П'ять мов любові. Як висловити любов вашому супутнику (Р. Чепмен)

Автор: Гері Чепмен

Нам необхідно, щоб поруч була близька, кохана людина. Для цього і існує шлюб.

Мені дуже сподобалася одна метафора: «Кожна дитина - це «сосуд», який потрібно наповнити любов'ю. Дитина прагне любові. І коли він її відчуває, він розвивається нормально. Найчастіше діти вчиняють проступки, коли «посудина любові» порожній». Це слова доктора Росса Кемпбелла, психіатра, який займається проблемами дітей і підлітків.

Я слухав його і згадував сотні батьків, які скаржилися мені на своїх «поганих дітей». Багато разів я бачив, до чого веде ця порожнеча всередині дитини. Він не відчуває любові, він хоче її і шукає. Тільки не там і не так.

Я згадав Ешлі, тринадцятирічну дівчинку, у якої виявили венеричне захворювання. Батьків це вразило. Вони звинувачували Ешлі. Вони лаяли школу, де їх дочка навчили поганому. «Ну чому вона зробила це?» - запитували вони.

Я поговорив з Ешлі. Їй було шість років, коли батьки розлучилися. «Мені здавалося, тато кинув нас, тому що не любить мене. Коли мені було десять, мама вийшла заміж, її знову хтось любив, мене - як і раніше ніхто. А я так цього хотіла. Я познайомилася з ним у школі, він був старший, але помітив мене. Неймовірно. Він був такий уважний, я відчувала, що він і справді любить мене. Мені хотілося любові, а не сексу».

Довгі роки її «посудина любові» залишався порожнім. Мати і вітчим дбали, щоб Ешлі була сита, одягнена, і не помічали, як росте в ній емоційну напругу. Вони любили Ешлі і думали, що вона бачить це. І от, виявилося, що вони говорять на різних мовах. Ще трохи і було б занадто пізно.

Любов потрібна не тільки дітям. Ця потреба живе в нас, і коли ми виросли, і коли вступили в шлюб. Закохавшись, ми задовольняємо її. Але лише на час. Закоханість недовго триває, ми побачимо пізніше. Мара проходить, і потреба в любові прокидається в нас. Це властивість нашої природи. На це спрямовані всі наші бажання. Ми закохуємося, тому що нам потрібна любов, вона буде потрібна нам все життя.

В шлюбі нам необхідно відчувати любов чоловіка. Нещодавно один чоловік сказав мені: «Будинки, машини, пляжі... Який у цьому сенс, якщо дружина вас не любить?» Знаєте, що він говорив насправді? «Більше всього на світі я хочу, щоб дружина любила мене». Речі не замінять людського тепла. Якось я почув від жінки: «Весь день чоловік не помічає мене, а ввечері тягне в ліжко. Ненавиджу це». Ненавидить вона не секс, вона безнадійно просить про кохання.

Щось у нашому істоту жадає любові іншої людини. Самотність руйнівний для людської психіки. Тому злочинці так бояться одинаки. Це найжорстокіше покарання. Нам необхідно, щоб поруч була близька, кохана людина. Для цього і існує шлюб. Писання називає чоловіка і дружину «однією плоттю», настільки тісно їх життя переплітаються. Але це зовсім не означає, що кожен втрачає свою індивідуальність. Новий Завіт закликає чоловіка і дружину любити один одного. Від Платона до Пека автори підкреслювали, наскільки важлива для шлюбу любов.

Любов важлива, проте зберегти її непросто. Зі мною ділилися таємними образами багато сімейні пари. Хтось приходив, коли вже не було сил тримати в собі цей біль. Інші - усвідомивши, що своїми руками руйнують шлюб. Деякі просто повідомляли, що жити більше не хочуть. Мрії про «вічне щастя» розбилися об сувору реальність. Я чув знову і знову: «Любов пішла. Нічого не залишилося. Раніше ми були близькі, а зараз... Нам погано разом. Ми один одному не підходимо». Ці історії доводять, що всередині дорослого, як і всередині дитини, є невидимий «посудина любові».

Якщо в неблагополучних сім'ях стрілка індикатора, який показує рівень любові в цій посудині, завмерла на нулі? Якщо відчуження, грубість, взаємні образи, злість - результат цього? А якщо ми зуміємо наповнити посудину любові»? Може, це врятує шлюб? Може, це створить емоційний клімат, в якому чоловік і дружина будуть обговорювати розбіжності, залагоджувати конфлікти? Може бути, це і є ключ до щасливого подружнього життя?

