Сім'я без батька

Джерело: Б. Спок «Проблеми батьків»

Мати не може бути ще й батьком, але вона, для користі дитини, може ліпити стійкий образ батька

На мене завжди справляє глибоке враження ступінь розуміння проблеми, яку висловлюють жінки, коли вони говорять про виховання дитини без батька. Це справедливо по відношенню не тільки до розведеним, але і вдовам, так що ці труднощі не ґрунтуються на почутті провини за те, що батько був вижити з дому. Ці жінки часто використовують слова: «Це жахлива відповідальність бути одночасно і матір'ю, і батьком».

Це дійсно вірно - мати-одиначка змушена приймати серйозну відповідальність, яка зазвичай покладається на батька чи розділяється з ним. Їй доводиться приймати самостійно всі найважливіші рішення і, як правило, заробляти на життя. Роль годувальника сім'ї забирає у неї більшу частину часу, який в ідеалі повинно відводитися для радощів і турбот материнства. Але я вважаю, що частина цієї перебільшеною тривоги базується на непорозумінні - на допущенні, що жінка повинна якось намагатися бути для дитини не тільки матір'ю, але і батьком. Але це неможливо як психологічно, так і фізично.

Ми знаємо, що дитині потрібні обидва - батько й мати. Маленький дитина, у якого немає того чи іншого, наполегливо вимагає у батька, що залишився знайти йому бракує. Але найцікавіше - це те, що дитина може створити собі батьків, що відповідає багатьом його потребам. Якщо дитина продовжує бачитися з померлим батьком або просто добре його пам'ятає, то він може спілкуватися з цим батьком у своїй уяві в проміжках між візитами. Якщо дитина не пам'ятає минулого батька, він може реконструювати його образ з того, що він про нього чув, з того, чим він захоплюється в знайомих дорослих того ж статі, і з тих рис, які він хотів би бачити в цьому своєму недостатньому батька. Коли батьки повертаються після війни додому, то багато нащадків, які через малолітство встигли їх начисто забути, гнівно відкидає домагання цих чоловіків на те, щоб зватися їх батьками. Замість цього діти тицяють пальцями в батьківську фотографію, з якою у них асоціюється якийсь ідеальний образ і все слышанные ними розповіді та історії. Навіть дитина, яка взагалі ніколи не знав батьків - внаслідок їх смерті або незаконного народження, - створює в своїй уяві живі образи обох, створені з елементів знайомих йому людей або тих, про кого він читав. І цих створених його уявою батьків він може описати в багатьох подробицях і з багатьма деталями.

Незаконнонароджені діти, прийняті з народження в інші родини, навіть якщо ці сім'ї ідеальні, можуть годинами марити про своїх справжніх батьків, яких вони ніколи не знали і щодо яких зазвичай нічого не можуть довідатися. Часом в юнацькому або дорослому віці вони намагаються відшукати своїх справжніх батьків, навіть якщо розуміють, що ніколи не зможуть возз'єднатися з ними.

Таким чином, людина - це істота, яке повинно мати батька і матір, принаймні в душі, і за потреби створює їх самостійно. Зрозуміло, хороший справжній батько по багатьох статтях набагато привабливіше, ніж ідеальний образ. Але якщо цього немає, то завдання матері полягає не в тому, щоб намагатися його замінити, і навіть не обов'язково в тому, щоб підшукати нового чоловіка, а в тому, щоб створити атмосферу, в якій дитина могла б створити собі образ батька у власній уяві.

Тут нам слід дати короткий огляд прогресивного розвитку взаємовідносин середнього хлопчика і середньої дівчинки з батьком і матір'ю - на свідомому і несвідомому рівнях - і як це формує їх характери. А потім ми зможемо обговорити, що корисного може отримати з цієї інформації матір, поодинці виховує дитину.

Приблизно у віці шести місяців дитина починає відрізняти один від одного людей, які турбуються про неї, і виробляти по відношенню до них почуття саме як до людей. Мати (або той, хто її замінює) має величезне значення для дитини в наступні два роки, в основному від матері дівчинка або хлопчик отримує відчуття безпеки, захищеності. На цій стадії розвитку у дитини не розвивається настільки ж сильне почуття залежності від батька, якщо, звичайно, той не возиться з дитиною так само багато, як і мати. Але дитина вчиться розрізняти чоловіків і жінок, вловлює різницю в манерах, голосах, строгості, готовність грати. Дитина навчається, як пристосовуватися до цих відмінностей і отримувати від цього задоволення.

