Як навчити дитину постояти за себе
Автор: Т. Шишова
Це один з найбільш животрепетних питань. Хвилює він і мам і тат, а тат, напевно, все-таки більше.
- Життя жорстоке, - кажуть чоловіки. - В неї треба пробиватися з боєм, а у нас росте слюнтяй.
Причому обурюються з приводу синівської слюнтяйства, як правило, ті батьки, які самі в дитинстві постояти за себе не вміли, так і в дорослому віці не боляче-то нагадують Рембо або Джеймса Бонда. Втім, воно і зрозуміло. Всім нам хочеться, щоб діти не повторювали наших помилок і були щасливіші за нас.
В гостях у Снігової королеви
Далеко не всі діти успішно засвоюють уроки самооборони. Багато затискаються ще більше, оскільки не можуть подолати страх і до того ж бояться викликати незадоволення папи. А тому воліють менше скаржитися на кривдників, приховувати свої переживання, перестають довіряти батькам, відчужуються від них. Це породжує ще більші проблеми, адже, втрачаючи опору в особі дорослих, дитина відчуває свою повну беззахисність. А якщо він ще й від природи несмел, страх перед світом може стати панічним.
Гера нагадував зачарованого хлопчика з казки. Наче Снігова королева обдала його своїм крижаним подихом і заморозила навіки. Блідий, з невиразним обличчям, ні на що не реагує, він мовчки сидів поруч з мамою і не виявляв ніякого інтересу до іграшок. Тільки очі синіли двома вузькими крижинками, але і в них не відбивається ні радості, ні цікавості. Лише при наближенні інших дітей у них з'являвся страх.
- Його б'ють, а він навіть втекти не сміє, - розповідала мама. - Стоїть як статуя. А мені потім каже, що у нього ноги приросли до підлоги. А адже він на голову вище однолітків і важить в півтора рази більше. Я його в садок віддала. Думала, стане побойчее. Так Геру там один хлопчик, на рік молодший, до того затретировал - довелося забрати. Два тижні всього відходили в сад, а тепер три місяці відійти від того, що сталося не можемо. Ночами кричить, вдень від мене не відходить. З дітьми взагалі перестав спілкуватися. Раніше хоч у дворі з ким грав, а зараз і на вулицю його не витягнеш.
Ледь що - відразу в ніс
Є й інша крайність. Дітям, які звикли трохи що - кидатися з кулаками на кривдників, буває важко ужитися в колективі. До них швидко приклеюється ярлик хуліганів, а потім нерідко слід і відрахування з садка. Ну, а якщо батькам все-таки вдається умовити адміністрацію не виганяти їх дитини, навколо нього утворюється вакуум. З ним краще не зв'язуватися. А відчувати себе скаженою собакою, яку бояться і ненавидять, запевняю вас, не дуже приємно. Відкинуті люди озлоблюються, у них зростає бажання мстити. Це породжує відповідну ненависть, і так до нескінченності. До школи у дитини може скластися стійке переконання, що кругом одні вороги, а це прямий шлях в депресію, яка в підлітковому віці часом загрожує навіть самогубством.
- Степа з дітьми грав непогано, але нам не подобалося, що він більше схильний підкорятися, - розповідає Світлана. - Відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку - дасть. Чоловік дивився на це, дивився, а потім почав його вчити: «Якщо у тебе щось відбирають, ти не церемонься. Дай разок в ніс, і всі відстануть».
Все дійсно відстали. І навіть попросили Світлану гуляти зі Стьопою де-небудь в іншому місці. Благо, поруч з будинком парк, і місця вистачало. На щастя, Світлана не стала чекати підліткового віку, а постаралася якомога швидше загладити результати татовій педагогіки. Правда, вдалося їй це не відразу: хлопчик почав входити у смак, йому сподобалося, що його всі бояться. Врятувало становище тільки те, що по натурі Стьопа був незлобива. А якби насіння впали на підготовлений грунт? Якщо б, скажімо, він був підвищено конкурентний, образливий, агресивний? Растормозить дитини легко, повернути процес назад куди важче.
