П'ять мов любові. Як висловити любов вашому супутнику (Р. Чепмен)

Автор: Гері Чепмен

Думати так - помилка. Це не означає, що наші думки і почуття нещирі. Просто вони не відповідають дійсності. Ми забуваємо про свою природу. А всі ми егоцентрики. Світ обертається навколо нас. Немає людей повністю жертовних. Тільки закоханість створює таку ілюзію.

А як тільки закоханість віджила своє (згадайте, в середньому, два роки), ми повертаємося в реальний світ і починаємо відстоювати свої права. У нього і в неї з'являються бажання, але вони різні. Він хоче сексу, вона дуже втомилася. Він хоче купити нову машину, вона заявляє: «Дурниці!» Вона хоче відвідати батьків, він незадоволений: «Ми і так надто часто бачимо їх». Він збирається пограти в футбол, вона каже: «Футбол тобі дорожче мене». Мало-помалу відчуття близькості зникає, поступаючись місцем звичного поведінки, бажань, емоцій, думок. Це вже дві людини, і думають вони по-різному. На короткий час вони з'єдналися в океані любові. А зараз хвилі реальності забирають їх один від одного. Вони більше не закохані. Тепер вони можуть або здатися, розійтися і відправитися на пошуки нової закоханості, або почнуть важку роботу і навчаться любити один одного, коли блаженний стан закоханості пройшло.

Закохавшись, ми більше не прагнемо до особистого зростання. Швидше, нам здається, що ми вже досягли всього.

Деякі дослідники, серед них психіатр Скотт Пек і психолог Дороті Теннов, кажуть, що закоханість взагалі не можна називати «любов'ю». Доктор Пек стверджує, що закоханість - не справжня любов з трьох причин. По-перше, закоханість - це не акт волі, не свідомий вибір. Як би нам не хотілося закохатися, не завжди це виходить. З іншого боку, закоханість може спіткати нас, коли ми зовсім її не бажаємо. Часто ми закохуємося не вчасно і не в тех.

По-друге, закоханість - це не справжня любов, тому що не вимагає від нас свідомих зусиль. Що б ми ні робили, закохавшись, все дається з легкістю. Ми ведемо довгі розмови по телефону, готові подолати будь-які відстані, лише б побачити один одного, ми даруємо дорогі подарунки, будуємо плани. І це нам нічого не коштує. Інстинкт змушує птицю будувати гніздо, інстинкт штовхає закоханих на дивні і незвичайні для них вчинки.

По-третє, закоханому не цікаво, чи його партнер рости і розвиватися. «Якщо, закохуючись, ми переслідуємо якусь мету, так це втекти від самотності і, можливо, покінчити з ним назавжди, вступивши в шлюб». Закохавшись, ми більше не прагнемо до особистого зростання. Швидше, нам здається, що ми вже всього досягли, і рухатися вперед ні до чого. Ми щасливі, ми вже на вершині, і наше єдине бажання - залишитися там. А наша кохана просто не може стати краще, вона і так досконалість. Ми лише сподіваємося, що ним вона і залишиться.

Якщо закоханість - не справжня любов, що ж це? Доктор Пек каже, що вона - «генетично визначений, інстинктивний компонент шлюбного поведінки. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів его. Закоханість стандартна людська реакція на поєднання внутрішніх сексуальних імпульсів і зовнішніх сексуальних стимулів. Завдяки їй зростає ймовірність сексуальних контактів, що сприяє продовженню роду».

Приймемо ми цей висновок чи ні, але ті з нас, хто був закоханий, ймовірно, згодні, що це почуття не зрівняється ні з чим. Здатність міркувати покидає нас, ми виявляємо, що говоримо і робимо те, що ніколи б не зробили в звичайному, тверезому стані. А прокинувшись від мари, ми часто запитуємо, чому чинили так. Коли хвиля почуттів спадає і ми повертаємося в реальний світ, де наші відмінності добре помітні, багато хто дивуються: «Чому ми одружилися? Ми ж такі різні?» А коли ми були закохані, нам здавалося, що наші погляди збігаються, принаймні, в найважливішому.

