Вікова і ситуативна агресія у дітей

Автор статті Д. Хорсанд

Слово «агресія» далеко не завжди вживається нами в істинному його значенні. Ми говоримо: агресор - той, хто нападає, агресивний, - значить злий, сердитий. Насправді агресія - це не емоція, не мотив і не установка. Агресія - це модель поведінки. І вона закладається ще в ранньому дитинстві. В такому ранньому, що важко навіть повірити. Уявіть собі жінку на останньому місяці вагітності, яка, відчувши йдуть зсередини поштовхи зростаючого малюка, каже сердито: «Перестань штурханами!» Та іншу жінку, яка в подібній ситуації погладить свій живіт і у відповідь на «сигнали», які посилає дитина, промовить: «Як ти добре граєш, малюк! Рости, грай! Постарайся тільки, будь ласка, наступного разу не робити мамі так боляче». Дивно, але факт: дитина наші слова якимось чином чує, розуміє... і сприймає як керівництво до дії. Тому в першому випадку дитина має більше шансів стати агресивним, ніж у другому.

Дитина народжується. Це вносить в життя будь-якої родини великі зміни і труднощі. Батьки вже не можуть, як раніше, приділяти багато уваги, адже малюк поки повністю залежить від них. Про маленький, безпомічний малюка потрібно піклуватися: годувати, сповивати, купати, прокидатися ночами, щоб погодувати, прати гори пелюшок, заспокоювати, коли дитина плаче.

Більшість мам, подібно трепетним орлицам, кулею кидаються до гнізда репетує чада, намагаючись швидше заспокоїти малюка. Але деякі батьки вважають, що дитина має право плакати і привертати до себе увагу тільки тоді, коли йому дійсно (з їх точки зору) щось потрібно - наприклад, щоб його погодували або поміняли підгузник. Або якщо у нього щось болить. А якщо він здоровий, сухий і нагодований, значить - вередує, і його плач можна проігнорувати.

Якби новонароджений міг говорити, він пояснив би, що у нього на цей рахунок зовсім інша точка зору. Йому потрібна наша увага, щоб переконуватися ще і ще раз, що його люблять. Для нього кохання ніколи не буває багато. Як, втім, і для нас, дорослих, незалежно від віку. В. якщо дитина плаче, а ніхто з близьких до нього не підходить, щоб не потурати «капризів», він починає вважати, що нікому не потрібен. Він не вірить більше того, що буде почутий, що захист і допомога завжди поруч. Не відчуваючи себе в безпеці, він поступово втрачає довіру до навколишнього, байдужому світу. І батькам такого малюка можна починати плакати самим. Тому що тепер їх дитина буде намагатися завоювати своє місце під сонцем, домагатися визнання, іншими способами. Якщо його «шепіт» не чують - він почне кричати!

Вам доводилося спостерігати, як деякі діти намагаються зайняти лідируюче положення в групі однолітків? Вони готові вилаяти, відштовхнути, ударити іншу дитину. Як правило, їх агресивність починає проявлятися в дитячому саду, але трапляється, що і раніше. Одного разу я гуляла з подругою і її однорічною дитиною. В той момент, коли він самозабутньо будував щось в пісочниці, до нього підійшов дитина такого ж віку і штовхнув його. Малюк впав, заплакав, тому що був ображений. Але сильніше образи було читавшееся в його широко відкритих очах здивування: «Що це таке? Чому?»

Дітям, чиї батьки не «дозують» любов, не приходить в голову, що за увагу до себе потрібно боротися. Це зовсім не означає, що 24 години на добу їх носять на руках, обіймають і цілують. Дитині це і не потрібно. Підростаючи, малюк із задоволенням освоюється в новому для нього світі, і чим більше може робити сам, без допомоги, тим йому радісніше. Але при цьому йому необхідно відчувати себе захищеним, тому він досить довго потребує присутності дорослих. Якщо мама чи тато поряд - значить, все добре.

