Як навчити дитину постояти за себе

Автор: Т. Шишова

Це один з найбільш животрепетних питань. Хвилює він і мам і тат, а тат, напевно, все-таки більше.

- Життя жорстоке, - кажуть чоловіки. - В неї треба пробиватися з боєм, а у нас росте слюнтяй.

Причому обурюються з приводу синівської слюнтяйства, як правило, ті батьки, які самі в дитинстві постояти за себе не вміли, так і в дорослому віці не боляче-то нагадують Рембо або Джеймса Бонда. Втім, воно і зрозуміло. Всім нам хочеться, щоб діти не повторювали наших помилок і були щасливіші за нас.

В гостях у Снігової королеви

Далеко не всі діти успішно засвоюють уроки самооборони. Багато затискаються ще більше, оскільки не можуть подолати страх і до того ж бояться викликати незадоволення папи. А тому воліють менше скаржитися на кривдників, приховувати свої переживання, перестають довіряти батькам, відчужуються від них. Це породжує ще більші проблеми, адже, втрачаючи опору в особі дорослих, дитина відчуває свою повну беззахисність. А якщо він ще й від природи несмел, страх перед світом може стати панічним.

Гера нагадував зачарованого хлопчика з казки. Наче Снігова королева обдала його своїм крижаним подихом і заморозила навіки. Блідий, з невиразним обличчям, ні на що не реагує, він мовчки сидів поруч з мамою і не виявляв ніякого інтересу до іграшок. Тільки очі синіли двома вузькими крижинками, але і в них не відбивається ні радості, ні цікавості. Лише при наближенні інших дітей у них з'являвся страх.

- Його б'ють, а він навіть втекти не сміє, - розповідала мама. - Стоїть як статуя. А мені потім каже, що у нього ноги приросли до підлоги. А адже він на голову вище однолітків і важить в півтора рази більше. Я його в садок віддала. Думала, стане побойчее. Так Геру там один хлопчик, на рік молодший, до того затретировал - довелося забрати. Два тижні всього відходили в сад, а тепер три місяці відійти від того, що сталося не можемо. Ночами кричить, вдень від мене не відходить. З дітьми взагалі перестав спілкуватися. Раніше хоч у дворі з ким грав, а зараз і на вулицю його не витягнеш.

Ледь що - відразу в ніс

Є й інша крайність. Дітям, які звикли трохи що - кидатися з кулаками на кривдників, буває важко ужитися в колективі. До них швидко приклеюється ярлик хуліганів, а потім нерідко слід і відрахування з садка. Ну, а якщо батькам все-таки вдається умовити адміністрацію не виганяти їх дитини, навколо нього утворюється вакуум. З ним краще не зв'язуватися. А відчувати себе скаженою собакою, яку бояться і ненавидять, запевняю вас, не дуже приємно. Відкинуті люди озлоблюються, у них зростає бажання мстити. Це породжує відповідну ненависть, і так до нескінченності. До школи у дитини може скластися стійке переконання, що кругом одні вороги, а це прямий шлях в депресію, яка в підлітковому віці часом загрожує навіть самогубством.

- Степа з дітьми грав непогано, але нам не подобалося, що він більше схильний підкорятися, - розповідає Світлана. - Відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку - дасть. Чоловік дивився на це, дивився, а потім почав його вчити: «Якщо у тебе щось відбирають, ти не церемонься. Дай разок в ніс, і всі відстануть».

Все дійсно відстали. І навіть попросили Світлану гуляти зі Стьопою де-небудь в іншому місці. Благо, поруч з будинком парк, і місця вистачало. На щастя, Світлана не стала чекати підліткового віку, а постаралася якомога швидше загладити результати татовій педагогіки. Правда, вдалося їй це не відразу: хлопчик почав входити у смак, йому сподобалося, що його всі бояться. Врятувало становище тільки те, що по натурі Стьопа був незлобива. А якби насіння впали на підготовлений грунт? Якщо б, скажімо, він був підвищено конкурентний, образливий, агресивний? Растормозить дитини легко, повернути процес назад куди важче.

