Слід батькам оберігати дітей від будь-яких проблем? (Добсон)
Що відбувається з дитиною, якого батьки надміру оберігають від усіх проблем, не намагаються виховувати у нього почуття відповідальності, не покладають на нього посильних обов'язків, з якими він міг би впоратися?
У дитини, поставленого в такі умови, зазвичай виникає повна залежність від батьків, що веде до тяжких наслідків. Найчастіше таке юне створення серйозно відстає від графіка підготовки до остаточного переходу до життя дорослої людини.
У десятирічному віці дитина не в змозі змусити себе що-небудь зробити, якщо йому це неприємно, так як у нього немає досвіду справлятися з труднощами. Він не знає, що значить ділитися з іншими, так як він звик думати тільки про себе. Він виявляє, що йому важко самому приймати рішення або якось контролювати свою поведінку. Через кілька років він потрапить в котел складних проблем підліткового періоду, залишаючись абсолютно непідготовленим до тієї свободи і відповідальності, які надає йому цей вік. І нарешті, я можу тільки поспівчувати його молодій дружині, яку чекає чимало «відмінних» сюрпризів.
Я не хочу, щоб мій маленький син потрапив в повну залежність від батьків. Але я не знаю, як цього уникнути. Розкажіть, будь ласка, на що мені звернути увагу в цьому плані?
Ймовірно, легше створити відносини нездорової залежності між батьками і дитиною, ніж уникнути їх розвитку. Давайте подивимося на механізм утворення таких відносин. Новонароджений малюк у всіх сенсах абсолютно безпорадний і залежний від нас. В подальшому цей період часу легко забувається, але зараз нам навіть хочеться, щоб він пройшов якомога швидше. Маленька дитина, що лежить у колисці, сам нічого робити не може: він не в змозі перевернутися, утримати або повернути головку, він не може виразити у словесній формі свої думки або поворухнути бодай пальцем у свій захист. Отже, його батьки в цей час несуть відповідальність за задоволення всіх його потреб. Вони стають його слугами. Якщо вони виявляють зайву нерозторопність у задоволенні його вимог, то на цей випадок він озброєний здатність підняти крик, від якого холоне спина. Але саме так, а не інакше він може спонукати батьків до дії. Сам же дитина не має ніяких зобов'язань. Він навіть не зобов'язаний висловлювати вдячність батькам за їх зусилля. Він не буде говорити «спасибі» і «будь ласка», він не попросить вибачення за те, що змусить батьків підніматися до нього шість разів протягом ночі. Він навіть не висловить ні найменшої симпатії та співчуття, коли в три години ночі його змучена мама проколе собі великий палець, намагаючись застебнути шпильку, скріпляє його пелюшки. Інакше кажучи, дитина починає своє життя в стані повної, усеосяжної залежно від тих, чиє прізвище він носить. Проте можна очікувати, що приблизно через двадцять років після народження, коли дитинство і отроцтво завершаться, в особистості вашого сина або дочки відбудуться радикальні зміни. До цього часу вони повинні бути в змозі взяти на себе відповідальність, властиву молодим дорослим людям. Передбачається, що ваш дорослий дитина може розумно розпоряджатися грошима, виконувати свою роботу, зберігати вірність одній жінці, забезпечувати свою сім'ю, дотримуватися законів своєї країни і бути гідним громадянином. Іншими словами, за період дитинства особистість повинна прогресувати, переходячи зі стану, при якому вона не несе ніякої відповідальності, до стану, в якому вона повинна взяти на себе всю повноту відповідальності. Постає питання: як маленький Джон зуміє дістатися з пункту А в пункт Б? Яким чином повинно статися це чудове перетворення і сформуватися здатність до самодисципліни? Зустрічається багато самозваних експертів у питаннях виховання дітей, які представляють процес так, ніби це перетворення повинно статися десь в кінці підліткового періоду, хвилин за п'ятнадцять до того, як великим Джону доведеться покинути батьківський дім назавжди. А до цієї миті йому можна дозволяти робити все, що заманеться.