Геніальне рішення проблеми батьківського присутності знайшли в сім'ї одного мого знайомого процвітаючого бізнесмена, коли у них народилася дитина. Активний малюк дуже швидко почав розвиватися фізично: став перевертатися з боку на бік, намагався сідати. Залишати його в кімнаті одного стало не безпечно. Але не готувати ж із-за цього обід і не прати білизну в дитячій. Порадившись, батьки домовилися, як вчинити. Оскільки сімейний бізнес був пов'язаний з комп'ютерними технологіями, батько нерідко працював вдома у своєму досить просторому кабінеті. Саме там батьки послали велике, товсте, м'яке ватяну ковдру, оточили його з усіх боків подушками, поклали в імпровізований манеж улюблені іграшки малюка і, за їхнім власним висловом, «пустили його пастися на волі». Що ви думаєте? Дитина радісно грав, періодично обмінюючись з тим, хто сидить за комп'ютером папою поглядами, а то і парою звукосполучень. І був абсолютно щасливий.

Агресія - норма життя?

Навряд чи знайдеться хтось, крім Махатми Ганді і пізнього Льва Толстого, хто був би абсолютно згоден з ідеєю непротивлення зла насильства. Агресія як захисна реакція в наші дні і в нашій реальності абсолютно нормальне явище. Позбавленій здорового агресивності дитині доводиться важко. Якщо в дитячому саду від нападок агресивних дітей його ще захистить вихователь, то в школі він ризикує стати «цапом-відбувайлом». Абсолютна відсутність агресивності так само негативно позначається на розвитку дитини і становленні його характеру, як і надмірна агресивність. Повна відсутність агресивності нерідко є причиною пасивного поведінки дитини. Позбавлені здорової агресивності діти не прагнуть до лідерства, вважаючи за краще бути веденими, і завжди підкоряються думку більшості або думку авторитетної для них особистості.

Деструктивна агресивність, при якій руйнівні тенденції в поведінці постійні і цілеспрямовані, наближається до патології. Підвищена агресивність може перетворити дитину в конфліктна істота, здатна до нормального спілкування з однолітками і дорослими.

Але агресія може бути цілком здоровою. Агресивні тенденції закладені в самій людській природі. Так звану «ситуативну» агресію може виявити будь-яка людина, навіть самий неагресивний. Агресія як відповідь в момент небезпеки, як захист від зовнішньої агресії, як засіб самозахисту - явище абсолютно нормальне і здорове. Деяка ступінь агресивності повинна бути присутньою в характері «сильної» особистості. Якщо ваша дитина програє сцени з бойовика, беручи на себе роль супермена, який захищає і відстоює справедливість, це подвійно корисно: у такій грі «випускається пар» і формуються морально-етичні установки. Як тут не згадати народну мудрість: «добро повинне бути з кулаками». Важливо не переступити межу, щоб нормальна агресивність не переросла в надмірну. Тому позитивне або негативне ставлення дорослих до агресивних проявів дитини повинно залежати від його віку і від конкретної ситуації.

Вікова агресія

Від восьми місяців до трьох років

Прояви агресивності у дітей старше року і восьми місяців (коливання плюс-мінус півроку), пов'язані з бажанням робити все самостійно: ходити, одягатися, їсти, вибирати одяг і блюда за своїм смаком, - поширене і абсолютно нормальне явище. В цей період у дитини можуть виникати спалахи агресивності від свідомості власного безсилля або невміння зробити те, що йому хочеться. Але хіба ми самі не сердимося, коли нам щось не вдається, або справи йдуть не так, як хотілося б? Тому заспокоїти дитину можна, зрозумівши причину, яка спровокувала агресивність, і по можливості, усунувши її.

