Ігри, в які ми всі граємо. Тренінг по системі Еріка Берна (Д. Мосс)

Автор: Дуглас Мосс

Анотація

Психологічний метод Еріка Берна допоміг десяткам мільйонів людей по всьому світу! Його слава серед психологів не поступається Зигмунда Фрейда, а ефективність підходу вже десятки років захоплює сотні тисяч психотерапевтів в Європі, США, Австралії. У чому його секрет? Теорія Берна проста, наочна, доступна. Будь-яка психологічна ситуація легко розбирається на складові частини, виявляється суть проблеми, даються рекомендації щодо її зміни... З цією книгою-тренінгом провести такий аналіз стає набагато простіше. До послуг читачів 6 уроків і кілька десятків вправ, які допоможуть навчитися застосовувати систему Еріка Берна на практиці.

---

---

Вступ

Якщо ви неуспішні або нещасливі, значить, ви потрапили в нав'язаний вам сценарій неуспішною життя. Але вихід є!

Ви маєте від народження гігантський потенціал переможця - людини, здатного досягати значимих для себе цілей, рухатися від успіху до успіху, будувати своє життя за найсприятливішим планам! І при цьому бути щасливим!

Не поспішайте скептично посміхнутися, відмахуючись від цих слів, або за звичкою подумати: «Так куди вже мені...» Це дійсно так!

Ви дивуєтеся, чому вам це не вдається? Чому ви хочете для себе радості, успіху, благополуччя - але замість цього немов б'єтеся про непробивну стіну: що б ви не робили, результат виходить зовсім не той, якого ви б хотіли? Чому іноді вам здається, що ви в пастці, в глухому куті, з якого виходу немає? Чому доводиться вічно миритися з тими обставинами, які вам зовсім не хочеться терпіти?

Відповідь проста: ви, крім своєї волі, потрапили в нав'язаний вам сценарій неуспішною життя. Це ніби клітка, в якій ви опинилися помилково або з чиєїсь недоброї волі. Ви б'єтеся в цій клітці, наче спіймана пташка, сумуючи про свободу, - але не бачите виходу. І поступово вам починає здаватися, що ця клітка і є єдино можлива для вас реальність.

Насправді вихід з клітини є. Він зовсім поруч. Його не так складно знайти, як може здатися. Тому що ключ від цієї клітини вже давно у ваших руках. Ви просто поки не звернули уваги на цей ключ і не навчились ним користуватися.

Але досить метафор. Давайте розберемося, що це за клітина і як ви в неї потрапили.

Тільки давайте домовимося: не будемо журитися з цього приводу. Не ви один такий. Так - у клітці живуть більшість людей. Всі ми так чи інакше потрапляємо в неї в самому ніжному віці, коли, будучи дітьми, просто не в змозі критично осмислити, що з нами відбувається.

У ранні дитячі роки - а саме у віці до шести років - дитину вчать, що бути таким, який він є, не можна. Йому не дозволяють бути самим собою, а замість цього нав'язують особливі правила, за якими слід «грати», щоб бути прийнятим в своє оточення. Ці правила зазвичай передаються невербально - не за допомогою слів, повчань і нотацій, а з допомогою батьківського прикладу та ставлення оточуючих, з якого дитина розуміє, що в його поведінці для них добре, а що - погано.

Поступово дитина починає узгоджувати свою поведінку з запитами та інтересами оточуючих. Намагається догодити їм, відповідати їх очікуванням. Так відбувається з усіма дітьми - вони змушені вписуватися в програми дорослих. В результаті ми починаємо слідувати сценаріями, придуманим не нами. Брати участь у ритуалах і процедурах, у яких ми не можемо проявити себе як особистості - а можемо лише прикидатися, зображати несправжні почуття.

Навіть ставши дорослими, ми зберігаємо звичку до нав'язаних нам у дитинстві ігор. І деколи не розуміємо, що живемо не своїм життям. Виконуємо не свої бажання - а лише здійснюємо батьківську програму.

Більшість людей грають в ігри несвідомо, слідуючи згубною звичкою відмовлятися від себе справжніх і замінювати життя її сурогатом.

Такого роду ігри - це і є не що інше, як нав'язані моделі поведінки, в яких людина натягує на себе невластиві йому ролі, замість того, щоб бути собою і розкриватися як унікальна, неповторна особистість.

Іноді ігри можуть стати корисними і важливими, особливо коли все навколо так себе ведуть. Нам здається, що і ми, якщо будемо так поводитися, легше впишемося в суспільство і досягнемо успіху.

Але це ілюзія. Якщо ми граємо в ігри, правила яких придумані не нами, якщо ми продовжуємо грати в ці ігри, навіть якщо не хочемо цього досягти успіху ми не зможемо, а зможемо тільки програти. Так, нас усіх у дитинстві привчали до ігор, які ведуть до програшу. Але не поспішайте когось звинувачувати. Ваші батьки і вихователі не винні. Це - загальна біда людства. І ви можете зараз стати тим, хто в числі перших почне шукати від цієї біди порятунок. Спочатку для себе, а потім і для інших.

Ці ігри, в які ми всі граємо, ці ролі і маски, за якими ми ховаємося, виникають загального людського страху бути собою, відкритим, щирим, відвертим, - страху, бере початок саме в дитячі роки. Кожна людина в дитинстві проходить через відчуття себе безпорадним, слабким, в усьому поступаються дорослим. З цього формується почуття непевності в собі, що в глибині душі більшість людей проносять через все своє життя. Як би вони вели себе, вони відчувають цю непевність, навіть якщо не визнаються в цьому самим собі! Глибоко прихована або явна, усвідомлена чи ні, невпевненість і породжує страх бути собою, страх відкритого спілкування - і у підсумку ми вдаємося до ігор, до масок і ролей, які створюють видимість спілкування і видимість життя, але не здатні принести ні щастя, ні успіху, ні задоволення.

Чому ж більшість людей живуть у цьому стані прихованої або явної невпевненості, і змушені ховатися за ролями, іграми, масками, замість того щоб по-справжньому жити? Зовсім не тому, що цю невпевненість можна здолати. Її здолати можна і потрібно. Просто більшість людей ніколи цим не займаються. Їм здається, що в їх житті багато більш важливих проблем. Тоді як саме ця проблема - найважливіша. Тому що її рішення дає нам в руки ключ до свободи, ключ до справжнього життя, ключ до успіху і ключ до самого себе.

Ерік Берн - геніальний дослідник, що відкрив по-справжньому дієвих, дуже ефективні і при цьому прості і доступні інструменти відновлення своєї природної суті - суті переможця, вільного, успішного, активно реалізується в житті людини.

Ерік Берн (1910 - 1970) народився в Канаді, в Монреалі, в сім'ї лікаря. Закінчивши медичний факультет університету, він став доктором медицини, психотерапевтом і психоаналітиком. Головне досягнення його життя - створення нової галузі психотерапії, яка отримала назву трансактный аналіз (інші також вживаються назви - трансакційний аналіз, транзактний аналіз).

Трансакція - це те, що відбувається під час взаємодії людей, коли від когось виходить посил, а від кого-то - відповідна реакція.

