Як любити свою дитину. Дисципліна

Автор: Р. Кемпбелл, книга «Як насправді любити дітей»

Я часто читаю курс лекцій про взаємини батьків і дітей. Зазвичай я перші три або чотири заняття присвячую того, як любити дитину, і тільки потім обговорюється питання про дисципліну. Неминуче батьки практично відразу кажуть мені: «Мені, взагалі-то, лекції сподобалися, але коли ж нарешті ми перейдемо до дисципліни? У нас з цим труднощі, і ми хотіли б отримати пораду».

Ці бідні батьки зазвичай неправильно розуміють:

1. взаємозв'язок між любов'ю і дисципліною;
2. значення дисципліни.

Зазвичай в думках батька любов відокремлена від дисципліни, як ніби це два абсолютно незалежних явища. Не дивно, що у батьків відбувається плутанина та ускладнення при спробах контролювати поведінку дитини.

Батьки, змішуючі такі речі, зазвичай вважають, що дисципліна означає покарання (для деяких - порка).

Обидва ці припущення є фальшивими. Я всіляко підкреслюю це на лекціях і сподіваюся переконати вас, друзі-батьки, що любов і дисципліну можна розділити і що покарання - це дуже маленька частина дисципліни.

Перше, що ми повинні усвідомити, щоб привчити дитину до дисципліни, - дати йому відчути, що його люблять: ось головна і найбільш важлива частина хорошої дисципліни. Звичайно, це не все, але це найбільш важливо. Те, про що досі розповідалося в цій роботі, і є найбільш важливий аспект дисципліни, і це все слід застосовувати на практиці постійно, якщо ми хочемо домогтися найкращих дисциплінарних результатів при вихованні дитини. Немає сенсу читати далі цю статтю, якщо ви не застосовуєте у щоденному житті те, про що прочитали тут, і якщо ви не дбаєте весь час про те, щоб емоційний резервуар вашої дитини був повний. Якщо ви не використовуєте в достатку контакт очей, фізичний контакт, пильна увага до дитини відповідним для його віку чином, будь-ласка, не читайте далі. Результат розчарує вас.

Тільки здорові, засновані на безумовній любові відносини батьків і дітей можуть допомогти подолати всі життєві кризи.

Що таке дисципліна!

Насамперед треба визначити, що таке дисципліна. Що ж це? В області виховання дітей дисципліна - це тренування розуму і характеру дитини, щоб він став самостійним, який уміє володіти собою, гідним і конструктивним членом суспільства. Що включає в себе дисципліна? Сюди входять: гідний приклад дорослих, моделювання ситуації, усні і письмові інструкції, письмові прохання, навчання, забезпечення дитині самій можливості вчитися і набиратися різного життєвого досвіду, в тому числі і вміння відпочивати, - список досить довгий, і все це під розумним і доброзичливим керівництвом дорослих.

Звичайно, покарання теж є в цьому списку, але це тільки один з багатьох способів забезпечення дисципліни, причому найбільш негативний і примітивний. Дисципліни незмірно легше досягти, коли дитина відчуває, що його щиро і глибоко люблять, приймають таким, який він є. Тоді дитина може примиритися з керівною роллю батьків без ворожості і обструкцій.

Якщо ж він не відчуває, що батьки стоять за нього горою, то йому справді важко ототожнити себе з ними і з їхніми цінностями. Якщо ж ні сильною, здоровою, заснованої на щирій любові і прихильності зв'язку з батьками, дитина реагує на диктат батьків з гнівом, ворожістю, обуренням, образою. Він розглядає кожну прохання (чи вимогу) як нав'язану йому обов'язок і активно вчиться чинити опір. У найбільш важких випадках дитина навчається розглядати будь-яке прохання батьків з огидою, все робити зло, навпаки, що від нього очікують і вимагають.

Я сподіваюся, що ви вже усвідомили, наскільки принципово важлива безумовна любов для хорошої дисципліни. Чим більше заповнений емоційний резервуар дитини, тим більш дисциплінованим він буде; чим більше спустошений його емоційний резервуар, тим він гірше буде піддаватися вимог дисципліни.

