П'ять мов любові. Як висловити любов вашому супутнику (Р. Чепмен)
Автор: Гері Чепмен
Анотація
Як висловити любов вашому супутнику. Любов можна проявляти по-різному. Доктор Гері Чепмен стверджує, що існує п'ять мов любові: Слова заохочення; Час; Подарунки; Допомога; Дотики.
Розділ 1. Що відбувається з любов'ю після весілля?
На висоті 30.000 футів, десь між Буффало і Далласом, він відклав журнал і, повернувшись до мене, запитав:
- Чим ви займаєтеся?
- Я консультант з питань шлюбу, веду семінари.
- Тоді, може, ви відповісте мені. Давно хочу дізнатися: що відбувається з любов'ю після весілля?
Я зрозумів, що поспати не вдасться: «Про що це ви?»
- Я тричі був одружений, - сказав він. - І кожен раз одне і те ж: все прекрасно, поки не одружимося. Я люблю її, вона любить мене. І здається, ось вона - справжня любов. А після весілля... вона немов випаровується. Я не вважаю себе дурним, домігся успіху в справах, але цього не розумію.
- І довго тривала ваше сімейне життя?
- Перший шлюб - близько десяти років, з другою дружиною ми прожили три роки, з останньої - майже шість.
- І що, любов зникала відразу після весілля?
- Другий раз все не ладилося з самого початку. Не знаю, чому. Я думав, ми любимо один одного. Але вже під час медового місяця почався кошмар, від якого ми так і не прокинулися. До весілля я зустрічався з нею всього півроку. Це був стрімкий роман. Щось неймовірне! А потім - війна.
З першою дружиною три або чотири роки ми жили непогано. Потім з'явилася дитина, і вона вже не думала ні про що іншому. Мене просто не помічала. Як ніби ця дитина - все, що вона від мене хотіла. Він народився, і я став не потрібен.
- Ви пробували поговорити з нею?
- Звичайно. Вона відповідала, що я зійшов з розуму, що я не розумію, як їй важко з малюком. Казала, що я повинен допомагати їй. Я намагався, але нічого не змінилося. Ми віддалялися все більше і незабаром зовсім охололи один до одного. Любов пішла. Ми зрозуміли, що шлюб не вдався.
Третя дружина... Я думав, що з нею буде інакше. Три роки я був у розлученні, і два з них ми зустрічалися. Я вважав, що ми перевірили почуття. Мені здавалося, вперше я розумію, що значить когось любити. І вона по-справжньому любила мене, я відчував.
Не думаю, що після весілля я змінився. Я раніше любив її і прагнув, щоб вона бачила це.
Я говорив, яка вона красива, як я люблю її, як пишаюся нею. Але через кілька місяців почалися причіпки. Спершу дрібниці: не виніс сміття, не прибрав одяг. Потім вона переключилася на мій характер. Вона говорила, що мені не можна довіряти, що я обманюю її. Вона критикувала. Коли я познайомився з нею, вона була найбільш поступливою жінкою в світі. Це і приваблювало мене. Вона завжди була всім задоволена, я був чудовим. Ми одружилися, і виявилося, що я все роблю не так. Чесне слово, не знаю, що сталося. Врешті-решт я став дратуватися... і розлюбив її. Та й вона теж. Залишатися разом було безглуздо, і ми розлучилися.
Це було рік тому. Чому ж любов зникає після весілля? З усіма так? Може, тому стільки розлучень? Мені не віриться, але зі мною це сталося вже три рази. А ті, хто не розлучається, живуть з порожнечею в серці, чи дійсно якось зберігають любов? Якщо так, то як?
Питання, які поставив мій сусід в літаку, сьогодні мучать багатьох: і одружених і розлучених. Одні звертаються до друзів, інші - до психологів, до священиків, хтось замикається в собі. Іноді нам відповідають на професійному жаргоні, який зрозуміти майже неможливо, іноді намагаються втішити жартом. Звичайно, у жарті є частка правди, але вона допоможе вам так само, як аспірин - хворому на рак.
А нам так хочеться, щоб романтика не вмирала після весілля. Ця потреба так глибоко в нас. Статті на цю тему є майже в кожному журналі. Питання це обговорюють в теле - і радіопередачах.
Написана безліч книг. Тому що проблема дійсно серйозна.
Отже, в нашому розпорядженні - книги, журнали, допомога фахівців. Але чому лише деякі відкрили секрет щасливого сімейного життя? Ми відвідуємо семінари, вислуховуємо слушні поради, але чому, повернувшись додому, виявляємо, що не здатні їм слідувати? Ми читаємо в журналі статтю: «101 спосіб показати чоловікові, що ви його любите», вибираємо серед них два-три найбільш підходящих, як нам здається, а наш супутник чомусь нічого не помічає. Ми оголошуємо решта 98 марними і живемо, як раніше.
У любові треба спілкуватись на мові того, кого любиш.
Мета моєї книги - відповісти на ці питання. Зовсім не тому, що написані перш книги і статті допомогти не можуть. Просто ми прогледіли найголовніше: люди говорять на різних мовах любові.
Лінгвістика розрізняє безліч мов: японська, китайська, іспанська, англійська, португальська, грецька, німецька, французька і так далі. Більшість з нас з дитинства говорить мовою батьків, ми вивчили його, він став для нас основним, рідною мовою. Потім ми можемо опанувати та іншими, хоча зазвичай на це потрібно набагато більше сил. І все-таки краще ми розуміємо рідну мову та вільно говоримо на ньому. Проте чим довше ми вчимо іноземну, тим легше він нам здається. Якщо ми чужих мов не знаємо і зустрічаємо іноземця, нам доводиться нелегко. Щоб висловити найпростішу думку, ми жестикулируем, малюємо, розігруємо цілі пантоміми. Спілкуватися ми можемо, але як незграбно! Відмінності в мовах - невід'ємна частина людської культури. І якщо ми хочемо, щоб кордони не заважали нам розуміти один одного, ми повинні вчити іноземні мови.
З емоціями - те ж саме. Мова, на якому виражаєте любов ви, може відрізнятися від мови вашого чоловіка, як англійська від китайського. Марно пояснювати йому в любові англійською, якщо він розуміє тільки по-китайськи. Ви ніколи не навчитеся любити один одного. З третьою дружиною мій попутник намагався розмовляти мовою «слів заохочення»: «Я говорив, яка вона красива, як я люблю її, як пишаюся нею». Він висловлював свою любов, і щиро. Але вона не знала цієї мови. Може бути, вона шукала ознаки любові в його поведінці і не бачила їх. Мало бути щирим. У любові треба спілкуватись на мові того, кого любиш.
