Мріяти не шкідливо. Як отримати те, чого справді хочеш (Б. Шер, Е. Готтліб)

Автор: Барбара Шер, Енні Готтліб

В наступному розділі я покажу вам таку середу, ви побачите, наскільки вона відрізняється від тієї, в якій росло більшість з нас. А потім покажу, що все дійсно успішні, люблять своє життя люди вийшли з подібної середовища... хоча б частково... чи зуміли створити її для себе самі.

І ми почнемо створювати її для вас.

Глава 2. Оточення, створює переможців

А тепер я задам вам кілька питань про сім'ю, в якій ви виросли.

Якщо ви відповісте «так» на всі або майже на все, вітаю вас. Я вам заздрю. Ви рідкісний щасливчик, якому пощастило з оточенням, створює переможців, - кращою середовищем для зростання і розквіту.

Насправді всім так пощастило. Мені - ні. І це не вина наших батьків. Вони самі не росли в потрібному оточенні і не уявляли, як його створити. І все ж намагалися створити хоч часточку такої атмосфери, виховуючи нас, просто тому, що нас любили.

Кожне ваше «так» у відповідь на мої запитання - фрагмент містка між вашою дитячої геніальністю і її дорослим втіленням, який ми збираємося протягнути. Коли відповідаєте «ні», спробуйте уявити, якою могла б бути ваша життя при іншому відповіді. Але нехай навіть у вас буде «ні» на всі питання - не впадайте у відчай. За допомогою книги ви все одно зможете вибудувати цей міст.

Почнемо, мабуть.

У вашій родині, коли ви росли:

1. До вас ставилися так, ніби у вас є унікальний дар, що заслуговує любові і поваги?

Сподіваюся, ви відповіли «так». На жаль, якщо ви походіть на більшість, то вас не тільки не вважали особливим, але і швидко охолоджували, коли вам здавалося інакше.

Сумно, але деколи батьки робили так з любові, бажаючи захистити нас від розчарувань і принижень, що випали на їх долю. Багато з них вирушили у світ без союзників, з одним лише сміливим і крихким відчуттям своєї винятковості, і були в результаті побиті. Можливо, вони думали, що, занижуючи наші очікування, пригнічуючи, так би мовити, бажання в зародку, допоможуть нам уникнути цього болю. Більш жорсткий спосіб сказати щось на кшталт: «Не пробуй цього, дорога, це принесе тобі тільки біль. Повір мені. Я пройшла через це. Я знаю».

Звичайно, іноді мотив бував і іншим. Заздрість. Ваші батьки могли відчувати, що не мали можливості прожити життя так, як хочеться. Поглянемо правді в очі. Багато чи матері могли займатися чимось, крім ведення господарства, виховання дітей і, можливо, підробітку для поповнення сімейного бюджету? Багато батьки отримували шанс відкрити свої таланти і реалізувати інтереси? Більшості довелося забезпечувати себе і свою сім'ю з ранніх років. Такими були мої батьки. Якщо і ваші теж, уявіть, що вони відчували, коли у них з'явилися діти. Гордість. Захоплення. Надію. Але потім ви почали рости... і вимагати... І раптом вони побачили у вас все те, що їм довелося придушити в собі: відкриті і безсоромні бажання, шалене уяву, оригінальність, амбіції і гордість. Вони побачили, що ви захоплюєте стільки уваги, скільки їм самим і не снилося. Вони вивчилися ціною великих внутрішніх втрат бути скромними, йти на жертви і коритися обставинам - нерідко заради вас, - і вони говорили: «Я засвоїв урок. І ти теж його навчиш».

Цей посил ми уловлюємо з раннього дитинства. І швидше поступимося своїм призначенням, ніж ризикнемо поранити або розсердити тих, чиєю любов'ю живемо.

Так що, коли це вперте почуття «окремішність» піднімає голову, можливо, на вас накочує хвиля сорому і у свідомості негайно програється автоматичний запис: «Ким я себе уявив?» Якщо таке трапляється, значить, безумовно, відповідь на перше питання - «ні».

