П'ять мов любові. Як висловити любов вашому супутнику (Р. Чепмен)

Автор: Гері Чепмен

Я сказав:

- Вам потрібен був рада. Я його дав.

Вона пішла розчарована. Але через три тижні, знову зазирнула до мене: «Спрацювало!» Вона переконалася, що похвалою можна досягти набагато більшого, ніж бурчанням.

Я не закликаю вас без кінця лестити дружину і таким чином добиватися свого. Це не любов. Хваліть його, щоб доставити йому радість. І все-таки такий закон: коли нас хвалять, ми вдячні, і нам швидше за все захочеться виконати будь-яке прохання.

Підбадьорливі слова

Похвала - це лише один із способів виразити любов словами. Інший діалект мови - підбадьорливі слова. «Заохочення» означає «надавати бадьорість, мужність». Буває, в тій чи іншій області ми відчуваємо себе невпевнено. Нам не вистачає сміливості, і це часто заважає домогтися того, чого б ми хотіли і до чого у нас є здібності. Можливо, ваш чоловік чекає, щоб ви підтримали і запалили його.

Елісон завжди подобалося писати. У коледжі, на останньому курсі вона навіть відвідувала лекції з журналістики. І незабаром зрозуміла, що це їй набагато цікавіше, ніж історія, її основний предмет. Але міняти спеціальність було вже пізно. Однак, закінчивши навчання, вона продовжувала писати, поки не з'явилася дитина. Вона навіть відправила одну статтю в журнал. Рецензія була невтішною. Більше вона не намагалася: не вистачало сміливості. Коли діти підросли, і у неї з'явився час, Елісон знову взялася за перо.

Стівен, чоловік Елісон, не надавав цьому значення. Він був зайнятий роботою, просуванням по службі. Але мало-помалу зрозумів, що кар'єра в житті не головне, і став приділяти більше уваги сім'ї і інтересам дружини. Одного разу ввечері він вирішив подивитися її статті. Закінчивши, він кинувся до Елісон. Вона читала. З жаром Стівен сказав: «Прости, що завадив, але це дуже важливо. Я тільки що прочитав твою статтю про свята. Елісон, чому ти не друкуєшся? Ти ж чудово пишеш. Так образно. Я ніби своїми очима бачу те, про що читаю. Це так цікаво. Відправ її в який-небудь журнал».

- Правда? Ти думаєш? - запитала Елісон нерішуче.

- Звичайно! Кажу ж, відмінна стаття.

Коли він вийшов, Елісон вже не могла читати.

Відклавши книгу, вона роздумувала над словами чоловіка. Йому сподобалося. Може, сподобається й іншим? Так, колись в редакції розкритикували її статтю. Але, міркувала Елісон, адже з тих пір багато чого змінилося. Вона пише краще. У неї більше досвіду. Вона встала, пішла на кухню випити води. Рішення було прийнято. Вона відправить кілька статей в редакцію і подивиться, що з цього вийде.

Чотирнадцять років минуло з того вечора. Тепер статті Елісон можна зустріти в багатьох журналах, вона пише книгу. Це талановитий журналіст, але вона навряд чи зважилася б зробити перший крок, якби чоловік не підтримав її.

Як знати, може, і у вашій дружині дрімає талант. Може багато його здатності незатребувані, і він чекає від вас підтримки. Можливо, ваша дружина хоче піти на курси, щоб розвинути свої здібності, а вашому чоловікові просто потрібно порадитися з людьми, які вже досягли того, чого хоче він. Ваші слова допоможуть їм зробити перший крок.

Ми повинні побачити світ очима нашого чоловіка. Ми повинні дізнатися, що важливо для нього. Тільки тоді ми зможемо дійсно його підтримати.

Але, зверніть увагу, коли я кажу «підбадьорити», я маю на увазі підтримку. Будь ласка, не треба тиснути на вашого чоловіка, щоб він зробив щось, що йому нецікаво. Багато чоловіків, приміром, без кінця повторюють дружині про дієту. Такий чоловік пояснює: «Та я просто хочу підбадьорити її», а жінці здається, що їй роблять зауваження. Підбадьорити її ви можете, тільки якщо вона сама вирішила скинути зайві кілограми. А поки вона не хоче, ваші слова звучать як нотація. Нотації рідко надихають. Так висловлюють не любов, а осуд. І людина швидше за все відчує, що провинився.

А ось якщо ваша дружина каже: «Мені треба схуднути. Цієї осені хочу звернутися в спеціальний центр», тоді підтримайте її. Скажіть приблизно так: «Дуже добре. Упевнений, ти зможеш. Що мені в тобі подобається: якщо ти берешся за щось, ти завжди доводиш справу до кінця. Я обов'язково допоможу тобі. Про гроші не турбуйся. Знайдуться, раз тобі потрібно». Такі слова додадуть їй рішучості, і вона подзвонить в медичний центр.

Ми повинні побачити світ очима нашого чоловіка. Ми повинні дізнатися, що важливо для нього. Тільки тоді ми зможемо дійсно його підтримати. І сенс наших слів такий: «Я тебе розумію. Мені це теж важливо. Я з тобою. Як тобі допомогти?» Ми показуємо людині, що віримо в нього, в його можливості. Ми заздалегідь захоплюємося ним.

Ми здатні на багато що. Але часто відсутність сміливості заважають нам реалізувати свої таланти. Слова близької нам людини можуть послужити каталізатором. Можливо, ця мова чужа для вас, і щоб оволодіти ним, потрібно багато сил і терпіння. Особливо якщо ви звикли критикувати і засуджувати. Але запевняю вас, варто постаратися.

Добрі слова

Любов добра. І якщо ми хочемо розповісти про неї, потрібно вибирати добрі слова. Те, як ми говоримо, дуже важливо. Одна і та ж фраза може прозвучати по-різному. Ніжне і ласкаве «Я тебе люблю» - це справжнє визнання в любові. А ось, якщо сказати: «Я тебе люблю?», сенс повністю зміниться. Іноді слова говорять одне, а інтонація - інше. Наше повідомлення можна тлумачити двояко. Хоча зазвичай люди звертають увагу на інтонацію, а не на слова.

«Звичайно, я помию посуд. З радістю», - бурчить чоловік. Навряд чи дружина почує в цих словах любов. З іншого боку, навіть коли нас скривдили і ми сердимося, можна сказати про це по-доброму і таким чином проявити любов. «Ти не хочеш допомогти мені. Шкода!» Ці слова сповнені любові, якщо людина вимовляє їх щиро і м'яко. Він шукає розуміння. Він ділиться почуттями, він йде назустріч, він хоче зблизитися. Йому боляче, і він говорить про це, щоб можна було знайти ліки. Ті ж слова, сказані голосно і різко, виражають не любов, а осуд і неприязнь.

Манера говорити надзвичайно важлива. У давнину один мудрець сказав: «М'яке слово утихомирює гнів». Ваш чоловік знервований, він гарячкує, він різкий. Якщо ви вибираєте любов, ви не відповісте йому тим же. Ви приймете ці слова просто як інформацію про його почуття. Ви вислухаєте, як він сприймає те, що сталося, чому йому боляче. Ви спробуєте встати на його місце і поглянути на все його очима. А потім м'яко, по-доброму висловіть свою точку зору. Якщо ви вчинили несправедливо, ви визнаєте це і вибачитеся. Якщо ж просто він неправильно витлумачив ваша поведінка, ви зможете це йому пояснити. Ви спробуєте зрозуміти його і помиритися, ви не будете відстоювати свою думку як єдино вірне. Це і є зріла любов - любов, до якої ми прагнемо, якщо хочемо рости в шлюбі.

Любов не веде рахунок помилок. Любов не пам'ятає промахів. Немає серед нас досконалих. Ми не завжди чинимо правильно. Траплялося, ми ображали один одного словами і вчинками. Ми не можемо стерти минуле. Ми можемо лише визнати свою провину. Ми можемо просити вибачення і не допускати подібного в майбутньому. Якщо я винен перед дружиною, ніяк більше я не можу полегшити біль, яку, можливо, заподіяв. Якщо вона образила мене, і розкаявшись, попросила вибачення, у мене є вибір: судити її або пробачити. Якщо я хочу судити її, якщо я хочу відплатити їй тим же або змусити її розплатитися, я - суддя, вона - злочинець. Близькість між нами неможлива. Якщо ж я прощаю, близькі відносини можна відновити. Прощення - шлях любові.

Якщо ми хочемо порозуміння, нам потрібно знати бажання один одного. Якщо ми хочемо любити один одного, ми повинні знати, чого хоче інший.