Не роздувайте з мухи слона
Але як же бути? Розмірковуючи над цим, мені здається, важливо розділити два моменти: ставлення до ситуації самої дитини і ставлення батьків. І запитати: а чи так драматично справи в очах сина чи доньки? Дійсно, що їх ображають, принижують, пригнічують? Чи це у вас самих сколихнулися якісь давні образи, і ви мимоволі приписуєте дітям свої уявлення про життя? На жаль, справа частенько йде саме так.
Чому «на жаль»? - Та тому, що в дітях таким чином закладається комплекс неповноцінності. Не зафіксуй дорослий на якійсь дрібній несправедливості, вчиненої по відношенню до його дитині, той, може, нічого й не помітив би. Ну, штовхнули... ну, поддразнили... ну, не прийняли в гру... З ким не буває? Зараз не прийняли, а через півгодини візьмуть. Дві хвилини тому тебе штовхнули, а ще через дві хвилини ти кинешся кудись стрімголов і теж ненавмисно толкнешь кого-небудь... Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Часто-густо вчорашній ворог стає кращим другом, і навпаки.
Але коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно інший статус, як би отримує офіційне визнання. Адже деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб'язкових образи. Вони ще й припечатывают їх страшним словом «приниження». Пам'ятаю, одна мама в півгодинній розмові десять разів повторила, що її хлопчика в школі «принижують». А малося на увазі всього-то навсього, що вчителька при хлопцях робила йому зауваження і нарешті отсадила його за окрему парту, оскільки він егозил, відволікаючи сусідів.
Ні, звичайно, буває і справжнє приниження, коли «круті» однокласники або жорстокі вчителі дійсно труять неугодного. Але нерідко дорослі роздувають з мухи слона, і цим тільки шкодять своїй дитині, оскільки разом з «мухою» (дріб'язкової образою) роздувається його самолюбство. А роздуте, гіпертрофоване самолюбство заважає людині нормально будувати стосунки з оточуючими. Він у всьому вишукує підступ, спалахує як сірник, при найменшому необережному слові, сказаному в його адресу. Поспостерігайте за людьми, які зафіксовані на відстоюванні власної гідності. Багато у них друзів? Образа - взагалі дуже погане, шкідливе почуття. Вона роз'їдає душу, пробуджує в ній злість, заздрість, ненависть.
Слова і образи
Самі посудіть, що підспудно повідомляє дитині дорослий, вселяючи йому думка про «жорстокості світу» і необхідності «пробиватися з боєм»? - Дитина починає почувати себе під вражьем стані. А оскільки світ великий, а дитина маленька, він не відчуває і не може відчувати в собі сили перемогти весь світ. Тому в одних дітей розвиваються страхи, а в інших - агресивність, у глибині якої ховається все той же страх.
Для нормального розвитку дитині необхідно вірити, що світ добрий. Так, у ньому можуть зустрічатися окремі вкраплення зла, але саме вкраплення, рідкісні і неодмінно побеждаемые добром. Інакше страх паралізує дитини, загальмує його інтелектуальний і емоційний розвиток. Недарма навіть діти, що пережили справжнє пекло: війни, стихійні лиха, втрату близьких, - підсвідомо прагнуть забути, витіснити жахливі переживання. І дійсно дуже багато чого з часом забувають, перемикаючись на більш радісні, світлі враження. Інакше у них не буде сил продовжувати жити.
А тут не хто-небудь, а власні батьки, чиє слово важить для маленької дитини набагато більше слів всіх інших людей, вибивають з-під нього опору, підривають його уявлення про доброті та справедливості навколишнього світу. Замість того, щоб захистити сина від кривдників, батько, з одного боку, нагнітає в ньому страхи, а з іншого, позбавляє малюка самоповаги, називаючи його слюнтяем. Після цього досить наївно чекати якихось позитивних зрушень у поведінці боязкого дитини.