Я категорично проти такого подання. Підготувати дитину до вміння справлятися з обов'язками і правами, які з'являються у нього при переході до самостійного життя дорослої людини, можна тільки за умови, що цю підготовку батьки почали з його раннього дитячого віку. Звичайно, не треба примушувати дитину робити все так, як це робив дорослий. Необхідно заохочувати малюка у відповідності з його віком, формуючи той рівень відповідальності та коло обов'язків, які знаходяться в межах його можливостей. Наприклад, незабаром після народження дитини мати може починати перекладати деякі обов'язки зі своїх плечей на його. Так, він поступово привчається спати протягом всієї ночі, самостійно тримати пляшечку з молоком, дотягуватися до тих речей, які йому дозволено брати. Пізніше його привчають користуватися горщиком, він вчиться говорити і ходити. Поступово, у міру того як дитина оволодіває новими навичками і вміннями, його мати звільняється від відповідних турбот по його обслуговуванню.
З кожним роком дитина повинна отримувати все більше можливостей приймати власне рішення по самому широкому колу питань. На нього повинні покладатися повсякденні життєві обов'язки, з якими він в змозі впоратися. Наприклад, у семирічному віці дитина може вже сам вибирати собі одяг на поточний день, він зобов'язаний тримати в порядок свою кімнату і щоранку прибирати постіль. Дитині у віці дев'яти-десяти років можна надати більше свободи, наприклад, у виборі програми телебачення (в межах розумного). Я не пропоную батькам зовсім відректися від їхньої керівної ролі. Я вважаю, що ми повинні весь час пам'ятати про необхідність розумного, впорядкованого переходу дитини до стану свободи і відповідальності. Для цього треба готувати його поступово, рік за роком, аж до віку повної незалежності, який настане свій час.
В одній зі своїх книг Ви писали, що все життя дитини є підготовкою до підліткового періоду і до того часу, яке послідує за ним. Будь ласка, поясніть детальніше сенс цього твердження.
Я мав на увазі необхідність надавати дітям певну незалежність і давати їм можливість самим приймати рішення. Проявом мудрості з боку батьків було б розуміння того, як швидко наближається день, коли дитина, якого вони ростили і виховували, упакує свій чемодан і покине дім, щоб повертатися до нього тільки в якості гостя. Коли, вийшовши з дверей рідної хати і зіткнувшись з зовнішнім світом, він більше вже не буде звітувати у своїх вчинках перед батьками та вихователями. Він зможе робити все, що захоче сам. Ніхто не зможе вимагати від нього правильно сидіти за столом і добре харчуватися, достатньо відпочивати і підшукувати собі роботу. Ніхто не буде йому нагадувати, як жити і служити Богу. Він може триматися на плаву або йти до дна за своїм бажанням.
Така несподівана незалежність може виявитися згубною або драматичною для тих індивідів, які не були до неї належним чином підготовлені. Як мати і батько можуть підготувати своїх синів і дочок, щоб ті не втратили голову в перші приголомшливі місяці свободи? Чому батьки повинні озброїти їх, щоб вони могли пережити без втрат цей момент звільнення?
Найкращим часом для початку підготовки дитини до вступу у доросле життя є період, коли він тільки починає ходити, намагаючись звільнитися від будь-якої залежності. Реншоу писав: «Коли дитина намагається їсти сам, то він створює більше бруду і безладу; коли він прагне одягається сам, то це займає більше часу і виходить не дуже акуратно; коли він сам миється, не може зробити це досить ретельно; коли він сам причісується, то його волосся лежать у безладі. Але якщо мати не дасть малюку можливості намагатися все це зробити самому, хай крізь сльози і невдачі, і буде все робити за нього, то в результаті формування готовності дитини до незалежного поведінки буде відкладатися на майбутнє».