Трирічному Антону С. бабуся подарувала красиві черевики зі шнурівкою. У перший же день, коли він зібрався піти в них гуляти, розігралася драма. Антон прийшов в лють від того, що не зміг зав'язати шнурки, відкинув від себе черевики, заревів і застукав кулачками по підлозі. Батько оцінив ситуацію і спокійно сказав: «Антоша, давай ми з тобою сьогодні після садка сходимо в магазин і купимо кросівки або черевики на липучках. Адже ти липучки вмієш застібати?» - Так, - видихнув Антон, заспокоюючись. «Ну, от і чудово! А тепер давай я зав'яжу тобі шнурки. І не сердься на ці черевики, вони не погані і не шкідливі. Просто в три роки ніхто не вміє зав'язувати шнурки». - «І ти не вмів?» - «Звичайно. Мені шнурки бабуся зав'язувала. Або мама. До тих пір, поки мені не виповнилося шість. У шість років я сам навчився їх зав'язувати. І ти навчишся. Може бути, навіть і раніше шести».

Антон заспокоївся. Дитина переконався, що все нормально. Ніхто не соромив і не лаяв його. Більш того, тато чудово зрозумів, чому він розсердився. І надалі Антон спокійно просив дорослих зав'язати собі шнурки. Найкраще, що можуть зробити мудрі і люблячі батьки в цей час, - терпляче допомогти дитині стати самостійною. Для цього вам доведеться вставати як мінімум на півгодини раніше перед походом в ясла або сад, щоб маленький чоловічок мав можливість (та час!) самостійно вибрати собі костюм і одягнутися, милостиво дозволивши батькові допомогти впоратися з такими непокірними деталями туалету, як блискавки, гудзики і шнурки.

Від трьох до чотирьох років

Навіть ті, хто знайомий з психологією вельми поверхнево, напевно, чули про так звану «кризу трьох років». Це період усвідомлення своєї окремішності, несхожості і неповторності, коли дитина прагне захистити і відстояти своє власне «Я». У цьому віці діти з задоволенням залишаються одні вдома, ображаються і ображаються, коли батьки посягають на недоторканність їх ігрових куточків або кімнат. У віці від трьох до чотирьох років дорослі часто стикаються з проявами «не мотивованої» із батьківської точки зору, агресивності, які можна вважати нормою.

Забавну сцену мені довелося нещодавно спостерігати на вулиці. Мама з хлопчиком трьох - трьох з половиною років, вийшла з автобуса. Вони дуже емоційно обговорювали ситуацію. «Ну чому ти відмовився сісти?! Тітка посунулася на сидіння, і для тебе було достатньо місця. А ти замість цього залишився стояти, і нас заштовхали. Ти навіть спасибі не сказав жінці за те, що вона запропонувала тобі сісти», - кипіла мама. «І не за що їй спасибі говорити», - бурчав хлопчик, аж почервонів від нанесеної йому образи. «Так як це не за що? Вона могла б про тебе і не дбати!» - «А я її і не просив! Що вона до мене причепилась - сідай та сідай. Що я їй, дівчинка, чи що? Та ще весь час повторює: хлопчик, хлопчик». - «А ти що, не хлопчик, чи що?» - «Ні! Я не хлопчик. Я - Серьожа!»

Агресивна поведінка в цьому віці часто є виразом протесту, коли у дитини щось не влаштовує, і він хоче це змінити, але поки не знає як. Злість дитини найчастіше породжується безсиллям. І ця реакція переважно слізних скарг або пасивної покірності долі. Якщо б людині не було необхідної йому частки агресивності, то не було б в ньому і ініціативи, і волі до перемоги, і готовності до боротьби. Така людина кожне перешкоду сприймав би як непереборну перешкоду і волів би в кінцевому підсумку піти з дійсності у світ ілюзій, віртуальну реальність. Тим більше, що форм відходу від дійсності існує безліч: це і «зависання» в Інтернеті, і «звикання» до телевізора, не кажучи вже про алкоголізмі та наркоманії. Навряд чи хтось з батьків мріє про таке майбутнє для своїх дітей.