На звороті материнської любові

Автор: Анатолій Некрасов

Надмірне материнське почуття створює великий пласт проблем наступним поколінням в плані створення сім'ї. Саме матері найчастіше втручаються (звичайно, з благих спонукань!) у процес становлення дітей на власний шлях розвитку і тим самим перешкоджають їх щасливого життя.

Жінка, педагог з музики, попросила пояснити, чому її синові не везе в житті, йому вже за тридцять, а він не може полюбити дівчину і одружитися? Я їй навів музичний образ, який буде зрозумілий багатьом. Уявіть, що грає духовий оркестр: великі труби, труби, барабани, тарілки... В середині цього оркестру варто ваш син. А до оркестру підходить дівчина і намагається грати на скрипці мелодію любові. Хіба вона буде почута в цьому гуркоті материнської любові?

Материнська любов, маючи кровну і багаторічну зв'язок спільного проживання з дитиною, енергетично дуже сильна. І невістці виключно складно подолати своєю любов'ю (а часто і недостатньо розкритою) таку сильну материнську любов. Ситуація ще більш ускладнюється при спільному проживанні з батьками. Тому молодим необхідно починати життя самостійно, особливо якщо у батьків немає любові один до одного, ні щасливого життя. Під дією материнської любові може легко згаснути любов між молодими. З цієї причини відбувається величезна кількість розлучень, ламаються багато долі.

Одна жінка мені розповідає: «Моя дочка вийшла заміж за хлопця, який дуже сильно прив'язаний до своєї матері, і та постійно втручається в життя молодих. Я намагалася говорити з матір'ю зятя про те, що це заважає їм будувати своє життя, але вона не розуміє. І зять сприймає це як норму. Як мені бути в цій ситуації?»

Відповідь тут наступний. По-перше, дана ситуація говорить про те, що в цій жінці в самій присутня надмірна любов до дочки - інакше нічого подібного не було. Життя є дзеркало внутрішнього стану людини, тому подібне притягується до подібного. Це потрібно усвідомити і самої відпустити свою дочку, дати їй більше самостійності і допомогти проявити жіночність.

Запитайте - як? А ось тут - по-друге: самої матері треба зайнятися своєю жіночністю! Потрібно для молодих стати прикладом і показати істинний шлях розвитку відносин у родині. Потрібно звернути увагу на себе, на створення і зміцнення своєї пари, все більш розкривати межі свого щастя, і тоді діти поступово почнуть змінюватися. А там, дивись, і інша мати почне змінюватися.

Чим дорослішими стають діти, чим ближче у матері старість, тим материнське почуття стає все більш запеклим». Почуття власності в цій любові зростає, вона стає агресивною, а діти, відчуваючи це, намагаються триматися від матері як можна далі. Наростає конфлікт. Мати, щоб прив'язати до себе дітей, починає хворіти, щоб зіграти на жалості.

Щоб діти, ставши дорослими, не залишали батьків, не потрібно на них спрямовувати свою любов, а на себе, на свої подружні стосунки! А якщо немає пари, то потрібно так побудувати своє життя, щоб пара створилася, щоб відносини розвивалися, і тоді діти все більше будуть притягатися до матері, до батьків, як до сонечка, яке світить і гріє і не обпалює. Зосередивши увагу на своєму розвитку, на побудові все більш глибоких відносин в парі, батьки стають більш цікаві дітям, і вони будуть прагнути до них.

Психологам і медикам відомий термін «психічний інцест», так зване психічне «кровозмішення». В даному випадку це виглядає таким чином: мати використовує любов до сина в якості замінника любові до чоловіка. Це призводить до нераскрытию у нього чоловічих якостей. Він або інфантильний (жіночний чоловік), непристосований до життя, не може створити сім'ю і привести її до щастя, або агресивний, в тому числі і до гаряче любить його матері, намагаючись через агресію, алкоголізм, наркотики утвердитися як чоловік і несвідомо розрахуватися з матір'ю за зіпсовану життя. Іноді такі діти прямо кажуть матері: «Ти зіпсував мені життя!» А вона не розуміє і ще ображається на ці вірні слова.

Багато ще проблем може створити материнська любов. Це тема великого дослідження, зараз ми можемо розглянути лише невелику її частину. Ось, наприклад, нелюбов батька до своїх дітей часто несе в своїй основі ревнощі до них з-за того, що дружина саме дітям приділяє більше уваги і любові. Чоловік і сам не розуміє, чому він не любить дитину. І дружина не розуміє, і ображається на чоловіка, і дорікає його в недостатній любові до дітей... тобто перекладає з хворої голови на здорову. І закрутилося колесо проблем.

Часто матері з-за сильного материнського почуття, з-за щільної прив'язки до дитини не можуть об'єктивно оцінювати його поведінку, його якості та будують ілюзії по відношенню до нього. Тому для них виявляються несподіваними багато витівки і вчинки дитини. Під тиском сильного материнського почуття діти стають примхливими і агресивними, а батьки відчувають напругу в спілкуванні з ними, не можуть знайти необхідну форму відносин і починають пристосовуватися до потреб дітей або починають тиснути на них, вимагати від них відповідь такого ж сильного почуття.

Сильне материнське почуття порушує свободу дитини й заважає йому самовиразитися. Мати нав'язує свій світогляд, у неї відсутній справжній інтерес до світу самої дитини. Це може проявитися у підвищеному контролі за ним. Коли ми бачимо агресивність дитини до матері, можна сміливо шукати причину в надмірному материнське почуття.