Ми не згадали ще про один важливий аспект відповідної любові: умінні уважно і зосереджено слухати дитину. Він повинен переконатися, що ви розумієте все, про що він намагається вам розповісти. Коли дитина впевнений, що ви розумієте його почуття, думки і бажання, він набагато охочіше буде позитивно реагувати на ваші дисциплінарні вимоги, особливо якщо ви не згодні з ним. Ніщо в такому ступені не озлоблює дитини, як ваша вимога зробити що-то, якщо при цьому він відчуває, що батьки не розуміють його позиції. Це не означає, що ви піддаєтеся на вимоги або капризи дитини, це означає, що ви повинні повністю зосередитися на спілкуванні з ним у цей момент, щоб у нього не з'явилося відчуття, що ви просто наполягаєте на своєму, використовуючи свій авторитет, і зневажаєте його думками і почуттями. Якщо ви так думаєте, то ви не вважаєте свою дитину особистістю, окремої від вас.

Коли ви зосереджено слухаєте своєї дитини, то як мінімум ви дивитеся йому в очі, а якщо можливо, ще краще лагідно доторкнутися до нього, підкреслюючи свою пильну увагу. Якщо ви визнаєте, що усвідомили собі, що хоче ваша дитина (навіть якщо ви не згодні з ним), це зазвичай покращує взаєморозуміння. А якщо ви повторите його слова, то дитина переконається, наскільки ви правильно розумієте його думки і почуття, це ще більше зміцнить ваші стосунки. До того ж прямо висловлене дитиною думка може вплинути на ваше власне розуміння проблеми і навіть змусити вас змінити щось.

Я пам'ятаю неприємний інцидент з моєї 16-річною дочкою, що стався зовсім недавно. Ми дозволили їй піти з трьома хлопцями на матч з вільної боротьби, який проходив у школі пізно ввечері. Їй веліли одразу ж після матчу, який кінчався близько 10 годин вечора, повернутися додому. Зазвичай потрібно 30-45 хвилин, щоб дістатися до будинку. В 11 годин я занепокоївся, в 11.15 подзвонив батькам одного з хлопчиків. Вони сказали, що компанія зупинилася біля їх будинку, щоб надіти шипи на колеса, так як пішов сніг, і батьки запропонували їм перекусити. Діти поїхали в 11.10. Моя дочка з'явилася в 11.40.

Я був розлючений. Я накричав на неї, прочитав їй позначення щодо повної відсутності всякого почуття відповідальності і заборонив їй усілякі розваги на тиждень. Чому я так бурхливо реагував і навіть не захотів її вислухати? Я думав більше про себе, ніж про реальну ситуацію. Я погано себе почував у цей вечір і хотів лягти раніше, так як наступний день у мене повинен був бути дуже напруженим.

Крім того, моя дочка повернулася пізніше, ніж я очікував, і не зателефонувала, щоб попередити нас. Я вважав, що вона виявила недбалість і безвідповідальність.

Але моя дочка - розумниця. Вона переждала «грозу» до наступного ранку, поки я не прийшов в себе і знову не став розмовляти з нею ласкаво, як звичайно; і тільки тоді вона розповіла мені, як усе було насправді. Вона добре знала, що я краще слухаю, коли я не роздратований. Виявилося, що діти поїхали з більш довгою, але безпечної дорозі, де було не так слизько. Дівчинка говорила правду, все збігалося. Що вона дійсно забула зробити, так це попередити нас, що затримується. Я вибачився перед дочкою за свою нестриманість і знизив покарання (обмеження на розваги) у відповідності з проступком.

З цієї історії можна витягти два уроки. Перший - важливо насправді уважно вислухати дитину, коли він говорить з вами. Я сам міг би уникнути скандалу, а моя донька - гніву і образи, якщо б я спочатку вислухав її, а потім карав.

Другий урок - абсолютно необхідно стримувати свої емоції в ці хвилини. Я справді вважаю, що при вихованні дитини наш найгірший ворог - це неконтрольовані вибухи емоцій, особливо батьківського гніву. Як я тільки що показав, гнів може змусити нас сказати або зробити те, про що ми пізніше шкодуємо. Занадто бурхливе прояв обурення, особливо неконтрольовані вибухи гніву і сказу, спочатку дуже лякає дитину. Але дитина росте, і, коли батьки занадто часто втрачають контроль над собою, впадаючи в гнів і лють, це поволі підточує його повагу до батьків і поряд з цим поступово розпалює його власні погані схильності до нестриманості, гніву і злості. Якщо уважно задуматися, то неконтрольовані вибухи емоцій викликають неповагу будь-якої людини. Що ж ви хочете від наших дітей і близьких?