Десь між двома і трьома роками хлопчик більш свідомо починає розуміти, що його призначення - стати чоловіком. З цього віку і до шести років він починає роботу з формування себе за виглядом і подобою батька - особливо старших братів, якщо такі є, та інших дружньо налаштованих чоловіків. Він спостерігає і мотає собі на вус, які заняття і справи їх цікавлять, як вони до них підходять, яку поведінку вони вважають правильним, а який ні, як вони відносяться один до одного та до жінок, як вони розмовляють, які використовують жести, які почуття вони висловлюють відкрито, а які приховують, чого вони бояться. Хлопчик весь день грає у чоловічі ігри: скаче на конячці, стріляє з пістолета, катає іграшкові автомобілі, збирає будівлі і механізми з деталей дитячого конструктора, управляє машиною або літаком, а при грі в будинок бере на себе роль батька. До трьох років хлопчик починає усвідомлювати почуття, пов'язані з геніталіями, і може бути втягнутий в сексуальні ігри з іншими дітьми свого віку.

Між трьома і чотирма любов хлопчика до матері, яка раніше висловлювалася головним чином в його залежності від неї, набуває по наростаючій романтичні властивості. У чотири роки він може заявити, що збирається з нею одружитися. Але інтенсивна і собственническая природа цієї любові (хлопчик - людина, і ніщо людське йому не чуже) пробуджує в ньому почуття суперництва і антагонізму по відношенню до улюбленого батька. Оскільки хлопчик вважає, що батько по відношенню до нього живить ті ж почуття і оскільки батько набагато більше, сильніше і розумніше його, то хлопчик відчуває сильну пригніченість у зв'язку з таким нерівним суперництвом і заганяє всі пов'язані з цим думки і почуття в підсвідомість. Це глибоко заховане занепокоєння, і те, що до п'яти-шести років він вже починає більше розбиратися в життя навколо нього, приводить в кінцевому рахунку до того, що хлопчик відмовляється від бажання, щоб мати належала тільки йому.

Після цього він вже не бажає, щоб вона його цілувала та пестила, принаймні на людях. Поступово наростає нетерпимість і презирство до дівчаток і всяким там любовним історіям. Благословенної зміною для нього є можливість повністю віддатися всіляких безособистісним інтересам, таким як вивчення грамоти й арифметики, природи, наук; збирання колекцій, які вимагають майстерності гри. З цього часу йому вже не потрібно посилено наслідувати батька, тому що він вважає, що він і так уже характером весь у батька. Замість потреби робити батькам приємне з'являється бажання сперечатися, заперечувати, суперечити, дратувати. Тепер він хоче наслідувати старшим хлопчикам - у зовнішності, манері поведінки, в їх заняттях.

Ми вважаємо, що потяг хлопчика у віці від трьох до шести років до матері закладає основи його романтичних, ідеалістичних почуттів, які проявляться в майбутньому, коли хлопчик подорослішає. Таким чином, його сексуальність буде міцно пов'язана з глибокою любов'ю до прекрасній жінці, яка буде також ніжною матір'ю його дітей (на відміну від більшості тварин, у яких сексуальний потяг нерозбірливо і швидкоплинно). Але ми вважаємо дуже важливим, що маленький хлопчик при всьому своєму сильному потягу до матері не має в дійсності прив'язуватися до неї так сильно, що потім не зможе від неї відсторонитися. В нормальній сім'ї бажанням, щоб мати цілком належала тільки йому, малому, не дають розвинутися три взаємозалежних фактори: його благоговіння перед батьком, його розуміння, що романтична любов матері належить її чоловікові, і тактовне припинення матір'ю прагнення хлопчика занадто сильно прив'язатися до неї у фізичному сенсі.

Часом ми спостерігаємо ситуацію, в якій мати по легковажності заохочує сина бути дуже близьким до неї. Це може статися з причини повного охолодження почуттів між нею та чоловіком, так що вона замість цього звертає всю чуттєвість на сина. Чи, може, вона велика вертихвістка, яка підсвідомо прагне спокусити будь-якого чоловіка будь-якого віку. (Ну, ви знаєте цей тип жінок, який я маю на увазі.) Або, можливо, вона є жінкою, якій не подобаються чоловіки з яскраво вираженою мужністю. Вона воліє таких, яких можна схилити до того, щоб вони розділяли її жіночі інтереси. Існує безліч способів, якими всі ці різні типи матерів можуть занадто сильно прив'язати до себе своїх синів.