Двадцять років я працюю з сімейними парами, і ось до якого висновку прийшов: існує п'ять основних мов кохання - п'ять способів, якими люди виражають любов. З точки зору лінгвістики, у будь-якої мови можуть бути діалекти. Вони можуть бути і мови любові. Тому і трапляються статті з такими заголовками: «10 способів показати вашій дружині, що ви її любите», «20 способів утримати чоловіка вдома» або «365 виразів подружньої любові». По-моєму, основних мов тільки п'ять, а решту - діалекти. Як ви поясніть у любові, залежить тільки від вашої уяви. Важливо зробити це мовою свого супутника.
Відомо, що діти по-різному розвиваються емоційно. У деяких, наприклад, складається занижена самооцінка, у інших - цілком адекватна. Деякі - невпевнені в собі, інші - завжди відчувають себе в безпеці. Деякі з дитинства відчувають, що їх люблять і цінують, інші ростуть нелюбимими, небажаними, недооціненими.
Той, хто з дитинства був оточений турботою, засвоює мову любові, на якому любов виражали його батьки і друзі. Він стане для нього рідним. Пізніше він може опанувати та іншими мовами, але на рідному говорити йому завжди легше. У тих, хто батьківської любові не знав, мова кохання формується теж. Але він не зовсім правильний. Вони - немов неписьменні діти з мізерним запасом слів. В них мало вкладали, але ж вони можуть подолати це. Просто їм доведеться працювати старанніше, ніж іншим. Дитина емоційно слаборозвинений може відчути любов і навчитися виражати її, але йому складніше, ніж тим, хто ріс здоровою щасливою сім'ї.
Дуже рідко чоловік і дружина говорять на одному і тому ж мовою любові. Кожен користується своїм і дивується, чому його ніби не чують. А не розуміють вони один одного, тому що говорять на різних мовах. Основна проблема - тут, і я хочу запропонувати рішення. Для цього я і написав ще одну книгу про кохання. Коли ми зрозуміємо, якою мовою говоримо самі і на якому говорить наш супутник, ми зможемо використовувати будь-які поради з книжок і журналів.
Думаю, вміння говорити рідною мовою вашого чоловіка і є ключ до довгого щасливого сімейного життя. Не завжди любов зникає після весілля, але щоб зберегти її, майже всім нам доведеться попрацювати і вивчити ще одну мову любові. Не можна покладатися на рідній, коли наш супутник його не розуміє. Якщо ми хочемо, щоб він відчув нашу любов, ми повинні розповісти про неї на його мові.
Глава 2. Порожні судини любові
У нашій мові слово «любов», мабуть, найважливіше. І саме багатозначне. Світські і релігійні мислителі погоджуються, що любов в житті грає центральну роль. Ми чуємо: «Любов - прекрасне почуття», «Любов править світом». Ми зустрічаємо це слово в книгах, піснях, журналах, фільмах. Багато філософські і релігійні вчення ставлять любов на перше місце. Сам Христос хотів, щоб Його учні любили один одного.
Психологи стверджують, що потреба в любові - основна емоційна потреба людини. Заради любові ми покоряємо гори, перепливаємо моря, перетинаємо пустелі, боремося з величезними труднощами. Без неї гори, моря і пустелі нам не здолати, а труднощі неначе переслідують нас. Апостол язичників, Павло, теж славить кохання, коли каже: що б не робила людина, все пусто, якщо не любов рухає ним. Він каже, що в кінцевому підсумку важливі лише три якості: «віра, надія, любов; але любов з них більше».
Таким чином, любов важлива для людини, так було в минулому, так і зараз. Але погодьтеся, ми дуже часто користуємося цим словом і кожен раз вкладаємо інший сенс. Ми говоримо: «Люблю сосиски», і тут же: «Люблю маму». У нас є улюблені заняття: плавання, лижі, полювання. Ми любимо речі: їжу, будинок, машини. Ми любимо тварин: собак, котів, навіть равликів. Ми любимо природу: дерева, траву, квіти, хорошу погоду. Ми любимо людей: матір, батька, дітей, родичів, дружину, чоловіка, друзів. Ми любимо саму любов.
І немов бажаючи заплутати все ще більше, любов'ю ми пояснюємо навіть вчинки. «Я роблю це заради любові». Так можна сказати про що завгодно. Чоловік іде до іншої і називає це любов'ю. Священик кличе це гріхом. Алкоголік закотив дружині черговий скандал, і після вона прибирає биту посуд. Вона називає це любов'ю. Психолог назве залежністю. Батько у всьому потурає дитині і називає це любов'ю. Педагог скаже: безвідповідальне виховання. Так як же поступає той, хто любить?
Коли я писав книгу, я не ставив собі за мету розібратися у всій цій плутанині. Я хочу поговорити про те вигляді любові, який так важливий для нашого душевного здоров'я. Дитячі психологи вважають, щоб дитина виросла емоційно стабільним, треба задовольняти його основні емоційні потреби. Серед них найголовніша - потреба в любові і прихильності. Діти мають відчувати, що вони потрібні і бажані. Якщо так, то з часом вони стануть повноцінними людьми. Без любові вони будуть відставати емоційно та соціально.
Нам необхідно, щоб поруч була близька, кохана людина. Для цього і існує шлюб.
Мені дуже сподобалася одна метафора: «Кожна дитина - це «сосуд», який потрібно наповнити любов'ю. Дитина прагне любові. І коли він її відчуває, він розвивається нормально. Найчастіше діти вчиняють проступки, коли «посудина любові» порожній». Це слова доктора Росса Кемпбелла, психіатра, який займається проблемами дітей і підлітків.
Я слухав його і згадував сотні батьків, які скаржилися мені на своїх «поганих дітей». Багато разів я бачив, до чого веде ця порожнеча всередині дитини. Він не відчуває любові, він хоче її і шукає. Тільки не там і не так.
Я згадав Ешлі, тринадцятирічну дівчинку, у якої виявили венеричне захворювання. Батьків це вразило. Вони звинувачували Ешлі. Вони лаяли школу, де їх дочка навчили поганому. «Ну чому вона зробила це?» - запитували вони.
Я поговорив з Ешлі. Їй було шість років, коли батьки розлучилися. «Мені здавалося, тато кинув нас, тому що не любить мене. Коли мені було десять, мама вийшла заміж, її знову хтось любив, мене - як і раніше ніхто. А я так цього хотіла. Я познайомилася з ним у школі, він був старший, але помітив мене. Неймовірно. Він був такий уважний, я відчувала, що він і справді любить мене. Мені хотілося любові, а не сексу».
Довгі роки її «посудина любові» залишався порожнім. Мати і вітчим дбали, щоб Ешлі була сита, одягнена, і не помічали, як росте в ній емоційну напругу. Вони любили Ешлі і думали, що вона бачить це. І от, виявилося, що вони говорять на різних мовах. Ще трохи і було б занадто пізно.
Любов потрібна не тільки дітям. Ця потреба живе в нас, і коли ми виросли, і коли вступили в шлюб. Закохавшись, ми задовольняємо її. Але лише на час. Закоханість недовго триває, ми побачимо пізніше. Мара проходить, і потреба в любові прокидається в нас. Це властивість нашої природи. На це спрямовані всі наші бажання. Ми закохуємося, тому що нам потрібна любов, вона буде потрібна нам все життя.
