Співробітництво - тактика сімейного виховання

Автор - А. В. Петровський

Але ж мусить існувати і оптимальний вид тактики сімейного виховання. Так, це співробітництво. Саме в ситуації співробітництва долається індивідуалізм дитини, формуються риси колективіста. А це вже передбачає, що родина знаходить особливу якість, стає групою особливого типу, перетворюється в колектив.

Співпраця має стати предметом спеціального аналізу соціальної психології в контексті проблеми колективу.

Саме такий спосіб організації зв'язків старшого і молодшого поколінь, як співпраця, представляється оптимальним, а вже ніяк не опіка, невтручання і співіснування.

Але чи можна говорити про співпрацю чоловіки і жінки, наприклад, у віці 33-36 років, і дванадцятирічної дівчинки, їх дочки. Здавалося б, співпраця явно не на рівних. Але думається, що тут немає протиріччя. Мені не хотілося б обмежуватися переказом добре відомих з нашої популярної педагогічної літератури прикладів успішної участі дітей у домашній праці (посильна прибирання, закупівля продуктів, миття посуду, догляд за молодшими братами і сестрами тощо). Це, звичайно, істотна сторона спільної діяльності, і упускати її не можна.

Але є ще один аспект розгляду проблеми співробітництва поколінь, власне психологічний. Не можна забувати, що суспільство пред'являє вимоги до кожного його члена, і дорослому, і дитині. Цей набір вимог зафіксований у навчальних виробничих нормах, правилах поведінки, моральних критеріях і т. д. Соціальна оцінка людини - незалежно від його віку - залежить від того, наскільки він відповідає цим вимогам, правилам та нормам, виконує свої зобов'язання. І тут відкривається ще один аспект співробітництва дітей і батьків - "соучаствование".

Великий російський мислитель Олександр Миколайович Радищев, говорячи про достоїнства людських, підкреслював: "...людина паче всіх є істота соучаствующее". "Соучаствование" - емоційний дієве включення у справи іншої людини, активна допомога, співчуття, співпереживання - цементує взаємозв'язок поколінь в сім'ї, не залишає місця байдужості, черствості, егоїзму. Чутливість при біди та труднощі, прагнення негайно відгукнутися є форма прояву "соучаствования" і свідчення готовності до співпраці та підтримки.

Гармонія сімейних відносин передбачає взаємність у прояві соучаствования. Звичайно, батьки, як правило, пропонуючи дитині співпрацю та підтримку в справах (допомагаючи йому вчитися, навчаючи трудовим і спортивним навичкам, розділяючи з ним відповідальність у скрутних обставинах тощо), виявляють "соучаствование". Проте чи завжди воно притаманне адресату батьківських емоцій? На жаль, далеко не завжди дитина відповідає взаємністю.

Життя дорослої людини рясніє складними, іноді просто важкими, іноді драматичними ситуаціями. Якщо ми хочемо, щоб наш син або наша донька стали ближче, рідніше (зауважте, мова йде про те, щоб саме вони підсунулися ближче до нас, так як спонукати батьків до зближення надмірно), то перше правило - не захищати їх від прикростей і радостей дорослої людини, а робити не тільки їх свідками, але й безпосередніми їх учасниками. Причому йти на це як можна раніше, прямо і сміливо, даючи доступні (з урахуванням віку) роз'яснення.

Доречно згадати книжку К. Чуковського "Від двох до п'яти". Малюк захоплено вигукує тільки що народжені ним віршовані рядки: "Бім, бом, тілі, тілі, нашу маму скоротили!" Це, звичайно, дуже смішно, але за цією чарівною наївністю дитини проступає життєвий драматизм ситуації, повз яку мама, очевидно, провела сина, ретельно зачинивши йому рукою очі, залишила його байдужим і байдужим.

- Ви знаєте, чоловік лягає на операцію. Дуже серйозну. А серце у нього... загалом, що ви мені радите? Сказати Льоші чи ні? Чоловік каже - не треба. Скажи, мовляв, у відрядження поїхав, йому не потрібно хвилюватися, малий ще. Як бути?

Жінка з тривогою, запитально дивиться на класну керівницю. Сказати, обов'язково сказати! Знайти необхідні слова, не залякувати, не згущувати, звичайно, фарби, обов'язково поділитися своїми надіями на благополучний результат, але ні в якому разі не залишати в невіданні. Буде хвилюватися, може бути, плакати? Ну що ж, він - член сім'ї, зі своїми правами, обов'язками. Все має бути разом: і радість, і горе, і сльози, і сміх. Спільні переживання, надії, мрії - все це згуртовує родину, зміцнює її основи.

- Ваш чоловік піде на поправку, будемо на це сподіватися, - каже вчителька. - Нехай це буде для Альоші найбільшим щастям, нехай він мріє про той день, коли батько, опираючись на його плече, вийде з лікарні. Як радісно буде для нього допомагати вам у догляді за видужуючим. Відчувати себе потрібним, корисним, опорою для мами і батька. Ні, ні! Він повинен знати. Не ховайте його від життя!

Так зав'язується соучаствование, без якого немислимо співробітництво поколінь. Сім'я, три-чотири людини, поєднаних родинними зв'язками, можуть бути, а можуть не стати колективом в залежності від того, який характер придбають їх відносини, чи буде це конфронтація, співіснування або соучаствование та співпрацю.

Співпраця передбачає співробітників. Ось тільки питання: а скільки їх потрібно для успішності співпраці? Хто-небудь обов'язково поквапиться відповісти: троє (мабуть, будуть матися на увазі батько, мати, дитина). Хтось скаже: п'ятеро - значить, бабуся і дідусь не залишилися забутими. Ще б! У сімейному ансамблі вони - співробітники не з останніх. І рідко, рідко хто-небудь збільшить ці числа за рахунок розширення молодшого вікового контингенту. У всякому разі, важко розраховувати, що ми перевалимо за межі магічного числа "сім". Я навіть якось зіткнувся з намаганням обгрунтувати прагнення не збільшувати розміри сім'ї з посиланням на новітні дані соціальної психології (правда, мій співрозмовник був науковий працівник).

Він говорив мені приблизно так: "Ну, про яку співпрацю може йти мова, коли сім'я розростається до двозначного числа. Співробітництво означає співчуття, жалість один до одного, особливу чуйність і, головне, дієву допомогу. Без цього співпраця немислимо. А ви пам'ятаєте експерименти Латейна (відомий західний психолог)? Він експериментально довів, що чим більше свідків у чужого нещастя, тим менше у жертви шансів на отримання допомоги. Кожен, мабуть, вважає, що інший повинен подбати про потерпілого.

У великій родині цей підхід ймовірний, більше того, він неминучий. Дітей так багато, що "цінність" їх неминуче падає, общесемейный фонд емпатії (нагадаємо ще раз, що цим терміном позначають у психології жалість, симпатію, співчуття. - А. Л.) ділиться порівну на всіх, і дільник так великий, що приватне виявляється мізерно мало. Ні, і любов, і взаєморозуміння, і співпраця - це функція невеликої групи тісно пов'язаних між собою людей. Чим менше сім'я, тим більше у неї шансів згуртуватися на емоційній основі і успішно співпрацювати у вирішенні загальносімейних проблем".

Довелося мені посперечатися. Так, експерименти Б. Латейна добре відомі, і брати їх під сумнів чистоту я вважаю неможливим. Під сумнів я беру можливість робити далекосяжні висновки з цих експериментів. Вітчизняні психологи мали вже не раз підстави стверджувати, що результати експериментів, що проводяться на випадкових групах людей, не повинні поширюватися на колективи.