Як любити свою дитину. Дисципліна

Автор: Р. Кемпбелл, книга «Як насправді любити дітей»

Я часто читаю курс лекцій про взаємини батьків і дітей. Зазвичай я перші три або чотири заняття присвячую того, як любити дитину, і тільки потім обговорюється питання про дисципліну. Неминуче батьки практично відразу кажуть мені: «Мені, взагалі-то, лекції сподобалися, але коли ж нарешті ми перейдемо до дисципліни? У нас з цим труднощі, і ми хотіли б отримати пораду».

Ці бідні батьки зазвичай неправильно розуміють:

1. взаємозв'язок між любов'ю і дисципліною;
2. значення дисципліни.

Зазвичай в думках батька любов відокремлена від дисципліни, як ніби це два абсолютно незалежних явища. Не дивно, що у батьків відбувається плутанина та ускладнення при спробах контролювати поведінку дитини.

Батьки, змішуючі такі речі, зазвичай вважають, що дисципліна означає покарання (для деяких - порка).

Обидва ці припущення є фальшивими. Я всіляко підкреслюю це на лекціях і сподіваюся переконати вас, друзі-батьки, що любов і дисципліну можна розділити і що покарання - це дуже маленька частина дисципліни.

Перше, що ми повинні усвідомити, щоб привчити дитину до дисципліни, - дати йому відчути, що його люблять: ось головна і найбільш важлива частина хорошої дисципліни. Звичайно, це не все, але це найбільш важливо. Те, про що досі розповідалося в цій роботі, і є найбільш важливий аспект дисципліни, і це все слід застосовувати на практиці постійно, якщо ми хочемо домогтися найкращих дисциплінарних результатів при вихованні дитини. Немає сенсу читати далі цю статтю, якщо ви не застосовуєте у щоденному житті те, про що прочитали тут, і якщо ви не дбаєте весь час про те, щоб емоційний резервуар вашої дитини був повний. Якщо ви не використовуєте в достатку контакт очей, фізичний контакт, пильна увага до дитини відповідним для його віку чином, будь-ласка, не читайте далі. Результат розчарує вас.

Тільки здорові, засновані на безумовній любові відносини батьків і дітей можуть допомогти подолати всі життєві кризи.

Що таке дисципліна!

Насамперед треба визначити, що таке дисципліна. Що ж це? В області виховання дітей дисципліна - це тренування розуму і характеру дитини, щоб він став самостійним, який уміє володіти собою, гідним і конструктивним членом суспільства. Що включає в себе дисципліна? Сюди входять: гідний приклад дорослих, моделювання ситуації, усні і письмові інструкції, письмові прохання, навчання, забезпечення дитині самій можливості вчитися і набиратися різного життєвого досвіду, в тому числі і вміння відпочивати, - список досить довгий, і все це під розумним і доброзичливим керівництвом дорослих.

Звичайно, покарання теж є в цьому списку, але це тільки один з багатьох способів забезпечення дисципліни, причому найбільш негативний і примітивний. Дисципліни незмірно легше досягти, коли дитина відчуває, що його щиро і глибоко люблять, приймають таким, який він є. Тоді дитина може примиритися з керівною роллю батьків без ворожості і обструкцій.

Якщо ж він не відчуває, що батьки стоять за нього горою, то йому справді важко ототожнити себе з ними і з їхніми цінностями. Якщо ж ні сильною, здоровою, заснованої на щирій любові і прихильності зв'язку з батьками, дитина реагує на диктат батьків з гнівом, ворожістю, обуренням, образою. Він розглядає кожну прохання (чи вимогу) як нав'язану йому обов'язок і активно вчиться чинити опір. У найбільш важких випадках дитина навчається розглядати будь-яке прохання батьків з огидою, все робити зло, навпаки, що від нього очікують і вимагають.

