Дитячий негативізм

Автор статті Н.В. Жутикова

Для справжнього homo sapiens характерне постійне прагнення стати ще більш людиною. А для цього йому потрібно не тільки увібрати в себе все те, що дасть йому органічний зв'язок з народили його. Йому потрібні багато нові зв'язки за межами вузького кола сім'ї. І в них він повинен відчувати себе не тріскою, що пливе за течією, не організмом, що реагує на подразники, не функціонером, а особистістю!

Найбільш інтенсивно особистість стверджує себе у підлітковий період. А поки що дитині треба ще познайомитись з собою, зі своїм «я», виділити його з навколишнього середовища, відокремити себе від неї, здивуватися цьому, пережити це і освоїтися на новому етапі. Але ще до цього, перед цим, йде своєрідна підготовка: несподівані для дорослих, спонтанні проби самостійності найчастіше набувають негативні форми (дитячий негативізм), тобто форми відмови від очікуваних дій.

Часто вони набувають відтінку гри, коли дитина як би дразниться дорослих, демонстративно і лукаво роблячи те, що вони забороняли. Ці психологічно нормальні негативні форми поведінки частіше спостерігаються в періоди вікових криз, коли у дитини виникає стійка потреба у самостійності й самоствердженні. Він говорить «ні», коли від нього чекають «так», порушує заборони, протестує проти зайвої опіки («я сам!») і взагалі робить все наперекір. Жорсткої вікової періодичності шукати не варто: і в півтора року, і навіть раніше, у двох-трирічному віці така потреба вже дає себе знати тривалими періодами протесту і свавілля. Чим енергійніше, активніше і самолюбивее дитина, тим активніше і його протест!

Як же поводитися в цих випадках? Пам'ятаєте: від того, як ми будемо реагувати на дитячий негативізм, залежить найважливіше - майбутня особистість, сфера її відносин, в тому числі до людей і до себе.

У якому б віці не був малюк, вперше не подчинившийся нашої волі, це повинно послужити сигналом для нас про необхідність щось змінити у своєму колишньому ставленні до нього. В яку сторону? В сторону зміцнення і розвитку його самостійності!

Ось тут у багатьох молодих вихователів відразу виникають неприємні асоціації під відразливою шапкою: «балувати», «потурати» і т. д. ні те, Ні інше! Скрізь, де можливо, нехай дитина робить щось сам для себе і на свій розсуд. Скрізь, де можливо, слід дати йому реалізувати свою перевагу! Хай робить як хоче! Не слід влаштовувати скандали з-за того, що дитина не підкоряється вам. Не поспішайте «вживати заходів», почекайте! Якщо немає гострої необхідності, не наполягайте на своєму! А якщо ви змушені наполягати (припустімо, зібрати іграшки, одягнутися, щоб йти кудись, або, навпаки, роздягнутися, щоб лягати спати, і т. п.), то не акцентуйте уваги на його відмову коритися. Почекати хвилину-другу можна майже завжди.

Якщо ми не надаємо опору або, точніше, не виправдовуємо очікування молодшого нашим опором, то контрпозиция слабшає. Почекавши, ми можемо зробити вигляд, що ніякого «негативізму» та не було! Наведемо цитату, взяту з щоденника однієї молодої мами:

«А син мене спантеличив. Даю сьогодні йому ліки. Розтерла таблетку ложечкою в ложці, змочила, щоб цей порошок не розлетівся, і простягаю синові. Він спочатку, як зазвичай, відкрив рот, а потім раптом закрив (перед самою ложкою) і відвернувся. Стою перед ним з цієї ложечкою, як дура, і не знаю, як це розуміти і що робити. Мовчу. Посидів він отак, відвернувшись, потім на мене дивиться. Я знову йому ложечку і сама свій відкриваю рот, щоб він зробив так само. А він, навпаки, свій рот щільніше зачинив, губки стиснув рази два-три хитнув головою у обидві сторони, як зазвичай роблять, коли вони не згодні з чимось («ні»). І знову я стою в повній розгубленості.

І щось мені раптом неспокійно на душі зробилося: ну ось, вже й не слухається... Скільки мріяла про сина, уявляла, який він буде... І які були думки: ох, скоріше б побіг, скоріше б заговорив, пустувати б почав!.. А от зараз не по собі стало: що ж мені робити, якщо не буде слухатися? Скаржитися папці, а той його - ремінцем?.. Ременем?! Ну вже немає! Стою і дивлюся на нього, а у самої ось такі неспокійні думки. А він знову похитав головою, потім подивився на мене і раптом спокійненько так відкрив рот! І так само спокійно з моїх рук запив з чашечки. Поморщився (гіркувате ліки), але не заплакав. Цікаво, чому він затявся, то раптом погодився, відкрив рот, хоча я у цей час не наполягала?..»

У наведеному прикладі мама від розгубленості стояла перед сином мовчки, але саме це якраз і було потрібно! Малюк сам відкрив рот!

Інший приклад: малюк може методично піднімати руку до відкритої болячки після кожного забороняє руху дорослих. Ось він - самий безневинний приклад реагування на заборону! І ці ж епізоди служать уроком «як бути?».

Тут симпатична модель ігрового дозволу протесту! Чому б не пограти хвилину в ту гру, яка наситила би домагання малюка?..

Чую таке знайоме, звичне бурчання: «Грати!.. Так награєшся за день на роботі...»

І все-таки дорожче вашої дитини у вас нічого немає! Якщо він хворий фізично, ви ж без заперечень кидаєтеся йому на допомогу! Там небезпека для вас очевидна. Навіщо ж ви бурчіть, якщо мова йде про розвиток його особистості? Якщо ви будете пригнічувати, припиняти всі спроби самостійності у вашого малюка (те, що вам здається упертістю), це неминуче затримає своєчасне розвиток самостійності, може взагалі блокувати її повний розвиток (людина так і залишиться несамостійним). Але при цьому може розвинутися негативізм, зовсім не схожий на проби і спроби самостійності. Це вже такий негативізм, в якому чітко дає себе знати емоційне неблагополуччя, викликане придушенням. Це буде вже хвороблива форма протесту! Іноді з плачем і криком, іноді з тупою нерухомістю - по-різному. Але немає тут вираження волі, впевненості, внутрішньої незалежності, як при «нормальному» негативізмі. Навіть якщо іноді і відзначається щось схоже на гру, то гра ця - «больова», в ній наявне прагнення заподіяти нам біль! Але як би не проявлявся такий негативізм, він служить способом захисту і утвердження свого «я», свого права на самостійність. Спосіб вельми неприємний для нас і безрадісний, болючий для дитини, але єдино доступний йому.

Спроби дорослих «виправити» малюка грубим придушенням його свавілля і покараннями закріплюють у нього негативні форми поведінки. Їх закріплює навіть просте залучення до них уваги! І з цього починається формування негативізму як риси характеру. Це вже відхилення від нормального розвитку самостійності. Ось тут і проявиться справжнє впертість - звичне невмотивоване опір впливам ззовні - спочатку своїм значущим старшим, а потім і будь-якого впливу.

У дітей менш активних і витривалих придушення самостійності може не викликати зовні виражених негативних форм поведінки. Але рано чи пізно позначиться гострий дефіцит самостійності, який перейде в межу, яка так і називається - особистісної залежністю. Але і «залежні» нерідко виявляють пізні прояви того самого негативізму, який є закріпленою реакцією протесту проти посягання на їхнє право на самостійність.

Є важка закономірність: те, що не отримало можливості проявитися у свій час, у відповідному віці, обов'язково проявиться пізніше і в дуже неприємній формі. І буде триматися набагато довше, ніж могла б у свій час. А може зберегтися на все життя - як одна з тенденцій незрілої особистості. І вона буде давати про себе знати насамперед у контакті зі старшими, з тими самими значущими, які затримали це розвиток...

Але вчорашній молодший не залишається тільки молодшим на все життя. Це його становище зберігається лише щодо його старших. Колишні підлітки отримують паспорти, служать в армії, одружуються і виходять заміж. І обзаводяться своїми власними молодшими!

Зверніть увагу: якщо до цього часу збереглися незрілі тенденції особистості, вони не проходять самі по собі, автоматично, з народженням дітей. І вони неминуче проявляться - при першому ж зіткненні зі спробами самостійності у нових молодших! Незрілі способи самоствердження молодих батьків тепер будуть давати спалахи негативізму у спілкуванні зі своїми старшими і придушувати самостійність у нових молодших, породжуючи в кінцевому підсумку ту ж консервацію незрілих тенденцій вже в третьому поколінні. І так - до «сьомого коліна»...

Коли ви нетерпляче теребите книгу в пошуках прямих вказівок, як зробити вашого важкого підлітка «хорошим», коли осаждаете психологів з вимогами конкретних рекомендацій і радикальних заходів («аж до гіпнозу!»), спробуйте зрозуміти наступне. До тих пір, поки ми, старші, не захочемо поліпшити самих себе, ми не зможемо зробити наших дітей краще, ніж вони виходять... Навіть якщо хтось з боку раптом зробив «диво», зміг щось толкове пробудити у вашого сина (дочки), а ви себе не зміните, поліпшення буде нестійким, неглибоким і мало торкнеться його ставлення до вас.

Мій друг розповів мені про свою колишньої однокурсниці по університету. Знав він її безтурботної, відчайдушною, бездумної, схильної до нескромним жартів... Всерйоз її ніхто не брав... На зустрічі випускників через 15 років він був вражений зміною: замість колишньої боривітра і бовтанки перед ним був розумний і красивий чоловік, з манерами стриманими і м'якими, з тим почуттям власної гідності, яке вселяє повагу ще до перших сказаних слів. І мова її була прекрасна, проста і розумна. У чому ж причина такої разючої зміни? Ще студенткою вона вийшла заміж і стала матір'ю. Але після закінчення вузу сім'я розпалася. Залишившись з маленьким сином, переживши драму, вона усвідомила всю міру відповідальності за його майбутнє. І заради сина стала заново свідомо будувати саму себе - день у день! І тому до юнацького віку сина зробила його своїм другом.

Мені відомі багато сім'ї та одинокі матері, які змогли переглянути свій спосіб життя, себе, своє ставлення до дітей - навіть у зрілому віці! І зміни, що сталися з батьками, благотворно вплинули і на підлітків, і на вже дорослих або майже дорослих дітей. Ось це і є той єдино вірний спосіб самоствердження старшого перед своїм молодшим: постійна, довічна робота над собою. Тут виграють обидві сторони! Це - творчий шлях! До кінця днів своїх ви не перестанете зростати, а значить, не втратите значення для своїх дітей як особистість. Але це важкий шлях. Принаймні він важкий спочатку.

Частіше обирають шлях легше, але він і породжує «важких» дітей: старший затверджується за рахунок свого молодшого. Так і триває згадана вище ланцюг передачі з покоління в покоління незрілих способів самоствердження. Пора перервати її! І якщо ви вже зважилися на це, треба дізнатися, що ж змінити в собі, в своїх стосунках.

Кліпарт з сайту LENAGOLD