Усвідомлення відповідальності за свої почуття

Автор статті Н.В. Жутикова

Рівень усвідомлення своєї відповідальності у людей не однаковий. У кого він вищий, ті швидше сприймають принцип «He шкодь!» Але до іншого рівня відповідальності в більшості випадків доводиться шукати підходи.

А. як «містка» до нового рівня відповідальності можна використовувати найбільш актуальні проблеми, які виникають у багатьох людей в сфері спілкування. Потрібно, щоб людина хоч раз відчув радість перемоги над стихією спілкування, радість оволодіння ситуацією через включення свідомого контролю, перш за все, над своєю поведінкою.

Наприклад, для багатьох актуальною є така проблема - як запобігти чергову побутову сварку або черговий сімейний скандал. Оскільки ситуації у всіх людей різні, дати універсальний рецепт на всі випадки неможливо. Притому якщо людина вчиться свідомої регуляції своїх відносин, то мало йому буде толку від бездумного виконання готових рецептів. Йому необхідне знання психологічних закономірностей. І тому можна запропонувати наступну інформацію.

1. У сварках і скандалах ніхто ніколи нічого не може довести. («Йому хіба що-небудь доведеш?!» - це в рівній мірі відноситься до кожного учасника сварки). Причина: негативний емоційний вплив блокує здатність приймати, погоджуватися, враховувати, розуміти, тобто блокуємо роботу думки. 3начит, і нема чого намагатися довести людині, що знаходиться в стані негативного емоційного збудження.

2. Потрібно, щоб для початку хоча б один з учасників сварки засвоїв вищесказане. Якщо людина це засвоїв, то йому легше виробити в собі відмову від сварки, тобто свідомо сформувати в собі установку на наполеглива, стійкий відмову. Якщо людина зуміє реалізувати цю відмову, не дасть втягнути себе в сварку, у нього виникне радість перемоги над хаосом, радість почуття самовладання. Значить, це можливо! Тільки не можна пускати це на самоплив.

3. Всі скандали мають дуже напружений тон. Негативне емоційне збудження швидко захоплює обох учасників, якщо жоден з них не схильний припинити конфлікт. Взаємні реакції учасників такого «діалогу» тільки підливають масла у вогонь. Негативне емоційне збудження однієї людини ніколи не зможе зменшити таке ж порушення в іншого, вони лише взаємно підкріплюють один одного. Щоб погасити негативне емоційне збудження, необхідно припинити його підкріплення. Як мовиться, «хто розумніший, той замовкне першим». Варто комусь із двох вийти з конфлікту, замовкнути, скандал може припинитися.

4. Він припиниться, якщо мовчання буде ігнорувати сам факт сварки, саме негативне збудження партнера, як якби нічого цього не було! Але якщо мовчання пофарбовано глузуванням, зловтіхою і викликом, воно може подіяти як червона ганчірка на бика... Мовчання не повинно бути образливим для партнера.

5. Сварку можна припинити, спокійно вийшовши з кімнати. Але якщо при цьому грюкнути дверима або перед відходом сказати щось образливе, можна викликати афект страшної руйнівної сили. Нам відомі трагічні випадки, викликані саме образливим словом «під завісу» («Лише б мій верх!»).

6. Якщо партнер схильний розглядати ваш відмова від сварки як капітуляцію, краще вже не спростовувати цього.

Тобто позиція відмовився від сварки повинна виключати повністю що б то ні було образливе і образливе для партнера, щоб ніщо не підкріплювала його негативного емоційного збудження. Перемагає не той, хто залишає за собою останній разючий випад, а той, хто зуміє припинити скандал, не дати йому відбутися. Як же інакше вчити дітей зберігати мир?

Б. Діти переймають наше ставлення до сварок і скандалів. І до світу. Війну може перемогти тільки відмову від війни. Потрібно вчити дітей відмовлятися від ccop.А це досягається, насамперед, силою власного прикладу дорослих.

1. Діти поважають силу. Вони, як правило, відчувають і силу, і слабкість. Їх важко ввести в оману. Істеричність поведінки старших, обурені вигуки, драматизовані монологи і погрози - все це принижує їх у сприйнятті дітей, робить їх неприємними, але ніяк не сильними (так само як запобігливість і задобрювання: з них діти отримують вигоди, але за це геть відмовляють у повазі).

2. Ніщо так не передає відчуття сили особистості, як незворушне, спокійне дружелюбність. Воно може стати щитом для дорослого, яким він захищає себе від негативного емоційного впливу з боку підлітка (дитини), та знаряддям впливу на нього.

3. Правильна поведінка можна викликати тільки правильною поведінкою. Всі способи поведінкових реакцій і форм поведінки дітей обумовлені і передані поведінкою дорослих.

В дитяче відділення нашого диспансеру часто надходять підлітки з неправильною поведінкою. Коли потрібно провести психологічне обстеження, я сама йду у відділення за своїм випробуваним. Якщо він надійшов недавно, то найчастіше перша зустріч з ним неприємна: зазвичай він схильний до непристойності, кривляється і вихляется, ображає молодших, грубить санітаркам і медсестрам. Коли його гукають, заставши за дуже непристойним заняттям, він не висловлює ніякого збентеження, але готовий до агресивного захисту. Все це мені добре видно, але я ігнорую всі ці прояви. Звертаючись до нього так, як якщо б він був дуже шанованою людиною, ставлю ординарні питання «Ваше прізвище?.. Ім'я?.. Скільки вам років?.. Тільки чотирнадцять? У такому разі ви не заперечуєте, якщо буду говорити вам «ти»?»