Я сподіваюся, що ви вже усвідомили, наскільки принципово важлива безумовна любов для хорошої дисципліни. Чим більше заповнений емоційний резервуар дитини, тим більш дисциплінованим він буде; чим більше спустошений його емоційний резервуар, тим він гірше буде піддаватися вимог дисципліни.

Ми не згадали ще про один важливий аспект відповідної любові: умінні уважно і зосереджено слухати дитину. Він повинен переконатися, що ви розумієте все, про що він намагається вам розповісти. Коли дитина впевнений, що ви розумієте його почуття, думки і бажання, він набагато охочіше буде позитивно реагувати на ваші дисциплінарні вимоги, особливо якщо ви не згодні з ним. Ніщо в такому ступені не озлоблює дитини, як ваша вимога зробити що-то, якщо при цьому він відчуває, що батьки не розуміють його позиції. Це не означає, що ви піддаєтеся на вимоги або капризи дитини, це означає, що ви повинні повністю зосередитися на спілкуванні з ним у цей момент, щоб у нього не з'явилося відчуття, що ви просто наполягаєте на своєму, використовуючи свій авторитет, і зневажаєте його думками і почуттями. Якщо ви так думаєте, то ви не вважаєте свою дитину особистістю, окремої від вас.

Коли ви зосереджено слухаєте своєї дитини, то як мінімум ви дивитеся йому в очі, а якщо можливо, ще краще лагідно доторкнутися до нього, підкреслюючи свою пильну увагу. Якщо ви визнаєте, що усвідомили собі, що хоче ваша дитина (навіть якщо ви не згодні з ним), це зазвичай покращує взаєморозуміння. А якщо ви повторите його слова, то дитина переконається, наскільки ви правильно розумієте його думки і почуття, це ще більше зміцнить ваші стосунки. До того ж прямо висловлене дитиною думка може вплинути на ваше власне розуміння проблеми і навіть змусити вас змінити щось.

Я пам'ятаю неприємний інцидент з моєї 16-річною дочкою, що стався зовсім недавно. Ми дозволили їй піти з трьома хлопцями на матч з вільної боротьби, який проходив у школі пізно ввечері. Їй веліли одразу ж після матчу, який кінчався близько 10 годин вечора, повернутися додому. Зазвичай потрібно 30-45 хвилин, щоб дістатися до будинку. В 11 годин я занепокоївся, в 11.15 подзвонив батькам одного з хлопчиків. Вони сказали, що компанія зупинилася біля їх будинку, щоб надіти шипи на колеса, так як пішов сніг, і батьки запропонували їм перекусити. Діти поїхали в 11.10. Моя дочка з'явилася в 11.40.

Я був розлючений. Я накричав на неї, прочитав їй позначення щодо повної відсутності всякого почуття відповідальності і заборонив їй усілякі розваги на тиждень. Чому я так бурхливо реагував і навіть не захотів її вислухати? Я думав більше про себе, ніж про реальну ситуацію. Я погано себе почував у цей вечір і хотів лягти раніше, так як наступний день у мене повинен був бути дуже напруженим.

Крім того, моя дочка повернулася пізніше, ніж я очікував, і не зателефонувала, щоб попередити нас. Я вважав, що вона виявила недбалість і безвідповідальність.

Але моя дочка - розумниця. Вона переждала «грозу» до наступного ранку, поки я не прийшов в себе і знову не став розмовляти з нею ласкаво, як звичайно; і тільки тоді вона розповіла мені, як усе було насправді. Вона добре знала, що я краще слухаю, коли я не роздратований. Виявилося, що діти поїхали з більш довгою, але безпечної дорозі, де було не так слизько. Дівчинка говорила правду, все збігалося. Що вона дійсно забула зробити, так це попередити нас, що затримується. Я вибачився перед дочкою за свою нестриманість і знизив покарання (обмеження на розваги) у відповідності з проступком.

З цієї історії можна витягти два уроки. Перший - важливо насправді уважно вислухати дитину, коли він говорить з вами. Я сам міг би уникнути скандалу, а моя донька - гніву і образи, якщо б я спочатку вислухав її, а потім карав.