Якщо чоловік постійно перебуває в роз'їздах, то мати може дозволити синові спати в батьківському ліжку під час відсутності останнього; таким чином вона мимоволі заохочує потаємні мрії сина зайняти місце батька. Інша може бездумно занадто оголюватися перед сином, кокетувати з ним, танцювати або жартома представляти, що він її чоловік. Вона може обіймати сина занадто палко і довго і не припиняти, тактовно, його намірів до того ж. Інша може демонструвати, що розмови з сином і його компанія їй набагато більш приємні, ніж суспільство чоловіка і розмови з ним. Або ж мати, сама того не усвідомлюючи, але дуже тонко, може відволікати сина від дозвілля з іншими хлопчиками і від його хлоп'ячих інтересів; замість цього вона постійно намагається зацікавити його оформленням інтер'єрів, кройкой і шиттям або мистецтвами. Вона може зробити сина своєю довіреною особою, розповідаючи йому про своїх друзів і проблеми, як ніби він - інша жінка.

Хочу застерегти, що я зовсім не бажаю залякувати нормальних матерів, вимагаючи, щоб вони тут же стали суворими і нетовариськими зі своїми синами. Просто однаково небажано, щоб мати була дуже холодною і непривітної до сина або, навпаки, занадто вже обволікаючої. Я тільки хочу підкреслити природну різницю у взаємовідносинах між матір'ю і сином, матір'ю і чоловіком, матір'ю і подругою.

Очевидно, що матері-одиначці набагато важче підтримувати нормальні стосунки з сином, такі ж як у повних сім'ях. Вона самотня. Якою не була б нормальною її психіка, у неї буде тенденція зробити сина своїм дуже близьким компаньйоном, особливо якщо інших дітей у неї немає, і марнувати все своє душевне тепло виключно на нього. Але ситуація зовсім не така безнадійна, як здається. Існують якісь природні обмежувачі. По-перше, у хлопчика є інстинктивна тяга виконувати роль нормального хлопця. І якщо тиск на нього не надто сильно, то він вибере правильну лінію поведінки і фактично нав'яже її матері. Хлопчик буде прагнути зберігати в пам'яті образ батька, а заповнювати прогалини власною уявою.

Далі, психоаналітичні дослідження показують, що у хлопчика залишиться досить благоговенья перед пам'яттю батька, так що у нього не з'явиться бажання вторгнутися на батьківську територію, якщо мати поводиться правильно. Під правильним поведінкою розуміється те, що мати показує, що вона теж зберігає пам'ять про батька хлопчика і поважає його саме як батька своєї дитини. І заради свого сина вона ніколи не буде ганьбити або принижувати батька (все одно, чи помер він пішов із сім'ї), незважаючи на те, що вона насправді про нього думає. Мати також допоможе хлопчикові з повагою ставитися до постаті батька, яку хлопчик створює в своїй уяві з рис різних чоловіків, з якими він стикається в житті, - родичів, викладачів, лікарів, торговців, сусідів, шанувальників матері. Мати може зробити це, демонструючи, що її відносини по типу чоловік-жінка з кожним з них, родинні, ділові або романтичні, всі відрізняються за якістю від відносини мати-дитина. Іншими словами, кожний з цих чоловіків допомагає вказувати хлопчикові його місце - місце дитини, так само як це робив батько. Але це за умови, що мати їм підіграє, ставлячись до них як до чоловіків, а до сина як до дитини.

Я зовсім не хочу сказати, що мати-одиначка повинна остерігатися звертатися до свого синові-школяреві як до зрілої особистості настільки, щоб не присвячувати його в свою фінансову ситуацію, не дозволяти собі вільно з ним побалакати про дрібниці, не їздити з ним у турпоїздки, боятися навіть потріпати його по плечу або не давати йому відчувати відповідальність за економію грошей або їх заробляння. Швидше, вона повинна домагатися, щоб він, незалежно від того, яка відповідальність на нього покладена, продовжував пам'ятати, що він - її син, а не чоловік (і вже точно не подруга). Мати повинна всіляко підтримувати свої дружні та ділові зв'язки. Коли вона зі своїм хлопчиком відправляється на екскурсію, то може запросити взяти участь в ній іншого хлопчика та його батьків. Мати повинна заохочувати сина мати своїх друзів і свої інтереси і мати можливість ходити в гості без неї (не розігруючи моторошних страждань з приводу того, що він змушений на час залишити). Коли син увійде в підлітковий вік, матері, можливо, доведеться нагадувати собі, що вона не повинна ревнувати його до його подружкам.