Від того, як ми спілкуємося, як взаємодіємо - висловлюємо при цьому самих себе, розкриваємося у своїй суті або ховаємося за маскою, роллю, граємо в гру, - залежить в підсумку і те, наскільки ми успішні або неуспішні, задоволені життям чи ні, відчуваємо себе вільними або загнаними в кут. Система Еріка Берна допомогла багатьом людям звільнитися від сковували пут чужих ігор і сценаріїв і стати самими собою.

Найвідоміші книги Еріка Берна - «Ігри, в які грають люди» і «Люди, які грають в ігри» стали світовими бестселерами, витримавши безліч перевидань і розійшовся мільйонними тиражами.

Інші відомі його роботи - «Трансактный аналіз в психотерапії», «Групова психотерапія», «Введення в психіатрію і психоаналіз для непосвячених» - також викликають неабиякий інтерес як фахівців, так і всіх, хто цікавиться психологією у всьому світі.

Якщо ви хочете вирватися з нав'язаних вам сценаріїв, стати самим собою, почати отримувати задоволення від життя і досягати успіху - ця книга для вас. Геніальні відкриття Еріка Берна викладені тут насамперед у їх практичному аспекті. Якщо ви читали книги цього автора, то знаєте, що у них багато корисного теоретичного матеріалу, але власне практиці, тренінгів не приділено достатньо уваги. Що не дивно, адже Ерік Берн, будучи практикуючим психотерапевтом, практичну роботу з пацієнтами вважав справою професійних лікарів. Однак багато фахівців - послідовників і учнів Берна - успішно працювали над розробкою тренінгів та вправ за методом Берна, які може освоїти будь-яка людина самостійно, навіть не відвідуючи спеціальні психотерапевтичні заняття.

Ті найважливіші знання про людську природу, які залишив нам у спадок Ерік Берн, потрібні насамперед не фахівцям, а як раз звичайним людям, які хочуть відчувати себе щасливими, будувати своє життя успішним і благополучним, досягати своїх цілей і відчувати, що кожна мить їх життя сповнене радості і сенсу. У цьому практичному посібнику поряд з докладним викладом системи знань, розроблених Еріком Берном, об'єднані кращі практичні методи, які призначені для того, щоб відкриття великого психотерапевта увійшли в наше повсякденне життя і дали нам в руки найважливіші інструменти перетворення себе і своє життя на краще.

Чи Не цього ми всі хочемо жити краще? Це саме просте, звичайне і природне людське бажання. І не вистачає нам часом для цього не тільки рішучості, сили волі і бажання змін - а ще й самого простого знання, «ноу-хау», інструментів, з допомогою яких можна здійснити зміни. Всі необхідні інструменти ви знайдете тут - і система Еріка Берна для вас стане частиною вашого життя, вашого нового, кращого, більш щасливою реальності.

Пам'ятайте: ми всі потрапляємо в полон нав'язаних нам ігор і сценаріїв - але з цієї клітини можна і потрібно вибратися. Тому що ігри та сценарії ведуть тільки до поразки. Вони можуть давати ілюзію руху до успіху, але в результаті все одно призводять до провалу. І тільки вільна людина, скинув ці пута і став самим собою, може бути по-справжньому щасливий.

Ви можете скинути пута, ви можете визволитись і прийти до свого, справжнього, насиченою, повноцінного, щасливого життя. Зробити це ніколи не пізно! Зміни на краще будуть здійснюватися вже по мірі освоєння вами матеріалу книги. Не треба нічого чекати - почніть змінювати себе і своє життя прямо зараз! І нехай перспективи майбутнього успіху, щастя, радості буття надихнуть вас на цьому шляху.

Урок 1. Стати дорослим, дійте як дорослий

У кожному з нас живе Дорослий, Дитина і Батько

Чи помічаєте ви, що в різних життєвих ситуаціях відчуваєте себе і ведете себе по-різному?

Іноді ви - доросла, самостійна людина, відчуває себе впевнено і вільно. Ви реально оцінюєте навколишню обстановку і дієте відповідно їй. Ви самостійно приймаєте рішення і вільно висловити себе. Ви дієте без страху й бажання комусь догодити. Ви можете сказати, що в даний момент ви - це ви у своєму вищому і кращому прояві. Це дає вам велику радість і задоволення від того, що ви робите.

Так буває, коли ви займаєтеся роботою, в якій ви відчуваєте себе професіоналом, або іншим справою, яку ви любите і що вам добре вдається. Так буває, коли ви говорите на тему, в якій дуже добре розбираєтеся і яка вам цікава. Так буває, коли ви перебуваєте в стані внутрішнього комфорту і безпеки - коли вам не потрібно нікому нічого доводити або демонструвати свої найкращі якості, коли вас ніхто не оцінює, не судить, не вимірює за шкалою переваг, коли можна просто жити і бути самим собою, вільним, відкритим, таким, як є.

Але також ви можете пригадати і ситуації, коли ви раптом починали вести себе як дитина. Причому одна справа, коли ви самі дозволяєте собі бавитися, сміятися, грати і пустувати як дитина, незважаючи на вік - це іноді буває необхідно кожній дорослій людині, і нічого поганого в цьому немає. Але зовсім інша справа, коли ви впадаєте в роль дитини абсолютно проти своєї волі. Вас хтось образив - і ви починаєте скаржитися і плакати зовсім по-дитячому. Хто-то строго й повчально вказав вам на ваші недоліки - і ви виправдовуєтеся якимось тоненьким дитячим голоском. Трапилася неприємність - і вам хочеться сховатися під ковдру, стиснутися в грудку сховатися від усього світу, зовсім як ви робили це в дитинстві. Важливий для вас людина дивиться на вас оцінююче, і ви ніяковієте, або починаєте підлещуватися, або, навпаки, всім своїм виглядом демонструєте виклик і презирство - в залежності від того, як в дитинстві ви реагували на подібну поведінку дорослих по відношенню до вас.

Для більшості дорослих людей таке впадание в дитинство некомфортно. Ви раптом починаєте відчувати себе маленьким і безпорадним. Ви невільні, ви перестали бути собою, втративши свою дорослу силу і впевненість. Ви відчуваєте, що вас без вашої волі увігнали в цю роль, і не знаєте, як повернути собі своє звичайне почуття власної гідності.

Багато з нас намагаються уникнути ролі дитини, просто обмежуючи своє спілкування з тими людьми, які нас цю роль вганяють. Багато хто саме тому намагаються збільшити дистанцію між собою і своїми батьками. Але проблема цим не вирішується, бо замість батьків з'являється або який-небудь строгий начальник, або підозріло схожа на маму дружина або подруга, в голосі якої проскакують батьківські інтонації, - і сховався було дитина знову тут як тут, знову змушує вас вести себе зовсім по-дитячому.

Буває і по-іншому - коли людина звикла отримувати з ролі дитини якусь вигоду для себе. Він веде себе по-дитячому, щоб маніпулювати оточуючими і отримувати від них те, що йому потрібно. Але це тільки видимість виграшу. Тому що людина за таку гру платить в результаті занадто високу ціну - втрачає можливість рости, розвиватися, ставати дорослим, самостійним людиною і зрілої відбулася особистістю.

