Коли дитина все заперечує

Автор: Ле Шан «Коли ваша дитина зводить вас з розуму».

Якщо ви нормальні батьки, то ви були неймовірно задоволені і горді, коли ваша дитина вперше впізнав себе в дзеркалі, але ви були готові згорнути йому шию, коли близько двох з половиною років він зустрічав всі ваші привабливі та розумні пропозиції гучним і рішучим «Ні!». На перший погляд може здатися, що перша подія варто того, щоб його відсвяткували, а друге вказує на настання важких часів і викликає, принаймні, легкий жах, якщо не лють.

У цих двох стадіях розвитку дивно не те, що вони відрізняються, а те, що вони являють собою одне і те ж. По-своєму кожна подія свідчить про найбільш хвилюючому і загадковому диво: у дитини розвивається усвідомлення себе як особистості.

Стати особистістю - це суть всього розвитку, і багато чого в цьому процесі відкриття себе приємно для батьків. Нам подобається, коли Джонні каже: «Джонні хоче», і ми ще більше задоволені, коли у нього виникає уявлення про себе, достатню для того, щоб сказати: «Мені хочеться». Коли він доходить до драматичного моменту «Я хочу», ми бурхливо радіємо його розвитку.

Біда в тому, що «я хочу морквину» має за законами природи рано чи пізно перетворитися в «я не хочу ніякої морквини». Бути особистістю означає мати свою думку і уявлення про речі.

Звичайно, чудово говорити «так» життя і світу, але, коли ти дуже малий, всі ці «так» відносяться до речей, які за тебе вирішує хтось інший. Перше «ні», - імовірно, саме гучну заяву, яку коли-небудь може зробити дитина, тому що це момент виникнення його як особистості, яка говорить: «Я повинна почати сама керувати своїм життям».

Дитина, яка впивається знову знайденої владою, вводить батьків у сутінковий стан; вийти з цього стану їм допоможе холоднокровність, якщо вони зрозуміють, яку неймовірна мужність потрібна від нього, щоб перейти до стадії заперечення.

Ось ти, маленький і гарненький, живеш розкошуючи, і всі щасливі варто тобі тільки посміхнутися, трошки поворковать і дати можливість дорослим всі за тебе вирішувати. Немає проблеми, надягти синій або зелений костюмчик, не потрібно планувати свій день, не треба приймати серйозних рішень типу цього: є чи немає яйця всмятку. Просто посиживай собі на сонечку без жодної турботи в голові.

Потім поступово виникає якесь дивне, нав'язливе відчуття, що можна жити інакше, ніж у цьому стані бездіяльності, що від тебе чекають, щоб ти хоч трохи рухався вперед. Це ж ти, а не мама, папа, не тітонька і не сестра терпіти не можеш синю піжаму, але любиш пиріг з чорницею і можеш злізти з гірки збоку, хочеш пожежну машину і не любиш, коли тебе укладають спати раніше за всіх. Мабуть, вже пора пояснити це решті світу, а тим самим і собі самому: існує особистість, з якою треба рахуватися.

Перше «ні» майже завжди викликає реакцію паніки, заціпеніння і перегрупування в стані противника. У мами розширюються очі і губи стискаються, у тата червоніє обличчя, і в його очах читається: «Мені хочеться відшмагати тебе», няня погрожує більше не приходити, бабуся каже: «Це не мій милий хлопчик». Це «ні» - досить необачна жарт. Якийсь час здається, що, коли дитина каже «ні», це лише означає, що він хоче заявити про своє «Я», і це призводить батьків в замішання.

Мати каже: «Дорогий, чи хочеш ти твоє улюблене тістечко з кремом?», і цей ненормальний дитина, до якого вона звертається, кричить: «Ні!» - таким голосом, наче йому велять сісти на електричний стілець. Це «ні» відноситься і до омлету, і до походу в магазин, а, крім того, до всього, що він не любить. Коли дитина дуже малий, здається, що говорити «ні» і бути особистістю - це одне і те ж.

Звичайно, це не так, і це непорозуміння скоро проясниться, якщо батьки не впадуть у крайнощі. Якщо те, що дитина говорить «ні» в 90% випадків, дійсно страшно вас засмучує, якщо ви розумієте, що це вже справа принципу, якщо ви утворите два збройних табору, які припиняють спроби спілкування один з одним, тоді ваш супротивник повинен вважати справою своєї честі продовжувати боротьбу за самостійність таким недосконалим способом, оскільки у нього немає часу спробувати інші.

Якщо ж, навпаки, батьки здатні поважати те мужність, яке потрібно дитині, яка переживає перший криза самосвідомості, і якщо вони можуть ставитися до цього з гумором і розсудливістю, то він незабаром буде здатний зрозуміти, що самостійність вимагає більшого, ніж чисте заперечення.

Слово «ні» може стати для всіх розвагою і грою. Воно втратить свою небезпеку, якщо мама скаже «ні» до того, як його вимовить малюк, і ненароком запитає: «Як щодо того, щоб з'їсти трохи риби на сніданок, Джонні?» - а потім, гримасуючи, відповість: «Ні! Ні! Немає!»

Коли ви говорите «ні» у відповідь на все, що вам каже дитина, ви звертаєте увагу на те, що для його розвитку буде краще щось інше, а не це дурне заняття. Я часто говорила дочці: «Тобі абсолютно забороняється при будь-яких обставин чистити зуби і тобі не можна лягати спати до півночі!» Якщо це говориться з широкою усмішкою, це тільки зміцнює батьківський авторитет і призводить до позитивних результатів.

Поважати прагнення дитини до незалежності - означає знайти справжні способи показати йому, що ви розумієте, що він знаходить власну особистість, у якої розширюються права і привілеї. Він не може розуміти, що перехід від безпорадного дитини до відповідальному за себе дорослому вимагає довгого, довгого часу, але ви можете допомогти йому прийти до цього розуміння швидше.

«Ти ще не настільки дорослий, щоб переходити через дорогу один, але ти зараз дійсно досить дорослий, щоб сам вибирати, що будеш їсти на сніданок: кукурудзяні пластівці або яєчню з беконом». «Ти ще не настільки дорослий, щоб вирішувати, коли тобі йти спати, але ти вже достатньо дорослий, щоб вибирати, де ти будеш грати вдень: у парку або вдома у приятеля».

Перше «ні» вимагає негайного усвідомлення, що настав час для більш узаконеного вибору, для великих можливостей, щоб визначити, хто і що є цей маленький чоловік і що йому потрібно, коли він стоїть тут, вимовляючи сміливо і зухвало: «Я дію, отже, я існую»..

Стадія «ні» стає негативною тоді, коли ми видаємо бойовий клич і перетворюємо її в битву наших дорослих бажань до бажань дитини. Вона стає позитивною, якщо ми можемо радіти народженню нової особистості і поважати її, беручи до уваги її думку і бажання при спільному ухваленні того або іншого рішення.

Ось ви стоїте, трясучись від гніву, впевнені, що програли не тільки бій, але і всю війну, тому що син каже «ні» купанню, «ні» вівсянці і «ні» тому, щоб зняти черевики. У цей момент вам допоможе правильно оцінити ситуацію і навіть радіти його успіхам, якщо ви подумаєте. «Проти чого він зможе, я сподіваюся, з часом заперечувати?» «Ні» - компанії хлопців, які б'ють вікна по дорозі зі школи; «ні» - торговця наркотиками; «ні» - участі в бійці.