Ігри, в які ми всі граємо. Тренінг по системі Еріка Берна (Д. Мосс)
Сторінка: Перша < 3 4 5 цілком
Автор: Дуглас Мосс
Паралельно згадуйте, як саме ці властивості проявляються у вашому житті.
Майте на увазі: записувати треба тільки ті прояви, які характерні для вас зараз, у даний час. Якщо якісь якості мали місце в минулому, але зараз пішли, записувати їх не потрібно.
2. Потім напишіть: «Позитивні прояви моєї Дитини» - і також перерахуйте все, що зможете усвідомити, паралельно згадуючи, як ці властивості проявляються у вашому житті.
3. Тепер відкладіть запису, сядьте в зручну позу (або, щоб вибудувати правильне внутрішній стан Дорослого, за бажанням прийміть спочатку впевнену позу, як показано в п. 5 вправи 4). Закрийте очі, розслабтеся. Увійдіть у внутрішній стан Дорослого. Уявіть, що ви - Доросла дивіться на себе, перебуває в стані Дитини. Зверніть увагу: ви повинні уявити себе не в дитячому віці, а в тому віці, в якому ви зараз, але в змозі Я, відповідному Дитині. Уявіть, що ви бачите себе в одному з негативних станів Дитини - в тому, що найбільш вам властиво. Об'єктивно оцініть це поведінка, спостерігаючи зі стану Дорослого.
Ви можете зрозуміти, що в даний час така поведінка не сприяє вашому успіху та досягнення ваших цілей. Ви проявляєте ці негативні якості просто за звичкою. Тому що в дитинстві таким чином намагалися пристосуватися до свого оточення. Тому що дорослі привчали вас до виконання якихось правил, вимог.
Згадайте про те, що це було багато років тому. Але з тих пір багато чого змінилося. Змінилися ви, змінився час. І якщо тоді вам вдавалося випросити у мами нову іграшку шляхом примх і сліз, то зараз така тактика або не працює зовсім, або працює проти вас. Якщо колись вам вдавалося заслужити схвалення батьків, приховуючи свої справжні почуття і відмовляючи собі в праві бути собою, то зараз придушення почуттів призводить вас лише до стресів і хвороб. Пора міняти ці віджили своє, звички і тактики на щось більш позитивне, тому що в сьогоднішній реальності ці застарілі якості вже не служать вашому блага.
4. Продовжуйте подумки дивитися на подібні прояви очима Дорослого, тверезо оцінює реальність. Подумки скажіть собі, що знаходиться в стані Дитини, приблизно наступне: «Знаєш, ми з тобою давно подорослішали. Така поведінка більше не йде нам на користь. А як би поводився в цій ситуації Дорослий? Давай спробуємо? Зараз я тобі покажу, як треба».
Уявіть, що ви - Доросла займаєте місце себе - Дитини і реагуєте, ведете себе в цій ситуації по-іншому, спокійно, гідно, впевнено - як Дорослий.
Точно так само, якщо не втомилися, можете пропрацювати ще кілька негативних проявів вашої Дитини. Всі якості за один раз опрацьовувати не треба - ви можете в будь-який момент повернутися до цього вправі, коли у вас буде час і сили на це.
5. Відпрацювавши таким чином одне або декілька негативних якостей, тепер уявіть себе в одному з позитивних проявів Дитини. Перевірте, чи не є вони занадто безконтрольними? Немає небезпеки заподіяти собі або ще комусь шкоду, занадто захопившись роллю Дитини? Адже навіть позитивні прояви Дитини можуть бути небезпечними, якщо вони не контролюються Дорослим. Наприклад, Дитина може загратися і забути про їжу і сон. Дитина може занадто захопитися танцями або спортом і завдати собі яку-небудь травму. Дитині може так подобається швидка їзда в автомобілі, що він втратить обережність і не помітить небезпеку.
6. Уявіть, що ви як Дорослий берете за руку своєї Дитини і говорите: «А давай будемо грати, веселитися і радіти разом!» Ви як Дорослий цілком можете також стати на час таким, як Дитина, - радісним, спонтанним, природним, цікавим. Уявіть, як ви разом веселіться, граєте, радієте життя, але при цьому ви як Дорослий не втрачаєте контролю, продовжуєте об'єктивно оцінювати реальність і в потрібний момент допомагаєте Дитині зупинитися або не перейти якісь межі.
Якщо ж трапиться так, що ви не знайдете у себе позитивних властивостей Дитини, - це означає, що ви, швидше за все, просто не дозволяєте собі їх визнати і розкрити у себе. В такому випадку теж уявіть, що ви з любов'ю і теплом берете за руку своєї Дитини і говорите приблизно наступне: «Не бійся! Бути Дитиною - безпечно. Проявляти свої почуття, радіти, веселитися - безпечно. Я завжди з тобою. Я тебе захищаю. Я подбаю про те, щоб з тобою не трапилося нічого поганого. Підемо пограємо разом!»
Уявіть, як ви - Дитина - з довірою відгукуєтеся, як у вашій душі прокидаються забуті дитячі почуття інтересу до всього на світі, безтурботності, бажання грати і просто бути самим собою.
7. Спробуйте зробити що-небудь в цьому стані, як і раніше, уявляючи, як ви - Дорослий - дбайливо тримайте за руку себе - Дитини. Просто намалюйте або напишіть щось, заспівайте пісеньку, полийте квітка. Уявіть, що ви робите це як Дитина. Ви можете відчути давно забуті вами прекрасні почуття, коли ви можете просто бути собою, безпосереднім, відкритим, не грають жодних ролей. Ви зрозумієте, що Дитина - важлива складова вашої особистості, і ваше життя стане набагато багатше в емоційному плані, повніше і більш насиченим, якщо ви приймете природного Дитини в якості частини своєї особистості.