Процес надання все більшої незалежності, звичайно в межах можливостей дитини, має продовжуватися і в роки навчання в початковій школі. Батьки повинні дозволяти своїй дитині вирушати в літній табір, хоча, безумовно, безпечніше було б потримати його будинку. Хлопчикам і дівчаткам слід дозволяти залишатися на ніч у їх друзів, якщо їх запрошують з ночівлею. Вони повинні самі розбирати постіль, піклуватися про домашніх тварин і самостійно робити домашні завдання. Якщо дитина всі роки успішно справлявся з такими обов'язками, то до часу закінчення середньої школи він знайде самостійність і незалежність, навіть якщо буде як і раніше жити вдома з батьками.
Коли я був дитиною, моя мати старанно обслуговувала мене, тому я відчував почуття провини, якщо не чинив би так само по відношенню до своїх дітей. Ви вважаєте, що батькам не слід проявляти надмірну турботу про дітей. Чи це Так?
Я не пропоную відмовитися від батьківської та материнської турботи про дітей. Однак хотів би зрозуміти, чим ви керуєтеся, коли не дозволяєте дітям виконувати ті обов'язки, з якими вони в змозі впоратися самі? На це звернули увагу Маргерет і Вільям Бічер, Вони стверджують (і я з ними повністю згоден), що «батьки повинні вчитися знаходити свободу від дитини так, щоб він міг здобути свободу від батьків». Задумайтеся над цією думкою. Якщо батько і мати не знайдуть свободу від своєї дитини, не передадуть йому самому відповідальність за себе, то він може назавжди залишитися залежним від батьків! Вони зв'яжуть один одного паралізуючим вузлом взаємної залежності, яка часом не дає людині самостійно удосконалюватися.
Я готовий визнати, що здійснення пропонованої нами батьківського політики на практиці представляє важку задачу. Глибока любов до своїх дітей робить нас надзвичайно чутливими по відношенню до них. Життя неминуче приносить прикрощі маленьким людям. А ми страждаємо всякий раз, коли заподіюється дитині біль, коли хтось насміхається або знущається над ним, коли він відчуває себе самотнім, відкинутим або де-то зазнає невдачі, змушує його плакати серед ночі. У всіх подібних ситуаціях батьки теж піддаються випробуванням. І їм дуже важко перенести, залишаючись сторонніми спостерігачами. Нам хотілося б завжди ставати на захист своїх дітей, стає щитом, заслоняющим дитини від усіх стріл, які посилає в його бік життя, тримати його в безпеці і в затишку своїх обіймів. На жаль, бувають ситуації, коли ми повинні давати дітям можливість вступати в боротьбу. Вони не можуть рости, не випробувавши почуття ризику і небезпеки. Коли дитина вчиться ходити, він не може не падати. Коли він стає учнем, то в тій чи іншій мірі стикається з певними труднощами в навчанні. І нарешті, досягши юнацького віку, він не зможе стати дорослою людиною, якщо не звільниться від захисту й опіки батьків.
Чому батькам, особливо матерям, буває так важко надавати незалежність і свободу своїм дітям?
Існує кілька причин, по яких багато матерів не поспішають це зробити. За моїми спостереженнями найбільш поширена причина - це не усвідомлені багатьма жінками їхні власні емоційні потреби. Ймовірно, романтичні настрої, які були у них до заміжжя, розсіялись під дією реальностей подружнього життя. Єдиним реальним джерелом, що задовольняє емоції такої матері, залишається дитина. Може бути, у жінки були неприємності, пов'язані з розчаруванням у дружніх стосунках, яким вона надавала велике значення. З тієї або іншої причини їй хочеться займати важливе місце в житті дитини. І вона стає його служницею. Вона відмовляється від власної свободи заради однієї мети - відмовити у свободі своїй дитині. Я знав одну таку «команду», що складається з матері і дочки, в якій відносини тісній взаємозалежності підтримувалися до смерті матері, померлої на дев'яносто п'ятому році життя, Дочки до того часу було сімдесят два роки. І в цьому віці вона раптом опинилася одна, без сім'ї та дітей. Вперше в житті вона була надана самій собі. Важко уявити собі більш трагічну ситуацію, ніж та, при якій літній людині доводиться пережити потрясіння, пов'язані з необхідністю здобути самостійність - якість, що формується у інших людей ще в юності.
Нещодавно до мене за консультацією звернулася жінка, чоловік якої помер, коли їх єдиний син Деві був немовлям. Вона залишилася одна перед обличчям приводила її в жах перспективи: виростити і виховати свого сина самостійно. Деві був єдиною людиною в світі, якого вона дійсно любила. Реакцією на цю ситуацію у неї стало прагнення «задушити» хлопчика своїми турботами. Коли вона прийшла до мене, сину було сім років. Він боявся спати у своїй кімнаті на самоті. Він відмовлявся залишитися з приходить нянею і навіть пручався відвідування школи. Він не міг сам одягатися. Поведінка дитини відрізнялося інфантильністю у всіх відносинах. Наприклад, замість того щоб почекати в приймальні, поки я розмовляв з його матір'ю, він розшукав мій кабінет і близько години стояв біля нього, тримаючись за дверну ручку, хныкая і благаючи, щоб йому дозволили увійти. Мати витлумачила всі ці особливості його поведінки як прояв страху, викликаного думкою, що вона помре, як це вже сталося з його батьком. Тому вона намагалася прив'язати його до себе якомога сильніше, приносячи в жертву свої власні потреби та бажання. У неї не було можливості зустрітися зі знайомим чоловіком поза будинку або запросити його до себе. Вона не могла займатися якою-небудь цікавою діяльністю, вести повноцінне життя дорослої людини з усіма справами і розвагами без того, щоб за спідницю не чіплявся її син. Отже, вона не отримувала ні грана свободи від свого сина Деві, але, у свою чергу, вона ні в чому не давала волі і йому.
Мені здається, що однією з найбільш важливих обов'язків батьків є обов'язок давати все більше і більше свободи своїм дітям. Хотілося б знати Вашу думку на цей рахунок.
Ви абсолютно праві. Якщо б мені знадобилося скласти список обов'язків батьків, що мають найбільше значення для виховання, то поставлене вами завдання виявилася б серед перших. Я сформулював би її так: «Тримати дітей близько біля себе, але давати їм можливість йти». Батьки повинні глибоко проникати в життя своїх маленьких дітей, віддаючи їм свою любов і забезпечуючи захист, вони повинні проявляти свою владу. Але коли ці діти досягають віку, наближається до повноліття (20-21 рік), двері «клітини» потрібно відкрити, щоб випустити їх у зовнішній світ. Цей період - один із найдраматичніших в житті батьків, особливо християн, які звикли проявляти особливу турботу щодо духовного благополуччя сім'ї. Як важко їм чекати відповіді на питання: «чи Правильно я тебе виховав?» Багато батьки схильні довше зберігати контроль за дитиною, щоб відтягнути момент, коли вони можуть почути не той відповідь, який очікували. А це питання дуже важливий у всіх відносинах.
Наші сини і дочки в своїй більшості роблять правильний вибір в житті, при якому їм не доводиться повставати проти нашого втручання, продиктований турботою за них.
Дозволю собі особливо виділити це положення, привівши судження: «Якщо ви любите щось або когось, залиште його на свободі. Якщо той, кого ви любите, сам прийде до вас, значить, він ваш. Якщо він не повернеться, значить, він ніколи не був вашим по - справжньому». У зв'язку з цим мені пригадується один день, коли перед моїм будинком з'явився заблукав дитинча дикого койота. Він забрів у наше селище з довколишніх гір. Мені вдалося заманити його на задній двір, а там загнати в кут. Довелося витратити 15-20 хвилин, перш ніж мої зусилля накинути на нього ошийник і застебнути його увінчалися успіхом. Маленький койот боровся з усіх сил, стрибав, раптово присідав, кидався з боку в бік і натягував мотузку.
