Слід батькам оберігати дітей від будь-яких проблем? (Добсон)
Чому батькам, особливо матерям, буває так важко надавати незалежність і свободу своїм дітям?
Існує кілька причин, по яких багато матерів не поспішають це зробити. За моїми спостереженнями найбільш поширена причина - це не усвідомлені багатьма жінками їхні власні емоційні потреби. Ймовірно, романтичні настрої, які були у них до заміжжя, розсіялись під дією реальностей подружнього життя. Єдиним реальним джерелом, що задовольняє емоції такої матері, залишається дитина. Може бути, у жінки були неприємності, пов'язані з розчаруванням у дружніх стосунках, яким вона надавала велике значення. З тієї або іншої причини їй хочеться займати важливе місце в житті дитини. І вона стає його служницею. Вона відмовляється від власної свободи заради однієї мети - відмовити у свободі своїй дитині. Я знав одну таку «команду», що складається з матері і дочки, в якій відносини тісній взаємозалежності підтримувалися до смерті матері, померлої на дев'яносто п'ятому році життя, Дочки до того часу було сімдесят два роки. І в цьому віці вона раптом опинилася одна, без сім'ї та дітей. Вперше в житті вона була надана самій собі. Важко уявити собі більш трагічну ситуацію, ніж та, при якій літній людині доводиться пережити потрясіння, пов'язані з необхідністю здобути самостійність - якість, що формується у інших людей ще в юності.
Нещодавно до мене за консультацією звернулася жінка, чоловік якої помер, коли їх єдиний син Деві був немовлям. Вона залишилася одна перед обличчям приводила її в жах перспективи: виростити і виховати свого сина самостійно. Деві був єдиною людиною в світі, якого вона дійсно любила. Реакцією на цю ситуацію у неї стало прагнення «задушити» хлопчика своїми турботами. Коли вона прийшла до мене, сину було сім років. Він боявся спати у своїй кімнаті на самоті. Він відмовлявся залишитися з приходить нянею і навіть пручався відвідування школи. Він не міг сам одягатися. Поведінка дитини відрізнялося інфантильністю у всіх відносинах. Наприклад, замість того щоб почекати в приймальні, поки я розмовляв з його матір'ю, він розшукав мій кабінет і близько години стояв біля нього, тримаючись за дверну ручку, хныкая і благаючи, щоб йому дозволили увійти. Мати витлумачила всі ці особливості його поведінки як прояв страху, викликаного думкою, що вона помре, як це вже сталося з його батьком. Тому вона намагалася прив'язати його до себе якомога сильніше, приносячи в жертву свої власні потреби та бажання. У неї не було можливості зустрітися зі знайомим чоловіком поза будинку або запросити його до себе. Вона не могла займатися якою-небудь цікавою діяльністю, вести повноцінне життя дорослої людини з усіма справами і розвагами без того, щоб за спідницю не чіплявся її син. Отже, вона не отримувала ні грана свободи від свого сина Деві, але, у свою чергу, вона ні в чому не давала волі і йому.
Мені здається, що однією з найбільш важливих обов'язків батьків є обов'язок давати все більше і більше свободи своїм дітям. Хотілося б знати Вашу думку на цей рахунок.
Ви абсолютно праві. Якщо б мені знадобилося скласти список обов'язків батьків, що мають найбільше значення для виховання, то поставлене вами завдання виявилася б серед перших. Я сформулював би її так: «Тримати дітей близько біля себе, але давати їм можливість йти». Батьки повинні глибоко проникати в життя своїх маленьких дітей, віддаючи їм свою любов і забезпечуючи захист, вони повинні проявляти свою владу. Але коли ці діти досягають віку, наближається до повноліття (20-21 рік), двері «клітини» потрібно відкрити, щоб випустити їх у зовнішній світ. Цей період - один із найдраматичніших в житті батьків, особливо християн, які звикли проявляти особливу турботу щодо духовного благополуччя сім'ї. Як важко їм чекати відповіді на питання: «чи Правильно я тебе виховав?» Багато батьки схильні довше зберігати контроль за дитиною, щоб відтягнути момент, коли вони можуть почути не той відповідь, який очікували. А це питання дуже важливий у всіх відносинах.
Наші сини і дочки в своїй більшості роблять правильний вибір в житті, при якому їм не доводиться повставати проти нашого втручання, продиктований турботою за них.
Дозволю собі особливо виділити це положення, привівши судження: «Якщо ви любите щось або когось, залиште його на свободі. Якщо той, кого ви любите, сам прийде до вас, значить, він ваш. Якщо він не повернеться, значить, він ніколи не був вашим по - справжньому». У зв'язку з цим мені пригадується один день, коли перед моїм будинком з'явився заблукав дитинча дикого койота. Він забрів у наше селище з довколишніх гір. Мені вдалося заманити його на задній двір, а там загнати в кут. Довелося витратити 15-20 хвилин, перш ніж мої зусилля накинути на нього ошийник і застебнути його увінчалися успіхом. Маленький койот боровся з усіх сил, стрибав, раптово присідав, кидався з боку в бік і натягував мотузку.