Вправа 7. Дослідіть Батьків з позиції Дорослого
Якщо ви не відчуваєте втоми, можете виконувати цю вправу безпосередньо після попереднього. Якщо втомилися або вас чекають інші справи, можете зробити перерву або відкласти це вправа на інший день.
1. Візьміть ручку, папір і напишіть: «Негативні прояви мого Батька». Перерахуйте все, що зможете усвідомити. На іншому аркуші напишіть: «Позитивні прояви мого Батька» - і теж перерахуйте все, що думаєте. Перераховуйте і те, як ваш Батько проявляє себе по відношенню до інших, і те, як він проявляє себе по відношенню до вас. Наприклад, якщо ви критикуєте, засуджуєте самого себе - це негативні прояви Батьків, а якщо дбаєте про себе - це позитивні прояви Батьків.
2. Потім увійдіть в стан Дорослого і уявіть, що ви дивитеся на себе в ролі Батька в його негативному аспекті. Оцініть з погляду сьогоднішньої вашої реальності, наскільки адекватні такі прояви. Ви зможете зрозуміти, що нічого доброго вони не несуть. Що це, власне, не ваші природні прояви, вони колись були нав'язані вам ззовні і стали вашою звичкою, яка вам більше не потрібна. У самому справі, що хорошого в тому, що ви лаєте і критикуєте себе? Хіба вам це допомагає стати краще або виправити свої помилки? Зовсім ні. Ви тільки впадаєте в непотрібний вам почуття провини і відчуваєте себе недостатньо хорошим, від чого страждає ваше почуття власної гідності.
3. Уявіть, що ви дивитеся на негативні прояви свого Батька і говорите приблизно наступне: «Ні, мені це більше не підходить. Така поведінка працює проти мене. Я відмовляюся від нього. Тепер я вибираю вести себе інакше - відповідно момент і для мого блага». Уявіть, що ви - Доросла займаєте місце себе - Батька і в досліджуваній вами ситуації вже реагуєте як Дорослий: тверезо оцінюєте ситуацію і, замість того щоб діяти автоматично, за звичкою, робите усвідомлений вибір (наприклад, замість того, щоб лаяти себе за помилку, починаєте думати, як її виправити і звести до мінімуму негативні наслідки і як діяти в наступний раз, щоб більше не допустити цю помилку).
4. Відпрацювавши так одне або декілька негативних проявів вашого Батька, тепер уявіть, що ви дивитеся на якесь із позитивних проявів вашого Батька. Оцініть це з точки зору Дорослого: при всій їхній позитивності чи не є ці прояви дуже безконтрольними, неусвідомленими? Не переходять вони межі розумного і адекватної поведінки? Наприклад, чи не є ваша турбота занадто нав'язливою? Чи немає у вас звички перестраховуватися, намагаючись запобігти навіть неіснуючу небезпеку? Не потураєте ви із самих добрих спонукань примх і егоїзму - своєму або чужому?
Уявіть, що ви, як Дорослий, дякуйте свого Батька за допомогу і турботу і домовляєтеся з ним про співпрацю. Відтепер ви разом будете вирішувати, яка саме допомога і турбота вам потрібна, а яка - ні, причому право вирішального голосу тут буде належати Дорослому.
Може статися так, що ви не виявите у себе позитивних проявів Батьків. Це буває в тому випадку, якщо дитина в дитинстві не бачив позитивного ставлення від батьків або їх позитивне ставлення проявлялося в якихось неприйнятних для нього формах. В такому разі вам потрібно заново вчитися піклуватися про себе і підтримувати себе. Вам потрібно створювати і виховувати в собі такого Батька, який зможе по-справжньому вас любити, прощати, розуміти, ставитися до вас з теплом і турботою. Уявіть, що ви стаєте самі для себе таким ідеальним Батьком. Подумки скажіть йому приблизно таке (від особи Дорослого: «Це так чудово - ставитися до себе з добром, теплом, турботою, любов'ю і розумінням. Давай вчитися разом. З сьогоднішнього дня у мене є найкращий, самий добрий, люблячий Батько, який розуміє мене, схвалює мене, прощає мене, підтримує мене і допомагає мені в усьому. А я простежу, щоб ця допомога завжди йшла мені тільки на благо».
Повторюйте цю вправу стільки, скільки потрібно, щоб у вас з'явилося відчуття, що ви стали самому собі добрим і турботливим Батьком. Майте на увазі: поки ви не станете таким Батьком для себе - ви не зможете стати і в реальності по-справжньому хорошим батьком для своїх дітей. Спочатку потрібно навчитися піклуватися про себе, бути добрим і розуміючим по відношенню до себе - і лише потім ми можемо стати такими і по відношенню до інших.
Зауважте: коли ви досліджуєте свого внутрішнього Дитини, Батьків і Дорослого, всередині вас зовсім не відбувається поділ вашої особистості на три частини. Навпаки, чим більше ви працюєте з цими частинами, тим більше відбувається їх інтеграція в єдине ціле. Це раніше, коли ваші Батьки і Дитина діяли автоматично, несвідомо, непідконтрольне вам, ви не були цілісною особистістю, ви немов складалися з декількох без кінця стикаються і суперечать один одному частин. Тепер, коли ви передаєте контроль Дорослому, ви стаєте цілісною, єдиною, гармонійною особистістю.
Коли ви передаєте контроль Дорослому, ви стаєте цілісною, єдиною, гармонійною особистістю.