Наші почуття виявилися ілюзією, і багато хто вважає, що перед нами два шляхи: (1) все життя мучитися з нелюбимим чоловіком, або (2) спробувати щастя з іншим. Сьогодні ми частіше вибираємо другий, наші батьки воліли перший. Але перш ніж стверджувати, що наш вибір краще, давайте поглянемо на цифри. Сьогодні в нашій країні 40 % перших шлюбів закінчуються розлученням. Такий же кінець чекає 60 % - друге шлюбів і 74 % - третє. Отже, ймовірність знайти щастя в другому і третьому шлюбі не так вже велика.

Проте, дослідження показують, що є кращий варіант: визнаємо, що закоханість - тимчасовий емоційний сплеск, і вирушимо з нашим чоловіком на пошуки справжнього кохання. Любові, яка не буде маною, в якій поєднаються розум і почуття. Така любов - це акт волі, вона вимагає дисципліни і визнає необхідність зростання. Наша основна емоційна потреба - не закохатися, а бути по-справжньому улюбленою, дізнатися не інстинктивну любов, а любов-вибір. Мені потрібно, щоб мене любив хтось, хто сам захотів цього, тому що я гідний любові.

Така любов вимагає сил і дисципліни. Ви намагаєтеся на благо іншого, і якщо вам це вдасться, ви і самі радієте, тому що любите по-справжньому. Це не схоже на ейфорію закоханості. Взагалі, справжня любов народитися не може, поки не помре закоханість.

Не можна хвалити людину за великодушні вчинки, які він здійснив під владою мари. Ним рухав інстинкт, і він вів себе незвично. А от якщо, повернувшись в реальний світ, де у нього є вибір, він вибирає доброту і великодушність, це - справжня любов.

Потреба в любові необхідно задовольняти, якщо ми хочемо зберегти емоційне здоров'я. Одружені люди жадають любові і прихильності чоловіка. Ми відчуваємо себе впевнено, коли знаємо, що наш супутник приймає нас, піклується про наше благополуччя. Будучи закоханими, ми відчували ті ж почуття. Це було чудово. Але це минуло. Ми помилялися, думаючи, що закохалися назавжди.

Любов, продиктована розумом і волею. Саме до неї нас закликали мудреці.

Мана не може тривати вічно. У підручнику шлюбу це лише передмова. А сама книга - про любов, продиктованої розумом і волею. Саме до такої любові нас закликали мудреці. Це любов свідома.

Не варто зневірятися, якщо ви, здається, розгубили всі почуття. Оскільки любов - це вибір, можна любити, навіть коли закоханість померла і ми повернулися до реальності. Ми повинні змінити образ думок. Потрібно зайняти таку позицію: «Ми одружилися, і тепер я буду виконувати твої інтереси». Той, хто хоче любити, знайде відповідний спосіб, щоб втілити це рішення.

«У-У! як прісно!», - скаже хтось. - «Любов - це наша позиція... Любов - це образ думки... А прогулянки при місяці, очікування, хвилювання, блиск очей, захоплення поцілунку, близькість... Як інакше зрозуміти, що я для нього чи для неї на першому місці». Про це - вся моя книга. Як показати іншим, що він любимо, як відповісти на це найглибше бажання. Якщо ми хочемо навчитися, ми зуміємо. І ця любов буде набагато вище тієї, від якої ми «втрачали голову».

Багато років я розповідав про мови кохання на семінарах і в приватних бесідах. Тисячі людей підтвердять дієвість моїх порад. Мені приходять листи від тих, з ким я ніколи не зустрічався. Я читаю: «Приятель дав мені послухати запис вашої розмови про мови любові. З тих пір відносини в родині абсолютно змінилися. Роками ми намагалися любити один одного - безуспішно. Зараз ми знайшли спільну мову, і емоційний клімат значно покращився».