Нарешті в знемозі він скорився своїй долі. Він виявився моїм полоненим до задоволення навколишніх дітей, для яких він став розвагою. Я протримав маленького звірка цілий день і роздумував про спроби приручити його. Однак, перш ніж прийняти рішення, я все-таки зв'язався з фахівцями, які розуміються в койотах, який сказав мені, що шанси на утихомирення його дикого норову вельми сумнівні. Звичайно, я міг тримати його на ланцюгу або в клітці, але він по - справжньому ніколи не став би належати мені. Тоді я попросив представників служби охорони диких тварин забрати це вислоухое створення, щоб повернути його в рідні місця на території каньйонів за Лос-Анжелесом, Якщо я не міг дати йому свободу, а він не бажав залишатися у мене, то всяка думка про дружбу з цим тваринам втрачала для мене сенс.
Суть мого міркування така: любов вимагає свободи! Це вірно не тільки у відносинах людей до тварин, але й у взаєминах між людьми. Наприклад, щоб якомога швидше зруйнувати почуття романтичну любов між чоловіком і дружиною, досить одному з партнерів створити в їх спільного життя такі умови, при яких інший відчував би себе як у клітці. Я спостерігав жінок, які безуспішно намагалися вимагати від своїх чоловіків збереження любові і вірності. У них нічого не виходило. Я пропонував їм згадати про те, як вони зустрічалися на побаченнях з майбутнім чоловіком, а також пригадати, що романтичні стосунки виявилися приреченими саме з того часу, коли один з партнерів, турбуючись про можливої втрати іншого, став дзвонити йому по кілька разів на день на службу, стежити за ним, ховаючись за деревами, щоб дізнатися, хто є його суперником (суперницею), в прагненні знову заволодіти увагою коханої істоти. Подібна тактика виламування рук може повністю зруйнувати прекрасні любовні стосунки всього за кілька днів. Повторюю: любов вимагає свободи!
Як можуть втілюватися в життя ці ідеї стосовно до молодих людей, вік яких наближається до двадцяти років?
Настає час, коли завершується роль батьків як вихователів. У документах прізвище батьків більше не вказується, і наш дорослий дитина виходить з-під їхньої опіки та відповідальності. Ми повинні відстебнути ланцюг і зняти нашийник, як довелося мені вчинити по відношенню до дитинчаті койота. Якщо дорослий дитина тікає з дому, значить, того бути. Якщо він одружується не на тій особі, то нічого не поробиш. Якщо він вирішує відмовитися від віри або ухиляється від роботи, витрачаючи кошти, що дісталися йому у спадок, на випивку і повій, то, можливо, випробувавши наслідки своїх рішень, він зрозуміє, що його вибір веде тільки до нещастя.
Підлітковий і юнацький періоди - це нелегкий час в житті будь-якого покоління. Ці періоди можуть з часом стати навіть драматичними. Але ключ до того, щоб зуміти їх пережити, перенести всі пов'язані з ними емоційні потрясіння, знаходиться в правильному формуванні основ майбутньої особистості. А коли настане цей час, треба мужньо зустріти всі проблеми, які воно принесе з собою. Навіть неминучі прояви бунтарства в підліткові роки можуть виявитися корисним фактором. Виникають у цей час конфлікти можна звернути на користь процесу, в результаті якого юнак або дівчина із залежного від волі батьків дитини перетворюється в зрілої дорослої людини, займаючи своє місце в житті нарівні з батьками. Без подібних непорозумінь відносини в сім'ї можуть надалі будуватися ненормально, по моделі тріади «мама - тато - дитина», коли доросле дитя продовжує відчувати себе як дитина, що може призвести до серйозних наслідків у його майбутнього подружнього життя.
Що робити, коли дитина у віці 18-20 років робить вибір, який абсолютно відрізняється від того, на який розраховували його батьки? Батьки розчаровані і роздратовані, оскільки втратили вплив на дитину. Вони завжди вважали, що виховали його у відповідності зі своїми принципами, яких він повинен дотримуватися в майбутньому. А він раптом відхиляється від цього шляху. Виконання батьківського обов'язку і батьківських обов'язків починається для дорослих на день народження дитини. Але настає кінець цій ролі? Чи повинен він наступати? А якщо так, то коли? І як це має відбуватися?
Я наведу свій відповідь, спочатку опублікований в журналі «Сімейне життя» і використовується у цій книзі з дозволу журналу. «Процес, в результаті якого нашим нащадкам надається свобода піти власним шляхом і діяти по своїй волі, повинен починатися незабаром після народження дитини і завершуватися приблизно через двадцять років повним його звільненням від батьківської опіки і наданням свободи вибору, - сказав доктор Добсон, який визнає, що це найбільш важкий призначення, з необхідністю виконання якого стикаються всі батьки. - Вивільнення дитини - це не одноразова подія. Насправді, починаючи з пори дитинства, батьки не повинні нічого робити за дитину, якщо він може це зробити сам для свого ж блага. Коли батьки відмовляються надавати дитині свободу і незалежність, для сприйняття яких він дозрів, то це зазвичай призводить до уповільнення процесу формування його особистості і до накопичення у нього почуття протесту, який виливається в підлітковому періоді, а можливо, і раніше».
Будучи переконаним прихильником збереження з раннього дитячого віку ролі дисципліни і порядку як основи виховання, за умови, що за ними стоїть любов батьків до своїх дітей, доктор Добсон стверджує, що настав час, коли необхідно змінити характер відносин між поколіннями. Він зазначає, що до того часу, коли дитині виповнюється 18-20 років, батьки повинні змінити своє ставлення до нього і бачити у своєму отпрыске рівноправного члена суспільства. Це звільняє батьків від обов'язку виступати в житті дітей у ролі керівників, а дітей - від обов'язку підкорятися батькам та залежати від їх волі.