Є у кожного з нас і третя іпостась - батьківська. Кожна людина, незалежно від того, є у нього діти чи ні, час від часу веде себе точно так само, як вели себе його батьки. Якщо ви ведете себе як турботливий і люблячий батько по відношенню до дітей, до інших людей або до самого себе, це можна тільки вітати. Але чому ви іноді раптом починаєте люто засуджувати, критикувати, лаяти інших (а може, і самого себе)? Чому ви пристрасно хочете переконати когось у своїй правоті або нав'язати свою думку? Чому вам хочеться підпорядкувати іншого своїй волі? Чому ви повчаєте, диктуєте свої правила і вимагаєте підпорядкування? Чому ви навіть деколи хочете покарати кого-то (а може, й себе)? Тому що це теж прояви батьківської поведінки. Саме так поводилися з вами ваші батьки. Саме так - не завжди, але в підходящі моменти вашого життя - ведете себе і ви.

Деякі вважають, що вести себе як батько - це і означає бути дорослим. Зауважте, це зовсім не так. Коли ви ведете себе як батько - ви підкоряєтеся закладеної у вас батьківського програмі. Це значить, ви невільні в цей момент. Ви реалізуєте те, чому вас навчили, не особливо замислюючись, добре це чи погано для вас та оточуючих. Тоді як по-справжньому дорослий чоловік повністю вільний і не піддається ніякому програмування.

По-справжньому дорослий чоловік повністю вільний і не піддається ніякому програмування.

Ерік Берн вважає, що ці три іпостасі - Дорослий, Дитина і Батько - притаманні кожній людині і є станами його Я. Три стани Я прийнято позначати з великої літери, щоб не плутати їх зі словами «дорослий», «дитина» і «батько» в їх звичайному значенні. Наприклад, ви доросла людина, у вас є дитина і батьки - тут ми говоримо про реальних людей. Але якщо ми говоримо, що ви можете виявити в собі Дорослого, Батька та Дитини - тут, звичайно, мова йде вже про станах Я.

Контроль над вашим життям повинен належати Дорослому

Саме сприятливе, комфортне і конструктивне стан для кожної людини - це стан Дорослого. Справа в тому, що тільки Дорослий здатний адекватно оцінити реальність і зорієнтуватися в ній, щоб прийняти правильні рішення. Дитина і Батьки не можуть об'єктивно оцінити реальність, тому що вони сприймають навколишню дійсність через призму старих звичок і нав'язаних установок, обмежуючих переконань. Як Дитина, так і Батьки дивляться на життя крізь минулий досвід, який старіє з кожним удень і є чинником, серйозно спотворюють сприйняття.

Тільки Дорослий здатний адекватно оцінити реальність і зорієнтуватися в ній, щоб прийняти правильні рішення.

Але це зовсім не означає, що від Батька та Дитини треба позбутися. Це, по-перше, неможливо, а по-друге, не тільки не потрібно, але і вкрай шкідливо. Всі три аспекти нам необхідні. Без здатності до дитячих безпосереднім реакцій людська особистість стає помітно бідніше. І батьківські установки, правила і норми поведінки нам у багатьох випадках просто необхідні.

Інша справа, що в станах Дитини і Батьків ми часто діємо автоматично, тобто без контролю власної волі і свідомості, а це не завжди йде на користь. Діючи автоматично, ми часто завдаємо шкоди і собі, і іншим. Щоб цього не відбувалося, Дитини і Батька у собі необхідно взяти під контроль - під контроль Дорослого.

Тобто саме Дорослий повинен стати тією головною керівною і направляючою частиною нашого істоти, яка здійснює контроль над всіма процесами, несе відповідальність за все, що відбувається в нашому житті, робить вибір і приймає рішення.

"Стан "Дорослий" необхідно для життя. Людина переробляє інформацію і обчислює ймовірності, які потрібно знати, щоб ефективно взаємодіяти з навколишнім світом. Йому знайомі власні невдачі і задоволення. Наприклад, при переході вулиці з сильним рухом необхідно провести складні оцінки швидкостей. Людина починає діяти тільки тоді, коли оцінить ступінь безпеки переходу вулиці. Задоволення, які люди відчувають в результаті такого роду успішних оцінок, на наш погляд, пояснюють любов до таких видів спорту, як гірські лижі, авіаційний і вітрильний спорт.

Дорослий контролює дії Батька і Дитини і є посередником між ними».

Ігри, в які грають люди

Коли рішення приймає Дорослий - Дитина і Батьки вже не зможуть підкорити вас небажаних програм і відвести туди по дорозі вашого життя, куди йти вам зовсім не потрібно.

Вправа 1. З'ясуйте, як проявляють себе в різних ситуаціях Дитина, Батько і Дорослий

Виділіть спеціально час, коли ви будете відслідковувати свої реакції на все, що відбувається навколо. Ви можете робити це, не відриваючись від своїх звичайних справ і турбот. Все, що вам потрібно, - це час від часу брати паузу, щоб задуматися: в даній ситуації ви ведете себе, відчуваєте і реагуєте як Дорослий, Дитина або Батько?

Наприклад, відмітьте про себе, яке з трьох станів Я переважає у вас, коли:

• вам належить візит до стоматолога,
• ви бачите апетитний торт на столі,
• чуєте, як сусід знову ввімкнув музику,
• хтось лається,
• вам повідомили, що ваш знайомий досяг великого успіху,
• ви розглядаєте картину на виставці або репродукцію в альбомі, і вам не дуже зрозуміло, що там зображено,
• вас викликає «на килим» начальство,
• у вас питають поради, як вчинити в складній ситуації,
• хтось наступив вам на ногу або штовхнув,
• хтось відволікає вас від роботи,
• і т. д.

Візьміть папір або зошит і ручку і запишіть ваші самі типові реакції в подібних або будь-яких інших ситуаціях - ті реакції, які виникають у вас самі собою, автоматично, навіть перш, ніж ви встигаєте задуматися.

Перечитайте те, що у вас вийшло, і постарайтеся чесно відповісти на питання: коли ваші реакції є реакціями Дорослого, коли Дитину, а коли - Батька?

Орієнтуйтеся на наступні критерії:

• реакція дитини - це спонтанне неконтрольоване прояв почуттів, як позитивних, так і негативних;
• реакція Батьків - це критика, осуд чи турбота про інших, бажання допомогти, виправити або поліпшити іншого;
• реакція Дорослого - це спокійна, реальна оцінка ситуації і своїх можливостей у ній.

У вас може вийти, наприклад, наступне.

Привід: хтось лається.

Реакція: злюся, серджуся, засуджую.

Висновок: реагую як Батько.

Привід: знайомий досяг успіху.

Реакція: він справді заслужив, багато працював і наполегливо йшов до своєї мети.

Висновок: реагую як Дорослий.

Привід: хтось відволікає від роботи.

Реакція: ну ось знову мені заважають, прикро, що зі мною ніхто не рахується!

Висновок: реагую як Дитина.