Нарешті в знемозі він скорився своїй долі. Він виявився моїм полоненим до задоволення навколишніх дітей, для яких він став розвагою. Я протримав маленького звірка цілий день і роздумував про спроби приручити його. Однак, перш ніж прийняти рішення, я все-таки зв'язався з фахівцями, які розуміються в койотах, який сказав мені, що шанси на утихомирення його дикого норову вельми сумнівні. Звичайно, я міг тримати його на ланцюгу або в клітці, але він по - справжньому ніколи не став би належати мені. Тоді я попросив представників служби охорони диких тварин забрати це вислоухое створення, щоб повернути його в рідні місця на території каньйонів за Лос-Анжелесом, Якщо я не міг дати йому свободу, а він не бажав залишатися у мене, то всяка думка про дружбу з цим тваринам втрачала для мене сенс.
Суть мого міркування така: любов вимагає свободи! Це вірно не тільки у відносинах людей до тварин, але й у взаєминах між людьми. Наприклад, щоб якомога швидше зруйнувати почуття романтичну любов між чоловіком і дружиною, досить одному з партнерів створити в їх спільного життя такі умови, при яких інший відчував би себе як у клітці. Я спостерігав жінок, які безуспішно намагалися вимагати від своїх чоловіків збереження любові і вірності. У них нічого не виходило. Я пропонував їм згадати про те, як вони зустрічалися на побаченнях з майбутнім чоловіком, а також пригадати, що романтичні стосунки виявилися приреченими саме з того часу, коли один з партнерів, турбуючись про можливої втрати іншого, став дзвонити йому по кілька разів на день на службу, стежити за ним, ховаючись за деревами, щоб дізнатися, хто є його суперником (суперницею), в прагненні знову заволодіти увагою коханої істоти. Подібна тактика виламування рук може повністю зруйнувати прекрасні любовні стосунки всього за кілька днів. Повторюю: любов вимагає свободи!
Як можуть втілюватися в життя ці ідеї стосовно до молодих людей, вік яких наближається до двадцяти років?
Настає час, коли завершується роль батьків як вихователів. У документах прізвище батьків більше не вказується, і наш дорослий дитина виходить з-під їхньої опіки та відповідальності. Ми повинні відстебнути ланцюг і зняти нашийник, як довелося мені вчинити по відношенню до дитинчаті койота. Якщо дорослий дитина тікає з дому, значить, того бути. Якщо він одружується не на тій особі, то нічого не поробиш. Якщо він вирішує відмовитися від віри або ухиляється від роботи, витрачаючи кошти, що дісталися йому у спадок, на випивку і повій, то, можливо, випробувавши наслідки своїх рішень, він зрозуміє, що його вибір веде тільки до нещастя.
Підлітковий і юнацький періоди - це нелегкий час в житті будь-якого покоління. Ці періоди можуть з часом стати навіть драматичними. Але ключ до того, щоб зуміти їх пережити, перенести всі пов'язані з ними емоційні потрясіння, знаходиться в правильному формуванні основ майбутньої особистості. А коли настане цей час, треба мужньо зустріти всі проблеми, які воно принесе з собою. Навіть неминучі прояви бунтарства в підліткові роки можуть виявитися корисним фактором. Виникають у цей час конфлікти можна звернути на користь процесу, в результаті якого юнак або дівчина із залежного від волі батьків дитини перетворюється в зрілої дорослої людини, займаючи своє місце в житті нарівні з батьками. Без подібних непорозумінь відносини в сім'ї можуть надалі будуватися ненормально, по моделі тріади «мама - тато - дитина», коли доросле дитя продовжує відчувати себе як дитина, що може призвести до серйозних наслідків у його майбутнього подружнього життя.