Коли ваш чоловік впевнений, що ви любите його, і його посудину сповнений любові, світ залитий сонцем, він зуміє реалізувати всі свої здібності. Але якщо його посудина любові порожній, і він відчуває, що його не люблять, а використовують, він навряд чи доб'ється в житті чогось. У наступних п'яти розділах ми детально обговоримо мови любові, а потім, у дев'ятій главі, я розповім, як, знаючи рідну мову вашого чоловіка, ви зможете висловлювати свою любов.

Глава 4. Мова любові № 1: Слова заохочення

Марк Твен якось сказав: «Добрим словом я можу харчуватися два місяці». Якщо розуміти це буквально, то щоб наповнити його посудина любові, вистачило б шести слів в рік. Вашому чоловікові, можливо, знадобиться більше.

Свою любов ми можемо висловити, підтримуючи один одного словами. Мудрець Соломон писав: «Смерть та життя - у владі язика». Багато людей і не підозрюють, яка сила криється в словах. Соломон говорив: «Туга на серці людини пригнічує його, а добре слово развеселяет його».

Похвала й подяка завжди допоможуть вам висловити любов. І краще втілити їх у прості щирі слова. Наприклад:

«Як тобі йде цей костюм».

«Ти така гарна в цьому платті!»

«Яка смачна картопля! Ти чудово готуєш».

«Який молодець, помив посуд!»

«Спасибі, що відвів дітей в садок».

«Спасибі, що виніс сміття».

Якщо дружина та чоловік постійно чують один від одного такі слова, може, погода в домі зміниться на краще?

Це сталося кілька років тому. Я був один в кабінеті, раптом у двері зазирнула якась жінка:

- У вас не знайдеться хвилинки?

- Звичайно, проходьте.

Вона присіла.

- Доктор Чепмен, не знаю, що й робити. Не можу змусити чоловіка пофарбувати спальню. Дев'ять місяців ходжу за ним. Вже як я тільки не просила. Марно.

У мене мало не вирвалося: «Вибачте, ви помилилися адресою, тут не будівельна контора». Але я схаменувся. Вона продовжувала:

- Ось наприклад в минулу суботу. Погода прекрасна. Ви думаєте, що він цілий день робив? Мив машину!

- А ви що ж?

- Я кілька разів підходила до нього, говорила: «Боб, не розумію. Саме час пофарбувати спальню, а ти возишся з машиною».

- Він так і не став фарбувати?

- Ні. Не знаю, що робити.

- Вибачте. А ви не любите чисті машини?

- Люблю. Але спальня...

- А чоловік точно знає, що ви хочете зробити там ремонт?

- Звичайно, дев'ять місяців торочу.

- Можна ще питання. Він коли-небудь допомагає вам? Приміром, виносить сміття, протирає скла у вашій машині, заправляє її, оплачує рахунки, прибирає одяг?

- Так, іноді.

- Тоді ось що я вам пораджу. По-перше, про ремонт більше ні слова. Повторюю, жодного слова про спальні.

- Хіба це допоможе?

Не користуйтеся похвалою, щоб домогтися свого. Це не любов. Хваліть вашого чоловіка, щоб доставити йому радість.

І все-таки такий закон: коли нас хвалять, ми вдячні, і нам швидше за все захочеться виконати будь-яке прохання.

- Дивіться, ви сказали, що вже багато разів просили його зробити ремонт. Не треба більше про це. Він і так знає. І друге: в наступний раз, коли чоловік зробить щось для вас, похваліть його. Якщо він вирішив винести сміття, скажіть: «Боб, який же ти молодець!» Не кажіть: «Швидше! Тебе тільки за смертю посилати». Він оплатив рахунки, подякуйте його: «Як добре! Ти не забув. Ти мені допомагаєш, не кожен чоловік це робить». Частіше хваліть його.

- І це прискорить ремонт? Не розумію.