Згадайте також і інші ситуації у вашому житті - особливо складні, критичні. Ви можете помітити, що в одних ситуаціях активується ваша Дитина, в інших - Батько, в третіх - Дорослий. При цьому реакції Дитини, Батьків і Дорослого - це не тільки різний спосіб мислення. Повністю змінюється і сприйняття, і самовідчуття, і поведінка людини, що переходить від одного стану до іншого. Ви можете помітити, що в ролі Дитини у вас зовсім інший словниковий запас, ніж у стані Дорослого або Батька. Змінюються і пози і жести, і голос, і вираз обличчя, і почуття.

По суті, в кожному з трьох станів ви стаєте іншою людиною, і ці три Я можуть мати мало спільного один з одним.

Вправа 2. Порівняйте свої реакції в різних станах Я

Ця вправа допоможе вам не тільки порівняти свої реакції в різних станах, але і зрозуміти, що ви можете вибирати, як саме реагувати: як Дитина, Батько чи Дорослий. Знову уявіть собі ситуацію, перелічені у вправі 1, і уявіть:

• що б ви відчували і вели себе, якщо б реагували як Дитина?
• як Батько?
• і як Дорослий?

У вас може вийти, наприклад, наступне.

Вам належить візит до стоматолога.

Дитина: «Я боюся! Буде дуже боляче! Не піду!»

Батько: «Як не соромно так трусити! Це не боляче і не страшно! Іди негайно!»

Дорослий: «Так, це не найприємніше захід, і доведеться пережити кілька неприємних моментів. Але що поробиш, треба потерпіти, адже це необхідно для мого ж блага».

На столі смачний торт.

Дитина: «Як смачно! Можу прямо зараз з'їсти все!»

Батько: «З'їж шматочок, тобі так треба себе порадувати. Нічого страшного не трапиться».

Дорослий: «Виглядає апетитно, але там величезна кількість калорій і занадто багато жиру.Мені це явно не зашкодить. Мабуть, я утримаюся».

Сусід ввімкнув музику.

Дитина: «Хочу танцювати і веселитися, як він!»

Батько: «Який жах, він знову бешкетує, треба викликати поліцію!»

Дорослий: «Роботи і читання це заважає. Але я ж і сам в його віці вів себе так само».

Ви розглядаєте картину або репродукцію, зміст якої вам не дуже зрозуміло.

Дитина: «Які яскраві фарби, хотів би я теж так помалевать».

Батько: «Що за мазанина, як можна називати це мистецтвом».

Дорослий: «Картина коштує дорого, значить, хто її цінує. Можливо, я чогось не розумію, треба б дізнатися побільше про цей стиль живопису».

Зауважте, що у різних станах Я не тільки по-різному себе ведете і по-різному себе почуваєте, але і приймаєте різні рішення. Не так страшно, якщо ви, перебуваючи в стані Батьків або Дитини, приймете якесь дрібне, не має великого впливу на ваше життя рішення: наприклад, з'їсти шматок торта чи ні. Хоча і в даному випадку наслідки для вашої фігури і здоров'я можуть бути небажаними. Але набагато страшніше, коли ви приймаєте по-справжньому важливі рішення у вашому житті не як Дорослий, а як Батько або Дитина. Наприклад, якщо ви не по-дорослому вирішуєте питання вибору супутника життя або справи всього свого життя - це вже загрожує поламаною долею. Адже саме від наших рішень, від нашого вибору залежить наша доля.

Ви впевнені, що ви обираєте свою долю як Дорослий?

Батько часто робить вибір, виходячи не з реальних індивідуальних уподобань, смаків, інтересів, а з уявлення про те, що вважається правильним, корисним і важливим у суспільстві. Дитина часто робить вибір за випадковим, нелогічним спонукань, а також по несуттєвим ознаками. Наприклад, для дитини важливо, щоб іграшка була яскравою і красивою. Погодьтеся, коли мова йде про вибір чоловіка або справи свого життя - такий підхід не є ефективним. Вибір повинен робитися за іншим, більш важливим для дорослої людини показникам: наприклад, душевним якостям майбутнього супутника життя, його здатності будувати гарні взаємини і т. д.

Отже, пріоритетне право керівництва вашої життям потрібно віддати Дорослому, а Батькам і Дитині залишити при ньому другорядні підлеглі ролі. Для цього треба навчитися зміцнювати і посилювати свого Дорослого. Можливо, у вас сильний і стійкий Дорослий, і вам легко вдається зберігати цей стан Я. Але у багатьох людей з дитинства зберігся в підсвідомості батьківська заборона на дорослішання, наприклад, якщо вам говорили: «Ти що, уявив себе дорослим?» або щось подібне. У таких людей Дорослий може боятися проявити себе або проявляти якось слабо і боязко.

У будь-якому випадку ви повинні знати: Дорослий - це природне, нормальне для вас стан і воно споконвічно притаманне вам від природи. Дорослий як стан Я не залежить від віку, воно є навіть у маленьких дітей. Можна сказати і так: якщо у вас є мозок - то у вас є і така природна функція свідомості, як та частина вашого Я, яка називається Дорослий.

Дорослий - це природне, нормальне для вас стан, і воно споконвічно притаманне вам від природи. Дорослий як стан Я не залежить від віку, воно є навіть у маленьких дітей.

Дорослий як стан Я тобі дано від природи. Знайдіть і зміцните його в собі

Якщо Дорослий є у вас в будь-якому випадку - значить, вам залишається тільки знайти це стан в собі, а потім укріпити його і посилити.

Вправа 3. Як знайти в собі Дорослого

Згадайте будь-яку ситуацію з вашого життя, коли ви відчували себе впевнено, вільно, комфортно, самостійно приймали рішення і діяли так, як ви хотіли, виходячи з власних міркувань про те, що для вас буде добре. У цій ситуації ви не були придушені або напружені, ви не підкорялися чиємусь впливу або тиску. Найголовніше - що в цій ситуації ви відчували себе щасливим, і не важливо, були для цього причини чи ні. Може бути, ви досягли якогось успіху, або хто-то вас любив, а може, і не було цих зовнішніх причин, і ви відчували себе щасливим тільки тому, що вам подобалося бути самим собою і робити те, що ви робили. Ви подобалися собі, і цього було вже достатньо для відчуття щастя.

Якщо вам важко пригадати подібну ситуацію з дорослого життя, згадайте дитинство або підлітковий вік. Внутрішній Дорослий присутній в кожній людині, незалежно від того, скільки йому років. Дорослий в зародковому стані є навіть у маленької дитини. І по мірі дорослішання Дорослий починає все активніше проявляти себе. Ось це стан, коли ви вперше зробили щось без допомоги батьків, зробили якийсь свій власний незалежний вчинок і вперше відчули себе дорослим, у багатьох людей залишається в пам'яті на все життя. Більше того - цей перший «вихід на сцену» Дорослого запам'ятовується як дуже яскраве і радісне подія, часом залишає по собі легку ностальгію - в тому випадку, якщо ви втратили це стан свободи і знову впали в яку-небудь залежність (як найчастіше і буває).