Щоб відповісти на ці питання, я відправився в подорож довжиною в двадцять років. Об'їздивши всю Америку, я зробив відкриття, про які розповів у цій книзі. У Сіетлі і в Маямі люди ділилися зі мною найпотаємнішим. Приклади, що ілюструють цю книгу, взяті з реального життя. Я змінив лише імена та назви місць, щоб захистити приватне життя тих, хто так відкрито говорив зі мною.

Я переконався, що рівень любові так само важливий для шлюбу, як рівень масла для автомобіля. Вести сімейне життя, коли «посудина любові» порожній, навіть небезпечніше, ніж вести машину, не залив масла. Сподіваюся, що моя книга допоможе врятувати тисячі шлюбів і покращити емоційний клімат навіть у благополучній родині. Якими б не були ваші стосунки зараз, вони можуть стати краще.

Приготуйтеся: Коли ви почнете говорити рідною мовою дружина, він може абсолютно змінитися. Люди ведуть себе по-іншому, коли їх посудина любові повний.

Перш ніж перейти до основної частини, розглянемо інше дуже важливе і складне явище: закоханість.

Розділ 3. Закоханість

Ми не домовлялися про зустріч. Дженіс з'явилася до мене в приймальню і запитала секретарку, я можу приділити їй декілька хвилин. Я знав Дженіс вісімнадцять років. Їй було тридцять шість. За ці роки у неї було кілька серйозних романів. Один тривав шість років, інший три роки... Але до весілля так і не доходило. Час від часу вона радилася зі мною. За характером Дженіс дуже зібрана, організована і уважна. Прийти ось так, без дзвінка, зовсім на неї не схоже. Я вирішив: «Напевно, неприємності, ось і забула подзвонити», і приготувався вислухати від заплаканої Дженіс сумну історію. Але тут відчинилися двері, і вона, сяюча, впурхнула в кабінет.

- Як справи, Дженіс? - запитав я.

- Краще не буває. Виходжу заміж.

- Справді? - я не приховував здивування. - За кого? коли?

- У вересні. Його звуть Девід Геллеспи.

- Чудово. І давно ви знайомі?

- Вже три тижні. Знаю-знаю, божевілля. Самій не віриться. Я так довго не могла зважитися. Всі щось зупиняло мене. Я сумнівалася. Та ви й самі пам'ятаєте, доктор Чепмен, кожен раз щось було не так. Тепер по-іншому. З Девідом у нас все вийде. Ми одружимося. Ми обидва зрозуміли це, як тільки познайомилися. А через тиждень він зробив мені пропозицію. Я відчувала, що так і буде, і знала, що погоджуся. Зі мною це вперше.

Дженіс не могла всидіти на місці, сміючись, вона повторювала: «Так! Я зійшла з розуму, але я така щаслива, така щаслива!»

Що ж з нею сталося? Дженіс закохалася. Їй здається, що Девід краще за всіх на світі. Він - досконалість. Він буде ідеальним чоловіком. Цілими днями вона думає тільки про ньому. Неважливо, що Девід два рази був одружений, у нього троє дітей, що за останній рік він тричі змінив роботу! Дженіс впевнена, з Девідом вони будуть щасливі. Вона закохалася.

Більшість з нас укладає шлюби по любові. Ми зустрічаємо людину, привабливого зовні і внутрішньо. Нас ніби вдаряє струмом, серце б'є тривогу. Нам хочеться дізнатися одне одного ближче. Ми можемо повечеряти разом. Біфштекси або гамбургери, кому що по кишені, не їжа головне. Ми шукаємо кохання. «А раптом це тепле трепетне почуття і є «те саме»?»

Іноді на першому ж побаченні серце замовкає. Ми виявляємо, що нічого особливого в нашому супутнику немає, трепет йде. Нам більше не хочеться разом їсти гамбургери. Але буває, після гамбургера серце б'ється сильніше. Ми шукаємо нових зустрічей, і задовго до того, як відчуття розгорілися в повну силу, говоримо собі: «Здається, я закохався». Зрештою, переконавшись, що це так, ми відкриваємося іншому, сподіваючись на взаємність. Якщо ми чуємо немає, то остываем або подвоюємо зусиль, щоб все-таки завоювати любов. А якщо почуття взаємні, ми починаємо думати про весілля, адже вважається, що закоханість - найкраща основа для міцного шлюбу.

До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі... Важко думати інакше, коли закоханий.

