Як навчити дитину постояти за себе

Автор: Т. Шишова

- Давайте ви будете боксери на рингу, а я - рефері.

Вони сторопіли і погодилися. Гра сподобалася. Фелікс повеселішав, хоча школу раніше ненавидів.

Потім ми все-таки перевели його в іншу. І хоча вона знаходиться в двох зупинках від попередньої, порядки тут діаметрально протилежні. У цій новій школі цінується, коли дитина любить читати. А ще тут ніхто ні з ким не б'ється.

- Спробував би у нас хто-небудь затіяти бійку! Відразу ж вирушив би в кабінет до завучу, - усміхається Фелікс.

А якщо труять скрізь?

Часто буває достатньо змінити сад або школу, і питання, як захиститися від кривдників, знімається сам собою. Але якщо дитина скрізь, куди б не потрапляв, виявляється жертвою забіяк, значить, справа не тільки в колективі. Швидше за все, в ньому самому є щось, що провокує кривдників.

Батьки схильні вважати, що він боїться, а діти, як собаки, чують запах страху. І, природно, атакують слабкого.

За моїми спостереженнями, це не так. Слабких, але тихих, неконфліктних дітей зазвичай не ображають. Стійку провокують агресію «скалкуваті» діти. Такі, які самі задираються, а потім біжать скаржитися. І вчити їх треба не стільки давати здачі, скільки ладити з оточуючими: не заздрити, не ображатися, не претендувати на постійне лідерство, ставитися до них доброзичливо, не єхидствувати і т. п.

На першу консультацію до нас мама прийшла без сина, і коли ми потім побачили чотирнадцятирічного Андрія на занятті, у нас склалося враження, що йшлося зовсім про іншу людину. В описі мами він був невинною жертвою, зацькованою однокласниками і абсолютно не вміє постояти за себе. Перед нашими ж очима розгорталася зовсім інша картина. Так, Андрій дійсно не був сміливцем. Він легко пасував і, як равлик, ховався у свою раковину. Навіть голову в плечі вжимал, щоб здаватися менше і незаметней. Але трохи осмілівши, ця «безневинна жертва» почала, наче реп'ях, чіплятися до хлопців. У примружених очах загорілися недобрі вогники, і він почав з азартом підколювати, мучити хлопців, безпомилково вибравши з них найбільш уразливих. Розгорнутися на повну міць ми йому, звичайно, не дали, але хлопцям і побаченого вистачило, щоб на нього озброїтися.

Все було як на долоні. Залишалося найважче: змінити стереотипи Андрюшиного поведінки і його взаємини з дітьми. Не буду детально описувати хід нашої роботи, скажу тільки, що ми, по-перше, багато зробили, щоб допомогти хлопчикові розкріпачитися. Він дійсно був дуже скутий, недовірливий, не вірив у свої сили. А з іншого боку, нам довелося докласти чимало зусиль до того, щоб змінити в кращу сторону його ставлення до людей. Мамин погляд на сина як до жертви несправедливості співслужив йому дуже погану службу. За свої чотирнадцять років Андрійко встиг переконатися в тому, що він найнещасніша людина на світі. А раз так, то з якого дива йому когось жаліти, комусь співчувати? Згодом Андрій трохи випростався, обличчя його засяяло, очі вже не схожі на щілинки і дивляться не зло, хоча і трохи насторожено. З хлопцями у нього перемир'я, проте в компанію його запрошувати не поспішають. Йому ще багато чого треба зрозуміти, щоб остаточно викоренити в собі комплекс жертви.

Перемога над страхом

Але як же все-таки побороти страх перед кривдниками? Адже одна справа, коли людина не дає здачі з благородства, а інше - коли він просто боїться. Боягузтво, звичайно, треба долати.