Що робити, коли дитина у віці 18-20 років робить вибір, який абсолютно відрізняється від того, на який розраховували його батьки? Батьки розчаровані і роздратовані, оскільки втратили вплив на дитину. Вони завжди вважали, що виховали його у відповідності зі своїми принципами, яких він повинен дотримуватися в майбутньому. А він раптом відхиляється від цього шляху. Виконання батьківського обов'язку і батьківських обов'язків починається для дорослих на день народження дитини. Але настає кінець цій ролі? Чи повинен він наступати? А якщо так, то коли? І як це має відбуватися?
Я наведу свій відповідь, спочатку опублікований в журналі «Сімейне життя» і використовується у цій книзі з дозволу журналу. «Процес, в результаті якого нашим нащадкам надається свобода піти власним шляхом і діяти по своїй волі, повинен починатися незабаром після народження дитини і завершуватися приблизно через двадцять років повним його звільненням від батьківської опіки і наданням свободи вибору, - сказав доктор Добсон, який визнає, що це найбільш важкий призначення, з необхідністю виконання якого стикаються всі батьки. - Вивільнення дитини - це не одноразова подія. Насправді, починаючи з пори дитинства, батьки не повинні нічого робити за дитину, якщо він може це зробити сам для свого ж блага. Коли батьки відмовляються надавати дитині свободу і незалежність, для сприйняття яких він дозрів, то це зазвичай призводить до уповільнення процесу формування його особистості і до накопичення у нього почуття протесту, який виливається в підлітковому періоді, а можливо, і раніше».
Будучи переконаним прихильником збереження з раннього дитячого віку ролі дисципліни і порядку як основи виховання, за умови, що за ними стоїть любов батьків до своїх дітей, доктор Добсон стверджує, що настав час, коли необхідно змінити характер відносин між поколіннями. Він зазначає, що до того часу, коли дитині виповнюється 18-20 років, батьки повинні змінити своє ставлення до нього і бачити у своєму отпрыске рівноправного члена суспільства. Це звільняє батьків від обов'язку виступати в житті дітей у ролі керівників, а дітей - від обов'язку підкорятися батькам та залежати від їх волі.
Які можуть виникнути наслідки, якщо в цій критичній ситуації не вдалося знайти правильного підходу?
Доктор Добсон, відповідаючи на це питання, говорить: «Невирішені конфлікти мають властивість продовжуватися і в подальшому житті». Результати недавнього опитування поштою, проведеного Добсоном, виявили, що 89 відсотків з 2600 опитаних страждають через напруженості у відносинах з власними батьками протягом тривалого часу. 44 відсотки опитаних скаржилися на те, що їх батьки ніколи не давали їм свободи і можливості відчути себе дорослими людьми.
Доктор Добсон додає, що в надісланих йому листах розповідали неймовірні історії. Наприклад, дівчина двадцяти трьох років повідала, що її регулярно пороли за найменший відступ від правильної поведінки. Багато людей, що досягли середніх років, вважають, що батьки ніколи не визнавали і не шанували їх як особистостей. Все це свідчить, як говорить доктор Добсон, що «...процес надання дітям свободи і незалежності виявляється дуже важкою справою для більшості батьків».
Яку ж позицію у такому разі повинні займати батьки щодо своїх нащадків двадцяти одного року від роду, коли останні наполягають на бажання почати спільне життя з особою протилежної статі?
Добсон застерігає: «У цьому віці людини зазвичай важко змусити насильно що-небудь зробити. Батькам раджу навіть не намагатися цього досягти. Звичайно, розплачуватися за дурні вчинки і всякі дурниці дорослих дітей батьки також не повинні.
Мета батьків полягає в тому, щоб будувати дружні стосунки зі своєю дитиною, починаючи з колиски. Якщо завдання виконано правильно, то, коли подорослішав дитина залишить батьківський будинок, створивши свою власну сім'ю, між представниками обох поколінь збережуться на все подальше життя відносини партнерства та взаєморозуміння».