Закоханість близька до ейфорії. Ми немов одержимі. Ми засинаємо і прокидаємося з думкою про коханого. Мріємо про зустріч. Разом ми наче в раю. Ми тримаємося за руки, і здається, наші серця б'ються в унісон. Якщо ми розлучаємося, то тільки тому, що треба ще вчитися, працювати. Ми все частіше думаємо про шлюб і про щастя, яке нас чекає.

Закоханому здається, що обраниця його бездоганна. Недоліки можуть бачити батьки. Але марно вказувати на них йому.

- Синку, вона ж п'ять років провела в психіатричній клініці. Подумай!

- Мам! Вистачить! Вже три місяці, як її виписали.

Недоліки можуть помітити і друзі, але швидше за все будуть мовчати, а сам він не запитає. Адже вона досконалість, чи не все одно, що думають інші.

До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі: «Разом ми будемо щасливі. Так. В інших трапляються скандали. Але ми любимо один одного. Звичайно, ми не настільки наївні, ми розуміємо, будуть і суперечки. Але можна піти на поступки, і все налагодиться». Важко думати інакше, коли закоханий.

Ми звикли вважати, що якщо закохалися по-справжньому - це на все життя. Ми завжди будемо відчувати один до одного те, що зараз. Ніщо не розлучить нас. Наша любов сильніше. Ми зачаровані один одним. Це найпрекрасніше почуття. У багатьох сім'ях його, здається, втратили. З нами цього не станеться. «Напевно, вони і не любили один одного».

На жаль, це ілюзія. Закохуємося ми не назавжди. Психолог Дороті Теннов довгий час спостерігала, як розвиваються стосунки закоханих, і прийшла до висновку, що романтичне захоплення триває в середньому два роки. Якщо почуття доводиться приховувати - трохи довше. Але в підсумку, всі ми спускаємося з хмар на землю, відкриваємо очі і бачимо, що поруч - пренеприятный суб'єкт. Вона все робить на зло. А він тільки й шукає, як вдарити якомога болючіше. Дрібниці, яких раніше ми не помічали, перетворюються в гори. Ми згадуємо маму і говоримо: «Яким же я був ідіотом!»

Ласкаво просимо в справжню сімейну життя! Туди, де раковина постійно забита волоссям, а дзеркало прикрашають мильні бризки, де сперечаються, чи потрібно піднімати сидіння унітазу. У світ, де черевики розбрідаються по передній, ящики не закриваються, де пальто не визнають плічок, а шкарпетки пропадають без вісті. У цьому світі можна поранити поглядом і словом. Там закохані можуть стати ворогами, а будинок - полем битви.

Але куди поділися почуття? На жаль, ми помилялися. Обманом нас заманили під вінець. Не дивно, що багато проклинають того, кого раніше так любили. Їх обдурили, вони в праві обурюватися. Та й чи почуття? Думаю, були. Був і обман. Але він полягав в іншому.

Ми помилялися, вважаючи закоханість вічного. Подумай ми хоч трохи, ми б зрозуміли, чим це загрожує. Якби світ населили закохані, криза хвилею охопив би промисловість, бізнес, церква, освіта, суспільство в цілому. Чому? Закохані втрачають інтерес до всього, крім предмета любові. Тому ми і називаємо закоханість маною. Студент, по вуха закоханий, провалює іспити. Важко вчитися, коли закоханий. На завтра поставили війну 1812 року? Та кому це потрібно! Закоханому все здається несуттєвим. Один чоловік сказав мені:

- Доктор Чепмен, на роботі у мене справи все гірше.

- Чому?

- Я зустрів дівчину, закохався. Я не можу зосередитися, нічого не виходить. Весь день думаю тільки про неї.

Ейфорія закоханості створює в нас ілюзію неймовірною близькості. Ми відчуваємо, що належимо один одному. Ми віримо, що здолаємо всі труднощі. Заради іншого ми готові на будь-які жертви. Як сказав один молодий чоловік про свою наречену: «Я не зроблю нічого, що могло б поранити її. Я бажаю їй щастя. Заради цього я піду на все!» Нам здається, від нашого егоїзму не залишилося й сліду, ми стали кимось на кшталт матері Терези, ми все віддамо для блага іншого. Нам так легко повірити в це, тому що ми думаємо, що і наш коханий відчуває те саме. Ми віримо, що і він готовий на все заради нас, що він любить нас так само, як ми його, і ніколи нас не скривдить.