Не роздувайте з мухи слона

Але як же бути? Розмірковуючи над цим, мені здається, важливо розділити два моменти: ставлення до ситуації самої дитини і ставлення батьків. І запитати: а чи так драматично справи в очах сина чи доньки? Дійсно, що їх ображають, принижують, пригнічують? Чи це у вас самих сколихнулися якісь давні образи, і ви мимоволі приписуєте дітям свої уявлення про життя? На жаль, справа частенько йде саме так.

Чому «на жаль»? - Та тому, що в дітях таким чином закладається комплекс неповноцінності. Не зафіксуй дорослий на якійсь дрібній несправедливості, вчиненої по відношенню до його дитині, той, може, нічого й не помітив би. Ну, штовхнули... ну, поддразнили... ну, не прийняли в гру... З ким не буває? Зараз не прийняли, а через півгодини візьмуть. Дві хвилини тому тебе штовхнули, а ще через дві хвилини ти кинешся кудись стрімголов і теж ненавмисно толкнешь кого-небудь... Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Часто-густо вчорашній ворог стає кращим другом, і навпаки.

Але коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно інший статус, як би отримує офіційне визнання. Адже деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб'язкових образи. Вони ще й припечатывают їх страшним словом «приниження». Пам'ятаю, одна мама в півгодинній розмові десять разів повторила, що її хлопчика в школі «принижують». А малося на увазі всього-то навсього, що вчителька при хлопцях робила йому зауваження і нарешті отсадила його за окрему парту, оскільки він егозил, відволікаючи сусідів.

Ні, звичайно, буває і справжнє приниження, коли «круті» однокласники або жорстокі вчителі дійсно труять неугодного. Але нерідко дорослі роздувають з мухи слона, і цим тільки шкодять своїй дитині, оскільки разом з «мухою» (дріб'язкової образою) роздувається його самолюбство. А роздуте, гіпертрофоване самолюбство заважає людині нормально будувати стосунки з оточуючими. Він у всьому вишукує підступ, спалахує як сірник, при найменшому необережному слові, сказаному в його адресу. Поспостерігайте за людьми, які зафіксовані на відстоюванні власної гідності. Багато у них друзів? Образа - взагалі дуже погане, шкідливе почуття. Вона роз'їдає душу, пробуджує в ній злість, заздрість, ненависть.

Слова і образи

Самі посудіть, що підспудно повідомляє дитині дорослий, вселяючи йому думка про «жорстокості світу» і необхідності «пробиватися з боєм»? - Дитина починає почувати себе під вражьем стані. А оскільки світ великий, а дитина маленька, він не відчуває і не може відчувати в собі сили перемогти весь світ. Тому в одних дітей розвиваються страхи, а в інших - агресивність, у глибині якої ховається все той же страх.

Для нормального розвитку дитині необхідно вірити, що світ добрий. Так, у ньому можуть зустрічатися окремі вкраплення зла, але саме вкраплення, рідкісні і неодмінно побеждаемые добром. Інакше страх паралізує дитини, загальмує його інтелектуальний і емоційний розвиток. Недарма навіть діти, що пережили справжнє пекло: війни, стихійні лиха, втрату близьких, - підсвідомо прагнуть забути, витіснити жахливі переживання. І дійсно дуже багато чого з часом забувають, перемикаючись на більш радісні, світлі враження. Інакше у них не буде сил продовжувати жити.

А тут не хто-небудь, а власні батьки, чиє слово важить для маленької дитини набагато більше слів всіх інших людей, вибивають з-під нього опору, підривають його уявлення про доброті та справедливості навколишнього світу. Замість того, щоб захистити сина від кривдників, батько, з одного боку, нагнітає в ньому страхи, а з іншого, позбавляє малюка самоповаги, називаючи його слюнтяем. Після цього досить наївно чекати якихось позитивних зрушень у поведінці боязкого дитини.

Захищати, поки не зможе захистити себе сам

Захищати дітей потрібно обов'язково. Звичайно, не варто уподібнюватися склочникам, які з будь-якого приводу біжать «качати права» в школу, садочок, у двір. Але залишати дитину беззахисним (так ще докоряти його тим, що він не може постояти за себе сам!) дорослі просто не мають права. Адже це справжня зрада.