Все це проходить набагато легше у випадку, якщо у матері-одиначки кілька дітей. У цьому випадку кожен розуміє, що є дорослий світ і є світ дітей, як би близько ці світи не стикалися в сім'ї.

Залишаються ще природні страхи матері, яка без батька виховує сина, що вона, будучи жінкою, не зможе зрозуміти потреби сина або дізнатися, чи правильно він розвивається і пристосовується в соціальному плані і як допомогти йому в його проблемах. (Це дещо нагадує ситуацію, коли квочка висиджує качині яйця.) Насамперед, я вважаю доброю ознакою, коли мати визнає, що хлопчики для неї є більшою загадкою, ніж дівчатка, принаймні в деяких відносинах; це означає, що вона сама в повній мірі жінка і живить повагу до чоловічої статі як чогось іншого. Жінка, яка вважає, що вона чудово знає, як керувати протилежною статтю, може перегнути палицю в застосуванні цього свого знання, що викличе або бунт, або безвольну покірність.

Коли мати визнає, що вона лише жінка, це сприяє розвитку лицарства в її сина, незалежно від того, йому чотири роки або шістнадцять років. Його бажання догодити матері і допомогти їй з лишком компенсує недолік знання чоловічої натури з її боку. Якщо все йде правильно, то син сам інстинктивно відшукає своє чоловіче призначення без постійного керівництва з її боку. Її тривоги розвіються, коли він доб'ється успіхів вдома, в школі та серед друзів.

Материнські сумніви, як правило, посилюються, коли її син досягає періоду дозрівання. Можливо, він стане більш потайливим щодо своїх друзів, дівчат, своїх думок і вчинків. («Ти куди?» - «Так, погуляти».) В ньому пробуджуються, принаймні моментами, бурхливі емоції. Він стає налаштований бунтарськи проти деяких викладачів та інших авторитетів. Він може дати зрозуміти матері, що оскільки вона належить до іншої статі і іншого покоління, то, стало бути, безнадійно відстала від часу та сучасної ситуації. До цього часу син вже перевищує її ростом і розмірами, що виключає можливість контролювати його поведінку за допомогою фізичного впливу. Дисципліна відтепер може підтримуватися лише за допомогою моральних умовлянь, а це все одно що кататися на велосипеді, не тримаючись за кермо.

Романтична прихильність до матері, настільки сильно проявлявшаяся віком до шести років, відчувається тепер найчастіше негативно - як неприйняття всяких ніжностей, на які підліток тут же нащетинюється. Бо тільки «мамин синок» в такому віці почувається цілком комфортно в материнській компанії. Загалом, мати, яка виховує сина без чоловіка, у своїх спробах тримати підлітка під контролем стикається з тими самими труднощами і проблемами, що і повна родина, тільки переживає їх гостріше. Важко сформулювати правильну лінію поведінки в позитивних термінах - звучати буде досконалою банальщиной. Легше почати з деяких негативних положень.

Ми знаємо, що підлітка неможливо контролювати постійними нотаціями і погрозами покарання. Це тільки дратує їх і провокує на бунт. Стеження, підозри і недовіра ще гірше; підліток поводиться за принципом: «Вона мені не вірить, думає, що я поганий, ну так чому б мені не розважитися і не стати дійсно поганим?» З іншого боку, в наш час багато батьків з остраху серйозно законфликтовать з дітьми прикидаються, з найкращими намірами, що їм байдуже, що ті витворяють. А підлітки насправді, у глибині душі усвідомлюють своє незнання життя і потребують порад і керівництві батьків. Хоча зазвичай ніколи в цьому не зізнаються. Але вони часто скаржаться своїм друзям або довіреною дорослим, що хочуть, щоб батьки давали їм поради і настанови, як це роблять батьки їх друзів. Підлітки відчувають, що це один з аспектів батьківської любові.

Так що мати-одиначка виразно повинна показати, що їй не все одно, яке враження справляє її син на суспільство (як його оточення, так і її), і що вона вважає само собою зрозумілим, що часом вони разом обговорюють його поведінку. Це можуть бути випадкові розмови, не обов'язково нудні й довгі розбирання. Підліток любить, щоб такі розмови відбувалися на належному рівні, як між двома дорослими людьми. Повинно бути визнано, що оскільки більшу частину дня він наданий самому собі, то йому треба не просто наказувати, що робити, а переконати в необхідності саме такої поведінки. Підлітка не зачіпає, якщо при цьому вона виражається ясно і твердо. Його дратує, якщо йому затикають рот. А те, що на словах він може не погоджуватися з материнськими радами, зовсім не означає, що він їх відкидає.

Якщо мати не може переконати сина-підлітка у своїй правоті, тому що вона не може зрозуміти позицію сина - і якщо вона все ж відчуває цю свою правоту, то вона повинна дотримуватися своєї точки зору. Навіть якщо він не послухає мати в цей раз, в подальшому знання її думки допоможе йому. А тим часом вона може запропонувати синові порадитися з іншим чоловіком - дядьком, учителем, священиком, адвокатом.

Якщо підліток зустрічається з батьком або листується з ним, то для вирішення деяких проблем можна залучити його. Але навіть якщо батько теж виступить проти матері, їй все одно не слід змінювати своєї точки зору. Вона може сказати: «Що ж, можеш йти порадою батька, але я все одно вважаю це нерозумним». Загалом, я хочу сказати, що хоча мати вже не може здійснювати повний контроль над сином-підлітком, як це вона робила по відношенню до маленького хлопчика, і хоча вона не може бути для сина таким авторитетом, яким був би батько, проживай він разом з сім'єю, але все одно вона може впливати на сина, якщо вона любляча і добросовісна мати. У перспективі це набагато важливіше минущих розбіжностей і непослушаний.

Що стосується відносин матері з дочкою, то в чому ці проблеми будуть подібні тим, що виникають з синами, а в чомусь різні. Мати відчуває менше сумнівів у своїй здатності виховувати доньку без батька, оскільки вона вже вивчила все, що треба знати про те, як ростуть дівчатка, бо сама такою була. Це вже саме по собі перевагу, бо впевнений у собі батько з більшою легкістю проводить виховний процес, ніж сумнівається, недовірливий і тривожний. А дівчинка протягом всього свого дитинства матиме перед очима зразок для наслідування, у відповідності з яким і буде формувати себе.

Все говорить про те, що дівчинка потребує батька точно так само, як і хлопчик. В ранньому дитинстві він їй потрібен, щоб дізнатися, як сильно чоловіки відрізняються від жінок - але, тим не менш, не є чимось абсолютно чужим і ворожим, - так що згодом вони не будуть для неї досконалими чужинцями. Між трьома і шістьма роками дівчинці потрібен батька у плоті або уявний батько, на якого були б спрямовані її романтичні устремління. Якщо в пам'яті її залишилося дуже мало будівельного матеріалу, вона, точно так само, як і хлопчик, створить образ батька з того, що вона про нього чула, чорт інших чоловіків і з власних фантазій. Образ цієї людини і уявне відношення матері до цієї людини, можливо, сильно вплине на ідеали дівчинки, під які вона буде підганяти своє можливе заміжжя в дорослому стані. Ось чому важливо, щоб мати допомогла дівчинці думати про свого батька як можна краще.

Точно так само важливо, як мати поводиться по відношенню до інших чоловіків, які контактують з родиною, - по службі або в неформальній обстановці. Якщо мати своєю поведінкою і своїми промовами дає зрозуміти, що вважає всіх чоловіків егоїстичними тваринами, не гідними довіри - тільки тому, що обпеклася на одному з них, - то її дочка теж може заразитися таким ставленням і, коли виросте, буде очікувати не кращого, а до гіршого. Безсумнівно, з боку матері буде вельми розумно підтримувати будь-які контакти з сім'ями, в яких є батьки, - з сім'ями знайомих, родичів і сусідів, щоб її дочка могла при випадкових зустрічах ближче з ними познайомитися. В іншому випадку образ чоловіка в голові дівчинки може стати нереальним, занадто ідеалізованим або, навпаки, лякає. Оскільки розлучені або овдовілі матері досить часто знову переселяються до своїх батьків або, принаймні, набагато частіше їх відвідують, то дівчинка чи хлопчик може дуже ефективно використовувати люблячого дідуся для створення образу доброго батька і встановити з ним відносини за типом дитина-батько.