Задумайтеся, що змінилося б у вас і вашому житті, якщо б до вас ставилися інакше? Що б було з вами сьогодні?

2. Вам казали, що ви можете робити все, що хочете, і бути ким хочете - все одно вас будуть любити і захоплюватися вами?

Мова зараз не більш ніж про любов і повагу в дії. По-справжньому піклуватися про чиюсь обдарованості - значить надати повну свободу у виборі її вираження, а потім поважати і підтримувати цей вибір.

Ви прийшли зі школи додому і сказали: «Я вирішив стати лікарем, коли виросту». Або: «Я точно хочу стати кінозіркою». Або: «Я хочу бути клоуном у цирку», - а ваші батьки відповіли з щирим натхненням: «Звучить здорово! Напевно у тебе чудово вийде!»

Замість цього більшість з нас чули щось на кшталт: «Лікарем? Ну, люба, може, ти станеш медсестрою».

Або: «якби кінозіркою було так просто стати, все суцільно були б кінозірками. Вистачить витати в хмарах, краще подумай, які оцінки тобі потрібні для вступу у коледж».

«Фу, яка огидна ідея. Цирк такий брудний».

Ну і так далі.

Ось тоді наша поведінка і плани і почали підлаштовуватися під уявлення наших батьків про те, ким нам стати в житті, - що доступно і правильно. Нехай навіть це зовсім не відповідало тому, ким ми були насправді і ким хотіли стати. У сина ливарника, народженого геніальним вченим, можуть бути проблеми. Так само як і в дочки юриста, яка мріє стати жокеєм. У багатьох сім'ях вважають, що деякі професії вище або нижче їх гідності. Такі упередження і передаються дітям, що спочатку обмежує коло доступних можливостей.

Само собою, серед найсильніших переконань-установок - уявлення про те, яким має бути хлопчик і який дівчинка.

Якщо ви чоловік, то б'юся об заклад, що ви ніколи не чули на свою адресу варіацію на тему «неэгоистичный - егоїстичний». Це слова для жінок. Ні, ваша мама могла час від часу говорити, що ви егоїст, але, звичайно, не мала на увазі серйозно. Зрештою, ви ж зовсім іншою, ніж вона. Вважалося природним, що, занурившись у свої заняття, ви не згадуєте про безлад в кімнаті і про настрій оточуючих. Вас любили саме таким: активним, зануреним у свої заняття і добиваються успіху. (Якого саме успіху - питання, але ми повернемося до цього пізніше.)

Дівчинку ж не називали егоїсткою рівно до тих пір, поки вона не намагалася зайнятися тим, що хотілося і було потрібно виключно їй, а не комусь ще. А вже якщо вона захоплювалася настільки, що забувала бути милою з маленьким братиком або накрити на стіл, їй швидко вказували, що з такою поведінкою її ніхто не буде любити і їй треба взятися за розум.

Жінок виховують для любові. Нас вчили: щоб отримати кохання, потрібно спочатку дати. Наше виховання готував нас до турботи про інших. Ми повинні любити і опікати дітей, щоб вони могли зростати та реалізувати себе. Ми повинні підтримувати чоловіка, щоб він міг безперешкодно реалізувати себе. Інакше кажучи, квітам треба рости. І знаєте, у що це перетворює нас? У добриво, м'яко кажучи. Більшість з нас вчили домагатися кохання саме так, а не бути квітами самим. Якщо б ми осмілилися зацвісти проявили активність, занурилися у свою справу, кинулися до успіху, - ніхто не став би живити наші корені і ми б загинули. Принаймні так нам здавалося.

Психолог Абрахам Маслоу писав, що у всіх людей є ієрархія потреб. І перед тим як ми замислюємося про більш високі потреби, нагальні потреби повинні бути задоволені. Спочатку їжа і дах - базові, необхідні для виживання потреби. Потім емоційні - нам треба відчувати, що нас люблять такими, які ми є, треба відчувати свою приналежність до якої-небудь соціальної групи. Тільки коли всі ці потреби задоволені, ми відчуваємо себе досить безпечно і можемо приступити до самореалізації. Потреба в любові настільки велика, що люди йдуть за нею, як коріння рослини за водою, а листя - за світлом. Так ми ростемо. Любов у нашій культурі - направляюча, яка допомагає вивчати певні ролі. До недавнього часу в нашій культурі чоловіки, як правило, заслуговували любов, реалізуючи себе, а жінки - в основному тим, що допомагали реалізуватися іншим.