Але тільки майте на увазі: поведінка Дорослого завжди позитивно і спрямоване на благо собі і іншим. Якщо ви робили якісь деструктивні вчинки, щоб вирватися з-під опіки батьків і відчути себе дорослим (наприклад, віддавалися шкідливим звичкам, курили, вживали алкоголь), - це були вчинки не Дорослого, а всього лише збунтувався Дитини.

Якщо важко згадати якийсь великий епізод або значну ситуацію, коли ви відчували себе Дорослим, - покопатися в пам'яті, щоб пригадати невеликі, незначні проблиски цього стану. Вони у вас були - як були вони у будь-якої людини. Можливо, це було всього лише кілька секунд - але ви, безсумнівно, вже відчували, що значить почувати себе Дорослим і перебувати у відповідному стані.

Тепер ви можете, згадавши той стан, відновити його в собі, а разом з ним - то відчуття щастя і свободи, яке завжди супроводжує станом Дорослого.

Вправа 4. Як зміцнити Дорослого в собі

Згадавши стан, в якому ви відчували себе Дорослим, досліджуйте його. Ви помітите, що головні його складові - відчуття впевненості й сили. Ви твердо стоїте на ногах. Ви відчуваєте внутрішню опору. Ви здатні вільно і самостійно мислити і діяти. Ви не піддаються ніяким впливам. Ви точно знаєте, чого хочете. Ви тверезо оцінюєте свої можливості і здібності. Ви бачите реальні шляху до здійснення своїх цілей. У цьому стані вас неможливо обдурити, збити з пантелику або направити по хибному шляху. Коли ви дивитеся на світ очима Дорослого - ви здатні відрізнити правду від брехні, реальність від ілюзії. Ви всі бачите ясно і чітко і впевнено рухаєтеся вперед, не піддаючись ні сумнівів, ні всіляким спокусам.

Такий стан може виникати і часто виникає - спонтанно, без свідомого наміру з нашого боку. Але якщо ми хочемо керувати станами свого Я, якщо ми хочемо бути Дорослими не тільки тоді, коли для цього складаються сприятливі умови, а завжди, коли нам це потрібно, ми повинні навчитися свідомо входити в стан Дорослого в будь-якій ситуації.

Для цього вам треба знайти те, що допомагає саме вам входити ось в таке впевнене, спокійний стан, з відчуттям твердої опори під ногами і міцного внутрішнього стрижня. Тут немає і не може бути єдиного для всіх рецепту - ви повинні знайти саме свій «ключ» до входження в стан Дорослого. Головна підказка - це стан характеризується дуже сильним відчуттям власної гідності. Шукайте те, що вам допомагає зміцнити ваше почуття власної гідності (спокійного, не показного), - і ви знайдете підходи до стану Дорослого.

Ось декілька варіантів таких підходів, з яких ви можете вибрати той, що найбільше відповідає вашій індивідуальності (при бажанні можна використовувати не один, а кілька підходів або навіть всі):

1. Згадайте свої досягнення, все те, в чому ви досягали успіху, з самого дитинства і донині. Скажіть собі: «Я це зробив, я це зміг. Я молодець. Хвалю себе за це. Я гідний схвалення. Я гідний успіху і всього найкращого в житті. Я хороший, гідний людина - незалежно від того, що говорять і думають інші. Ніхто і ніщо не може применшити мого почуття власної гідності. Воно дає мені силу і впевненість. Я відчуваю, що у мене є потужна внутрішня опора. Я людина зі стрижнем. Я впевнений в собі і міцно стою на ногах».

Повторюйте ці (або подібні) слова не рідше одного разу в день, краще вимовляти їх вголос, дивлячись на своє відображення в дзеркалі. Крім того, продовжуйте згадувати всі свої досягнення - як великі, так і невеликі - і вголос або подумки схвалювати себе за них. Похваліть себе також і за нинішні, а не тільки минулі досягнення.

2. Подумайте про те, що ймовірність вашої появи на світ становила один шанс з десятків мільйонів. Подумайте про те, що десятки мільйонів сперматозоїдів і сотні яйцеклітин протягом життя ваших батьків так і не змогли взяти участь у процесі зачаття і стати дітьми. Вам це вдалося. Як ви думаєте, чому? По чистій випадковості? Немає. Природа відібрала саме вас - тому що ви опинилися самим сильним, витривалим, самим талановитим, самим у всіх відносинах видатним. Природа робить ставку на краще. Ви опинилися кращою з десятків мільйонів можливостей.

Розгляньте це як привід почати ставитися краще до самого себе. Закрийте очі, розслабтеся і скажіть собі: «Я себе поважаю, я собі подобаюся, я ставлюся до себе добре хоча б тому, що мені дістався рідкісний шанс народитися на Землі. Цей шанс дається тільки переможцям, кращим, першим і найсильнішим. За це варто любити і поважати себе. Я, як і інші люди, по повному праву перебуваю тут, на Землі. Я гідний бути тут, тому що я прийшов сюди з перемогою».

Повторюйте ці (або подібні) слова як мінімум один раз в день.

3. Якщо ви визнаєте існування Вищої Сили (званої зазвичай Богом), що є основою життя і всього сущого, ви знайдете впевненість і почуття власної гідності у відчутті своєї причетності до цієї сили, єдності з нею. Якщо ви відчуваєте, що у вас є частинка Божественності, що ви єдині з цієї безмежно люблячої і могутньою силою, що ви єдині з усім світом, який у всьому своєму різноманітті теж є проявами Бога, - то у вас вже є міцна опора, внутрішній стрижень, який необхідний вашому Дорослому. Для зміцнення цього стану ви можете використовувати вашу улюблену молитву або афірмації (позитивні твердження), наприклад, такі: «Я - частина прекрасного Божого світу», «Я - клітина єдиного організму Всесвіту», «Я уявляю собою іскру Божу, частку Божого світла і любові», «Я - улюблене дитя Бога» і т. д.

4. Подумайте про те, що для вас в житті справді цінне. Візьміть аркуш паперу і спробуйте скласти шкалу ваших справжніх цінностей. Істинні цінності - це те, від чого ви не можете відступитися ні за яких обставин. Можливо, це завдання вимагає серйозного обдумування і вам знадобиться не один день, щоб з ним справитися. Не пошкодуйте часу.

Ось підказка - це звід правил, яким з об'єктивних причин необхідно дотримуватися кожній людині, щоб бути впевненим і зміцнювати почуття власної гідності.

• У будь-якій ситуації я дію, поважаючи свою гідність і гідність інших людей.
• В кожну мить мого життя я прагну робити щось добре для себе і для інших.
• Я не здатний усвідомлено заподіяти шкоду собі або іншим.
• Я завжди намагаюся бути чесним з собою і з іншими.
• Я прагну робити те, що дозволяє мені розвиватися, вдосконалюватися, розкривати свої кращі якості та можливості.

Ви можете сформулювати важливі для вас принципи і цінності по-іншому, можете додати свої. Далі ваше завдання буде полягати в тому, щоб звіряти кожен свій вчинок, кожен крок і навіть кожне слово і кожну думку з вашими головними цінностями. Тоді ви зможете усвідомлено, як Дорослий, приймати рішення і робити вибір. Завдяки такій перевірці вашої поведінки з головними цінностями, ваш Дорослий буде рости і зміцнюватися день від дня.

