Скільки часу потрібно приділяти спілкуванню з дитиною

Джерело: Гінтарас Хоментаускас «Сім'я очима дитини»

«Скільки часу приділяєте дитині?» - це питання ви напевно зустрічали в анкетах для батьків. «Необхідно більше бути з дітьми», - пишуть у численних педагогічних статтях і кажуть в публічних лекціях. Однак, якщо запитати дитину, скільки часу в неділю він провів з мамою або татом, він навряд чи буде точною. Зате він детально розповість, що саме він робив з батьками і було йому це приємно: «Ми ходили в луна-парк, а потім зайшли в кафе, їли морозиво. Мені так сподобалося літати з татом в літаку...» Дитині важливо не кількість проведеного з ним часу, а як воно проведено. Іноді десять хвилин, проведені в щирій бесіді (в психологічному сенсі слова), для дитини значать набагато більше, ніж цілий день, проведений з вами разом, але коли ви, стримуючи позіхання, просто були присутні в його іграх.

Частина часу дошкільник і молодший школяр проводять, граючи самі з собою, з друзями, в дитячому садку чи школі, займаючись малюванням, конструюванням, читанням і т. д. Але крім всього цього йому необхідно спілкуватися з вами.

Дитина до трьох років дуже відчуває вашу присутність в тому просторі, де перебуває він сам. Іноді здається, що дитині все одно, чим зайнятий батько, лише б він був поруч. У цей період життя дорослий, перебуваючи поруч із дитиною, створює у нього необхідне відчуття безпеки.

Звернемося до експериментальними дослідженнями відомого американського вченого Р. Ф. Харлоу з нашими наиближайшими родичами - мавпами. Коли перед дитинчатами макаки ставили механічно рухається і б'є в барабан ведмедика, то вони в жаху тікали і ховалися де-небудь у куточку кімнати. Однак якщо поблизу перебувала мати, то вони швидко її знаходили, притискалися до неї і відразу заспокоювалися, починали розглядати невідомий, навідний жах предмет, потім потихеньку наближалися до неї, доторкалися, вивчали його.

Дитинчата пересиливали себе, бо відчували себе більш безпечно з-за присутності матері. В такій же ситуації мавпочки без матері надовго завмирали в куточку, відмовляючись від дослідження невідомого. Цей експеримент я згадую щоразу, коли бачу подібні сценки: мати з трирічною дитиною приходить в гості до подруги. Здається, що ніяка сила не здатна відірвати дитину від сукні матері - так міцно він в нього вчепилася. Але проходить деякий час, і малюк починає «вильоти» з «авіаносця-матері», постійно повертаючись назад. Ще трохи - і малюк зовсім вільно почуває себе в новій обстановці, іноді доводиться навіть заспокоювати його.

Дитині більш старшого віку необхідно не просто близьку присутність дорослого, а щире спілкування з батьком як особистості з особистістю. Він хоче переживати почуття спільності з ними, приналежності до сім'ї, прагне до того, щоб його поважали, рахувалися з ним, з його думкою. І тут особливо важливо, як саме проводити з сином або дочкою час. Не скільки часу ви пробули з дитиною, а що і як робили разом, має вирішальне значення.

Пояснимо це прикладом, який кожен з вас може бачити досить часто.

Мати і дитина вранці йдуть в дитячий сад. Мати щось говорить, дитина відповідає, сам запитує про щось. Тільки десять хвилин, а в обох враження добре проведеного часу, відчуття спільності, яке так хочеться повторити. Інша пара - мати тягне за руку неохоче йде малюка. Обидва йдуть мовчки. Мати подумки вже на роботі, малюк - так непривабливому дитячому саду. Вони не спілкуються, вони просто поруч.

«Життя настільки напружена, що у мене не вистачає часу займатися з дитиною», - часто кажуть батьки. Дозвольте не повірити. В сутності, якогось спеціального часу для цього не треба. Досить і тих проміжків часу, коли ви вдома, суботи та неділі. При цьому зовсім не обов'язково, щоб кожну вільну хвилину ви чим займалися з дитиною, грали, розповідали. Не треба мучитися думкою, що ви приділяєте йому недостатньо часу.