Мій досвід спілкування з дітьми показує, що страх долається легше, якщо дитина дає відсіч ворогові не заради себе самого, а захищаючи когось слабшого. Це більш дієвий стимул, оскільки почуття жалю заглушає страх. Дитина відволікається від своїх переживань, і йому стає легше подолати себе. Працюючи з нашою методикою, ми з Іриною Медведєвої спочатку даємо дітям можливість пережити перемогу над кривдником у театральних етюдах. Програючи їх, дитина вчиться чинити опір нападникам, і ця уявна тренування потім допомагає йому в житті. Найчастіше, повторюю, він захищає в етюдах не самого себе, а якогось малюка, новенького, вперше прийшов в дитячий сад, або дівчинку, яку ображають пустотливі хлопчаки. Однак потім ми все одно виводимо дитини на мирне вирішення конфлікту, намагаємося поступово пробудити в ньому симпатію, інтерес, і, головне, жалість до ворога.

Жалість - взагалі найнадійніша зброя в боротьбі зі страхом. Неможливо боятися тих, кого ти шкодуєш. Адже для того, щоб пошкодувати, треба відчути себе дуже сильним. Люди шкодують тільки більш слабких. Саме тому нам часом буває так важко пошкодувати і пробачити своїх батьків: навіть старенькі та немічні, вони як і раніше мають над нами владу, здаються нам сильніші за нас. Саме тому Христос жалів усіх, навіть тих, хто його розпинав. Він був духовно найсильнішою людиною на землі, Боголюдиною. Так що якщо ви хочете, щоб дитина вмів давати відсіч кривдникам, розвивайте в ньому почуття жалю. Це набагато важливіше, ніж вчити його ледве що - відразу давати здачу.

Хоча прийоми боротьби теж не заважає освоїти. Тільки не дошколятам. Вони все одно ще нездатні до цієї самообороні, і заняття у-шу та іншим лише підігріє у них агресивність. А ось у підлітковому віці це вже нагальна необхідність. Мало в яку халепу може потрапити хлопчина? Ми ж не будемо водити його все життя за руку.

І ось тут-то, по-моєму, спостерігається сильний перекіс. Дитячої самообороною найбільше стурбовані батьки дошкільнят і молодших школярів. А до старшого шкільного віку гострота проблеми начебто згладжується: хлопці помалу відучуються вирішувати суперечки кулаками, скривджені перестають скаржитися, і батькам здається, що все владналося.

Але в дійсності колізія поглиблюється. Саме в підлітковому віці, коли дитина психологічно дозріває до подолання своєї боязкості (і навіть прагне випробувати себе, довести всім, що він не слабак), дорослі починають посилено сіяти в ньому страхи, залякуючи його армією. У результаті багато хлопці бояться її, як вогню. Наркоманами стати не бояться (і стають!), а потрапити в армію бояться. Хоча наркоманів гине набагато більше, ніж солдатів.

Виходить, що в тому віці, коли діти ще фізично і психологічно не здатні себе захистити, ми не захищаємо їх, кажучи, що вони повинні це робити самі. Коли ж вони стають готові до самостійних дій, знову позбавляємо їх здатності до опору, не даючи їм необхідних умінь і навичок. Але як можна серйозно говорити про те, що юнак здатний постояти за себе, якщо він навіть стріляти не вміє? Адже доросле життя часом і справді буває жорстокою. Це не дитячий садок, де відбудешся максимум парою синців...

Як допомогти дитині налагодити взаємини з однокласниками?

Саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку і прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася в колективі. Але часто вони раніше вчителів помічають, що їхній дитині некомфортно в класі, що у нього погані стосунки з однокласниками. У такому випадку необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про тривожні симптоми з класним керівником, щоб розвіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з-під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються за допомогою і до шкільного психолога. См. →

Якщо дитину дражнять у школі

Дитину дражнять у школі. Неважливо, що саме послужило для однокласників приводом до цього - високий або, навпаки, маленький зріст, якийсь інший недолік зовнішності, риса характеру і так далі. «Дражнилки», образливі прізвиська, постійні насмішки травмують дитину, особливо якщо він від природи ранимий і сором'язливий. Бувають випадки, коли ця ситуація виходить з-під контролю і стає незворотною. Дитина сприймає школу не інакше як місце, де він піддається знущанням. Це може позначитися на його самооцінці, успішності і, в кінцевому рахунку, на його душевному стані.

Що ж робити в такому випадку батькам? Як бути, якщо вашу дитину дражнять однокласники, якщо з-за насмішок він не хоче ходити в школу? См. →