5. Великі можливості по роботі з нашими внутрішніми станами дає нам тіло. Може бути, ви помітили, що ваша поза, жести, вираз обличчя тісно пов'язані з тим, що ви відчуваєте. Неможливо відчувати себе впевнено, якщо ваші плечі зсутулився, а голова опущена. Але якщо розправити плечі і випрямити шию, то у стан впевненості увійти буде набагато легше. Можна привчити своє тіло до позі і поставі впевненого людини - і тоді, прийнявши цю позу, ви будете автоматично входити в роль упевненого, сильного Дорослого.

Ось як можна прийняти цю позу:

• встаньте прямо, стопи на невеликій відстані один від одного, паралельно один одному, щільно впираються в підлогу. Ноги не напружені, коліна можуть трохи пружинити;
• підніміть плечі, відведи їх назад, а потім вільно опустіть. Таким чином ви расправите груди і приберете непотрібну сутулість;
• втягніть живіт, підберіть сідниці. Стежте, щоб спина була прямою (щоб не було сутулості у верхній частині і сильного прогинання в області талії);
• голову тримайте суворо вертикально і прямо (слідкуйте, щоб не було нахилу вбік, уперед або назад);
• дивіться прямо перед собою прямим, твердим поглядом.

Тренуйте цю позу спочатку наодинці з собою, краще перед дзеркалом, а потім і без дзеркала. Ви помітите, що в цій позі до вас автоматично приходить почуття власної гідності. Поки ви перебуваєте в цій позі, ви в змозі Дорослого. А значить, на вас неможливо впливати, вами неможливо управляти, вас неможливо втягнути в якісь ігри.

Коли ви дивитеся на світ очима Дорослого - ви здатні відрізнити правду від брехні, реальність від ілюзії. Ви всі бачите ясно і чітко і впевнено рухаєтеся вперед, не піддаючись ні сумнівів, ні всіляким спокусам.

З'ясуйте, хто насправді керує вашим життям

Коли ви знайшли в собі і почали зміцнювати ту частину вашого Я, яка носить назву Дорослий, ви можете спокійно, неупереджено та об'єктивно дослідити ті частини вас, які є Батьком і Дитиною. Таке дослідження необхідно, щоб взяти під контроль прояви цих двох станів Я, не дозволяти їм діяти безконтрольно, без вашої волі. Таким чином ви зможете попередити виникнення небажаних ігор і сценаріїв у вашому житті, які і створюються Батьком і Дитиною.

Спочатку потрібно краще познайомитися з кожним з трьох складових свого Я. У кожного з нас вони проявляють себе по-різному. А головне - у кожного з нас різне співвідношення станів: у когось переважає Дорослий, у когось-Дитина, у когось-Батько. Саме цими співвідношеннями великою мірою визначається те, в які ігри ми граємо, наскільки процвітаємо і що отримуємо в житті.

Вправа 5. З'ясуйте, яку роль переважає у вашому житті

Спочатку уважно прочитайте те, що написано нижче.

1. ДИТИНА

Слова, характерні для Дитини:

• Хочу
• Моє
• Дай
• Прикро
• Боюся
• Не знаю
• Я не винен
• Я більше не буду
• Неохота
• Приємно
• Неприємно
• Цікаво
• Нецікаво
• Подобається
• Не подобається
• «Клас!», «Круто!» і т. п.

Поведінка, характерна для Дитини:

• Сльози
• Сміх
• Жалість
• Невпевненість
• Упертість
• Хвастощі
• Прагнення привернути до себе увагу
• Захоплення
• Схильність мріяти, фантазувати
• Примхи
• Гра
• Веселощі, розваги
• Творчі прояви (пісня, танець, малювання і т. д.)
• Здивування
• Інтерес

Зовнішні прояви, характерні для Дитини:

• Тонкий, високий голос з жалібними інтонаціями
• Здивовано розкриті очі
• Довірливе вираз обличчя
• Зажмуренные від страху очі
• Прагнення сховатися, стиснутися в грудку
• Відразливі жести
• Прагнення доторкнутися, приласкаться

2. БАТЬКО

Слова, характерні для Батьків:

• Треба
• Повинен
• Це правильно
• Це не правильно
• Це непристойно
• Це небезпечно
• Дозволяю
• Не дозволяю
• Так положено
• Роби так
• Ти не правий
• Ти помилився
• Це добре
• Це погано

Поведінка, характерна для Батьків:

• Засудження
• Критика
• Турбота
• Занепокоєння
• Моралі
• Прагнення давати поради
• Прагнення контролювати
• Вимога поваги до себе
• Слідування правилам, традиціям
• Гнів
• Розуміння, співчуття
• Захист, опіка

Зовнішні прояви, характерні для Батьків:

• Гнівний, обурений погляд
• Теплий, турботливий погляд
• Командирські або повчальні інтонації в голосі
• Сюсюкающая манера розмовляти
• Заспокійливі, заспокійливі інтонації
• Осудна похитування головою
• Батьківське заступницьке обійми
• Погладжування по голові

3. ДОРОСЛИЙ

Слова, характерні для Дорослого:

• Це розумно
• Це ефективно
• Це факт
• Це об'єктивна інформація
• Я за це несу відповідальність
• Це доречно
• Це недоречно
• Треба спокійно розібратися
• Треба прийняти зважене рішення
• Треба постаратися зрозуміти
• Треба виходити з реальності
• Це кращий вихід
• Це оптимальний варіант
• Це відповідає даному моменту

Поведінка, характерна для Дорослого:

• Спокій
• Впевненість
• Почуття власної гідності
• Об'єктивна оцінка ситуації
• Контроль над емоціями
• Прагнення до позитивного результату
• Здатність приймати зважені рішення
• Здатність діяти адекватно ситуації
• Здатність тверезо, без ілюзій ставитися до себе та інших
• Здатність вибирати найкращі з усіх можливостей

Зовнішні прояви, характерні для Дорослого:

• Прямий, впевнений погляд
• Рівний голос без повчальних, жалібних, скривджених, чи наказових інтонацій сюсюкающих
• Пряма спина, рівна постава
• Доброзичливе і спокійний вираз обличчя
• Здатність не піддаватися чужим емоціям і настроям
• Здатність залишатися природним, самим собою в будь-якій ситуації

Коли ви уважно прочитали все це, дайте собі завдання: протягом дня слідкувати за своїми словами і поведінкою і відзначати галочкою, плюсом або будь-яким іншим значком кожне сказане вами слово, помічене у себе поведінка або зовнішній прояв з цих трьох списків.

При бажанні ви можете переписати ці списки на окремі листи і ставити позначки там.

В кінці дня порахуйте, в якому розділі у вас вийшло більше позначок - у першому (Дитина), у другому (Батько) або в третьому (Дорослий)? Відповідно, ви з'ясуйте, яке з трьох станів у вас переважає.

Як ви думаєте, хто насправді керує вашим життям - Дорослий, Дитина або Батько?