Часто можна зустріти материнську любов від розуму». Мати починає виховувати дитину «по науці». Він стає експериментальним полігоном її педагогічних здібностей. І забувають матері, що дитина їм дано головним чином для того, щоб вони виховували себе!

Діти - наші маленькі вчителя, причому найчастіше більш мудрі. Вони дані для того, щоб батьки жили більш щасливо. Ось чому треба вчитися у дітей, і тоді вони візьмуть у батьків те, що потрібно, і будуть щасливі.

Дуже часто батьки намагаються через дітей реалізувати свої нездійснені мрії. Як правило, нічого доброго з цього не виходить.

Часто мати акцентує увагу на дитині, щоб позбутися від безглуздості свого життя Вона будує відносини з ним як «хазяїн-раб» або як з «коханцем», готова виконувати всі її бажання та примхи. В обох випадках вона не дає йому проявляти самостійність, пригнічує ініціативу і формує в ньому безвідповідальність і безпорадність. Оскільки вона все намагається зробити за дитину, він стає залежним від примх матері, а мати - від капризів дитини. Він стає примхливим придатком матері, і вона буває задоволена таким становищем.

У такому союзі батько стає зайвим в сім'ї. І він починає боротися з дитиною за втрачене вплив або починає пити, або йде з сім'ї. Психологічно все вже підготовлено самою матір'ю з моменту появи дитини, а сам догляд є наслідок. Жінки часто не усвідомлюють істинної причини події і виливають свій гнів на «невірного», на «розлучницю», посилюючи ситуацію, ще більш об'єднуючись з дитиною проти батька. Тут вже проблем не уникнути.

Через порушення системи цінностей в родині чоловік виявляється в більш складному становищі і в суспільстві. Це може позначитися на його кар'єрі і призводить до ще більших складностей у відносинах з дружиною. «Забуте'« з першої позиції в родині, чоловік насилу реалізується і в суспільстві. Він вже не може «літати» і розкрити свої таланти, а буде «повзати» по землі і «орати». Йому все важче матеріально забезпечувати сім'ю, і жінка може взяти на себе роль ведучої і в цій сфері, і ще більш витіснити чоловіка з простору сім'ї. Особливо часто це відбувається, коли у жінки присутні вольові риси.

У дітей приниження батька також проявиться. У них чоловічі енергії будуть принижені і притягнутий відповідні події. Близько дівчата з'являться чоловіки, які будуть її всіляко принижувати, а у хлопця, швидше за все, буде дружина, яка поставить його «під каблук». Нічого не береться з нічого, і проблеми дітей виростають з проблем батьків. Тому мудрі батьки, бажаючи допомогти своїм дітям, займаються собою, своїми відносинами.

Велика тема - коли дружина настільки сильно розкриває материнські почуття, що включає в простір материнської любові і чоловіка - він стає ще одним «дитиною», а вона для нього ще однією «матусею». Жінки і не соромляться говорити про чоловіка, як про свою дитину - вони просто не розуміють того, що тим самим показують, що перестали бути жінками. Це грунт для багатьох проблем, у тому числі й таких: хтось побачить у ньому не синочка, а чоловіка, і поведе за собою.

Окремого розгляду вимагає питання взаємодії матері і дочки. Особливо великі труднощі виникають там, де доросла дочка живе зі своєю самотньою матір'ю. І якщо дочка не зможе подолати вплив матері, розкрити свої жіночі якості і відокремитися від неї, то мати може повністю перекрити їй долю. Мати може використовувати енергії дочки, жити енергетично за її рахунок. Дочка буде хворіти, швидше старіти, а мати жити і жити...

Відомо, що дочка, яка живе поруч з матір'ю, старіє швидше, якщо вони духовно не розвиваються. І мати може жити таким чином значно довше терміну, що їй відведена - дочка своїми енергіями підтримує здоров'я матері. Тобто вона жертвує своїм щастям, своїм призначенням. І ось вони вже як дві літні жінки, а пізніше як дві бабці живуть під одним дахом. Вони стають дуже схожими один на одного і важко навіть зрозуміти, що це мати і дочка.

Якщо жінка не вирішує свою головну задачу житті - дарувати любов, творити Простір Любові, то у неї відбирають найдорожче - молодість.

Іноді у дівчинки з самого раннього дитинства проявляється сильна материнська любов. Якщо не прийняти спеціальних заходів у її вихованні, то, дорослішаючи, донька може витіснити мати з сім'ї, аж до її смерті - двом матерям важко ужитися під одним дахом. Але і донька може залишитися без сім'ї. Для неї сім'єю будуть брати, сестри, батько. Я такі приклади теж знаю, і їх значно більше, ніж здається на перший погляд. Знову ж тут порятунок у постійно зростаючої любові матері до свого чоловіка, у розкритті жіночності.

Торкнемося ще однієї грані взаємин батьків і дітей на наступному прикладі. Дочка добре закінчила інститут, з'явилися цікаві пропозиції по роботі. Вона жила разом з матір'ю і, природно, мати їй допомагала матеріально. Через деякий час у дівчини з'явилися складнощі з роботою, а потім її взагалі звільнили.

Інтуїтивно відчуваючи, що мати якось заважає її реалізації, дівчина переїхала в інше місто і знайшла цікаву роботу. Мати «напружилася» і стала допомагати ще більше - адже витрати збільшилися. У дівчини знову виникли труднощі, і вона знову залишилася без роботи.