В шлюбі нам необхідно відчувати любов чоловіка. Нещодавно один чоловік сказав мені: «Будинки, машини, пляжі... Який у цьому сенс, якщо дружина вас не любить?» Знаєте, що він говорив насправді? «Більше всього на світі я хочу, щоб дружина любила мене». Речі не замінять людського тепла. Якось я почув від жінки: «Весь день чоловік не помічає мене, а ввечері тягне в ліжко. Ненавиджу це». Ненавидить вона не секс, вона безнадійно просить про кохання.
Щось у нашому істоту жадає любові іншої людини. Самотність руйнівний для людської психіки. Тому злочинці так бояться одинаки. Це найжорстокіше покарання. Нам необхідно, щоб поруч була близька, кохана людина. Для цього і існує шлюб. Писання називає чоловіка і дружину «однією плоттю», настільки тісно їх життя переплітаються. Але це зовсім не означає, що кожен втрачає свою індивідуальність. Новий Завіт закликає чоловіка і дружину любити один одного. Від Платона до Пека автори підкреслювали, наскільки важлива для шлюбу любов.
Любов важлива, проте зберегти її непросто. Зі мною ділилися таємними образами багато сімейні пари. Хтось приходив, коли вже не було сил тримати в собі цей біль. Інші - усвідомивши, що своїми руками руйнують шлюб. Деякі просто повідомляли, що жити більше не хочуть. Мрії про «вічне щастя» розбилися об сувору реальність. Я чув знову і знову: «Любов пішла. Нічого не залишилося. Раніше ми були близькі, а зараз... Нам погано разом. Ми один одному не підходимо». Ці історії доводять, що всередині дорослого, як і всередині дитини, є невидимий «посудина любові».
Якщо в неблагополучних сім'ях стрілка індикатора, який показує рівень любові в цій посудині, завмерла на нулі? Якщо відчуження, грубість, взаємні образи, злість - результат цього? А якщо ми зуміємо наповнити посудину любові»? Може, це врятує шлюб? Може, це створить емоційний клімат, в якому чоловік і дружина будуть обговорювати розбіжності, залагоджувати конфлікти? Може бути, це і є ключ до щасливого подружнього життя?
Щоб відповісти на ці питання, я відправився в подорож довжиною в двадцять років. Об'їздивши всю Америку, я зробив відкриття, про які розповів у цій книзі. У Сіетлі і в Маямі люди ділилися зі мною найпотаємнішим. Приклади, що ілюструють цю книгу, взяті з реального життя. Я змінив лише імена та назви місць, щоб захистити приватне життя тих, хто так відкрито говорив зі мною.
Я переконався, що рівень любові так само важливий для шлюбу, як рівень масла для автомобіля. Вести сімейне життя, коли «посудина любові» порожній, навіть небезпечніше, ніж вести машину, не залив масла. Сподіваюся, що моя книга допоможе врятувати тисячі шлюбів і покращити емоційний клімат навіть у благополучній родині. Якими б не були ваші стосунки зараз, вони можуть стати краще.
Приготуйтеся: Коли ви почнете говорити рідною мовою дружина, він може абсолютно змінитися. Люди ведуть себе по-іншому, коли їх посудина любові повний.
Перш ніж перейти до основної частини, розглянемо інше дуже важливе і складне явище: закоханість.
Розділ 3. Закоханість
Ми не домовлялися про зустріч. Дженіс з'явилася до мене в приймальню і запитала секретарку, я можу приділити їй декілька хвилин. Я знав Дженіс вісімнадцять років. Їй було тридцять шість. За ці роки у неї було кілька серйозних романів. Один тривав шість років, інший три роки... Але до весілля так і не доходило. Час від часу вона радилася зі мною. За характером Дженіс дуже зібрана, організована і уважна. Прийти ось так, без дзвінка, зовсім на неї не схоже. Я вирішив: «Напевно, неприємності, ось і забула подзвонити», і приготувався вислухати від заплаканої Дженіс сумну історію. Але тут відчинилися двері, і вона, сяюча, впурхнула в кабінет.
- Як справи, Дженіс? - запитав я.
- Краще не буває. Виходжу заміж.
- Справді? - я не приховував здивування. - За кого? коли?
- У вересні. Його звуть Девід Геллеспи.
- Чудово. І давно ви знайомі?
- Вже три тижні. Знаю-знаю, божевілля. Самій не віриться. Я так довго не могла зважитися. Всі щось зупиняло мене. Я сумнівалася. Та ви й самі пам'ятаєте, доктор Чепмен, кожен раз щось було не так. Тепер по-іншому. З Девідом у нас все вийде. Ми одружимося. Ми обидва зрозуміли це, як тільки познайомилися. А через тиждень він зробив мені пропозицію. Я відчувала, що так і буде, і знала, що погоджуся. Зі мною це вперше.
Дженіс не могла всидіти на місці, сміючись, вона повторювала: «Так! Я зійшла з розуму, але я така щаслива, така щаслива!»
Що ж з нею сталося? Дженіс закохалася. Їй здається, що Девід краще за всіх на світі. Він - досконалість. Він буде ідеальним чоловіком. Цілими днями вона думає тільки про ньому. Неважливо, що Девід два рази був одружений, у нього троє дітей, що за останній рік він тричі змінив роботу! Дженіс впевнена, з Девідом вони будуть щасливі. Вона закохалася.
Більшість з нас укладає шлюби по любові. Ми зустрічаємо людину, привабливого зовні і внутрішньо. Нас ніби вдаряє струмом, серце б'є тривогу. Нам хочеться дізнатися одне одного ближче. Ми можемо повечеряти разом. Біфштекси або гамбургери, кому що по кишені, не їжа головне. Ми шукаємо кохання. «А раптом це тепле трепетне почуття і є «те саме»?»
Іноді на першому ж побаченні серце замовкає. Ми виявляємо, що нічого особливого в нашому супутнику немає, трепет йде. Нам більше не хочеться разом їсти гамбургери. Але буває, після гамбургера серце б'ється сильніше. Ми шукаємо нових зустрічей, і задовго до того, як відчуття розгорілися в повну силу, говоримо собі: «Здається, я закохався». Зрештою, переконавшись, що це так, ми відкриваємося іншому, сподіваючись на взаємність. Якщо ми чуємо немає, то остываем або подвоюємо зусиль, щоб все-таки завоювати любов. А якщо почуття взаємні, ми починаємо думати про весілля, адже вважається, що закоханість - найкраща основа для міцного шлюбу.
До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі... Важко думати інакше, коли закоханий.
Закоханість близька до ейфорії. Ми немов одержимі. Ми засинаємо і прокидаємося з думкою про коханого. Мріємо про зустріч. Разом ми наче в раю. Ми тримаємося за руки, і здається, наші серця б'ються в унісон. Якщо ми розлучаємося, то тільки тому, що треба ще вчитися, працювати. Ми все частіше думаємо про шлюб і про щастя, яке нас чекає.