Захищати, поки не зможе захистити себе сам
Захищати дітей потрібно обов'язково. Звичайно, не варто уподібнюватися склочникам, які з будь-якого приводу біжать «качати права» в школу, садочок, у двір. Але залишати дитину беззахисним (так ще докоряти його тим, що він не може постояти за себе сам!) дорослі просто не мають права. Адже це справжня зрада.
Повірте, якщо б дитина міг розправитися з кривдниками без сторонніх, він би з задоволенням це зробив. Нікому не хочеться відчувати себе слабаком і боягузом. Як тільки він збереться з силами, ваша допомога стане йому не потрібна. А поки цього не сталося, борг батьків - забезпечувати йому надійний захист.
Зрештою, ми ж теж не завжди справляємося зі своїми кривдниками самі, а в якихось випадках вдаємося до допомоги міліції. Як би ви подивилися на міліціонерів, які на прохання захистити вас від розперезалися бандитів, відповіли б:
- А кулаки у вас що? Самі захищайтеся, як можете. Людина повинен уміти сам за себе постояти.
Вам здається неправомірним порівнювати маленьких розперезалися хуліганів з великими? Але ваш дитина теж маленький. І для нього Петька з Колькою, тероризували двір, такі ж страшні, як для вас - справжні терористи.
Вилучити з травмуючої середовища
Якщо сина або дочку регулярно ображають в дитячому садку, необхідно поговорити з виховательками. Пам'ятайте: адміністрація дитячої установи, яку відвідує ваша дитина, за законом відповідає за його фізичне і психічне здоров'я. Тому вихователі зобов'язані стежити за психологічним кліматом у групі, вгамовувати забіяк, не дозволяти одним дітям дражнити інших.
Ви скажете: «Так зараз всі діти жахливо агресивні. Скрізь одне і те ж, скрізь б'ються».
Дозволю собі з вами не погодитися. Все залежить від дорослих. Якщо дорослі дозволяють дітям розперізуватися, ті, зрозуміло, будуть стояти на голові. Якщо ні, то будь-які, навіть самі невиховані хлопчаки зрештою навчаться обходитися без бійок і образ.
Два садка або дві школи, розташовані через дорогу один від одного, можуть відрізнятися, як небо і земля. У «нічиєї» мій молодший син потрапив в обстановку постійних бійок. Перший час він взагалі не розумів, що відбувається. У класі відчайдушно билися не тільки хлопчики, але й дівчатка. Прийшовши якось за Феліксом, я побачила в роздягальні сцену з бойовика. Товста дівчина прийомами карате загнала якогось-то, теж досить вгодованого хлопчика у кут і грізно розмахувала ногою перед його носом. Хлопчисько в жаху вжимался в стіну. Вихователька, якій все це було прекрасно видно, незворушно розмовляла з нянькою.
Потім мені було сказано, що дитина в мене якийсь не такий, малообщительный, чи не аутична: всі б'ються - а він книжку читає.
- Та ви повинні радіти, що у вас хоча б одна людина не б'ється, - обурилася я.
- Ні, - несхвально спохмурніла «педагог». - Все одно це непорядок. Інші діти розряджаються, енергію скидають, а ваш збоку сидить.
Зізнатися, ми були в скруті. Школа начебто була на хорошому рахунку, і тут раптом таке. Вечорами син твердив, що більше туди не піде, тому що там всі дурні і бійцівські півні. І хоча його не кривдили (чоловік строго поговорив із забіяками та їх батьками), йому все одно було там страшенно незатишно. Фелікс з дитинства був дуже товариським, добре ладнав з дітьми різного віку, але до «спілкування» за допомогою кулаків якось не звик. А у однокласників це дійсно була така форма спілкування.
Зрозумівши, що на вчителів розраховувати не доводиться, і будучи ще морально не готові змінити школу, ми ламали голову в пошуках виходу. Несподівано знайшов вихід сам дитина. Власне кажучи, він зробив те, що взагалі-то повинні були зробити розумні педагоги: перетворив бійку в гру. Від відчаю людям деколи приходять у голову геніальні думки. В якийсь момент, не в силах більше виносити тупість цих щоденних побоїщ, Фелікс запропонував: