При цьому реакції Дитини, Батьків і Дорослого - це не тільки різний спосіб мислення. Повністю змінюється і сприйняття, і самовідчуття, і поведінка людини, що переходить від одного стану до іншого. Ви можете помітити, що в ролі Дитини у вас зовсім інший словниковий запас, ніж у стані Дорослого або Батька. Змінюються і пози і жести, і голос, і вираз обличчя, і почуття.

По суті, в кожному з трьох станів ви стаєте іншою людиною, і ці три Я можуть мати мало спільного один з одним.

Вправа 2. Порівняйте свої реакції в різних станах Я

Ця вправа допоможе вам не тільки порівняти свої реакції в різних станах, але і зрозуміти, що ви можете вибирати, як саме реагувати: як Дитина, Батько чи Дорослий. Знову уявіть собі ситуацію, перелічені у вправі 1, і уявіть: