Сім'я без батька
Я зовсім не хочу сказати, що мати-одиначка повинна остерігатися звертатися до свого синові-школяреві як до зрілої особистості настільки, щоб не присвячувати його в свою фінансову ситуацію, не дозволяти собі вільно з ним побалакати про дрібниці, не їздити з ним у турпоїздки, боятися навіть потріпати його по плечу або не давати йому відчувати відповідальність за економію грошей або їх заробляння. Швидше, вона повинна домагатися, щоб він, незалежно від того, яка відповідальність на нього покладена, продовжував пам'ятати, що він - її син, а не чоловік (і вже точно не подруга). Мати повинна всіляко підтримувати свої дружні та ділові зв'язки. Коли вона зі своїм хлопчиком відправляється на екскурсію, то може запросити взяти участь в ній іншого хлопчика та його батьків. Мати повинна заохочувати сина мати своїх друзів і свої інтереси і мати можливість ходити в гості без неї (не розігруючи моторошних страждань з приводу того, що він змушений на час залишити). Коли син увійде в підлітковий вік, матері, можливо, доведеться нагадувати собі, що вона не повинна ревнувати його до його подружкам.
Все це проходить набагато легше у випадку, якщо у матері-одиначки кілька дітей. У цьому випадку кожен розуміє, що є дорослий світ і є світ дітей, як би близько ці світи не стикалися в сім'ї.
Залишаються ще природні страхи матері, яка без батька виховує сина, що вона, будучи жінкою, не зможе зрозуміти потреби сина або дізнатися, чи правильно він розвивається і пристосовується в соціальному плані і як допомогти йому в його проблемах. (Це дещо нагадує ситуацію, коли квочка висиджує качині яйця.) Насамперед, я вважаю доброю ознакою, коли мати визнає, що хлопчики для неї є більшою загадкою, ніж дівчатка, принаймні в деяких відносинах; це означає, що вона сама в повній мірі жінка і живить повагу до чоловічої статі як чогось іншого. Жінка, яка вважає, що вона чудово знає, як керувати протилежною статтю, може перегнути палицю в застосуванні цього свого знання, що викличе або бунт, або безвольну покірність.
Коли мати визнає, що вона лише жінка, це сприяє розвитку лицарства в її сина, незалежно від того, йому чотири роки або шістнадцять років. Його бажання догодити матері і допомогти їй з лишком компенсує недолік знання чоловічої натури з її боку. Якщо все йде правильно, то син сам інстинктивно відшукає своє чоловіче призначення без постійного керівництва з її боку. Її тривоги розвіються, коли він доб'ється успіхів вдома, в школі та серед друзів.
Материнські сумніви, як правило, посилюються, коли її син досягає періоду дозрівання. Можливо, він стане більш потайливим щодо своїх друзів, дівчат, своїх думок і вчинків. («Ти куди?» - «Так, погуляти».) В ньому пробуджуються, принаймні моментами, бурхливі емоції. Він стає налаштований бунтарськи проти деяких викладачів та інших авторитетів. Він може дати зрозуміти матері, що оскільки вона належить до іншої статі і іншого покоління, то, стало бути, безнадійно відстала від часу та сучасної ситуації. До цього часу син вже перевищує її ростом і розмірами, що виключає можливість контролювати його поведінку за допомогою фізичного впливу. Дисципліна відтепер може підтримуватися лише за допомогою моральних умовлянь, а це все одно що кататися на велосипеді, не тримаючись за кермо.
Романтична прихильність до матері, настільки сильно проявлявшаяся віком до шести років, відчувається тепер найчастіше негативно - як неприйняття всяких ніжностей, на які підліток тут же нащетинюється. Бо тільки «мамин синок» в такому віці почувається цілком комфортно в материнській компанії. Загалом, мати, яка виховує сина без чоловіка, у своїх спробах тримати підлітка під контролем стикається з тими самими труднощами і проблемами, що і повна родина, тільки переживає їх гостріше. Важко сформулювати правильну лінію поведінки в позитивних термінах - звучати буде досконалою банальщиной. Легше почати з деяких негативних положень.
Ми знаємо, що підлітка неможливо контролювати постійними нотаціями і погрозами покарання. Це тільки дратує їх і провокує на бунт. Стеження, підозри і недовіра ще гірше; підліток поводиться за принципом: «Вона мені не вірить, думає, що я поганий, ну так чому б мені не розважитися і не стати дійсно поганим?» З іншого боку, в наш час багато батьків з остраху серйозно законфликтовать з дітьми прикидаються, з найкращими намірами, що їм байдуже, що ті витворяють. А підлітки насправді, у глибині душі усвідомлюють своє незнання життя і потребують порад і керівництві батьків. Хоча зазвичай ніколи в цьому не зізнаються. Але вони часто скаржаться своїм друзям або довіреною дорослим, що хочуть, щоб батьки давали їм поради і настанови, як це роблять батьки їх друзів. Підлітки відчувають, що це один з аспектів батьківської любові.
Так що мати-одиначка виразно повинна показати, що їй не все одно, яке враження справляє її син на суспільство (як його оточення, так і її), і що вона вважає само собою зрозумілим, що часом вони разом обговорюють його поведінку. Це можуть бути випадкові розмови, не обов'язково нудні й довгі розбирання. Підліток любить, щоб такі розмови відбувалися на належному рівні, як між двома дорослими людьми. Повинно бути визнано, що оскільки більшу частину дня він наданий самому собі, то йому треба не просто наказувати, що робити, а переконати в необхідності саме такої поведінки. Підлітка не зачіпає, якщо при цьому вона виражається ясно і твердо. Його дратує, якщо йому затикають рот. А те, що на словах він може не погоджуватися з материнськими радами, зовсім не означає, що він їх відкидає.
Якщо мати не може переконати сина-підлітка у своїй правоті, тому що вона не може зрозуміти позицію сина - і якщо вона все ж відчуває цю свою правоту, то вона повинна дотримуватися своєї точки зору. Навіть якщо він не послухає мати в цей раз, в подальшому знання її думки допоможе йому. А тим часом вона може запропонувати синові порадитися з іншим чоловіком - дядьком, учителем, священиком, адвокатом.
Якщо підліток зустрічається з батьком або листується з ним, то для вирішення деяких проблем можна залучити його. Але навіть якщо батько теж виступить проти матері, їй все одно не слід змінювати своєї точки зору. Вона може сказати: «Що ж, можеш йти порадою батька, але я все одно вважаю це нерозумним». Загалом, я хочу сказати, що хоча мати вже не може здійснювати повний контроль над сином-підлітком, як це вона робила по відношенню до маленького хлопчика, і хоча вона не може бути для сина таким авторитетом, яким був би батько, проживай він разом з сім'єю, але все одно вона може впливати на сина, якщо вона любляча і добросовісна мати. У перспективі це набагато важливіше минущих розбіжностей і непослушаний.
Що стосується відносин матері з дочкою, то в чому ці проблеми будуть подібні тим, що виникають з синами, а в чомусь різні. Мати відчуває менше сумнівів у своїй здатності виховувати доньку без батька, оскільки вона вже вивчила все, що треба знати про те, як ростуть дівчатка, бо сама такою була. Це вже саме по собі перевагу, бо впевнений у собі батько з більшою легкістю проводить виховний процес, ніж сумнівається, недовірливий і тривожний. А дівчинка протягом всього свого дитинства матиме перед очима зразок для наслідування, у відповідності з яким і буде формувати себе.
Все говорить про те, що дівчинка потребує батька точно так само, як і хлопчик. В ранньому дитинстві він їй потрібен, щоб дізнатися, як сильно чоловіки відрізняються від жінок - але, тим не менш, не є чимось абсолютно чужим і ворожим, - так що згодом вони не будуть для неї досконалими чужинцями. Між трьома і шістьма роками дівчинці потрібен батька у плоті або уявний батько, на якого були б спрямовані її романтичні устремління. Якщо в пам'яті її залишилося дуже мало будівельного матеріалу, вона, точно так само, як і хлопчик, створить образ батька з того, що вона про нього чула, чорт інших чоловіків і з власних фантазій. Образ цієї людини і уявне відношення матері до цієї людини, можливо, сильно вплине на ідеали дівчинки, під які вона буде підганяти своє можливе заміжжя в дорослому стані. Ось чому важливо, щоб мати допомогла дівчинці думати про свого батька як можна краще.
Точно так само важливо, як мати поводиться по відношенню до інших чоловіків, які контактують з родиною, - по службі або в неформальній обстановці. Якщо мати своєю поведінкою і своїми промовами дає зрозуміти, що вважає всіх чоловіків егоїстичними тваринами, не гідними довіри - тільки тому, що обпеклася на одному з них, - то її дочка теж може заразитися таким ставленням і, коли виросте, буде очікувати не кращого, а до гіршого. Безсумнівно, з боку матері буде вельми розумно підтримувати будь-які контакти з сім'ями, в яких є батьки, - з сім'ями знайомих, родичів і сусідів, щоб її дочка могла при випадкових зустрічах ближче з ними познайомитися. В іншому випадку образ чоловіка в голові дівчинки може стати нереальним, занадто ідеалізованим або, навпаки, лякає. Оскільки розлучені або овдовілі матері досить часто знову переселяються до своїх батьків або, принаймні, набагато частіше їх відвідують, то дівчинка чи хлопчик може дуже ефективно використовувати люблячого дідуся для створення образу доброго батька і встановити з ним відносини за типом дитина-батько.
Є ще питання, як впливає на дитину ситуація, коли овдовіла або розлучена мати починає зустрічатися з іншим чоловіком і обмірковує нове заміжжя. У старі часи деякі вдови автоматично викидали з голови будь-яку можливість іншого роману, вважаючи, що це опоганює їх першу любов, по відношенню до якої вони повинні зберігати вірність. У наші дні таких порівняно небагато. Психіатри, як і більшість людей взагалі, вважають: те, що робить жінку прекрасною дружиною одну людину, з таким же успіхом може зробити її такою і для іншого, коли скорбота стихне і на горизонті з'явиться гідний кандидат.