Допомога батьків. Обережно!
Ви вже познайомилися з принципом, який можна вважати основою наших відносин з дитиною - безоціночним, безумовним його прийняттям. Ми говорили про те, як важливо постійно повідомляти дитині, що він нам потрібний і важливий, що його існування для нас - радість.
Відразу виникає питання-заперечення: легко слідувати цій раді в спокійні моменти або якщо все йде добре. А якщо дитина робить «не те», не слухається, дратує? Як бути в цих випадках?
Ми будемо відповідати на це питання по частинах. На цьому уроці розглянемо ситуації, в яких ваша дитина чимось зайнята, щось робить, але робить, на вашу думку, «не так», погано, з помилками.
Уявіть собі картину: малюк захоплено возиться з мозаїкою. Виходить у нього не все як треба: мозаинки розсипаються, перемішуються, не відразу вставляються, та й квіточка виходить «не такий». Вам хочеться втрутитися, навчити, показати. І ось ви не витримуєте: «Почекай, - кажете ви, - треба не так, а ось так». Але дитина невдоволено відповідає: «Не треба, я сам».
Інший приклад. Другокласник пише листа бабусі. Ви заглядаєте йому через плече. Лист зворушливе, та ось тільки кострубатий почерк, так і помилок багато: всі ці знамениті дитячі «ше», «сенце», «чюствую»... Як же не помітити і не поправити? Але дитина після зауважень засмучується, скисає, не хоче писати далі.
Одного разу мати зауважила вже досить дорослому сину: «Ой, як у тебе виходить незграбно, ти б спочатку навчився...» Це був день народження сина, і він у піднесеному настрої азартно танцював з усіма - як вмів. Після цих слів він сів на стілець і похмуро просидів весь залишок вечора, мати ж образилася на його образу. День народження був зіпсований.
Взагалі різні діти по-різному реагують на батьківські «не так»: одні грустнеют і губляться, інші ображаються, треті бунтують: «Раз погано, не буду взагалі!». Ніби реакції різні, але всі вони показують, що дітям не подобається таке звернення. Чому?
Щоб краще це зрозуміти, давайте згадаємо себе дітьми.
Як довго в нас самих не виходило написати букву, чисто підмести підлогу або спритно забити цвях? Тепер ці справи нам здаються простими. Так от, коли ми показуємо і нав'язуємо цю «простоту» дитині, якій насправді важко, то чинимо несправедливо. Дитина вправі на нас ображатися!
Подивимося на однорічного малюка, який вчиться ходити. Ось він відчепився від вашого пальця і робить перші невпевнені кроки. При кожному кроці насилу утримує рівновагу, погойдується, напружено рухає ручками. Але він задоволений і гордий! Мало кому з батьків прийде в голову повчати: «Хіба так ходять? Дивись, як треба!». Або: «Ну що ти гойдаєшся? Скільки разів я тобі говорила, не махай руками! Ну-ка пройди ще раз, і щоб все було правильно?».
Комічно? Безглуздо? Але так само безглузді з психологічної точки зору будь-які критичні зауваження, звернені до людини (дитини чи дорослого), який навчається що-небудь робити сам!
Передбачаю запитання: як же навчити, якщо не вказувати на помилки?
Так, знання помилок корисно і часто необхідне, але вказувати на них потрібно з особливою обережністю. По-перше, не варто помічати кожну помилку, по-друге, помилку краще обговорити потім, в спокійній обстановці, а не в той момент, коли дитина захоплена справою; нарешті, зауваження завжди треба робити на фоні загального схвалення.
І в цьому мистецтві нам варто повчитися в самих дітей. Запитаємо себе: чи знає часом дитина про свої помилки? Погодьтеся, часто знає - так само, як відчуває нетвердость кроків однорічний малюк. А як він до цих помилок відноситься? Виявляється, більш терпимо, ніж дорослі. Чому? А він задоволений вже тим, що в неї щось виходить, адже вона вже «йде», хай поки нетвердо. До того ж, вона здогадується: завтра вийде краще! Ми, батьки, зауваженнями хочемо швидше домогтися кращих результатів. А виходить часто зовсім навпаки.
Чотири результату навчання
Ваша дитина чомусь навчається. Загальний підсумок буде складатися з декількох приватних результатів. Назвемо чотири з них.
Перший, самий очевидний - це знання, яке він отримає чи вміння, яке він освоїть.
Другий результат менш очевидний: це тренування загальної здатності вчитися, тобто вчити самого себе.
Третій результат - емоційний слід від заняття: задоволення чи розчарування, впевненість чи невпевненість в своїх силах.
Нарешті, четвертий результат - слід на ваших взаєминах з ним, якщо ви приймали участь у заняттях. Тут підсумок також може бути або позитивним (залишилися задоволені Один одним), або негативним (поповнилася скарбничка взаємних невдоволень).
Запам'ятайте, батьків підстерігає небезпека орієнтуватися тільки на перший результат (вивчився? навчився?). Ні в якому разі не забувайте про інших трьох. Вони набагато важливіше!
Так що, якщо ваша дитина будує з кубиків дивний «палац», ліпить собачку, схожу на ящірку, пише корявим почерком або не дуже складно розповідає про фільм, але при цьому захоплена або зосереджена - не критикуйте, не виправляйте його. А якщо ви ще і проявите щирий інтерес до її справи, то відчуєте, як посилиться взаємна повага і прийняття один одного, так необхідні і вам, і йому.
Якось батько одного дев'ятирічного хлопчика зізнався: «Я так прискіпливо ставлюся до помилок сина, що відбив у нього всяку охоту вчитися чому-небудь новому. Коли ми з ним захоплювалися складанням моделей. Тепер він робить їх сам, і робить чудово. Проте застряг на них: всі моделі та моделі. А ось яку-небудь нову справу ні за що не хоче починати. Говорить не зможу, не вийде - і відчуваю, це тому, що я його зовсім закритиковал».
Сподіваюся, тепер ви готові прийняти правило, яким варто керуватися в тих ситуаціях, коли дитина чимось зайнята самостійно. Назвемо його
Правило 1.
Не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо вона не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти їй: «З тобою все в порядку! Ти, звичайно, впораєшся!»
Домашні завдання
Завдання перше
Уявіть собі коло справ {можна навіть скласти їх список), з якими ваша дитина в принципі може впоратися самостійно, хоча і не завжди абсолютно.
Завдання друге
Для початку виберіть з цього кола кілька справ і постарайтеся ні разу не втрутитися в їх виконання. В кінці схвалите старання дитини, незважаючи на їх результат.
Третє завдання
Запам'ятайте дві-три помилки дитини, які вам здалися особливо прикрими. Знайдіть спокійне час і відповідний тон, щоб поговорити про них.