Закоханому здається, що обраниця його бездоганна. Недоліки можуть бачити батьки. Але марно вказувати на них йому.
- Синку, вона ж п'ять років провела в психіатричній клініці. Подумай!
- Мам! Вистачить! Вже три місяці, як її виписали.
Недоліки можуть помітити і друзі, але швидше за все будуть мовчати, а сам він не запитає. Адже вона досконалість, чи не все одно, що думають інші.
До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі: «Разом ми будемо щасливі. Так. В інших трапляються скандали. Але ми любимо один одного. Звичайно, ми не настільки наївні, ми розуміємо, будуть і суперечки. Але можна піти на поступки, і все налагодиться». Важко думати інакше, коли закоханий.
Ми звикли вважати, що якщо закохалися по-справжньому - це на все життя. Ми завжди будемо відчувати один до одного те, що зараз. Ніщо не розлучить нас. Наша любов сильніше. Ми зачаровані один одним. Це найпрекрасніше почуття. У багатьох сім'ях його, здається, втратили. З нами цього не станеться. «Напевно, вони і не любили один одного».
На жаль, це ілюзія. Закохуємося ми не назавжди. Психолог Дороті Теннов довгий час спостерігала, як розвиваються стосунки закоханих, і прийшла до висновку, що романтичне захоплення триває в середньому два роки. Якщо почуття доводиться приховувати - трохи довше. Але в підсумку, всі ми спускаємося з хмар на землю, відкриваємо очі і бачимо, що поруч - пренеприятный суб'єкт. Вона все робить на зло. А він тільки й шукає, як вдарити якомога болючіше. Дрібниці, яких раніше ми не помічали, перетворюються в гори. Ми згадуємо маму і говоримо: «Яким же я був ідіотом!»
Ласкаво просимо в справжню сімейну життя! Туди, де раковина постійно забита волоссям, а дзеркало прикрашають мильні бризки, де сперечаються, чи потрібно піднімати сидіння унітазу. У світ, де черевики розбрідаються по передній, ящики не закриваються, де пальто не визнають плічок, а шкарпетки пропадають без вісті. У цьому світі можна поранити поглядом і словом. Там закохані можуть стати ворогами, а будинок - полем битви.
Але куди поділися почуття? На жаль, ми помилялися. Обманом нас заманили під вінець. Не дивно, що багато проклинають того, кого раніше так любили. Їх обдурили, вони в праві обурюватися. Та й чи почуття? Думаю, були. Був і обман. Але він полягав в іншому.
Ми помилялися, вважаючи закоханість вічного. Подумай ми хоч трохи, ми б зрозуміли, чим це загрожує. Якби світ населили закохані, криза хвилею охопив би промисловість, бізнес, церква, освіта, суспільство в цілому. Чому? Закохані втрачають інтерес до всього, крім предмета любові. Тому ми і називаємо закоханість маною. Студент, по вуха закоханий, провалює іспити. Важко вчитися, коли закоханий. На завтра поставили війну 1812 року? Та кому це потрібно! Закоханому все здається несуттєвим. Один чоловік сказав мені:
- Доктор Чепмен, на роботі у мене справи все гірше.
- Чому?
- Я зустрів дівчину, закохався. Я не можу зосередитися, нічого не виходить. Весь день думаю тільки про неї.
Ейфорія закоханості створює в нас ілюзію неймовірною близькості. Ми відчуваємо, що належимо один одному. Ми віримо, що здолаємо всі труднощі. Заради іншого ми готові на будь-які жертви. Як сказав один молодий чоловік про свою наречену: «Я не зроблю нічого, що могло б поранити її. Я бажаю їй щастя. Заради цього я піду на все!» Нам здається, від нашого егоїзму не залишилося й сліду, ми стали кимось на кшталт матері Терези, ми все віддамо для блага іншого. Нам так легко повірити в це, тому що ми думаємо, що і наш коханий відчуває те саме. Ми віримо, що і він готовий на все заради нас, що він любить нас так само, як ми його, і ніколи нас не скривдить.
Думати так - помилка. Це не означає, що наші думки і почуття нещирі. Просто вони не відповідають дійсності. Ми забуваємо про свою природу. А всі ми егоцентрики. Світ обертається навколо нас. Немає людей повністю жертовних. Тільки закоханість створює таку ілюзію.
А як тільки закоханість віджила своє (згадайте, в середньому, два роки), ми повертаємося в реальний світ і починаємо відстоювати свої права. У нього і в неї з'являються бажання, але вони різні. Він хоче сексу, вона дуже втомилася. Він хоче купити нову машину, вона заявляє: «Дурниці!» Вона хоче відвідати батьків, він незадоволений: «Ми і так надто часто бачимо їх». Він збирається пограти в футбол, вона каже: «Футбол тобі дорожче мене». Мало-помалу відчуття близькості зникає, поступаючись місцем звичного поведінки, бажань, емоцій, думок. Це вже дві людини, і думають вони по-різному. На короткий час вони з'єдналися в океані любові. А зараз хвилі реальності забирають їх один від одного. Вони більше не закохані. Тепер вони можуть або здатися, розійтися і відправитися на пошуки нової закоханості, або почнуть важку роботу і навчаться любити один одного, коли блаженний стан закоханості пройшло.
Закохавшись, ми більше не прагнемо до особистого зростання. Швидше, нам здається, що ми вже досягли всього.
Деякі дослідники, серед них психіатр Скотт Пек і психолог Дороті Теннов, кажуть, що закоханість взагалі не можна називати «любов'ю». Доктор Пек стверджує, що закоханість - не справжня любов з трьох причин. По-перше, закоханість - це не акт волі, не свідомий вибір. Як би нам не хотілося закохатися, не завжди це виходить. З іншого боку, закоханість може спіткати нас, коли ми зовсім її не бажаємо. Часто ми закохуємося не вчасно і не в тех.
По-друге, закоханість - це не справжня любов, тому що не вимагає від нас свідомих зусиль. Що б ми ні робили, закохавшись, все дається з легкістю. Ми ведемо довгі розмови по телефону, готові подолати будь-які відстані, лише б побачити один одного, ми даруємо дорогі подарунки, будуємо плани. І це нам нічого не коштує. Інстинкт змушує птицю будувати гніздо, інстинкт штовхає закоханих на дивні і незвичайні для них вчинки.
По-третє, закоханому не цікаво, чи його партнер рости і розвиватися. «Якщо, закохуючись, ми переслідуємо якусь мету, так це втекти від самотності і, можливо, покінчити з ним назавжди, вступивши в шлюб». Закохавшись, ми більше не прагнемо до особистого зростання. Швидше, нам здається, що ми вже всього досягли, і рухатися вперед ні до чого. Ми щасливі, ми вже на вершині, і наше єдине бажання - залишитися там. А наша кохана просто не може стати краще, вона і так досконалість. Ми лише сподіваємося, що ним вона і залишиться.
Якщо закоханість - не справжня любов, що ж це? Доктор Пек каже, що вона - «генетично визначений, інстинктивний компонент шлюбного поведінки. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів его. Закоханість стандартна людська реакція на поєднання внутрішніх сексуальних імпульсів і зовнішніх сексуальних стимулів. Завдяки їй зростає ймовірність сексуальних контактів, що сприяє продовженню роду».
Приймемо ми цей висновок чи ні, але ті з нас, хто був закоханий, ймовірно, згодні, що це почуття не зрівняється ні з чим. Здатність міркувати покидає нас, ми виявляємо, що говоримо і робимо те, що ніколи б не зробили в звичайному, тверезому стані. А прокинувшись від мари, ми часто запитуємо, чому чинили так. Коли хвиля почуттів спадає і ми повертаємося в реальний світ, де наші відмінності добре помітні, багато хто дивуються: «Чому ми одружилися? Ми ж такі різні?» А коли ми були закохані, нам здавалося, що наші погляди збігаються, принаймні, в найважливішому.
Наші почуття виявилися ілюзією, і багато хто вважає, що перед нами два шляхи: (1) все життя мучитися з нелюбимим чоловіком, або (2) спробувати щастя з іншим. Сьогодні ми частіше вибираємо другий, наші батьки воліли перший. Але перш ніж стверджувати, що наш вибір краще, давайте поглянемо на цифри. Сьогодні в нашій країні 40 % перших шлюбів закінчуються розлученням. Такий же кінець чекає 60 % - друге шлюбів і 74 % - третє. Отже, ймовірність знайти щастя в другому і третьому шлюбі не так вже велика.
Проте, дослідження показують, що є кращий варіант: визнаємо, що закоханість - тимчасовий емоційний сплеск, і вирушимо з нашим чоловіком на пошуки справжнього кохання. Любові, яка не буде маною, в якій поєднаються розум і почуття. Така любов - це акт волі, вона вимагає дисципліни і визнає необхідність зростання. Наша основна емоційна потреба - не закохатися, а бути по-справжньому улюбленою, дізнатися не інстинктивну любов, а любов-вибір. Мені потрібно, щоб мене любив хтось, хто сам захотів цього, тому що я гідний любові.
Така любов вимагає сил і дисципліни. Ви намагаєтеся на благо іншого, і якщо вам це вдасться, ви і самі радієте, тому що любите по-справжньому. Це не схоже на ейфорію закоханості. Взагалі, справжня любов народитися не може, поки не помре закоханість.
Не можна хвалити людину за великодушні вчинки, які він здійснив під владою мари. Ним рухав інстинкт, і він вів себе незвично. А от якщо, повернувшись в реальний світ, де у нього є вибір, він вибирає доброту і великодушність, це - справжня любов.
Потреба в любові необхідно задовольняти, якщо ми хочемо зберегти емоційне здоров'я. Одружені люди жадають любові і прихильності чоловіка. Ми відчуваємо себе впевнено, коли знаємо, що наш супутник приймає нас, піклується про наше благополуччя. Будучи закоханими, ми відчували ті ж почуття. Це було чудово. Але це минуло. Ми помилялися, думаючи, що закохалися назавжди.
Любов, продиктована розумом і волею. Саме до неї нас закликали мудреці.
Мана не може тривати вічно. У підручнику шлюбу це лише передмова. А сама книга - про любов, продиктованої розумом і волею. Саме до такої любові нас закликали мудреці. Це любов свідома.
Не варто зневірятися, якщо ви, здається, розгубили всі почуття. Оскільки любов - це вибір, можна любити, навіть коли закоханість померла і ми повернулися до реальності. Ми повинні змінити образ думок. Потрібно зайняти таку позицію: «Ми одружилися, і тепер я буду виконувати твої інтереси». Той, хто хоче любити, знайде відповідний спосіб, щоб втілити це рішення.
«У-У! як прісно!», - скаже хтось. - «Любов - це наша позиція... Любов - це образ думки... А прогулянки при місяці, очікування, хвилювання, блиск очей, захоплення поцілунку, близькість... Як інакше зрозуміти, що я для нього чи для неї на першому місці». Про це - вся моя книга. Як показати іншим, що він любимо, як відповісти на це найглибше бажання. Якщо ми хочемо навчитися, ми зуміємо. І ця любов буде набагато вище тієї, від якої ми «втрачали голову».
Багато років я розповідав про мови кохання на семінарах і в приватних бесідах. Тисячі людей підтвердять дієвість моїх порад. Мені приходять листи від тих, з ким я ніколи не зустрічався. Я читаю: «Приятель дав мені послухати запис вашої розмови про мови любові. З тих пір відносини в родині абсолютно змінилися. Роками ми намагалися любити один одного - безуспішно. Зараз ми знайшли спільну мову, і емоційний клімат значно покращився».
Коли ваш чоловік впевнений, що ви любите його, і його посудину сповнений любові, світ залитий сонцем, він зуміє реалізувати всі свої здібності. Але якщо його посудина любові порожній, і він відчуває, що його не люблять, а використовують, він навряд чи доб'ється в житті чогось. У наступних п'яти розділах ми детально обговоримо мови любові, а потім, у дев'ятій главі, я розповім, як, знаючи рідну мову вашого чоловіка, ви зможете висловлювати свою любов.
Глава 4. Мова любові № 1: Слова заохочення
Марк Твен якось сказав: «Добрим словом я можу харчуватися два місяці». Якщо розуміти це буквально, то щоб наповнити його посудина любові, вистачило б шести слів в рік. Вашому чоловікові, можливо, знадобиться більше.
Свою любов ми можемо висловити, підтримуючи один одного словами. Мудрець Соломон писав: «Смерть та життя - у владі язика». Багато людей і не підозрюють, яка сила криється в словах. Соломон говорив: «Туга на серці людини пригнічує його, а добре слово развеселяет його».
Похвала й подяка завжди допоможуть вам висловити любов. І краще втілити їх у прості щирі слова. Наприклад:
«Як тобі йде цей костюм».
«Ти така гарна в цьому платті!»
«Яка смачна картопля! Ти чудово готуєш».
«Який молодець, помив посуд!»
«Спасибі, що відвів дітей в садок».
«Спасибі, що виніс сміття».
Якщо дружина та чоловік постійно чують один від одного такі слова, може, погода в домі зміниться на краще?
Це сталося кілька років тому. Я був один в кабінеті, раптом у двері зазирнула якась жінка:
- У вас не знайдеться хвилинки?
- Звичайно, проходьте.
Вона присіла.
- Доктор Чепмен, не знаю, що й робити. Не можу змусити чоловіка пофарбувати спальню. Дев'ять місяців ходжу за ним. Вже як я тільки не просила. Марно.
У мене мало не вирвалося: «Вибачте, ви помилилися адресою, тут не будівельна контора». Але я схаменувся. Вона продовжувала:
- Ось наприклад в минулу суботу. Погода прекрасна. Ви думаєте, що він цілий день робив? Мив машину!
- А ви що ж?
- Я кілька разів підходила до нього, говорила: «Боб, не розумію. Саме час пофарбувати спальню, а ти возишся з машиною».
- Він так і не став фарбувати?
- Ні. Не знаю, що робити.
- Вибачте. А ви не любите чисті машини?
- Люблю. Але спальня...
- А чоловік точно знає, що ви хочете зробити там ремонт?
- Звичайно, дев'ять місяців торочу.
- Можна ще питання. Він коли-небудь допомагає вам? Приміром, виносить сміття, протирає скла у вашій машині, заправляє її, оплачує рахунки, прибирає одяг?
- Так, іноді.
- Тоді ось що я вам пораджу. По-перше, про ремонт більше ні слова. Повторюю, жодного слова про спальні.
- Хіба це допоможе?
Не користуйтеся похвалою, щоб домогтися свого. Це не любов. Хваліть вашого чоловіка, щоб доставити йому радість.
І все-таки такий закон: коли нас хвалять, ми вдячні, і нам швидше за все захочеться виконати будь-яке прохання.
- Дивіться, ви сказали, що вже багато разів просили його зробити ремонт. Не треба більше про це. Він і так знає. І друге: в наступний раз, коли чоловік зробить щось для вас, похваліть його. Якщо він вирішив винести сміття, скажіть: «Боб, який же ти молодець!» Не кажіть: «Швидше! Тебе тільки за смертю посилати». Він оплатив рахунки, подякуйте його: «Як добре! Ти не забув. Ти мені допомагаєш, не кожен чоловік це робить». Частіше хваліть його.
- І це прискорить ремонт? Не розумію.
Я сказав:
- Вам потрібен був рада. Я його дав.
Вона пішла розчарована. Але через три тижні, знову зазирнула до мене: «Спрацювало!» Вона переконалася, що похвалою можна досягти набагато більшого, ніж бурчанням.
Я не закликаю вас без кінця лестити дружину і таким чином добиватися свого. Це не любов. Хваліть його, щоб доставити йому радість. І все-таки такий закон: коли нас хвалять, ми вдячні, і нам швидше за все захочеться виконати будь-яке прохання.
Підбадьорливі слова
Похвала - це лише один із способів виразити любов словами. Інший діалект мови - підбадьорливі слова. «Заохочення» означає «надавати бадьорість, мужність». Буває, в тій чи іншій області ми відчуваємо себе невпевнено. Нам не вистачає сміливості, і це часто заважає домогтися того, чого б ми хотіли і до чого у нас є здібності. Можливо, ваш чоловік чекає, щоб ви підтримали і запалили його.
Елісон завжди подобалося писати. У коледжі, на останньому курсі вона навіть відвідувала лекції з журналістики. І незабаром зрозуміла, що це їй набагато цікавіше, ніж історія, її основний предмет. Але міняти спеціальність було вже пізно. Однак, закінчивши навчання, вона продовжувала писати, поки не з'явилася дитина. Вона навіть відправила одну статтю в журнал. Рецензія була невтішною. Більше вона не намагалася: не вистачало сміливості. Коли діти підросли, і у неї з'явився час, Елісон знову взялася за перо.
Стівен, чоловік Елісон, не надавав цьому значення. Він був зайнятий роботою, просуванням по службі. Але мало-помалу зрозумів, що кар'єра в житті не головне, і став приділяти більше уваги сім'ї і інтересам дружини. Одного разу ввечері він вирішив подивитися її статті. Закінчивши, він кинувся до Елісон. Вона читала. З жаром Стівен сказав: «Прости, що завадив, але це дуже важливо. Я тільки що прочитав твою статтю про свята. Елісон, чому ти не друкуєшся? Ти ж чудово пишеш. Так образно. Я ніби своїми очима бачу те, про що читаю. Це так цікаво. Відправ її в який-небудь журнал».
- Правда? Ти думаєш? - запитала Елісон нерішуче.
- Звичайно! Кажу ж, відмінна стаття.
Коли він вийшов, Елісон вже не могла читати.
Відклавши книгу, вона роздумувала над словами чоловіка. Йому сподобалося. Може, сподобається й іншим? Так, колись в редакції розкритикували її статтю. Але, міркувала Елісон, адже з тих пір багато чого змінилося. Вона пише краще. У неї більше досвіду. Вона встала, пішла на кухню випити води. Рішення було прийнято. Вона відправить кілька статей в редакцію і подивиться, що з цього вийде.
Чотирнадцять років минуло з того вечора. Тепер статті Елісон можна зустріти в багатьох журналах, вона пише книгу. Це талановитий журналіст, але вона навряд чи зважилася б зробити перший крок, якби чоловік не підтримав її.
Як знати, може, і у вашій дружині дрімає талант. Може багато його здатності незатребувані, і він чекає від вас підтримки. Можливо, ваша дружина хоче піти на курси, щоб розвинути свої здібності, а вашому чоловікові просто потрібно порадитися з людьми, які вже досягли того, чого хоче він. Ваші слова допоможуть їм зробити перший крок.
Ми повинні побачити світ очима нашого чоловіка. Ми повинні дізнатися, що важливо для нього. Тільки тоді ми зможемо дійсно його підтримати.
Але, зверніть увагу, коли я кажу «підбадьорити», я маю на увазі підтримку. Будь ласка, не треба тиснути на вашого чоловіка, щоб він зробив щось, що йому нецікаво. Багато чоловіків, приміром, без кінця повторюють дружині про дієту. Такий чоловік пояснює: «Та я просто хочу підбадьорити її», а жінці здається, що їй роблять зауваження. Підбадьорити її ви можете, тільки якщо вона сама вирішила скинути зайві кілограми. А поки вона не хоче, ваші слова звучать як нотація. Нотації рідко надихають. Так висловлюють не любов, а осуд. І людина швидше за все відчує, що провинився.
А ось якщо ваша дружина каже: «Мені треба схуднути. Цієї осені хочу звернутися в спеціальний центр», тоді підтримайте її. Скажіть приблизно так: «Дуже добре. Упевнений, ти зможеш. Що мені в тобі подобається: якщо ти берешся за щось, ти завжди доводиш справу до кінця. Я обов'язково допоможу тобі. Про гроші не турбуйся. Знайдуться, раз тобі потрібно». Такі слова додадуть їй рішучості, і вона подзвонить в медичний центр.
Ми повинні побачити світ очима нашого чоловіка. Ми повинні дізнатися, що важливо для нього. Тільки тоді ми зможемо дійсно його підтримати. І сенс наших слів такий: «Я тебе розумію. Мені це теж важливо. Я з тобою. Як тобі допомогти?» Ми показуємо людині, що віримо в нього, в його можливості. Ми заздалегідь захоплюємося ним.
Ми здатні на багато що. Але часто відсутність сміливості заважають нам реалізувати свої таланти. Слова близької нам людини можуть послужити каталізатором. Можливо, ця мова чужа для вас, і щоб оволодіти ним, потрібно багато сил і терпіння. Особливо якщо ви звикли критикувати і засуджувати. Але запевняю вас, варто постаратися.
Добрі слова
Любов добра. І якщо ми хочемо розповісти про неї, потрібно вибирати добрі слова. Те, як ми говоримо, дуже важливо. Одна і та ж фраза може прозвучати по-різному. Ніжне і ласкаве «Я тебе люблю» - це справжнє визнання в любові. А ось, якщо сказати: «Я тебе люблю?», сенс повністю зміниться. Іноді слова говорять одне, а інтонація - інше. Наше повідомлення можна тлумачити двояко. Хоча зазвичай люди звертають увагу на інтонацію, а не на слова.
«Звичайно, я помию посуд. З радістю», - бурчить чоловік. Навряд чи дружина почує в цих словах любов. З іншого боку, навіть коли нас скривдили і ми сердимося, можна сказати про це по-доброму і таким чином проявити любов. «Ти не хочеш допомогти мені. Шкода!» Ці слова сповнені любові, якщо людина вимовляє їх щиро і м'яко. Він шукає розуміння. Він ділиться почуттями, він йде назустріч, він хоче зблизитися. Йому боляче, і він говорить про це, щоб можна було знайти ліки. Ті ж слова, сказані голосно і різко, виражають не любов, а осуд і неприязнь.
Манера говорити надзвичайно важлива. У давнину один мудрець сказав: «М'яке слово утихомирює гнів». Ваш чоловік знервований, він гарячкує, він різкий. Якщо ви вибираєте любов, ви не відповісте йому тим же. Ви приймете ці слова просто як інформацію про його почуття. Ви вислухаєте, як він сприймає те, що сталося, чому йому боляче. Ви спробуєте встати на його місце і поглянути на все його очима. А потім м'яко, по-доброму висловіть свою точку зору. Якщо ви вчинили несправедливо, ви визнаєте це і вибачитеся. Якщо ж просто він неправильно витлумачив ваша поведінка, ви зможете це йому пояснити. Ви спробуєте зрозуміти його і помиритися, ви не будете відстоювати свою думку як єдино вірне. Це і є зріла любов - любов, до якої ми прагнемо, якщо хочемо рости в шлюбі.
Любов не веде рахунок помилок. Любов не пам'ятає промахів. Немає серед нас досконалих. Ми не завжди чинимо правильно. Траплялося, ми ображали один одного словами і вчинками. Ми не можемо стерти минуле. Ми можемо лише визнати свою провину. Ми можемо просити вибачення і не допускати подібного в майбутньому. Якщо я винен перед дружиною, ніяк більше я не можу полегшити біль, яку, можливо, заподіяв. Якщо вона образила мене, і розкаявшись, попросила вибачення, у мене є вибір: судити її або пробачити. Якщо я хочу судити її, якщо я хочу відплатити їй тим же або змусити її розплатитися, я - суддя, вона - злочинець. Близькість між нами неможлива. Якщо ж я прощаю, близькі відносини можна відновити. Прощення - шлях любові.
Якщо ми хочемо порозуміння, нам потрібно знати бажання один одного. Якщо ми хочемо любити один одного, ми повинні знати, чого хоче інший.
Вражаюче, як багато людей не відрізняють від учорашнього дня сьогоднішнього. Наполегливо вони згадують вчорашні помилки і таким чином можливо псують чудовий день. «Ти так обійшовся зі мною! Як ти міг! Навряд чи я коли-небудь забуду. Ти не уявляєш, як образив мене. А тепер спокійнісінько сидиш тут! Тобі б на колінах повзати, вимолювати прощення! Не знаю, чи я зможу пробачити». У цих словах гіркота, гнів, помста. Але не любов.
Нехай минулі помилки стануть історією. Це найкраще, що ми можемо зробити. Так, це сталося. Так, було боляче. І можливо, боляче досі. Але той, хто нас образив, визнав провину і попросив вибачення. Ми не можемо стерти минуле, ми можемо прийняти його, як воно є. Ми можемо жити сьогоднішнім днем, звільнившись від помилок минулого. Прощення - не почуття, це вибір, це зобов'язання. Ми вирішуємо проявити милосердя і не тримати на кривдника зла. Прощенням ми висловлюємо любов. «Я люблю тебе, і хочу пробачити. Навіть якщо мені неприємно, я не дозволю сталось встати між нами. Сподіваюся, це послужить нам уроком. Ти помилився, але я не вважаю помилкою наш шлюб. Ти мій чоловік, нам і далі жити разом». Це слова заохочення, сказані на діалекті добрих слів.
Прохання
Любов просить, а не вимагає. Коли я віддаю дружині накази, я - батько, вона - дитина. Адже саме батько каже трирічному малюкові, що потрібно робити. Це необхідно, тому що малюк ще не вміє плавати по зрадницьким хвилях життя. Але в шлюбі ми рівні. Звичайно, ми не досконалі, але ми дорослі, і ми партнери. Якщо ми хочемо порозуміння, нам потрібно знати бажання один одного. Якщо ми хочемо любити один одного, ми повинні знати, чого хоче інший.
Однак дуже важливо, як ми ці бажання висловлюємо. Якщо ми вимагаємо, ставимо ультиматуми, ми знищуємо всяку можливість близькості, відштовхуємо дружина. Якщо ж, повідомляючи про свої бажання, ми просимо, це керівництво до дії. Чоловік, який говорить: «Я так люблю твої пироги. Може, спечеш на цьому тижні яблучний? У тебе він виходить дуже смачним», допомагає дружині висловити любов і створити близькість. А ось чоловік, який каже: «Вже й не пригадаю, коли востаннє їв пироги. Навряд чи ще раз спробую їх у цьому житті», веде себе не як дорослий, а підліток. На вимогах близькості не побудуєш. Якщо дружина каже: «Ти не прочистив б водостік у ці вихідні?», вона виражає любов, тому що просить. Якщо вона говорить: «У водостоку того гляди дерева виростуть. Ти коли-небудь зберешся його прочистити?», вона перестала любити. Це тон владної матері.
Звертаючись до чоловіка з проханням, ви підтверджуєте його цінність, його гідності. По суті, ви показуєте, що він здатний зробити для вас щось важливе і корисне. Коли ви вимагаєте, ви - тиран, а не люблячий чоловік. Ви не заохочуєте дружина, а принижаете його. Прохання залишає місце вибором. Ваш супутник вибирає - зробити те, про що його просять, чи ні. Адже любов - це завжди вибір. Інакше в неї не було б сенсу. Якщо я впевнений, що дружина любить мене і задовольнить моє прохання, я відчуваю: вона піклується про мене, захоплюється мною і хоче зробити щось, щоб мені догодити. Наказами любові не домогтися. Дружина, можливо, підкориться мені, але не з любові. Це буде страх, провина, які завгодно, почуття, але не любов. Таким чином, прохання дозволяє висловити любов, а наказ любов вбиває.
Діалекти
Слова заохочення - один з п'яти основних мов. Він об'єднує кілька діалектів. Деякі ми вже обговорили, але їх набагато більше. Їм присвячені журнальні статті і цілі книги. Загальна риса цих діалектів - за допомогою слів ви показуєте дружину, що цінуєте його. Психолог Вільям Джеймс сказав, що найглибша людська потреба - потреба, щоб тебе оцінили. Тому багато людей потребують заохочення. Якщо ви не відрізняєтеся красномовством, якщо ця мова чужа вам, але вам здається, що він рідний для вашого чоловіка, обзаведіться записником. Коли ви читаєте статтю чи книгу про кохання, слухати лекцію, зустрічаєте приятеля, який говорить щось добре про інше, запишіть ці слова. Через якийсь час у вас буде великий список, і ви зможете використовувати його, щоб висловити любов.
Ви можете використовувати слова заохочення і опосередковано: хваліть чоловіка або дружину, коли їх немає поруч. Хто-небудь передасть їм ваші слова. Наприклад, скажіть при тещі, яка чудова у вас дружина. Вона обов'язково перекаже це дочки, можливо, навіть прикрасивши, і ваші слова оцінять подвійно. Хваліть чоловіка і в його присутності. Коли ви захоплюєтеся їм за інших, знайте, вами теж будуть у захваті. Слова заохочення можна писати. Тут навіть є перевага: написане читають і перечитують.
Я дізнався багато важливого про слова заохочення і, загалом, про мови любові у Літтл Рок, штат Арканзас. Погожим весняним днем я відвідав Білла і Бетті. Вони жили в красивому будинку з білою огорожею, навколо зеленіла трава, розпускалися перші квіти. Ідилія. Але як тільки я увійшов у будинок, ідилія скінчилася. Їх шлюб дихав на ладан. Дванадцять років сімейного життя. Двоє дітей. А вони запитували себе, чому взагалі коли одружилися. Здавалося, вони розходяться у всьому. Єдине, що об'єднувало їх - любов до дітей. З розмови я зрозумів, що Білл - трудоголік, і на сім'ю часу у нього не залишається. Бетті працювала неповний день, просто щоб не сидіти одного будинку. Вони знайшли спосіб» вирішити проблеми: вони віддалилися один від одного. Дотримуючись дистанції, вони рідше конфліктували. Але я побачив посудина любові, індикатор якого показував «порожньо».
Вони сказали мені, що вже радилися з психологами, але це не допомогло. Ми познайомилися під час семінару, на наступний день я їхав. Я розумів, що у мене не буде більше шансу зустрітися з ними, і все ж таки вирішив ризикнути.
Я провів годину наодинці з кожним. Уважно вислухавши обидві сторони, я виявив, що незважаючи на сварки і взаємну холодність, вони віддавали один одному належне. Білл визнав: «Вона турботлива мати, гарна господиня. Вона чудово готує. Але, - продовжував він, - вона не любить мене. Цілими днями я вкалую, а вона цього не цінує». Бетті сказала: «Білл забезпечив нас усім. Але, - бідкалася вона, - у домашніх справах він не помічник. У нього вічно немає часу на мене. Будинок, машина, все не в радість, адже ми не разом».
Виходячи з цього, я вирішив кожному дати по раді. Наодинці я сказав і Біллу, і Бетті, що все залежить тільки від них. У них є ключ до щастя - треба говорити іншим про його достоїнства, а про недоліки на час забути. Вони ще раз перерахували мені позитивні якості партнера, і я допоміг їм скласти список цих якостей. Білл упирав на гідності Бетті як матері і господині. Бетті говорила про його працьовитість і фінансової допомоги. Ми намагалися, щоб список був як можна більш докладним. Ось що вийшло у Бетті:
- За дванадцять років він не пропустив жодного робочого дня. Він дуже енергійний.
- Добре просувається по службі. Не зупиняється на досягнутому.
- Кожен місяць платить за житло.
- Сам оплачує рахунки за електрику, газ, воду.
- Три роки тому він купив велику машину, щоб їздити на відпочинок всією сім'єю.
- Навесні і восени щотижня підстригає галявину перед будинком або наймає кого-небудь.
- Восени сам прибирає листя або наймає кого-небудь.
- Дбає, щоб ми добре харчувалися й одягалися.
- Приблизно раз в місяць виносить сміття.
- Різдвяні подарунки для родини я купую на його гроші.
- Не заперечує, що я витрачаю зарплату за своїм розсудом.
А це написав Білл:
- Кожен день вона заправляє ліжку.
- Щотижня робить прибирання в будинку.
- Годує дітей сніданком і відвозить до школи.
- Приблизно три рази в тиждень готує обід.
- Купує продукти. Робить з дітьми уроки.
- Відвозить дітей в церкву і на шкільні свята.
- Викладає в недільній школі.
- Відвозить одяг у хімчистку.
- Пере і прасує.
Списки потрібно доповнювати, якщо вони відзначать що-небудь ще. З цих списків двічі на тиждень вони будуть вибирати якесь якість, щоб похвалити чоловіка. І ще одна порада. Якщо вони чують комплімент, не варто відразу відповідати тим же, достатньо просто сказати: «Дякую». Якщо через два місяці вони помітять поліпшення, я запропонував їм продовжувати цей експеримент і далі. Якщо ні, вони можуть відмовитися від нього, як і від попередніх невдалих спроб.
На наступний день я полетів додому. Я зробив собі позначку зателефонувати Біллу і Бетті через два місяці, щоб дізнатися про результати. В середині літа я зв'язався з ними. Я говорив з кожним окремо. Вражаюче, наскільки змінилося ставлення Білла до дружини. Він здогадався, що Бетті отримала той же рада, що і він, але це його не бентежило. Він був у захваті. Він переконався: дружина цінує його важку працю і турботу про сім'ю. «Завдяки їй я знову відчуваю себе людиною. Нам багато належить зробити, доктор Чепмен, але я думаю, ми на вірному шляху».
Однак у Бетті я не знайшов особливих змін. Вона сказала: «Зараз трохи краще, я постійно чую компліменти і думаю, щирі. Але, доктор Чепмен, я майже не бачу Білла. Він як і раніше зайнятий тільки роботою. Йому не до мене».
Я почув це і наче прозрів. Я зрозумів, що зробив дуже важливе відкриття. Їх мови кохання не збігалися. Безперечно, рідна мова Білла - слова заохочення. Він хотів, щоб дружина оцінила його працьовитість. Ймовірно, він з дитинства потребував підтримки оточуючих. Ця потреба збереглася, і коли він виріс. А ось Бетті просила чогось іншого. Добрі слова? Що ж - непогано. Але набагато більше їй хотілося іншого. Отже, розглянемо другу мову любові.