Повірте, якщо б дитина міг розправитися з кривдниками без сторонніх, він би з задоволенням це зробив. Нікому не хочеться відчувати себе слабаком і боягузом. Як тільки він збереться з силами, ваша допомога стане йому не потрібна. А поки цього не сталося, борг батьків - забезпечувати йому надійний захист.

Зрештою, ми ж теж не завжди справляємося зі своїми кривдниками самі, а в якихось випадках вдаємося до допомоги міліції. Як би ви подивилися на міліціонерів, які на прохання захистити вас від розперезалися бандитів, відповіли б:

- А кулаки у вас що? Самі захищайтеся, як можете. Людина повинен уміти сам за себе постояти.

Вам здається неправомірним порівнювати маленьких розперезалися хуліганів з великими? Але ваш дитина теж маленький. І для нього Петька з Колькою, тероризували двір, такі ж страшні, як для вас - справжні терористи.

Вилучити з травмуючої середовища

Якщо сина або дочку регулярно ображають в дитячому садку, необхідно поговорити з виховательками. Пам'ятайте: адміністрація дитячої установи, яку відвідує ваша дитина, за законом відповідає за його фізичне і психічне здоров'я. Тому вихователі зобов'язані стежити за психологічним кліматом у групі, вгамовувати забіяк, не дозволяти одним дітям дражнити інших.

Ви скажете: «Так зараз всі діти жахливо агресивні. Скрізь одне і те ж, скрізь б'ються».

Дозволю собі з вами не погодитися. Все залежить від дорослих. Якщо дорослі дозволяють дітям розперізуватися, ті, зрозуміло, будуть стояти на голові. Якщо ні, то будь-які, навіть самі невиховані хлопчаки зрештою навчаться обходитися без бійок і образ.

Два садка або дві школи, розташовані через дорогу один від одного, можуть відрізнятися, як небо і земля. У «нічиєї» мій молодший син потрапив в обстановку постійних бійок. Перший час він взагалі не розумів, що відбувається. У класі відчайдушно билися не тільки хлопчики, але й дівчатка. Прийшовши якось за Феліксом, я побачила в роздягальні сцену з бойовика. Товста дівчина прийомами карате загнала якогось-то, теж досить вгодованого хлопчика у кут і грізно розмахувала ногою перед його носом. Хлопчисько в жаху вжимался в стіну. Вихователька, якій все це було прекрасно видно, незворушно розмовляла з нянькою.

Потім мені було сказано, що дитина в мене якийсь не такий, малообщительный, чи не аутична: всі б'ються - а він книжку читає.

- Та ви повинні радіти, що у вас хоча б одна людина не б'ється, - обурилася я.

- Ні, - несхвально спохмурніла «педагог». - Все одно це непорядок. Інші діти розряджаються, енергію скидають, а ваш збоку сидить.

Зізнатися, ми були в скруті. Школа начебто була на хорошому рахунку, і тут раптом таке. Вечорами син твердив, що більше туди не піде, тому що там всі дурні і бійцівські півні. І хоча його не кривдили (чоловік строго поговорив із забіяками та їх батьками), йому все одно було там страшенно незатишно. Фелікс з дитинства був дуже товариським, добре ладнав з дітьми різного віку, але до «спілкування» за допомогою кулаків якось не звик. А у однокласників це дійсно була така форма спілкування.

Зрозумівши, що на вчителів розраховувати не доводиться, і будучи ще морально не готові змінити школу, ми ламали голову в пошуках виходу. Несподівано знайшов вихід сам дитина. Власне кажучи, він зробив те, що взагалі-то повинні були зробити розумні педагоги: перетворив бійку в гру. Від відчаю людям деколи приходять у голову геніальні думки. В якийсь момент, не в силах більше виносити тупість цих щоденних побоїщ, Фелікс запропонував:

- Давайте ви будете боксери на рингу, а я - рефері.