У кожної людини періодично виникає стан, коли годинами, днями він не хоче ні з ким говорити, спілкуватися, відчуває втому, роздратування і хоче залишитися наодинці з самим собою. І ви в цьому відношенні не виключення. Краще такі годинники пережити з самим собою, ніж примушувати себе до «необхідного спілкування» з дитиною. Якщо ви в такому стані вийшли погуляти з дитиною, йому навряд чи вдасться навіть найсердечнішими розповідями привернути до себе увагу - ви весь у собі. Що користі від такого «спілкування»? Навіщо тоді витрачати час? Це нерозумно і неекономно з вашої сторони, Грайте, гуляйте з дитиною тоді, коли ви дійсно налаштовані спілкуватися з ним. Час, проведений з сином або дочкою тільки по материнському обов'язку, мало приносить радість обом.

Іноді батькам буває важко збагнути, про що говорити з дитиною, чим зайнятися з ним. Якщо ви приділите йому увагу щиро, то можете не хвилюватися, він сам за вас вирішить цю проблему. Чого-чого, а вигадки, оригінальності в цій справі дітям не позичати. Не заважайте їм, і ви швидко опинитеся втягнутими в найрізноманітніші заходи.

Почнемо з розмови як з самої звичної форми спілкування дорослих. Діти взагалі дуже цікавляться своїми батьками, їм хочеться дізнатися, що ви робите, коли не буваєте з ними, про що говорите з іншими, де працюєте і з якими труднощами стикаєтеся. Якщо будете слухати і відповідати, вас просто занурять в море запитань про те, як влаштований автомобіль, звідки з'являються діти, чому взимку холодно, а влітку жарко. Вам, напевно, теж стане цікаво, що робить дитина в садку, в школі, з ким він дружить, що його хвилює, що він думає про життя. Впевнений, що ви дізнаєтеся багато нового один про одного, відчуєте, що стали ближче один одному. Більше розмов діти люблять справи. Ви зібралися чимось зайнятися разом з дитиною. Чим і як? Можливо кілька варіантів.

1. Ви пропонуєте дитині підключитися до обраного вами заняття. Наприклад, берете його з собою на рибалку, в похід, в майстерню, запрошуєте приєднатися до прибирання квартири, приготування їжі і т. п. Беручи участь у ваших справах, дитина пізнає світ та заняття дорослих. Якщо ви зуміли знайти спільну мову з дитиною, узгодити дії, навіть найважча робота стане для нього великим задоволенням. Головне - не задавити дитину своїм авторитетом, досвідом, «мудрістю», залишити йому місце для ініціативи, творчості, можливості помилятися. Останнє особливо важливо, так як докори, якщо він щось робить не так, як треба, відразу забирають у дитини бажання займатися разом з вами. Звичайно, важко втриматися від наставництва. Однак вам не варто хвилюватися із-за недосконалості своєї дитини. По-перше, він росте й розвивається, вчиться на своїх помилках сам. По-друге, якщо він був би бездоганним, він не був би вашим дитиною (ви, напевно, не вважаєте себе досконалістю?).
2. Ви разом з дитиною вирішуєте, що робити, спільно придумуєте цікаве заняття. Тут головне, щоб вибір був у рівній мірі кращий для обох, інакше один з вас буде відчувати, що робить щось заради іншого, хоча мав та сам особисто отримати задоволення від обраного заняття. Прийняття рішення має бути демократично від початку до кінця. Це непроста справа! Діти, та й ви теж, повинні навчитися знаходити загальне рішення без шкоди кому-небудь. Варіанти спільних справ можуть бути найрізноманітніші: прогулянки на човні до розігрування вистави в домашньому ляльковому театрі. Для багатьох сімей вибір загального заняття стає справжнім одкровенням, орієнтиром, як спілкуватися, як проводити час разом. Вважаю, що, скажімо, щотижневий рада сім'ї з питання, що робити в неділю, покращує життя сім'ї взагалі.
3. Ви підключаєтеся до дитячої діяльності. Наприклад, берете роль ігрового партнера дитини. У цьому випадку ви підпорядковані йому та логікою самої гри. На час ви не керівник, авторитет, батько, а рівноправний учасник гри.

Якщо перші два варіанти ми досить часто зустрічали в сімейному житті, то про третьому цього не скажемо. До недавнього часу дитяча гра взагалі вважалася нісенітницею, на неї мало звертали уваги як батьки, так і педагоги: «Це дитяча забава, нехай нею і займаються». Тільки в середині XX століття психологи почали вивчати гру і розглядати її як важливий фактор психічного розвитку дитини. Тепер ми знаємо, що гра в життя дітей має таке ж велике значення, як у дорослому житті - спілкування, творча робота. Гра - це дитячий спосіб осмислення навколишнього світу, включення в світ дорослих і має всі права на повагу. Грати з дитиною - це не значить стати маленьким, бавитися. Крім задоволення від спільної гри ви чітко зрозумієте, чим займаються ваші син або дочка, що їх хвилює.

Отже, уявимо, що ви вирішили спробувати. Отримали роль шофера, везете дітей - ляльок дочки - в дитячий сад або в зоопарк, потім йдете в гості, подорожуєте по річці. «Зсередини» дитяча гра здається значно серйозніше, глибше. В ній розгортаються справжні життєві драми, вирішуються проблеми. Вона, побачите, має глибокий сенс, про який ми часто і не підозрюємо. Тому спільна гра - це один з кращих способів дізнатися, що хвилює дитину, як він сприймає оточуючих людей, в тому числі і вас.

Спробуйте хоча б так. Пограйте в сім'ю. Візьміть на себе роль дитини, а дитина нехай буде батьком або матір'ю. Хоча фантазія дитини надзвичайно багата, те, у що він зазвичай грає, мало виходить за межі досвіду, отриманого в сім'ї. Прислухайтеся, що він (вона) говорить, будучи батьком, як звертається з «дитиною» - ласкаво, сердито, грубо або настирливо, - і ви побачите себе у дзеркалі свого спадкоємця. Впевнений, багато вас здивує і змусить задуматися. Крім цієї особистої вигоди у грі, у вас є прекрасна можливість показати дитині, що ви самі відчуваєте, спілкуючись з ним, яке його поведінку вас хвилює. Ви навіть можете дещо коригувати поведінку дитини під час подібної гри. Наприклад, щось у його поведінці вас виводить з терпіння. Скажімо, вранці, коли потрібно поспішати, хоча ви заздалегідь домовилися, як будете діяти, дитина нехтує цим і починає з різних приводів вередувати. Ввечері зіграйте його поведінку якомога образніше, нехай він сам в ролі батька чи матері спробує справитися з цією ситуацією Може бути, дитина в грі, в спокійному стані інакше подивиться на свою поведінку і зрозуміє, чому батьки не надто ввічливо поводиться з ним за таких обставин.

Однак надмірно захоплюватися подібними «прикладами» психологічної корекції не слід - дитині ви можете стати небажаним партнером. В першу чергу гра - це обопільне задоволення. І не забувайте, що в грі лідер і авторитет - дитина, а ви - боязкий учень. Не переступає меж своїх повноважень.

Всі три варіанти спілкування з дитиною мають свої позитивні сторони. Кожен з них бажаний або навіть необхідний для повноцінного спілкування. Коли ви включаєте дитину у свою діяльність, він прилучається до світу дорослих, відчуває свою значущість, навчається дотримуватися певних норм поведінки не тому, що ви так наказали, а тому, що такі вимоги самої діяльності. В іншому варіанті, коли ви спільно вирішуєте, що робити, дитина навчається демократичного спілкування: способів, як вибрати те, що всім, а не йому одному подобається. Він вчиться спілкуватися на рівних. У третьому випадку, коли ви включаєтеся в дитячу діяльність, ви самі вчіться розуміти дитину, а дитина від спільних ігор, де він грає першу скрипку, отримує почуття власної значущості, підвищується її самооцінка і виникає почуття партнерства з батьками.

І головне. У всіх випадках, якщо дитина одержує задоволення від спільного спілкування, він відчуває, що ви його любите, і сам починає відчувати до вас більш теплі почуття.