А якщо дитина не хоче?
Спільні заняття - настільки важлива тема, що їй ми присвячуємо ще один урок. Спочатку поговоримо про труднощі та конфлікти взаємодії і про те, як їх уникати. Почнемо з типової проблеми, яка ставить у глухий кут дорослих: багато обов'язкові справи дитина цілком освоїв, йому вже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити постіль чи покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він вперто не робить!
«Як бути в таких випадках? - запитують батьки. - Знову робити це разом з ним?»
Може бути, ні, а може бути, так. Все залежить від причин «неслухняності» вашої дитини. Можливо, ви ще не пройшли з ним весь необхідний шлях. Адже це вам здається, що йому одному легко розставити всі іграшки по місцях. Напевно, якщо він просить «давай разом», то це не дарма: можливо, їй ще важко організувати себе, а може бути, йому потрібно просто ваша участь, моральна підтримка.
Згадаймо: і при навчанні їзді на двоколісному велосипеді є така фаза, коли ви вже не підтримуєте рукою сідло, але все одно біжите поруч. І це додає сили вашій дитині! Зауважимо, як мудро наша мова відбив цей психологічний момент участь у значенні «моральна підтримка» передається тим же словом, що і участь у справі.
Але частіше корінь негативного завзяття та відмов лежить в негативних переживаннях. Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами і дитиною, у ваших взаєминах з ним.
Одна дівчинка-підліток зізналася якось у бесіді з психологом:
«Я б вже давно прибирала і мила за собою посуд, але тоді вони (батьки) подумали б, що перемогли мене».
Якщо ваші стосунки з дитиною вже давно зіпсувалися, не варто думати, ніби достатньо застосувати якийсь спосіб - і все вмить піде на лад. «Способи», звичайно, треба застосовувати. Але без дружелюбного, теплого тону вони нічого не дадуть. Такий тон - найголовніша умова успіху, і якщо ваша участь у заняттях дитини не допомагає, більше того, якщо він відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з ним.
«Я дуже хочу вивчити дочку грати на фортепіано,- розповідає мати восьмирічної дівчинки. - Купила інструмент, найняла вчителя. Сама колись навчалася, та кинула, тепер шкодую. Думаю, хоч донька буде грати. Просиджую з нею за інструментом години по два щодня. Але чим далі, тим гірше! Спочатку не засадишь її займатися, а потім починаються капризи і невдоволення. Я їй одне - вона мені інше, слово за слово. Кінчається тим, що вона мені каже: «Йди, без тебе краще!». А я ж знаю, чи варто мені відійти, як у неї все летить шкереберть: і не так тримає руку, і не тими пальцями грає, і взагалі все швидко закінчує: «Я вже почала працювати».
Зрозумілі заклопотаність і найкращі наміри мами. Більше того, вона намагається вести себе «грамотно», тобто допомагає доньці у важкій справі. Але вона упустила головна умова, без якого будь-яка допомога дитині перетворюється в свою протилежність: це головна умова - доброзичливий тон спілкування.
Уявіть собі таку ситуацію: до вас приходить друг, щоб щось зробити разом, наприклад, відремонтувати телевізор. Він сідає і говорить вам: «Так, дістань опис, тепер візьми викрутку та зніми задню стінку. Та як ти откручиваешь шуруп? Не тисни так!»... Думаю, можна не продовжувати. Така «спільна діяльність» з гумором описана англійським письменником Дж.До. Джеромом:
«Я, - пише автор від першої особи, - не можу спокійно сидіти і дивитися, як хтось працює. Мені хочеться взяти участь у його роботі. Зазвичай я встаю, починаю ходити по кімнаті, заклавши руки в кишені, і вказувати, що треба робити. Така вже в мене діяльна натура».
«Керівні вказівки», напевно, де-то потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом - значить на рівних. Не варто займати позицію над дитиною; діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді-то вони і починають чинити опір «необхідного», не погоджуватися з «очевидним», оскаржувати «безспірне».
Зберегти позицію на рівних не так-то легко: іноді потрібно чимала психологічна і житейська винахідливість. Наведу в приклад досвід однієї мами:
Петя ріс кволим, неспортивним хлопчиком. Батьки вмовляли його робити зарядку, купили турнік, зміцнили його в прольоті двері. Тато показав, як треба підтягуватися. Але нічого не допомагало - хлопчик як і раніше не відчував інтересу до спорту. Тоді мама викликала Петю на змагання. На стіну повісили аркуш паперу з графами: «Мама», «Петя». Кожен день учасники відзначали у своїй сходинці, скільки разів вони підтяглися, присіли, підняли ноги «куточком». Багато вправ поспіль робити було не обов'язково, та й, як з'ясувалося, ні мама, ні Петя цього не могли. Петя став пильно стежити за тим, щоб мама його не перегнала. Правда, їй теж довелося потрудитися, щоб не відстати від сина. Змагання тривало два місяці. В результаті болісна проблема заліків з фізкультури була успішно вирішена.
Розповім ще про дуже цінний спосіб, який допомагає позбавити дитину і самих себе від «керівних вказівок». Цей спосіб пов'язаний з ще одним відкриттям Л. С. Виготського і багато разів був підтверджений науковими і практичними дослідженнями.
Виготський знайшов, що дитина легше і швидше вчиться організовувати себе і свої справи, якщо на певному етапі їй допомогти деякими зовнішніми засобами. Ними можуть бути картинки для нагадування, список справ, записки, схеми або написані інструкції.
Помітьте, подібні засоби - це вже не слова дорослого, це їх заміна. Дитина може користуватися ними самостійно, і тоді він виявляється на півдорозі до того, щоб упоратися з справою самому.
Наведу приклад, як в одній родині вдалося з допомогою такого зовнішнього засобу скасувати, а точніше, передати дитині «керівні функції батьків.
Андрію вже шість років. За справедливим вимогу батьків, він повинен сам одягатися, коли йде гуляти. На вулиці зима, і треба надіти на себе багато різних речей. Хлопчик же «буксує»: той одягне тільки шкарпетки і сяде в прострації, не знаючи, що робити далі; то, одягнувши шубу і шапку, готується вийти на вулицю в домашніх тапочках. Батьки приписують всі ліні і неуважності дитини, дорікають, понукают його. Загалом, конфлікти тривають з дня у день. Однак після консультації з психологом все змінюється. Батьки складають список речей, які дитина повинна надіти. Список виявився досить довгим: цілих дев'ять пунктів! Дитина вже вміє читати по складах, але все одно біля кожної назви речі батьки разом з хлопчиком малюють відповідну картинку. Цей ілюстрований список вішають на стіну.
В сім'ї настає спокій, припиняються конфлікти, а дитина виявляється надзвичайно зайнятий. Що ж він тепер робить? Він водить пальцем по списку, відшукує потрібну річ, біжить одягати її, знову біжить до списку, знаходить наступну річ і т. д.
Легко вгадати, що скоро сталося: хлопчик запам'ятав цей список і став збиратися гуляти так само швидко і самостійно, як його батьки - на роботу. Чудово, що все це відбулося без будь-якого нервового напруження, і сина, і його батьків.
Зовнішні засоби
(історії і досвід батьків)
Мама двох дошкільнят (чотирьох та п'яти з половиною років), дізнавшись про користь зовнішнього засоби, вирішила цей спосіб випробувати. Разом з дітьми вона склала список обов'язкових ранкових справ в картинках. Картинки були повішені в кімнаті дітей, у ванні, на кухні. Зміни в поведінці дітей перевершили всі очікування. До цього ранок проходило в постійних нагадувань мами: «Поправте ліжку», «Ідіть вмиватися», «Пора за стіл», «Приберіть за собою посуд»... Тепер же діти наввипередки намагалися виконати кожен пункт списку. Така «гра» тривала два місяці, після чого Діти самі стали малювати картинки для інших справ.
Інший приклад: «Мені треба було виїхати у відрядження на два тижні, і в будинку залишався тільки мій шістнадцятирічний син Міша. Крім інших турбот, мене турбували квіти: їх треба було акуратно поливати, що Міша зовсім не звик робити; у нас вже був сумний досвід, коли квіти засохли. Мені прийшла в голову щаслива думка: я обернула горщики аркушами білого паперу і написала на них великими літерами: «Мішо, полів мене, будь ласка. Спасибі!». Результат виявився чудовим: Міша встановив дуже добрі відносини з квітами».
У сім'ї наших друзів у передпокої висіла особлива дошка, на яку кожен член сім'ї (мама, тато і двоє дітей-школярів) могли приколоти будь-яке своє повідомлення. Там були і нагадування, і прохання, просто коротка інформація, незадоволення кимось або чимось, подяку за щось. Дошка ця була воістину центром спілкування в сім'ї і навіть засобом дозволу труднощів.
Розглянемо наступну дуже часту причину конфліктів при спробі співробітничати з дитиною. Буває, батько готовий вчити чи допомагати скільки завгодно і за тоном своїм слідкує - не гнівається, не наказує, не критикує, а справа не йде. Таке трапляється з надмірно турботливими батьками, які хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти.
Запам'ятався один епізод. Це було на Кавказі, зимою, під час шкільних канікул. На лижному схилі каталися дорослі і діти. А посередині гори стояла невелика група: мама, тато і їх десятирічна донька. Донька - на нових дитячих гірських лижах (рідкість в той час), у чудовому новому костюмі. Вони про щось сперечалися. Опинившись поруч, я мимоволі почула таку розмову:
- Томочка, - казав тато, - ну зроби хоч один поворот!
- Не буду,- капризно смикала плечима Тома.
- Ну, будь ласка,- включалася мама. - Потрібно тільки трохи толкнуться палицями... дивись, тату зараз покаже (тато показував).
- Сказала не буду - і не буду! Не хочу, - говорила дівчина, відвертаючись.
- Тому, ми ж так старалися! Спеціально їхали сюди, щоб ти навчилася, за квитки дорого заплатили.
- А я вас не просила!
Скільки дітей, - подумала я, - мріють про таких ось лижах (для багатьох батьків вони просто не по кишені), про таку можливість опинитися на великій горі з підйомником, про тренера, який навчив би кататися! А в цій ошатній дівчинки є все. Але вона, як птах в золотій клітці, нічого не хоче. Та й важко захотіти, коли вперед будь-якому твоїм бажанням «забігають» відразу і тато, і мама!
Щось схоже часом відбувається з уроками.
У психологічну консультацію звернувся батько п'ятнадцятирічної Олі.
Дочка нічого не робить по дому; в магазин сходити не допросишся, посуд залишає брудною, білизна своє теж не стирає, залишає намоченим на 2-З дні. Взагалі-то батьки готові звільнити Олю від усіх справ - лише б вчилася! Але вчитися вона не хоче. Прийде зі школи - небудь на дивані лежить, або висить на телефоні. Скотилася на «трійки» і «двійки». Батьки не уявляють, як вона в десятий клас перейде. А про випускних іспитах і зовсім думати бояться! Мама працює так, що через день вдома. Ці дні вона думає тільки про Олиних уроках. Тато дзвонить з роботи: села Оля займатися? Ні, не сіла: «Ось тато прийде з роботи, з ним і буду вчити». Папа їде додому і в метро вчить по Олиным підручниках історію, хімію... Приїжджає додому «у всеозброєнні». Але не так-то легко переконати Олю сісти займатися. Нарешті, десь о десятій годині Оля робить послугу. Читає задачу - тато намагається її пояснити. Але Оле не подобається, як він це робить «Все одно незрозуміло». Закиди Олі змінюються вмовляннями папи. Хвилин через десять взагалі все закінчується: Оля відштовхує підручники, іноді закочує істерику. Батьки тепер думають, не найняти їй репетиторів.
Помилка Олиних батьків не в тому, що вони дуже хочуть, щоб їх дочка вчилася, а в тому, що вони цього хочуть, якщо можна так висловитися, замість Олі.
В таких випадках мені завжди пригадується анекдот: Біжать по перону люди, квапляться, запізнюються на поїзд. Поїзд рушив. Ледве-ледве наздоганяють останній вагон, схоплюються на підніжку, їм кидають навздогін речі, потяг йде. Залишилися на пероні в знемозі падають на валізи і починає голосно реготати. «Чого ви смієтеся?» - запитують їх. - «Так адже поїхали наші проводжають!».
Погодьтеся, батьки, які готують уроки за своїх дітей, або «надходять» разом з ними у внз, англійську, математичну, музичну школи, дуже схожі на таких горе-проводжаючих. У своєму емоційному пориві вони забувають, що їхати не їм, а дитині. І тоді той найчастіше «залишається на пероні».
Так сталося і з Олею, чию долю вдалося простежити протягом наступних трьох років. Вона насилу закінчила школу і навіть вступила в нецікавий для неї інженерний вуз, але, не закінчивши і першого курсу, кинула вчитися.
Батьки, які дуже багато чого хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси, на особисте життя. Тяжкість батьківського боргу зрозуміла: адже доводиться весь час тягнути човен проти течії!
А чим це обертається для дітей?
«По любові» - «Або за гроші»
Стикаючись з небажанням дитину робити що-небудь належне йому вчитися, читати, допомагати по дому, - деякі батьки стають на шлях «підкупу». Вони погоджуються «платити» дитині (грошима, речами, задоволеннями), якщо він буде робити те, що від нього хочуть.
Цей шлях дуже небезпечний, не кажучи вже про те, що мало ефективний. Зазвичай справа кінчається тим, що претензії дитини ростуть - він починає вимагати все більше і вперед - а обіцяних змін у його поведінці не відбувається.
Чому? Щоб зрозуміти причину, нам потрібно познайомитися з дуже тонким психологічним механізмом, який лише нещодавно став предметів спеціальних досліджень психологів.
В одному експерименті групі студентів стали платити за гру в головоломку, якої вони захоплено займалися. Скоро студенти цієї групи стали грати помітно рідше, ніж ті їхні товариші, які жодної плати не отримували.
Механізм, який тут, а також у багатьох подібних випадках (життєвих прикладах і наукових дослідженнях) наступний: людина успішно і захоплено займається тим, що він вибирає сам, по внутрішньому спонуканню. Якщо ж він знає, що отримає за це плату або винагороду, то його ентузіазм знижується, а вся діяльність змінює характер: тепер він зайнятий не «особистою творчістю», а «зароблянням грошей».
Багатьом вченим, письменникам, художникам відомо, як убивча для творчості і вже принаймні чужа творчого процесу, робота «на замовлення» з очікуванням винагороди. Потрібна була сила особистості і геніальність авторів, щоб у цих умовах виникли «Реквієм» Моцарта і романи Достоєвського.
Піднята тема наводить на серйозні роздуми, і насамперед про школах з їх обов'язковими порціями матеріалу, які треба вивчити, щоб потім відповісти на позначку. Чи Не руйнує подібна система природної допитливості дітей, їх інтересу до пізнання нового?
Проте, зупинимося тут і закінчимо лише нагадуванням усім нам: давайте обережніше поводитися з зовнішніми спонуканнями, підкріпленнями, стимулированиями дітей. Вони можуть принести велику шкоду, зруйнувавши тонку тканину власної внутрішньої активності дітей.
Переді мною мама з чотирнадцятирічної донькою. Мама - енергійна жінка з гучним голосом. Донька - млява, байдужа, нічим не цікавиться, нічого не робить, нікуди не ходить, ні з ким не дружить. Правда, вона цілком слухняна; по цій лінії у мами до неї жодних претензій.
Залишившись наодинці з дівчинкою, питаю: «Якщо б у тебе була чарівна паличка, що б ти у неї попросила?». Дівчинка надовго задумалася, а потім тихо й нерішуче відповіла: «Щоб я сама хотіла того, що хочуть від мене батьки».
Відповідь мене глибоко вразив: наскільки ж батьки можуть відняти у дитини енергію його власних бажань!
Але це крайній випадок. Набагато частіше діти борються за право бажати і отримувати те, чого вони потребують. І якщо батьки наполягають на «правильних» справах, то дитина з тим же завзяттям починає займатися «неправильними»: не важливо чим, лише б своїм або нехай навіть «навпаки». Особливо часто це трапляється з підлітками. Виходить парадокс: своїми стараннями батьки мимоволі відштовхують дітей від серйозних занять та відповідальності за власні справи.
До психолога звертається мама Петрика. Знайомий комплекс проблем: «не тягне» дев'ятий клас, уроки не робить, книгами не цікавиться, а в будь-яку хвилину норовить вислизнути з дому. Мама втратила спокій, дуже стурбована Петиной долею: що з ним буде? Хто з нього виросте? Петя ж - рум'яний, усміхнений «дитина», налаштований благодушно. Вважає, що все в порядку. Неприємності в школі? Ну нічого, як-небудь залагодяться. А взагалі - життя прекрасне, от тільки мама отруює існування.
Поєднання занадто великий виховної активності батьків і інфантильності, то сто є незрілість, дітей - дуже типово і абсолютно закономірно. Чому? Механізм тут простий, він заснований на дії психологічного закону:
«Можна затягнути коня у воду, але не можна змусити її пити», - говорить мудре прислів'я. Можна змусити дитину механічно заучувати уроки, але така «наука» осяде в його голові мертвим вантажем. Більше того, чим наполегливіше буде батько, тим нелюбимее, швидше за все, виявиться навіть самий цікавий, корисний і потрібний шкільний предмет.
Як же бути? Як уникати ситуацій і конфліктів примусу?
Насамперед, варто придивитися, чим найбільше захоплюється ваша дитина. Це може бути гра в ляльки, в машинки, спілкування з друзями, збирання моделей, гра у футбол, сучасна музика... Деякі з цих занять можуть здатися вам пустими, навіть шкідливими. Однак пам'ятайте: для нього вони важливі і цікаві, і до них варто поставитися з повагою.
Добре, якщо ваша дитина розповість вам, що саме в цих справах цікаво і важливо для нього, і ви зможете подивитися на них її очима, ніби зсередини його життя, уникаючи порад і оцінок. Зовсім добре, якщо ви зможете взяти участь в цих заняттях дитини, розділити з ним від захоплення Діти в таких випадках бувають дуже вдячними батькам. Буде і інший результат такої участі: на хвилі інтересу вашої дитини ви зможете почати передавати їй те, що вважаєте корисним: і додаткові знання, і життєвий досвід, і свій погляд на речі, і навіть інтерес до читання, особливо якщо почати з книг або нотатки про цікавить його предмет.
У цьому випадку ваша човен піде за течією.
Для прикладу наведу розповідь одного батька. Спочатку він, за його словами, знемагав від гучної музики в кімнаті свого сина, але потім пішов на «останній засіб»: зібравши убогий запас знань англійської мови, він запропонував синові розбирати і записувати слова зарубіжних пісень. Результат виявився дивовижним: музика стала тихіше, а у сина пробудився сильний інтерес, майже пристрасть, до англійської мови. Згодом він закінчив інститут іноземних мов і став професійним перекладачем.
Подібна вдала стратегія, яку часом інтуїтивно знаходять батьки, нагадує спосіб щеплення гілки сортовий яблуні до дичку. Дичок життєздатний і морозостійкий, і його життєвими силами починає харчуватися прищеплена гілка, з якої виростає чудове дерево. Сам же культурний саджанець в землі не виживає.
Так і багато занять, які пропонують дітям батьки або вчителі, та ще з вимогами і докорами: вони не виживають. В той же час вони добре «прищеплюються» до вже існуючих захопленням. Нехай спочатку ці захоплення «примітивні», але вони володіють життєвою силою, і ці сили цілком здатні підтримати зростання і розквіт «культурного сорту».
У цьому місці я передбачаю заперечення батьків: не можна ж керуватися одним інтересом; потрібна дисципліна, є обов'язки, у тому числі нецікаві! Не можу не погодитися. Про дисципліну і обов'язки ми будемо говорити докладніше пізніше. А зараз нагадаю, що ми обговорюємо конфлікти примусу, тобто такі випадки, коли вам доводиться наполягати і навіть вимагати, щоб син або донька виконували те, що «треба», і це псує настрій обом.
Ви, напевно, вже помітили, що в наших уроках ми пропонуємо не тільки те, що варто робити (або не робити) з дітьми, але і те, що нам, батькам, варто робити з самими собою. Таке правило, яке ми зараз обговоримо, як раз про те, як працювати з собою.
Ми вже говорили про необхідність вчасно «відпускати кермо», тобто переставати робити за дитину те, що він вже здатний робити сам. Однак це правило стосувалося поступової передачі дитині вашої частки участі в практичних справах. Тепер же мова піде про те, як домогтися, щоб ці справи були зроблені.
Ключове питання: чия це повинна бути турбота? Спочатку, звичайно, батьків, а з часом? Хто з батьків не мріє, щоб їх дитина сам вставав в школу, сам сідав за уроки, одягатися по погоді, вчасно лягав спати, без нагадувань вирушав на гурток або тренування? Однак у багатьох сім'ях турбота про всіх цих справах так і залишається на плечах батьків. Чи знайома вам ситуація, коли мама регулярно будить підлітка вранці, та ще воює з ним з цього приводу? Чи знайомі вам закиди сина чи доньки: «Чому ти мені не...?!» (не приготувала, не пришила, не нагадала)?
Якщо таке трапляється у вашій родині, зверніть особливу увагу на Правило 3.
Правило 3
Поступово, але неухильно знімайте з себе турботу і відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх йому.
Нехай вас не лякають слова «знімайте з себе турботу». Мова йде про зняття дріб'язкової турботи, тривалої піклування, яка просто заважає вашим синові або дочці дорослішати. Передача їм відповідальності за свої справи, вчинки, а потім і майбутнє життя - найбільша турбота, яку ви можете проявити по відношенню до них. Це турбота мудра. Вона робить дитину більш сильною і впевненою в собі, а ваші стосунки - більш спокійними і радісними.
Хочу в зв'язку з цим поділитися одним спогадом з власного життя.
Це було давно. Я тільки що закінчила ВУЗ, і в мене народилася перша дитина. Час був важкий, робота - малооплачувана. Батьки отримували, звичайно, більше, адже вони пропрацювали все життя.
Одного разу в розмові зі мною батько сказав: «Я готовий тобі допомагати матеріально в екстрених випадках, але не хочу робити це постійно: цим я принесу тобі тільки шкоду».
Ці його слова я запам'ятала на все життя, а також те почуття, яке в мене тоді виникло. Його можна було б описати так: «Так, це справедливо. Спасибі за таку особливу турботу про мене. Я постараюся вижити, і, думаю, що впораюся».
Тепер, озираючись назад, я розумію, що батько сказав мені і щось більше: «Ти досить міцно стоїш на ногах, тепер іди сама, я тобі більше не потрібен». Ця його віра, виражена зовсім іншими словами, дуже допомагала мені потім у багатьох важких життєвих обставинах.
Процес передачі відповідальності дитині за його справи дуже непростий. Його треба починати з дрібниць. Але навіть з приводу цих дрібниць батьки дуже тривожаться. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають приблизно такі: «Як же мені його не будити? Адже він обов'язково проспить, і тоді будуть великі неприємності в школі?» Або: «Якщо не буду змушувати її робити уроки, вона нахапає двійок!».
Як це ні парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативному досвіді, звичайно, якщо той не загрожує його життю або здоров'ю. (На уроці 9 ми поговоримо про це докладніше.)
Цю істину можна записати як Правило 4.
Правило 4
Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (чи своєї бездіяльності). Тільки тоді вона буде дорослішати і ставати «свідомою».
Наше Правило 4 говорить про те ж, що й відоме прислів'я «на помилках вчаться». Нам доводиться набиратися мужності і свідомо давати дітям робити помилки, щоб вони навчилися бути самостійними.
Домашні завдання
Завдання перше
Подивіться, чи є. у вас зіткнення з дитиною на грунті якихось справ, які, на вашу думку, він може і повинен виконувати сам. Виберіть одне з них і поробіть деякий час з ним разом. Подивіться, краще у нього пішло справу з вами? Якщо так, перейдіть до наступного завдання.
Завдання друге
Придумайте який-небудь зовнішній засіб, яке могло б замінити вашу участь у тому чи іншому справі дитини. Це може бути будильник, написане правило або угода, таблиця або щось інше. Обговоріть і обіграйте з дитиною це допоміжний засіб. Переконайтеся, що йому зручно ним користуватися.
Третє завдання
Візьміть аркуш паперу, розділіть його вертикальною лінією навпіл. Над лівою частиною напишіть: «Сам», над правою - «Разом». Перерахуйте в них ті справи, які дитина вирішує і робить сам, і ті, в яких ви берете участь. (Добре, якщо ви заповніть таблицю разом і за взаємною згодою.) Потім подивіться, що з колонки «Разом» можна зараз або в найближчому майбутньому пересунути в колонку «Сам». Пам'ятайте, що кожне таке переміщення - важливий крок до дорослішання вашої дитини. Обов'язково відзначте цей його успіх. В Боксі 4-3 ви знайдете приклад такої таблиці.
Питання батьків
ПИТАННЯ: А якщо, незважаючи на всі мої страждання, нічого не виходить: він (вона) нічого не хоче, нічого не робить, з нами воює, та й ми не витримуємо?
ВІДПОВІДЬ: ПРО важких ситуаціях і ваших переживання ми ще будемо багато говорити. Тут же мені хочеться сказати одне: «будь Ласка, наберіться терпіння!» Якщо ви дійсно будете намагатися пам'ятати Правила і вправлятися, виконуючи наші завдання, результат обов'язково буде. Але він може стати помітним нескоро. Іноді проходять дні, тижні, а іноді і місяці, і навіть рік-два, перш ніж посіяні вами насіння проросте. Деяким насінню треба побути в землі довше. Лише б ви не втрачали надію і продовжували рихлити землю. Пам'ятайте: процес зростання в насінні вже почався.
ПИТАННЯ: Чи завжди потрібно допомагати дитині справою? По своєму досвіду знаю, як важливо, щоб іноді хтось просто посидів поруч, послухав.
ВІДПОВІДЬ: Ви абсолютно праві! Кожна людина, тим більш дитина, яка потребує допомоги не тільки «справою», але і «словом», і навіть мовчанням. До мистецтву слухати і розуміти ми зараз і перейдемо.
Приклад табшлицы «САМ-РАЗОМ», яку склала мама зі своєю донькою одинадцятирічної
Сама
1. Встаю і збираюся до школи.
2. Вирішую, коли сісти за уроки.
3. Переходжу вулицю і можу перекладати молодших брата і сестру; мама дозволяє, а тато немає.
4. Вирішую, коли мені митися.
5. Вибираю, з ким дружити.
6. Розігріваю і іноді готую собі їжу, годувати молодших.
Разом з мамою
1. Іноді робимо математику; мама пояснює.
2. Вирішуємо, коли можна запросити до нас друзів.
3. Ділимо куплені іграшки або цукерки.
4. Іноді питаю поради у мами, чим мені зайнятися.
5. Вирішуємо, що будемо робити в неділю.
Повідомлю одну подробицю: дівчинка - з багатодітної сім'ї, і можна бачити, що вона вже досить самостійна. У той же час видно, що є справи, в яких вона як і раніше має потребу в маминому участю. Будемо сподіватися, що пункти 1 і 4 справа скоро перемістяться у верхню частину таблиці: вони вже на півдорозі.