Вони сторопіли і погодилися. Гра сподобалася. Фелікс повеселішав, хоча школу раніше ненавидів.

Потім ми все-таки перевели його в іншу. І хоча вона знаходиться в двох зупинках від попередньої, порядки тут діаметрально протилежні. У цій новій школі цінується, коли дитина любить читати. А ще тут ніхто ні з ким не б'ється.

- Спробував би у нас хто-небудь затіяти бійку! Відразу ж вирушив би в кабінет до завучу, - усміхається Фелікс.

А якщо труять скрізь?

Часто буває достатньо змінити сад або школу, і питання, як захиститися від кривдників, знімається сам собою. Але якщо дитина скрізь, куди б не потрапляв, виявляється жертвою забіяк, значить, справа не тільки в колективі. Швидше за все, в ньому самому є щось, що провокує кривдників.

Батьки схильні вважати, що він боїться, а діти, як собаки, чують запах страху. І, природно, атакують слабкого.

За моїми спостереженнями, це не так. Слабких, але тихих, неконфліктних дітей зазвичай не ображають. Стійку провокують агресію «скалкуваті» діти. Такі, які самі задираються, а потім біжать скаржитися. І вчити їх треба не стільки давати здачі, скільки ладити з оточуючими: не заздрити, не ображатися, не претендувати на постійне лідерство, ставитися до них доброзичливо, не єхидствувати і т. п.

На першу консультацію до нас мама прийшла без сина, і коли ми потім побачили чотирнадцятирічного Андрія на занятті, у нас склалося враження, що йшлося зовсім про іншу людину. В описі мами він був невинною жертвою, зацькованою однокласниками і абсолютно не вміє постояти за себе. Перед нашими ж очима розгорталася зовсім інша картина. Так, Андрій дійсно не був сміливцем. Він легко пасував і, як равлик, ховався у свою раковину. Навіть голову в плечі вжимал, щоб здаватися менше і незаметней. Але трохи осмілівши, ця «безневинна жертва» почала, наче реп'ях, чіплятися до хлопців. У примружених очах загорілися недобрі вогники, і він почав з азартом підколювати, мучити хлопців, безпомилково вибравши з них найбільш уразливих. Розгорнутися на повну міць ми йому, звичайно, не дали, але хлопцям і побаченого вистачило, щоб на нього озброїтися.

Все було як на долоні. Залишалося найважче: змінити стереотипи Андрюшиного поведінки і його взаємини з дітьми. Не буду детально описувати хід нашої роботи, скажу тільки, що ми, по-перше, багато зробили, щоб допомогти хлопчикові розкріпачитися. Він дійсно був дуже скутий, недовірливий, не вірив у свої сили. А з іншого боку, нам довелося докласти чимало зусиль до того, щоб змінити в кращу сторону його ставлення до людей. Мамин погляд на сина як до жертви несправедливості співслужив йому дуже погану службу. За свої чотирнадцять років Андрійко встиг переконатися в тому, що він найнещасніша людина на світі. А раз так, то з якого дива йому когось жаліти, комусь співчувати? Згодом Андрій трохи випростався, обличчя його засяяло, очі вже не схожі на щілинки і дивляться не зло, хоча і трохи насторожено. З хлопцями у нього перемир'я, проте в компанію його запрошувати не поспішають. Йому ще багато чого треба зрозуміти, щоб остаточно викоренити в собі комплекс жертви.

Перемога над страхом

Але як же все-таки побороти страх перед кривдниками? Адже одна справа, коли людина не дає здачі з благородства, а інше - коли він просто боїться. Боягузтво, звичайно, треба долати.

Мій досвід спілкування з дітьми показує, що страх долається легше, якщо дитина дає відсіч ворогові не заради себе самого, а захищаючи когось слабшого. Це більш дієвий стимул, оскільки почуття жалю заглушає страх. Дитина відволікається від своїх переживань, і йому стає легше подолати себе. Працюючи з нашою методикою, ми з Іриною Медведєвої спочатку даємо дітям можливість пережити перемогу над кривдником у театральних етюдах. Програючи їх, дитина вчиться чинити опір нападникам, і ця уявна тренування потім допомагає йому в житті. Найчастіше, повторюю, він захищає в етюдах не самого себе, а якогось малюка, новенького, вперше прийшов в дитячий сад, або дівчинку, яку ображають пустотливі хлопчаки. Однак потім ми все одно виводимо дитини на мирне вирішення конфлікту, намагаємося поступово пробудити в ньому симпатію, інтерес, і, головне, жалість до ворога.

