Батьківська модель любові
Батьківська модель любові - що дає любов, основний задум якої: «я тебе люблю, і тому ти повинен відповідати певному якісному рівню». Якщо материнська модель - м'якість, чутливість, теплота і безумовне прийняття, то батьківська модель - це строгість, навантаження і вимогливість: очікування того, що те, що я даю, тобою буде взято, засвоєно. Батьківська модель кохання - це вимога відповідати. «Ти мій син і не можеш бути боягузом». А якщо трусишь - ти мій син? «Вставай і йди чисть зуби, грязнули за стіл не сідають!» - і справді без сніданку може залишити... «У нашій родині ледарів немає!» з підтекстом: «Якщо ти ледар, ти - не наш!»
Для чоловіків жорстка позиція у вихованні - нормально і правильно. Для чоловіка діти не просто рідна кровиночка, а продовжувачі його справи і захисники його цінностей. Тарас Бульба відмовився від свого сина, Андрія, коли той перейшов на бік ворогів. А. С. Макаренко розлучився з одним з своїх вихованців, який обрав життя злодія і бандита. Якщо діти мають право на вибір своєї життєвої позиції, батьки мають право визначити своє ставлення до цього вибору дітей. Батьківська модель любові - жорстка. Така любов виховує навички самодисципліни, організованості, відповідальності, розвиває вольові якості: мужність, сміливість, дисциплінованість, рішучість та ін (докладніше про це див. Воля). Так виховуються чоловіки, які не бояться і не плачуть.
Батьківська модель любові - не обов'язково любов батька. За цієї моделі можуть працювати керівники, по-батьківськи распекая улюблених підлеглих, ця модель в сім'ї може бути і дідусі, і бабусі, й мами. Буває, що з певного віку і самі діти починають ставитися до своїх батьків за такої моделі любові: "Мама, вимикай свій телевізор, тобі давно пора прийняти таблетки і в ліжко!"
При всьому цьому батьківська модель кохання - це, скоріше, чоловіче, вона краще виходить у чоловіків і легше сприймається від батька, ніж від матері. Що стосується особистісних особливостей, то вона більш властива вольовим і рішучим людям, схильним до вимогливості й дисципліни.
Батьківська модель може бути як в позитивному, так і в негативному варіанті. "Я тобою милуюся і хочу, щоб ти став ще краще" - позитивний варіант. "Подивися, на кого ти схожий?!" (Ти жахливий, але це можна виправити) - негативний. Позитивний варіант краще.
Батьківську модель любові не слід плутати з егоїзмом батьків. Якщо батько вимагає від дитини те, що буде просто зручніше батькам - це скоріше батьківський егоїзм, любов'ю це назвати складно. Якщо ж вимоги продиктовані турботою про дитину і його майбутнє - це відноситься до любові, хоча і не очевидно, що до мудрості. Батьківська любов буває помилковою так само, як і материнська, тільки різний вектор помилок. Мати занадто часто балує, батько буває швидкий на розправу... - при тому, що все це відбувається від люблячих людей.
Добре, якщо батьківська модель любові врівноважується материнської моделлю - інакше є ризик, що виховувані не витримають навантажень і передчасно розбіжаться від «люблячого». Ще б! Він так любить, що от-от задушить строгістю, вимогою дисципліни, розвитку і сильною життя: поруч з ним буває холодно і від постійних навантажень хочеться скоріше втекти. Вимогливість без теплоти стає холодним диктатом, виконувати такі вимоги не хочеться зовсім, але не виконувати виявляється страшніше - і тому доводиться робити. А страх - це завжди негативна мотивація. У того, хто боїться голова не працює, він готовий сказати і зробити все що завгодно, лише б відстали. Замість звички думати своєю головою формується звичка робити тільки те, що скажуть і тільки тоді, коли налякають.
А якщо не лякають - можна не робити.
Тим, хто практикує таку модель любові, корисно пам'ятати формулу ефективного впливу: залізна рука розумної людини в оксамитовій рукавичці.
З м'якою рукавичкою тепло і не хочеться йти, а залізна рука забезпечує потрібну жорсткість і дисципліну. А якщо враховувати, що все це належить людині з ясною і тямущою головою поруч з ним працювати і розвиватися - цікаво і весело, а халтурити і лінуватися - огидно й важко.
До речі, ще одне зауваження. Якщо ви збираєтеся кого-то что-то строго питати, для початку переконайтеся, що до себе ви пред'являєте вимоги не нижче. Зазвичай, якщо вимоги виходять від людини, який сам не дисциплінований - такі вимоги, якими б вони не були наполегливими і правильними, будуть сприйматися в багнети.