Другий урок - абсолютно необхідно стримувати свої емоції в ці хвилини. Я справді вважаю, що при вихованні дитини наш найгірший ворог - це неконтрольовані вибухи емоцій, особливо батьківського гніву. Як я тільки що показав, гнів може змусити нас сказати або зробити те, про що ми пізніше шкодуємо. Занадто бурхливе прояв обурення, особливо неконтрольовані вибухи гніву і сказу, спочатку дуже лякає дитину. Але дитина росте, і, коли батьки занадто часто втрачають контроль над собою, впадаючи в гнів і лють, це поволі підточує його повагу до батьків і поряд з цим поступово розпалює його власні погані схильності до нестриманості, гніву і злості. Якщо уважно задуматися, то неконтрольовані вибухи емоцій викликають неповагу будь-якої людини. Що ж ви хочете від наших дітей і близьких?

Ви також прекрасно знаєте, як і я, що ми всі час від часу втрачаємо холоднокровність. Але важливо пам'ятати, що раз вже так сталося, то не треба боятися вибачитися перед дитиною, коли ви охололи і прийшли в себе. Навіть з такої поганої ситуації можна вийти з гідністю. Вражаюче, наскільки приємним може стати спілкування, якщо дорослий проявить досить мужності і вибачиться (а надто бурхлива реакція, коли ми втрачаємо владу над своїми емоціями, як раз такий випадок). Хочете вірте, хочете ні, але якщо після сварки панують мир і спокій, душевна близькість і сердечне тепло, дитина (і батьки) ніколи не забуде ці дорогоцінні хвилини. Вони безцінні!

Надмірно бурхливу емоційну реакцію в сімейному житті можна винести, але до якоїсь межі, особливо якщо потім не вибачаються. Ці негативні сплески емоцій повинні бути зведені до мінімуму. Як же цього домогтися?

Контролюйте свій гнів

Важливо пам'ятати, що при деяких обставинах гнів важко стримувати. Наприклад:

1. коли у людини депресія;
2. :коли людина чогось боїться;
3. :коли людина погано почувається фізично;
4. :коли людина перевтомлений психічно або фізично;
5. :коли духовне життя людини не в порядку.

Можна написати цілу книгу про те, як впоратися з кожної з цих проблем. Для нас важливо, щоб кожен батько пам'ятав, що йому необхідно слідкувати за своїм благополуччям: психічним, емоційним, фізичним і духовним. Нездоров'я в будь-якому з цих аспектів може викликати серйозні ускладнення у взаєминах батьків і дітей, в подружніх стосунках, фактично у всіх відносинах з людьми, головним чином тим, що ми не здатні стримувати вибухи своїх негативних емоцій. Давайте наведемо себе в норму. Неприборканий гнів батьків підриває міцну дисципліну дітей.

Дисципліна і покарання

Я сподіваюся, ви тепер вже розумієте, як багато необхідно робити нам, батькам, перш ніж очікувати від дитини, що він буде правильно реагувати на нашу вимогу бути слухняним і дисциплінованим. Висікти дитину ременем - це, грубо кажучи, кожен дурень може, це найпримітивніший спосіб контролю над поведінкою дитини. Тут не потрібно ні милосердя, ні розуміння, ні роздумів, ні таланту, ні любові - нічого! Коли тілесні покарання кладуть в основу дисципліни, відбувається жахлива помилка: дисципліну прирівнюють до покарання. Дисципліна - це тренування дитини, навчання його, щоб він став таким, яким він повинен бути.

Будь ласка, запам'ятайте наступне: чим краще дисциплінований дитина, тим менше потрібно покарань. Як дитина підкоряється вимогам дисципліни, залежить в основному від того, наскільки він відчуває любов, турботу та увагу до нього. Тому найголовніша наша батьківська завдання - дати нашій дитині відчути, що ми його любимо, що ми завжди на його боці.