Жалість - взагалі найнадійніша зброя в боротьбі зі страхом. Неможливо боятися тих, кого ти шкодуєш. Адже для того, щоб пошкодувати, треба відчути себе дуже сильним. Люди шкодують тільки більш слабких. Саме тому нам часом буває так важко пошкодувати і пробачити своїх батьків: навіть старенькі та немічні, вони як і раніше мають над нами владу, здаються нам сильніші за нас. Саме тому Христос жалів усіх, навіть тих, хто його розпинав. Він був духовно найсильнішою людиною на землі, Боголюдиною. Так що якщо ви хочете, щоб дитина вмів давати відсіч кривдникам, розвивайте в ньому почуття жалю. Це набагато важливіше, ніж вчити його ледве що - відразу давати здачу.

Хоча прийоми боротьби теж не заважає освоїти. Тільки не дошколятам. Вони все одно ще нездатні до цієї самообороні, і заняття у-шу та іншим лише підігріє у них агресивність. А ось у підлітковому віці це вже нагальна необхідність. Мало в яку халепу може потрапити хлопчина? Ми ж не будемо водити його все життя за руку.

І ось тут-то, по-моєму, спостерігається сильний перекіс. Дитячої самообороною найбільше стурбовані батьки дошкільнят і молодших школярів. А до старшого шкільного віку гострота проблеми начебто згладжується: хлопці помалу відучуються вирішувати суперечки кулаками, скривджені перестають скаржитися, і батькам здається, що все владналося.

Але в дійсності колізія поглиблюється. Саме в підлітковому віці, коли дитина психологічно дозріває до подолання своєї боязкості (і навіть прагне випробувати себе, довести всім, що він не слабак), дорослі починають посилено сіяти в ньому страхи, залякуючи його армією. У результаті багато хлопці бояться її, як вогню. Наркоманами стати не бояться (і стають!), а потрапити в армію бояться. Хоча наркоманів гине набагато більше, ніж солдатів.

Виходить, що в тому віці, коли діти ще фізично і психологічно не здатні себе захистити, ми не захищаємо їх, кажучи, що вони повинні це робити самі. Коли ж вони стають готові до самостійних дій, знову позбавляємо їх здатності до опору, не даючи їм необхідних умінь і навичок. Але як можна серйозно говорити про те, що юнак здатний постояти за себе, якщо він навіть стріляти не вміє? Адже доросле життя часом і справді буває жорстокою. Це не дитячий садок, де відбудешся максимум парою синців...

Як допомогти дитині налагодити взаємини з однокласниками?

Саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку і прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася в колективі. Але часто вони раніше вчителів помічають, що їхній дитині некомфортно в класі, що у нього погані стосунки з однокласниками. У такому випадку необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про тривожні симптоми з класним керівником, щоб розвіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з-під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються за допомогою і до шкільного психолога. См. →

Якщо дитину дражнять у школі

Дитину дражнять у школі. Неважливо, що саме послужило для однокласників приводом до цього - високий або, навпаки, маленький зріст, якийсь інший недолік зовнішності, риса характеру і так далі. «Дражнилки», образливі прізвиська, постійні насмішки травмують дитину, особливо якщо він від природи ранимий і сором'язливий. Бувають випадки, коли ця ситуація виходить з-під контролю і стає незворотною. Дитина сприймає школу не інакше як місце, де він піддається знущанням. Це може позначитися на його самооцінці, успішності і, в кінцевому рахунку, на його душевному стані.

Що ж робити в такому випадку батькам? Як бути, якщо вашу дитину дражнять однокласники, якщо з-за насмішок він не хоче ходити в школу? См. →