Вражаюче, як багато людей не відрізняють від учорашнього дня сьогоднішнього. Наполегливо вони згадують вчорашні помилки і таким чином можливо псують чудовий день. «Ти так обійшовся зі мною! Як ти міг! Навряд чи я коли-небудь забуду. Ти не уявляєш, як образив мене. А тепер спокійнісінько сидиш тут! Тобі б на колінах повзати, вимолювати прощення! Не знаю, чи я зможу пробачити». У цих словах гіркота, гнів, помста. Але не любов.

Нехай минулі помилки стануть історією. Це найкраще, що ми можемо зробити. Так, це сталося. Так, було боляче. І можливо, боляче досі. Але той, хто нас образив, визнав провину і попросив вибачення. Ми не можемо стерти минуле, ми можемо прийняти його, як воно є. Ми можемо жити сьогоднішнім днем, звільнившись від помилок минулого. Прощення - не почуття, це вибір, це зобов'язання. Ми вирішуємо проявити милосердя і не тримати на кривдника зла. Прощенням ми висловлюємо любов. «Я люблю тебе, і хочу пробачити. Навіть якщо мені неприємно, я не дозволю сталось встати між нами. Сподіваюся, це послужить нам уроком. Ти помилився, але я не вважаю помилкою наш шлюб. Ти мій чоловік, нам і далі жити разом». Це слова заохочення, сказані на діалекті добрих слів.

Прохання

Любов просить, а не вимагає. Коли я віддаю дружині накази, я - батько, вона - дитина. Адже саме батько каже трирічному малюкові, що потрібно робити. Це необхідно, тому що малюк ще не вміє плавати по зрадницьким хвилях життя. Але в шлюбі ми рівні. Звичайно, ми не досконалі, але ми дорослі, і ми партнери. Якщо ми хочемо порозуміння, нам потрібно знати бажання один одного. Якщо ми хочемо любити один одного, ми повинні знати, чого хоче інший.

Однак дуже важливо, як ми ці бажання висловлюємо. Якщо ми вимагаємо, ставимо ультиматуми, ми знищуємо всяку можливість близькості, відштовхуємо дружина. Якщо ж, повідомляючи про свої бажання, ми просимо, це керівництво до дії. Чоловік, який говорить: «Я так люблю твої пироги. Може, спечеш на цьому тижні яблучний? У тебе він виходить дуже смачним», допомагає дружині висловити любов і створити близькість. А ось чоловік, який каже: «Вже й не пригадаю, коли востаннє їв пироги. Навряд чи ще раз спробую їх у цьому житті», веде себе не як дорослий, а підліток. На вимогах близькості не побудуєш. Якщо дружина каже: «Ти не прочистив б водостік у ці вихідні?», вона виражає любов, тому що просить. Якщо вона говорить: «У водостоку того гляди дерева виростуть. Ти коли-небудь зберешся його прочистити?», вона перестала любити. Це тон владної матері.

Звертаючись до чоловіка з проханням, ви підтверджуєте його цінність, його гідності. По суті, ви показуєте, що він здатний зробити для вас щось важливе і корисне. Коли ви вимагаєте, ви - тиран, а не люблячий чоловік. Ви не заохочуєте дружина, а принижаете його. Прохання залишає місце вибором. Ваш супутник вибирає - зробити те, про що його просять, чи ні. Адже любов - це завжди вибір. Інакше в неї не було б сенсу. Якщо я впевнений, що дружина любить мене і задовольнить моє прохання, я відчуваю: вона піклується про мене, захоплюється мною і хоче зробити щось, щоб мені догодити. Наказами любові не домогтися. Дружина, можливо, підкориться мені, але не з любові. Це буде страх, провина, які завгодно, почуття, але не любов. Таким чином, прохання дозволяє висловити любов, а наказ любов вбиває.

Діалекти

Слова заохочення - один з п'яти основних мов. Він об'єднує кілька діалектів. Деякі ми вже обговорили, але їх набагато більше. Їм присвячені журнальні статті і цілі книги. Загальна риса цих діалектів - за допомогою слів ви показуєте дружину, що цінуєте його. Психолог Вільям Джеймс сказав, що найглибша людська потреба - потреба, щоб тебе оцінили. Тому багато людей потребують заохочення. Якщо ви не відрізняєтеся красномовством, якщо ця мова чужа вам, але вам здається, що він рідний для вашого чоловіка, обзаведіться записником. Коли ви читаєте статтю чи книгу про кохання, слухати лекцію, зустрічаєте приятеля, який говорить щось добре про інше, запишіть ці слова. Через якийсь час у вас буде великий список, і ви зможете використовувати його, щоб висловити любов.