Виходить, що якщо чоловікові пощастить, то дії щодо самореалізації вже призведуть до задоволення всіх його потреб. Ви коли-небудь чули, щоб хлопчик замислювався, що буде вибирати - дружину або кар'єру? Ні, чим більше він досягне успіху в кар'єрі, тим краще дружину зможе отримати. Зате дівчинка в глибині душі напевно знала, що колись між цими речами доведеться робити вибір. Прагнення до успіху і досягнутий успіх припускали, що любити вас навряд чи будуть. Не дивно, що багато жінок зі змішаним почуттям, якщо не з острахом ставляться до перспективи вдалої кар'єри! Ми були змушені вибирати між двома життєво важливими потребами: більш високою - самореалізацією і основоположною - любов'ю. А це неможливо.

Сьогодні дівчаток виховують інакше. Але якщо ви народилися, скажімо, до 1968 року (впевнена, серед читачів таких більшість), то, швидше за все, славні юні роки наклали на вас свій відбиток:

1. Вам складно думати про те, чого ви хочете: ким бути, що робити, що мати, що бачити, - адже такі думки не віталися.

2. Навіть якщо вам вдалося зберегти свої мрії, складно сприймати їх всерйоз, тому що і вас ніколи не сприймали всерйоз. Ваші здібності і захоплення в кращому разі розглядалися як якості, які можуть зробити вас більш привабливою для чоловіка, проте по-справжньому розвивати їх не можна - це може його відлякати.

3. Ви не знаєте, як попросити допомоги, щоб досягти того, що хочете, адже ви звикли, що допомагати повинні ви, а не вам.

4. Навіть якщо ви можете попросити про допомогу, не вмієте направити сили своїх помічників в потрібне русло і ефективно використовувати їх для рішення завдань. Більшість жінок орієнтовані на особистість. Ми настільки чутливі до всього, що стосується особистості та емоцій, що схильні в цьому загрузнути.

5. І саме руйнівну: ви боїтеся, що, ризикнувши полинути за бажаним, залишитеся на самоті. Адже це егоїстично, а егоїзм означає самотність.

Не впадайте у відчай. Ми ще поговоримо про ці проблеми і знайдемо дієві способи їх вирішення.

У чоловіків інші труднощі.

Якщо ви чоловік, значить, до вас ставилися серйозно. Часом надто серйозно. Ви дуже рано дізналися, що від вас очікують в майбутньому - вам доведеться заробляти на життя. Але у батьків могли бути абсолютно конкретні погляди на цей рахунок.

Вони хотіли для вас успіху. Ну добре - успіху в їх розумінні. Вам слід було потрапити в хороший університет, або вибитися в кращі на юридичному факультеті, або продовжити сімейний бізнес. Ви однозначно повинні були займатися чимось «мужнім». Ким би не бачився справжній чоловік у вашій сім'ї - професором, президентом компанії або вантажником в порту, - його образ був чітко визначений і непохитний. Навіть ваші дитячі ігри і мрії повинні були відповідати. Якщо вам подобалося багато читати, грати на піаніно або возитися з ляльками (ляльки - іграшкові люди, і, будучи людьми, хлопчики часто ними цікавляться), то що ви робили, побачивши незадоволення в очах батька? Ви відкладали книгу або ляльку, хапали бейсбольну рукавичку і бігли тренуватися з ним. У результаті вже до п'яти років ви могли повністю забути свої унікальні таланти та інтереси. Я підозрюю, що навколо нас ходить безліч поетів, шеф-кухарів і танцюристів, так добре замаскованих під адвокатів, що вже й самі себе не впізнають.