Ви вже дуже багато зрозуміли для себе, але не зупиняйтеся на досягнутому. Частина цього уроку допоможе вам навести порядок у вашому житті, збалансувавши ваші стану Я.

Дослідіть ваших Дитини і Батьків з позицій Дорослого і скорегуйте їх поведінку

Ваше завдання як Дорослого - взяти під контроль прояви Батька та Дитини. Вам зовсім не потрібно зовсім відмовляти собі в цих проявах. Вони необхідні. Але треба стежити, щоб Дитина і Батько не проявлялися автоматично, несвідомо. Їх над контролювати і направляти в потрібне русло.

Це означає, що ви повинні з позицій Дорослого подивитися на свої прояви в якості Дитини і Батьків і вирішити, які з цих проявів можуть бути потрібні і корисні, а які - ні.

Як ви, напевно, помітили, і Батько, і Дитина можуть проявляти себе двома різними способами - позитивним і негативним.

Дитина може проявляти себе:

• позитивно: як природний дитина,
• негативно: як пригнічений (адаптований до батьківським вимогам) або бунтують дитина.

Батько може проявляти себе:

• позитивно: як підтримуючий батько,
• негативно: як осудливий батько.

Прояви природного Дитини:

• щирість, безпосередність у вияві почуттів,
• здатність дивуватися,
• сміх, радість, захват,
• творчі прояви спонтанні,
• здатність веселитися, відпочивати, розважатися, грати,
• допитливість, цікавість,
• захопленість, зацікавленість будь-якою справою.

Прояви пригніченого Дитини:

• схильність прикидатися, пристосовуватися, щоб справити хороше враження,
• прагнення робити зло, вередувати, влаштовувати істерики,
• схильність маніпулювати оточуючими (отримувати бажане за допомогою сліз, примх і т. д.),
• відхід від реальності мрії та ілюзії,
• схильність доводити свою перевагу, принижувати інших,
• почуття провини, сорому, комплекс неповноцінності.

Прояви підтримує Батька:

• вміння співчувати,
• здатність прощати,
• вміння хвалити і схвалювати,
• уміння піклуватися так, щоб турбота не переходила в зайвий контроль і гіперопіку,
• прагнення зрозуміти,
• прагнення втішати і захищати.

Прояви засуджує Батька:

• критика,
• осуд, несхвалення,
• гнів,
• надмірна турбота, пригнічує особистість того, про кого дбають,
• прагнення підкоряти інших своїй волі, перевиховувати їх,
• зарозумілість, заступницьке, поблажливе поведінку, принижує інших.

Ваше завдання: з позицій Дорослого подивитися на негативні прояви Батька і Дитини і зрозуміти, що ці прояви більше недоречні. Потім ви зможете з позицій Дорослого подивитися на позитивні прояви Батька і Дитини і вирішити, які з них вам потрібні сьогодні. Якщо цих позитивних проявів дуже мало або немає зовсім (а таке не рідкість), ваше завдання - розвинути їх у себе і поставити собі на службу.

У цьому вам допоможуть наступні вправи.

Вправа 6. Дослідіть Дитини з позиції Дорослого

1. Візьміть папір, ручку і напишіть: «Негативні прояви моєї Дитини». Зосередьтеся, добре подумайте, згадайте різні ситуації зі свого життя і перелічіть все, що вам вдасться усвідомити.

Паралельно згадуйте, як саме ці властивості проявляються у вашому житті.

Майте на увазі: записувати треба тільки ті прояви, які характерні для вас зараз, у даний час. Якщо якісь якості мали місце в минулому, але зараз пішли, записувати їх не потрібно.

2. Потім напишіть: «Позитивні прояви моєї Дитини» - і також перерахуйте все, що зможете усвідомити, паралельно згадуючи, як ці властивості проявляються у вашому житті.

3. Тепер відкладіть запису, сядьте в зручну позу (або, щоб вибудувати правильне внутрішній стан Дорослого, за бажанням прийміть спочатку впевнену позу, як показано в п. 5 вправи 4). Закрийте очі, розслабтеся. Увійдіть у внутрішній стан Дорослого. Уявіть, що ви - Доросла дивіться на себе, перебуває в стані Дитини. Зверніть увагу: ви повинні уявити себе не в дитячому віці, а в тому віці, в якому ви зараз, але в змозі Я, відповідному Дитині. Уявіть, що ви бачите себе в одному з негативних станів Дитини - в тому, що найбільш вам властиво. Об'єктивно оцініть це поведінка, спостерігаючи зі стану Дорослого.

Ви можете зрозуміти, що в даний час така поведінка не сприяє вашому успіху та досягнення ваших цілей. Ви проявляєте ці негативні якості просто за звичкою. Тому що в дитинстві таким чином намагалися пристосуватися до свого оточення. Тому що дорослі привчали вас до виконання якихось правил, вимог.

Згадайте про те, що це було багато років тому. Але з тих пір багато чого змінилося. Змінилися ви, змінився час. І якщо тоді вам вдавалося випросити у мами нову іграшку шляхом примх і сліз, то зараз така тактика або не працює зовсім, або працює проти вас. Якщо колись вам вдавалося заслужити схвалення батьків, приховуючи свої справжні почуття і відмовляючи собі в праві бути собою, то зараз придушення почуттів призводить вас лише до стресів і хвороб. Пора міняти ці віджили своє, звички і тактики на щось більш позитивне, тому що в сьогоднішній реальності ці застарілі якості вже не служать вашому блага.

4. Продовжуйте подумки дивитися на подібні прояви очима Дорослого, тверезо оцінює реальність. Подумки скажіть собі, що знаходиться в стані Дитини, приблизно наступне: «Знаєш, ми з тобою давно подорослішали. Така поведінка більше не йде нам на користь. А як би поводився в цій ситуації Дорослий? Давай спробуємо? Зараз я тобі покажу, як треба».

Уявіть, що ви - Доросла займаєте місце себе - Дитини і реагуєте, ведете себе в цій ситуації по-іншому, спокійно, гідно, впевнено - як Дорослий.

Точно так само, якщо не втомилися, можете пропрацювати ще кілька негативних проявів вашої Дитини. Всі якості за один раз опрацьовувати не треба - ви можете в будь-який момент повернутися до цього вправі, коли у вас буде час і сили на це.

5. Відпрацювавши таким чином одне або декілька негативних якостей, тепер уявіть себе в одному з позитивних проявів Дитини. Перевірте, чи не є вони занадто безконтрольними? Немає небезпеки заподіяти собі або ще комусь шкоду, занадто захопившись роллю Дитини? Адже навіть позитивні прояви Дитини можуть бути небезпечними, якщо вони не контролюються Дорослим. Наприклад, Дитина може загратися і забути про їжу і сон. Дитина може занадто захопитися танцями або спортом і завдати собі яку-небудь травму. Дитині може так подобається швидка їзда в автомобілі, що він втратить обережність і не помітить небезпеку.