Ви також прекрасно знаєте, як і я, що ми всі час від часу втрачаємо холоднокровність. Але важливо пам'ятати, що раз вже так сталося, то не треба боятися вибачитися перед дитиною, коли ви охололи і прийшли в себе. Навіть з такої поганої ситуації можна вийти з гідністю. Вражаюче, наскільки приємним може стати спілкування, якщо дорослий проявить досить мужності і вибачиться (а надто бурхлива реакція, коли ми втрачаємо владу над своїми емоціями, як раз такий випадок). Хочете вірте, хочете ні, але якщо після сварки панують мир і спокій, душевна близькість і сердечне тепло, дитина (і батьки) ніколи не забуде ці дорогоцінні хвилини. Вони безцінні!

Надмірно бурхливу емоційну реакцію в сімейному житті можна винести, але до якоїсь межі, особливо якщо потім не вибачаються. Ці негативні сплески емоцій повинні бути зведені до мінімуму. Як же цього домогтися?

Контролюйте свій гнів

Важливо пам'ятати, що при деяких обставинах гнів важко стримувати. Наприклад:

1. коли у людини депресія;
2. :коли людина чогось боїться;
3. :коли людина погано почувається фізично;
4. :коли людина перевтомлений психічно або фізично;
5. :коли духовне життя людини не в порядку.

Можна написати цілу книгу про те, як впоратися з кожної з цих проблем. Для нас важливо, щоб кожен батько пам'ятав, що йому необхідно слідкувати за своїм благополуччям: психічним, емоційним, фізичним і духовним. Нездоров'я в будь-якому з цих аспектів може викликати серйозні ускладнення у взаєминах батьків і дітей, в подружніх стосунках, фактично у всіх відносинах з людьми, головним чином тим, що ми не здатні стримувати вибухи своїх негативних емоцій. Давайте наведемо себе в норму. Неприборканий гнів батьків підриває міцну дисципліну дітей.

Дисципліна і покарання

Я сподіваюся, ви тепер вже розумієте, як багато необхідно робити нам, батькам, перш ніж очікувати від дитини, що він буде правильно реагувати на нашу вимогу бути слухняним і дисциплінованим. Висікти дитину ременем - це, грубо кажучи, кожен дурень може, це найпримітивніший спосіб контролю над поведінкою дитини. Тут не потрібно ні милосердя, ні розуміння, ні роздумів, ні таланту, ні любові - нічого! Коли тілесні покарання кладуть в основу дисципліни, відбувається жахлива помилка: дисципліну прирівнюють до покарання. Дисципліна - це тренування дитини, навчання його, щоб він став таким, яким він повинен бути.

Будь ласка, запам'ятайте наступне: чим краще дисциплінований дитина, тим менше потрібно покарань. Як дитина підкоряється вимогам дисципліни, залежить в основному від того, наскільки він відчуває любов, турботу та увагу до нього. Тому найголовніша наша батьківська завдання - дати нашій дитині відчути, що ми його любимо, що ми завжди на його боці.

Пастка фізичного покарання

Ще одна важлива причина, по якій небезпечно використовувати фізичне покарання як засіб контролю за поведінкою, полягає в тому, що воно різко полегшує почуття провини. Тілесне покарання призводить до деградації, дегуманізації та приниження дитини. У результаті дитина може відчувати, що покарання - це покарання, достатня сама по собі. Якщо його карають часто і суворо, у дитини не виробляється необхідне почуття провини, що перешкоджає розвитку у нього повноцінного усвідомлення себе як особистості. Без фундаменту безумовної любові дитина не зможе пройти всі фази розвитку, особливо ототожнення себе з батьками, що скалічить формування здорової психіки і самооцінки.

Багато вважають культивування почуття провини небажаним і забувають, що у нього є і важливий позитивний аспект. Коли почуття провини надто гнітить людину - це шкідливо, але в розумній мірі воно є життєво важливим у формуванні і підтримці в нормі здорового свідомості. Нормальне здорове самосвідомість, що дозволяє дитині розумно обмежувати свою поведінку, набагато ефективніше паличної дисципліни, що викликає страх, гнів і обурення.

Ясно, що свідоме стримування своєї поведінки в розумних межах краще, ніж погане вміння володіти собою або повна відсутність контролю над собою. Як ви думаєте, завдяки чому щасливий врівноважений підліток може контролювати свою поведінку? Завдяки його самосвідомості. Якщо ви хочете перешкодити розвитку у вашої дитини нормального реактивного свідомості, що дозволяє йому контролювати свою поведінку, будуйте ваші взаємини з дитиною на каральної основі. Регулюйте його поведінка в основному криками, ляпанцями, ременем.