До цього часу всі звичні йому способи самовираження «повисають у повітрі» - вони залишаються мною «непоміченими», не отримують підкріплення, так як я абсолютно не реагую навіть на відверте хамство - пропускаю повз вуха. Мало того, наполеглива чемність старшого зовсім не звична для нього і викликає замішання, розгубленість. Поки ми з ним йдемо нашими коридорами і сходами до кабінету, він вже більше не кривляється...

Під час «занять» його обволікає коректне прояв моєї щирої доброзичливості з відтінком поваги. Коли він недостатньо добре справляється із завданням, йому ніяково, його очі починають «бігати», важчають гублячи і щоки. Іноді він криво посміхається... Спокійне ділове зауваження сприймається ним з помітним полегшенням...

Протягом двох годин він - вперше в житті! - відчув себе поряд з дорослою людиною теж людиною! Атмосфера спокійного дружелюбності обеззброїла його, позбавила його потреби затверджуватися його звичайними способами, так як він і без того був об'єктом уваги. Шанобливого! Коли я проводжаю його у відділення, він запитує: «А ще будемо займатися?» Його міміка та інтонація зовсім не нагадують того «паршивца», яким я його побачила дві години тому, і йому хочеться знову прийти. Звичайно, двогодинне спілкування в коректних тонах не забезпечує міцності щойно придбаних нових форм поведінки, особливо якщо дитина повертається в ту ж середу, звідки взято. Але коли через два-три дні я знову заходжу за ним і бачу його учасником некрасивою метушні, він червоніє! Йому дуже хочеться, щоб я не бачила цього! Йому соромно! І я - «не бачу»...

З досвіду багатьох років спілкування з дітьми і підлітками знаю, що спокій і витримка - найнадійніший щит для нашого самопочуття і гідності. А коректне, тобто доброзичливе і шанобливе звернення з молодшим - ті «лісу», які охороняють і випрямляють його психіку. (Нагадую, що антисоціальна, протиправна поведінка підлітків вимагає особливої стратегії впливу, що не входить в компетенцію автора.)

Ст. Є люди з підвищеною збудливістю, які дуже легко вступають в конфлікт і ніяк не можуть зупинитися. Їм важче, ніж іншим, розвинути в собі самоконтроль, але можна. Не можна «ставити хрест» на таких людях. Навіть тих, у кого патологія характеру безперечна, закон не звільняє від відповідальності, вони цілком дієздатні та осудні, тобто їм доступний свідомий самоконтроль. Але для їх підведення до нього потрібно більше часу і терпіння.

У різній мірі, але кожен характер доступний цілеспрямованому впливу. Але як впливати?

1. Якщо людині постійно вказувати на негативні сторони його характеру, докоряти його ними, це не допомагає, а тільки заважає його розвитку самоконтролю, самокорекції. Нагадування про негативні сторони характеру зазвичай викликає їх, провокує їх прояв - така сила слова! Значить, щоб неврівноважені і схильні до конфліктів люди проявляли себе більш сприятливим чином, з ними слід поводитися коректно, з спокійною доброзичливістю, з виразом миролюбної, але переконливої сили. Тривале перебування в такому режимі спілкування допомагає придбання сприятливого поведінкового досвіду, тобто правильних форм поведінки.

Заслуга не в тому, щоб вивести людину з себе, а в тому, щоб допомогти йому знайти почуття поваги до себе. (Навіть психічно хворі з вираженими порушеннями мислення, емоційно-вольової сфери і патологією мотиву - можуть вести себе досить правильно в умовах коректного з ними поводження!)

2. Для розвитку свідомої регуляції у людей з підвищеною збудливістю і легкоранимі більш всього підходить в якості «містка» мотив самозахисту. Цей мотив можна використовувати і в підході до тих, у кого поки ще невисокий рівень відповідальності. Потрібно, щоб їм пропонував цю роботу над собою той чоловік, який вже має на цих людей деякий вплив, хто вже своїми нормами поводження з ними викликав у них відповідь доброзичливість і довіру. Їм дуже важко прийняти позицію»: «Не зашкодь!» - у них підвищена схильність до емоційного реагування, більш виражена емоційна залежність. Їх занадто багато зачіпає. «Мене б'ють, мені боляче, а я ж ще й «не шкодь!» - їм здається образливим сама пропозиція цієї позиції. Ось і можна запропонувати їм навчитися захищатися від шкідливих емоційних впливів.

В якості інформації можна використовувати і наведені вище положення, наведені нижче.

а) Існує два види свідомого самоконтролю: контроль реєструючий і контроль регулюючий.

Контроль реєструючий виражається в тому, що людина, бачачи й чуючи все, що відбувається навколо нього, одночасно відзначає і власні дії, реєструє» і фіксує їх у своїй пам'яті. На цьому грунтується здатність давати звіт у своїх діях» (юридична формулювання).

Контроль регулюючий виражається в здатності людини керувати своїми діями, підпорядковувати свої вчинки своїм уявленням про те, як потрібно вести себе у відповідності з законом і вимогами моралі. З 14-річного віку людині вже ставиться в обов'язок не тільки віддавати звіт у своїх діях, але і керувати ними. В будь-якому віці, починаючи з 14 років, чоловік зобов'язаний законом пам'ятати про свою відповідальність, а значить, і розвивати свій свідомий регулює самоконтроль.

б) Коли в стресових (особливо напружених) ситуаціях у людини зростає емоційне напруження, здатність до свідомого самоконтролю може знизитися. Людині стає важче керувати собою, тобто знижується регулююча функція свідомого самоконтролю. В той же час може зберігатися функція реєструюча: у пам'яті зберігаються усі обставини ситуації, послідовність подій і власні дії, іноді в найдрібніших деталях, а іноді в кілька стертому, фрагментарному вигляді.