6. Уявіть, що ви як Дорослий берете за руку своєї Дитини і говорите: «А давай будемо грати, веселитися і радіти разом!» Ви як Дорослий цілком можете також стати на час таким, як Дитина, - радісним, спонтанним, природним, цікавим. Уявіть, як ви разом веселіться, граєте, радієте життя, але при цьому ви як Дорослий не втрачаєте контролю, продовжуєте об'єктивно оцінювати реальність і в потрібний момент допомагаєте Дитині зупинитися або не перейти якісь межі.

Якщо ж трапиться так, що ви не знайдете у себе позитивних властивостей Дитини, - це означає, що ви, швидше за все, просто не дозволяєте собі їх визнати і розкрити у себе. В такому випадку теж уявіть, що ви з любов'ю і теплом берете за руку своєї Дитини і говорите приблизно наступне: «Не бійся! Бути Дитиною - безпечно. Проявляти свої почуття, радіти, веселитися - безпечно. Я завжди з тобою. Я тебе захищаю. Я подбаю про те, щоб з тобою не трапилося нічого поганого. Підемо пограємо разом!»

Уявіть, як ви - Дитина - з довірою відгукуєтеся, як у вашій душі прокидаються забуті дитячі почуття інтересу до всього на світі, безтурботності, бажання грати і просто бути самим собою.

7. Спробуйте зробити що-небудь в цьому стані, як і раніше, уявляючи, як ви - Дорослий - дбайливо тримайте за руку себе - Дитини. Просто намалюйте або напишіть щось, заспівайте пісеньку, полийте квітка. Уявіть, що ви робите це як Дитина. Ви можете відчути давно забуті вами прекрасні почуття, коли ви можете просто бути собою, безпосереднім, відкритим, не грають жодних ролей. Ви зрозумієте, що Дитина - важлива складова вашої особистості, і ваше життя стане набагато багатше в емоційному плані, повніше і більш насиченим, якщо ви приймете природного Дитини в якості частини своєї особистості.

Вправа 7. Дослідіть Батьків з позиції Дорослого

Якщо ви не відчуваєте втоми, можете виконувати цю вправу безпосередньо після попереднього. Якщо втомилися або вас чекають інші справи, можете зробити перерву або відкласти це вправа на інший день.

1. Візьміть ручку, папір і напишіть: «Негативні прояви мого Батька». Перерахуйте все, що зможете усвідомити. На іншому аркуші напишіть: «Позитивні прояви мого Батька» - і теж перерахуйте все, що думаєте. Перераховуйте і те, як ваш Батько проявляє себе по відношенню до інших, і те, як він проявляє себе по відношенню до вас. Наприклад, якщо ви критикуєте, засуджуєте самого себе - це негативні прояви Батьків, а якщо дбаєте про себе - це позитивні прояви Батьків.

2. Потім увійдіть в стан Дорослого і уявіть, що ви дивитеся на себе в ролі Батька в його негативному аспекті. Оцініть з погляду сьогоднішньої вашої реальності, наскільки адекватні такі прояви. Ви зможете зрозуміти, що нічого доброго вони не несуть. Що це, власне, не ваші природні прояви, вони колись були нав'язані вам ззовні і стали вашою звичкою, яка вам більше не потрібна. У самому справі, що хорошого в тому, що ви лаєте і критикуєте себе? Хіба вам це допомагає стати краще або виправити свої помилки? Зовсім ні. Ви тільки впадаєте в непотрібний вам почуття провини і відчуваєте себе недостатньо хорошим, від чого страждає ваше почуття власної гідності.

3. Уявіть, що ви дивитеся на негативні прояви свого Батька і говорите приблизно наступне: «Ні, мені це більше не підходить. Така поведінка працює проти мене. Я відмовляюся від нього. Тепер я вибираю вести себе інакше - відповідно момент і для мого блага». Уявіть, що ви - Доросла займаєте місце себе - Батька і в досліджуваній вами ситуації вже реагуєте як Дорослий: тверезо оцінюєте ситуацію і, замість того щоб діяти автоматично, за звичкою, робите усвідомлений вибір (наприклад, замість того, щоб лаяти себе за помилку, починаєте думати, як її виправити і звести до мінімуму негативні наслідки і як діяти в наступний раз, щоб більше не допустити цю помилку).

4. Відпрацювавши так одне або декілька негативних проявів вашого Батька, тепер уявіть, що ви дивитеся на якесь із позитивних проявів вашого Батька. Оцініть це з точки зору Дорослого: при всій їхній позитивності чи не є ці прояви дуже безконтрольними, неусвідомленими? Не переходять вони межі розумного і адекватної поведінки? Наприклад, чи не є ваша турбота занадто нав'язливою? Чи немає у вас звички перестраховуватися, намагаючись запобігти навіть неіснуючу небезпеку? Не потураєте ви із самих добрих спонукань примх і егоїзму - своєму або чужому?

Уявіть, що ви, як Дорослий, дякуйте свого Батька за допомогу і турботу і домовляєтеся з ним про співпрацю. Відтепер ви разом будете вирішувати, яка саме допомога і турбота вам потрібна, а яка - ні, причому право вирішального голосу тут буде належати Дорослому.

Може статися так, що ви не виявите у себе позитивних проявів Батьків. Це буває в тому випадку, якщо дитина в дитинстві не бачив позитивного ставлення від батьків або їх позитивне ставлення проявлялося в якихось неприйнятних для нього формах. В такому разі вам потрібно заново вчитися піклуватися про себе і підтримувати себе. Вам потрібно створювати і виховувати в собі такого Батька, який зможе по-справжньому вас любити, прощати, розуміти, ставитися до вас з теплом і турботою. Уявіть, що ви стаєте самі для себе таким ідеальним Батьком. Подумки скажіть йому приблизно таке (від особи Дорослого: «Це так чудово - ставитися до себе з добром, теплом, турботою, любов'ю і розумінням. Давай вчитися разом. З сьогоднішнього дня у мене є найкращий, самий добрий, люблячий Батько, який розуміє мене, схвалює мене, прощає мене, підтримує мене і допомагає мені в усьому. А я простежу, щоб ця допомога завжди йшла мені тільки на благо».

Повторюйте цю вправу стільки, скільки потрібно, щоб у вас з'явилося відчуття, що ви стали самому собі добрим і турботливим Батьком. Майте на увазі: поки ви не станете таким Батьком для себе - ви не зможете стати і в реальності по-справжньому хорошим батьком для своїх дітей. Спочатку потрібно навчитися піклуватися про себе, бути добрим і розуміючим по відношенню до себе - і лише потім ми можемо стати такими і по відношенню до інших.

Зауважте: коли ви досліджуєте свого внутрішнього Дитини, Батьків і Дорослого, всередині вас зовсім не відбувається поділ вашої особистості на три частини. Навпаки, чим більше ви працюєте з цими частинами, тим більше відбувається їх інтеграція в єдине ціле. Це раніше, коли ваші Батьки і Дитина діяли автоматично, несвідомо, непідконтрольне вам, ви не були цілісною особистістю, ви немов складалися з декількох без кінця стикаються і суперечать один одному частин. Тепер, коли ви передаєте контроль Дорослому, ви стаєте цілісною, єдиною, гармонійною особистістю.

Коли ви передаєте контроль Дорослому, ви стаєте цілісною, єдиною, гармонійною особистістю.

---

---