Інший трагічний наслідок тілесних покарань - ототожнення себе з агресором. Це також механізм, що дозволяє уникнути почуття провини. Дитина стає на бік караючого батька, і у нього з'являється відчуття, що бути агресивним і караючим правильно. Потім, природно, ця дитина виростає, і коли у нього з'являються свої діти, він звертається з ними так само, як з ним поводилися в дитинстві. Дуже часто батьки, мучать своїх дітей в дитинстві, виявляється, самі піддавалися покаранням. Використання тілесних покарань (або загроза їх застосування) в якості основного засобу виховання дітей переходить з покоління в покоління. Це досить погано саме по собі.

Але незалежно від того, наскільки добре ми виконуємо свій батьківський обов'язок і ми намагаємося як батьки, діти час від часу ведуть себе погано. Це неминуче. Немає ідеальних батьків і немає ідеальних дітей. Як же нам впоратися з поганою поведінкою дитини? Як вчинити? Слово «нам» покладає відповідальність, як це і повинно бути, на групу, а мати перетворюється в її лідера. Після ретельного обговорення всіх пропозицій приймається спільне рішення. Рішення групи майже завжди ефективно, тоді як тиск дорослих викликає у дітей в основному опір. Цей спосіб вирішення проблеми зазвичай приймає форму сімейної ради. Сучасна сім'я функціонує як мала група, яка спонукає кожного свого члена співпрацювати з іншими в ім'я загального блага. Тоді увагу кожного члена групи зосереджується на потребах сім'ї в цілому.

Кожен член сім'ї повинен учитися думати про інтереси всієї групи «Що робити в даній ситуації?» Батькам не можна нав'язувати свою волю дітям і тим більше проявляти неповагу до них. Поступатися несправедливим вимогам дитини заради того, щоб він залишив зайнятих своїми справами матір або батька в спокої, теж не можна. Це неповага до самих себе. Допомагаючи дітям вчитися взаємодії, батьки завжди повинні пам'ятати про істинному сенсі співпраці, а це передбачає виконання спільних для всіх правил.

Однією з дуже шкідливих помилок треба вважати прагнення батьків визначати, в якому віці дітям, на їхню думку, пора допомагати дорослим у домашній роботі. Коли дитина, що починає ходити, хоче допомогти накрити на стіл, батьки інколи кажуть: «Ні, тобі ще рано», а коли їй виповнюється шість років, то вимагають, щоб вона вміла все робити. До цього часу вона вже вважає, що якщо досі дорослі обходилися без неї, то чому треба допомагати тепер? Батьки часом втрачають багато можливості дати дітям вчитися самостійності. Якщо ж дитині з ранніх років дозволяють допомагати дорослим, то він робить це із задоволенням і дуже пишається наданою йому довірою.

...Семирічний Тому тиждень хворів на грип. Його сестри - п'ятирічна Донна і чотирирічна Лоррейн - грали ці дні без нього. У суботу вранці в будинку була прибирання, якою займається вся сім'я. Тому в цей день перший раз встав з ліжка. Коли справа дійшла до дитячої, він сказав: «Не розумію, чому я повинен допомагати? Я в цій кімнаті жодного разу за весь тиждень не був. Не я привів її в безлад». «Так, напевно, не ти,» - сказала мати. «Але я впевнена, що Донна і Лоррейн дозволять тобі допомогти їм, якщо ти їх попросиш». Тому трохи подумав, а потім став допомагати сестрам прибирати іграшки і витирати пил, поки мати чистила килим пилососом. Тому зауважив, що іграшки на верхній полиці складені неакуратно. Він запропонував: «Давайте наведемо її в порядок, щоб було красиво». Троє дітей з задоволенням працювали разом з матір'ю. Коли прибирання була закінчена, Донна вигукнула: «Ось це так! Як красиво!» «Ще б пак!» - погодився Том і гордо додав: «І ми теж постаралися!»

У Тома було бажання відмовитися від участі в прибиранні. Однак у цій родині склалися добрі взаємини. Залучити Тома до роботи допомогла ідея матері визнати справедливість його слів і її вміння майстерно переключити увагу сина на допомогу, яку він міг надати молодшим сестрам. Вона також дала йому зрозуміти, що допомогти сестрам почесно. Старшому братові це сподобалося. Він навіть відчув себе лідером, запропонувавши прибрати полицю для іграшок. Всі радісно займалися спільною справою.

