Як любити свою дитину. Дисципліна

Автор: Р. Кемпбелл, книга «Як насправді любити дітей»

Пастка фізичного покарання

Ще одна важлива причина, по якій небезпечно використовувати фізичне покарання як засіб контролю за поведінкою, полягає в тому, що воно різко полегшує почуття провини. Тілесне покарання призводить до деградації, дегуманізації та приниження дитини. У результаті дитина може відчувати, що покарання - це покарання, достатня сама по собі. Якщо його карають часто і суворо, у дитини не виробляється необхідне почуття провини, що перешкоджає розвитку у нього повноцінного усвідомлення себе як особистості. Без фундаменту безумовної любові дитина не зможе пройти всі фази розвитку, особливо ототожнення себе з батьками, що скалічить формування здорової психіки і самооцінки.

Багато вважають культивування почуття провини небажаним і забувають, що у нього є і важливий позитивний аспект. Коли почуття провини надто гнітить людину - це шкідливо, але в розумній мірі воно є життєво важливим у формуванні і підтримці в нормі здорового свідомості. Нормальне здорове самосвідомість, що дозволяє дитині розумно обмежувати свою поведінку, набагато ефективніше паличної дисципліни, що викликає страх, гнів і обурення.

Ясно, що свідоме стримування своєї поведінки в розумних межах краще, ніж погане вміння володіти собою або повна відсутність контролю над собою. Як ви думаєте, завдяки чому щасливий врівноважений підліток може контролювати свою поведінку? Завдяки його самосвідомості. Якщо ви хочете перешкодити розвитку у вашої дитини нормального реактивного свідомості, що дозволяє йому контролювати свою поведінку, будуйте ваші взаємини з дитиною на каральної основі. Регулюйте його поведінка в основному криками, ляпанцями, ременем.

Інший трагічний наслідок тілесних покарань - ототожнення себе з агресором. Це також механізм, що дозволяє уникнути почуття провини. Дитина стає на бік караючого батька, і у нього з'являється відчуття, що бути агресивним і караючим правильно. Потім, природно, ця дитина виростає, і коли у нього з'являються свої діти, він звертається з ними так само, як з ним поводилися в дитинстві. Дуже часто батьки, мучать своїх дітей в дитинстві, виявляється, самі піддавалися покаранням. Використання тілесних покарань (або загроза їх застосування) в якості основного засобу виховання дітей переходить з покоління в покоління. Це досить погано саме по собі.

Але незалежно від того, наскільки добре ми виконуємо свій батьківський обов'язок і ми намагаємося як батьки, діти час від часу ведуть себе погано. Це неминуче. Немає ідеальних батьків і немає ідеальних дітей. Як же нам впоратися з поганою поведінкою дитини? Як вчинити? Слово «нам» покладає відповідальність, як це і повинно бути, на групу, а мати перетворюється в її лідера. Після ретельного обговорення всіх пропозицій приймається спільне рішення. Рішення групи майже завжди ефективно, тоді як тиск дорослих викликає у дітей в основному опір. Цей спосіб вирішення проблеми зазвичай приймає форму сімейної ради. Сучасна сім'я функціонує як мала група, яка спонукає кожного свого члена співпрацювати з іншими в ім'я загального блага. Тоді увагу кожного члена групи зосереджується на потребах сім'ї в цілому.

Кожен член сім'ї повинен учитися думати про інтереси всієї групи «Що робити в даній ситуації?» Батькам не можна нав'язувати свою волю дітям і тим більше проявляти неповагу до них. Поступатися несправедливим вимогам дитини заради того, щоб він залишив зайнятих своїми справами матір або батька в спокої, теж не можна. Це неповага до самих себе. Допомагаючи дітям вчитися взаємодії, батьки завжди повинні пам'ятати про істинному сенсі співпраці, а це передбачає виконання спільних для всіх правил.

Однією з дуже шкідливих помилок треба вважати прагнення батьків визначати, в якому віці дітям, на їхню думку, пора допомагати дорослим у домашній роботі. Коли дитина, що починає ходити, хоче допомогти накрити на стіл, батьки інколи кажуть: «Ні, тобі ще рано», а коли їй виповнюється шість років, то вимагають, щоб вона вміла все робити. До цього часу вона вже вважає, що якщо досі дорослі обходилися без неї, то чому треба допомагати тепер? Батьки часом втрачають багато можливості дати дітям вчитися самостійності. Якщо ж дитині з ранніх років дозволяють допомагати дорослим, то він робить це із задоволенням і дуже пишається наданою йому довірою.

...Семирічний Тому тиждень хворів на грип. Його сестри - п'ятирічна Донна і чотирирічна Лоррейн - грали ці дні без нього. У суботу вранці в будинку була прибирання, якою займається вся сім'я. Тому в цей день перший раз встав з ліжка. Коли справа дійшла до дитячої, він сказав: «Не розумію, чому я повинен допомагати? Я в цій кімнаті жодного разу за весь тиждень не був. Не я привів її в безлад». «Так, напевно, не ти,» - сказала мати. «Але я впевнена, що Донна і Лоррейн дозволять тобі допомогти їм, якщо ти їх попросиш». Тому трохи подумав, а потім став допомагати сестрам прибирати іграшки і витирати пил, поки мати чистила килим пилососом. Тому зауважив, що іграшки на верхній полиці складені неакуратно. Він запропонував: «Давайте наведемо її в порядок, щоб було красиво». Троє дітей з задоволенням працювали разом з матір'ю. Коли прибирання була закінчена, Донна вигукнула: «Ось це так! Як красиво!» «Ще б пак!» - погодився Том і гордо додав: «І ми теж постаралися!»

