Особисті відносини

Особисті відносини - відносини, де люди бачать один в одному живих людей, а не тільки виробничі функції.

... Двері камери відчинилися. На порозі стояв Зігфрід.

- Не сидіти! - крикнув він. - Ходити колами!

І перед тим як зачинити двері, він непомітно упустив на підлогу крихітну записку. Штірліц підняв її. «Якщо ви не будете говорити, що мій тато підгортав і підстригав ваші троянди, я обіцяю бити вас впівсили, щоб ви могли довше триматися. Записку прошу з'їсти».

Між людьми складаються відносини. І те, що людина не зробить просто так або для кого-то, він зробить особисто для важливого людини. Заради таких особливих стосунків. Роберт Чалдіні називає це законом взаємного обміну (законом подяки).

Відповідно, перед практиком завжди стоять три взаємопов'язані завдання: формування відносин - визначення, в яких ми ролях один щодо одного і відповідно в яких відносинах,

Я пропоную перейти нам на ти!

експлуатація відносин, педалюючи їх наявність,

Слухай, як старому другові, в порядку виключення...

підкачка ресурсу відносин: відновлення потрібного рівня і зміцнення існуючих відносин для їх подальшої успішної експлуатації.

Я тобі вдячний! Я знаю дуже гідний бар, є пропозиція це зазначити в приємній обстановці...

У даному випадку відносини - це теж батіг чи пряник, але не предметний, а емоційний, фоновий, щось збоку основного курсу. Коли можливість отримати деякі відносини або втратити дорогих відносин формулюється прямо і відкрито, у ряду з зарплатою та путівками, вони перестають бути живими відносинами, стають формальними і виявляються предметом: предметом торгівлі.

Відносини завжди збоку основного курсу. Гроші, вечеря, секс - в якомусь сенсі це теж відносини, повагу до нас, турбота про нас, любов до нас, але коли вони стають предметом торгівлі, вони виявляються відносинами опредмеченными і переходять у категорію звичайного батога або пряника: «не виніс Відро - статевого акту не буде!» - цитую А. П. Егидеса.

Дивіться: Практикум: «Три кошеняти»

Ресурс відносин, або «закон пирога»

Якщо можна зацікавити - краще зацікавити, але якщо зрозуміло, що зацікавити навряд чи вдасться, а справа має бути зроблено, то ділові люди розглядають варіанти розумного тиску. А це - особлива політика...

Можна тиснути, педалюючи існуючі ВІДНОСИНИ: вас люблять, вас - бояться, і цим можна різноманітно користуватися. Варіанти:

- Слухай, минулого разу я врятував тебе, ти пам'ятаєш...

- Поки ми твої батьки і дбаємо про тебе, тобі слід...

- Ти мене любиш?

- Я сказав!!

Все це працює, але працює одночасно і ЗАКОН ПИРОГА:

Коли ми у відносини вкладаємося, пиріг відносин зростає. Стосунки зміцнюються. Коли відносини ми використовуємо, пиріг худне. Відкушуючи від пирога занадто часто, ми ризикуємо одного разу зіткнутися з тим, що пирога вже немає. Кредит відносин вже вичерпаний.

- Нічим не можу допомогти.

- Годі мене вчити, я вже сам заробляю.

- Відчепися, а?

- А ти хто такий?!

Кожен раз, коли ви тиснете, граючи на відносини, ви стосунки потихеньку знищуєте.

Звідси конструктив: якщо ви від з'їв пирога, не забудьте пізніше витрачений заповнити. Точне співвідношення вказати важко, навскидку це 9 до 1: щоб відносини залишалися на рівні, потрібно кожну хвилину вимог, позовів та інших форм тиску обов'язково заповнювати дев'ятьма хвилинами дружнього ставлення, уваги та щирої турботи.

Отже, тиснути можна тоді, коли ви не забуваєте про зміцнення відносин, про те, щоб бути завжди потрібним, приємним і цікавим.

Прохання, вимоги і пропозиції

Власне, з цих деталей: батіг, пряник і гра на відносини - і будується мотиваційна основа наступних видів звернень: прохання, благання, вимоги і пропозиції.

Пропозиція: я показую, що тобі це цікаво.

Використовується пряник, гра на відносини відсутня.

Прохання: я показую свій інтерес («це потрібно мені»), плюс подсоединяю через відношення (хоча б саме абстрактне: «Адже ми ж люди, так?»).

В результаті утворюється смачний пряник: якщо ти мені допоможеш, ти будеш класний і чудовий. Хочеш?

Благання, або Дуже Прохання: показую свою важку проблему (собака знизу) плюс подсоединяю через ставлення: «Ти ж такий добрий, добрий і благородний. Адже ти не покинеш нас у таку важку хвилину?»

А це вже батіг, тиск. Але - приховане.

Вимога, або цивілізоване формулювання загрози: зроби, щоб не було погано (щоб не було проблем).

Акуратно, але батіг вже пощелкивает. І ніхто не приховує цього...

Головне правило, яке потрібно пам'ятати, це: Починати з прохання, продовжувати вимогою - нормально.

А ось тиснути після пропозиції - не можна.

На пропозиції відгукуються тоді, коли є віра, що не дурять і не заманюють у пастку. Якщо ж після вашої відмови від пряника вам намагаються насильно засунути в рот: «Жри, гад!» - то ви розумієте, що вас обдурили, що посмішка вам і начебто турбота про вас була брехнею! І тоді такої людини ви починаєте сприймати як ворога. Саме тому Тиснути після пропозиції - не можна.

І якщо ви знаєте, що необхідного ви будете домагатися незважаючи ні на що, то можете починати - з м'якою прохання, з відкритого вимоги, але не треба починати - з пропозиції.

Забудете - підхопите неприємності. І це може коштувати дорого. Тому краще уявіть ситуації, де це може бути актуально, і продумайте заздалегідь, що і як там робити можна, а що буде помилкою.