П'ятирічний Едді з матір'ю сіли в машину, щоб зустріти батька і привезти його із залізничної станції. Стояв сильний холод, але Едді опустив скло. Мати сказала: «Ми поїдемо тільки тоді, коли ти піднімеш скло». Едді чекав. Мати сиділа з байдужим виглядом. Едді сказав: «Я підніму скло, коли машина рушить». Мати нічого не відповіла і продовжувала чекати. Едді продовжував: «Ну ладно, я підніму скло, коли ти вмикаєш запалення». Мати сиділа мовчки. Її вигляд висловлював байдужість. Нарешті Едді підняв скло. Мати завела машину, посміхнулася Едді і сказала: «Як красивий сніг під сонячними променями! Подивися, він блищить так, наче виблискують тисячі діамантів».

Мати не стала вимагати, щоб Едді підняв скло, і таким чином ухилилася від суперечки за владу. Вона відразу сказала синові про свою вимогу і беззлобно наполягла на своєму. Коли Едді намагався вирвати у неї хоч би часткову поступку, вона просто чекала. Коли син підкорився, мати посмішкою подякувала і дружнім тоном звернула його увагу на щось інше. Досить швидке згоду Едді каже про те, що дитина привчений поважати тверде рішення матері.

...Дев'ятирічна Пат варила макарони. Мати прийшла на кухню з десятимісячних Річардом на руках. «Пат, доглянь за малюком, - наказала вона. - Мені треба з'їздити у справах». «Ой, мамо, він тут все переверне догори дном! Чому я завжди повинна дивитися за ним?» - «Без розмов. Роби, що тобі кажуть». Мати вийшла, а Пат люто подивилася на Річарда, який вже подползал до цікавлять його предметів. Вона відтягнула його на колишнє місце і дала йому плюшевого ведмедика. Річард відкинув його і швидко поповз до тарілках з макаронами. Коли мати повернулася, Річард волав, а Пат кричала. Мати приєдналася до загального галасу: «Невже ти не можеш хоч п'ятнадцять хвилин провести з ним без бійки?» Тон матері і поспішність вимоги відразу пробудили в Пат образу.

Якщо батьки хочуть домогтися взаєморозуміння з дитиною, то вони повинні надавати велике значення своїм тоном і манерою поводження. Адже нерідко мати і батько, повністю усвідомлюючи причини опору дитини, починають наполягати на своєму, сподіваючись подолати опір. А воно стає ще наполегливіше. У подібних випадках дуже допомагає ввічливість. Прохання можна сформулювати так, щоб показати дитині розуміння її точки зору. «Вибач, що я тобі перешкодив...», або: «Я розумію, що тобі, мабуть, не хочеться це робити, але ти б мене врятував, якби...», або: «Я був би тобі дуже вдячний, якби ти зміг...» Такі слова сприяють згодою, згладжують опір, допомагають взаєморозумінню.

...Десятирічна Джанет разом із батьками жила в передмісті, де довгий час не було громадського транспорту. Її найближча подруга Пат жила порівняно далеко. Взимку їздити на велосипеді було небезпечно. Дівчатка хотіли проводити разом кожну вільну хвилину. Це призвело до того, що обидві матері стали возити дочок туди і назад на машині майже кожен день. Якщо матерям було колись, то починалися конфлікти. Ситуація ставала напруженою. Одного разу ввечері, коли Джанет з матір'ю мили посуд і обидві були налаштовані дружньо, вони обговорили цю проблему. Мати пояснила свою точку зору: вона розуміє, що Джанет має право бачитися з подругою, але в той же час вона не може так часто їздити туди і назад. «Як по-твоєму, що можна придумати?» - запитала мати.

«Напевно, ми могли б зустрічатися трохи рідше». - «Як ти думаєш, скільки разів в тиждень мені слід відвозити тебе до Пат?» Дівчинка, трохи подумавши, сказала: «Напевно, два рази в тиждень. І якщо Пат теж буде приїжджати два рази, то вийде порівну». «Добре! - відповіла мати. - Я з задоволенням буду відвозити тебе два рази на тиждень». «По яким дням, мамо?» Мати подумала. «Я зазвичай вільна у вівторок ввечері і в неділю в другій половині дня. Тобі це підходить?» - «Звичайно, так буде краще». Ситуація вирішилася до взаємного задоволення. І мати і дочка не вважають, що рішення було нав'язано їм.