У Тома було бажання відмовитися від участі в прибиранні. Однак у цій родині склалися добрі взаємини. Залучити Тома до роботи допомогла ідея матері визнати справедливість його слів і її вміння майстерно переключити увагу сина на допомогу, яку він міг надати молодшим сестрам. Вона також дала йому зрозуміти, що допомогти сестрам почесно. Старшому братові це сподобалося. Він навіть відчув себе лідером, запропонувавши прибрати полицю для іграшок. Всі радісно займалися спільною справою.

П'ятирічний Едді з матір'ю сіли в машину, щоб зустріти батька і привезти його із залізничної станції. Стояв сильний холод, але Едді опустив скло. Мати сказала: «Ми поїдемо тільки тоді, коли ти піднімеш скло». Едді чекав. Мати сиділа з байдужим виглядом. Едді сказав: «Я підніму скло, коли машина рушить». Мати нічого не відповіла і продовжувала чекати. Едді продовжував: «Ну ладно, я підніму скло, коли ти вмикаєш запалення». Мати сиділа мовчки. Її вигляд висловлював байдужість. Нарешті Едді підняв скло. Мати завела машину, посміхнулася Едді і сказала: «Як красивий сніг під сонячними променями! Подивися, він блищить так, наче виблискують тисячі діамантів».

Мати не стала вимагати, щоб Едді підняв скло, і таким чином ухилилася від суперечки за владу. Вона відразу сказала синові про свою вимогу і беззлобно наполягла на своєму. Коли Едді намагався вирвати у неї хоч би часткову поступку, вона просто чекала. Коли син підкорився, мати посмішкою подякувала і дружнім тоном звернула його увагу на щось інше. Досить швидке згоду Едді каже про те, що дитина привчений поважати тверде рішення матері.

...Дев'ятирічна Пат варила макарони. Мати прийшла на кухню з десятимісячних Річардом на руках. «Пат, доглянь за малюком, - наказала вона. - Мені треба з'їздити у справах». «Ой, мамо, він тут все переверне догори дном! Чому я завжди повинна дивитися за ним?» - «Без розмов. Роби, що тобі кажуть». Мати вийшла, а Пат люто подивилася на Річарда, який вже подползал до цікавлять його предметів. Вона відтягнула його на колишнє місце і дала йому плюшевого ведмедика. Річард відкинув його і швидко поповз до тарілках з макаронами. Коли мати повернулася, Річард волав, а Пат кричала. Мати приєдналася до загального галасу: «Невже ти не можеш хоч п'ятнадцять хвилин провести з ним без бійки?» Тон матері і поспішність вимоги відразу пробудили в Пат образу.

Якщо батьки хочуть домогтися взаєморозуміння з дитиною, то вони повинні надавати велике значення своїм тоном і манерою поводження. Адже нерідко мати і батько, повністю усвідомлюючи причини опору дитини, починають наполягати на своєму, сподіваючись подолати опір. А воно стає ще наполегливіше. У подібних випадках дуже допомагає ввічливість. Прохання можна сформулювати так, щоб показати дитині розуміння її точки зору. «Вибач, що я тобі перешкодив...», або: «Я розумію, що тобі, мабуть, не хочеться це робити, але ти б мене врятував, якби...», або: «Я був би тобі дуже вдячний, якби ти зміг...» Такі слова сприяють згодою, згладжують опір, допомагають взаєморозумінню.

...Десятирічна Джанет разом із батьками жила в передмісті, де довгий час не було громадського транспорту. Її найближча подруга Пат жила порівняно далеко. Взимку їздити на велосипеді було небезпечно. Дівчатка хотіли проводити разом кожну вільну хвилину. Це призвело до того, що обидві матері стали возити дочок туди і назад на машині майже кожен день. Якщо матерям було колись, то починалися конфлікти. Ситуація ставала напруженою. Одного разу ввечері, коли Джанет з матір'ю мили посуд і обидві були налаштовані дружньо, вони обговорили цю проблему. Мати пояснила свою точку зору: вона розуміє, що Джанет має право бачитися з подругою, але в той же час вона не може так часто їздити туди і назад. «Як по-твоєму, що можна придумати?» - запитала мати.

«Напевно, ми могли б зустрічатися трохи рідше». - «Як ти думаєш, скільки разів в тиждень мені слід відвозити тебе до Пат?» Дівчинка, трохи подумавши, сказала: «Напевно, два рази в тиждень. І якщо Пат теж буде приїжджати два рази, то вийде порівну». «Добре! - відповіла мати. - Я з задоволенням буду відвозити тебе два рази на тиждень». «По яким дням, мамо?» Мати подумала. «Я зазвичай вільна у вівторок ввечері і в неділю в другій половині дня. Тобі це підходить?» - «Звичайно, так буде краще». Ситуація вирішилася до взаємного задоволення. І мати і дочка не вважають, що рішення було нав'язано їм.