Є ще питання, як впливає на дитину ситуація, коли овдовіла або розлучена мати починає зустрічатися з іншим чоловіком і обмірковує нове заміжжя. У старі часи деякі вдови автоматично викидали з голови будь-яку можливість іншого роману, вважаючи, що це опоганює їх першу любов, по відношенню до якої вони повинні зберігати вірність. У наші дні таких порівняно небагато. Психіатри, як і більшість людей взагалі, вважають: те, що робить жінку прекрасною дружиною одну людину, з таким же успіхом може зробити її такою і для іншого, коли скорбота стихне і на горизонті з'явиться гідний кандидат.

Проблема тут в тому, що дуже часто розлучена жінка відчуває себе приниженою і прагне - свідомо чи несвідомо - довести самій собі, всьому світу і, головне, колишньому чоловікові, що вона все ще надзвичайно приваблива і бажана. Якщо вона усвідомлює свої мотиви, то у неї менше шансів знову потрапити в неприємну історію, ніж коли вона діє, підкоряючись несвідомим імпульсам. Бо в останньому випадку їй може здатися, що її просто домагаються кілька привабливих чоловіків і з кожного може вийти чудовий чоловік. Але її критично налаштована подруга може заявити, що це вона сама просто вішається на шию кожному зустрічному-поперечному, причому без всякого розбору. Кожен пройшов через розлучення потребує певного часу і допомоги професіонала, щоб залікувати рани і, що більш важливо, спробувати розібратися, яка частка провини лягає на кожного учасника невдалого шлюбу. Інакше є велика ймовірність повторення тієї ж трагедії в новому шлюбі.

Дитина теж потребує в визначеному періоді пристосування до нової ситуації після того, як батько пішов з дому, щоб зрозуміти, що мати все так само з ним, як і раніше, так і батько для нього не втрачено абсолютно. Якщо мати одразу ж почне зустрічатися з новим чоловіком або з кількома, то дитина прийде до висновку (а він все ще відчуває, що його батько і мати - це одне ціле), що її любов крейди, ненадійна і нерозбірлива. Так що мати повинна виявляти розсудливість і обережність, особливо на перших порах.

Дуже часто трапляється, що маленькі діти самі рано чи пізно допомагають матері в цьому питанні, запитуючи, чому вона не заведе нового папу. (Для дитини може виявитися більш привабливою сама ідея, ніж дійсне її втілення.) Мати тоді може відповісти, що, можливо, вона з часом так і зробить, коли на горизонті з'явиться людина, якого і вона, і дитина зможуть полюбити, або ж заявити, що у неї на роботі якраз є дуже приємний співробітник, якого вона хотіла б запросити на обід. Ну, а далі - по ситуації. Тут не існує розписаної партитури, мелодію треба підбирати на слух, проявляючи пильність по відношенню до кожної фальшивої ноті. В одному випадку матір з дитиною і новий чоловік починають відчувати, що люблять один одного, незважаючи на те, що спочатку можуть виникати непорозуміння і спалаху ревнощів з боку тієї чи іншої сторони. В іншому випадку, якщо залицяльник не злюбить дитини або ж ревнощі дитини до нього збуджує ланцюгову реакцію образ і сварок між матір'ю і кандидатом в чоловіки, то є всі причини не поспішати і пошукати ради сімейної консультації. Може виявитися, що передбачуваний новий шлюб має непогані перспективи, але просто дитині потрібна допомога дитячого психолога, головним чином для того, щоб подолати його власницький інстинкт по відношенню до матері. У будь-якому випадку антагонізм, який не був дозволений до укладення шлюбу, після його ув'язнення лише посилиться.

Більшість матерів-одиначок виявляють, що вони можуть і самостійно виховати синів або дочок, точно так само, як і батьки в повних сім'ях. У деяких випадках ложащаяся на матір додаткова відповідальність, яку діти відчувають (і це, до речі, дуже добре, якщо, звичайно, не доходить до такої крайності, що діти починають відчувати жалість по відношенню до матері), формує у дітей надзвичайно зрілий і сильний характер.